Кавабанга! 2 серия
Пилотная серия здесь: Кавабанга!
И вот, значит, бреду я по космическому кораблю. Вокруг колбасятся инопланетяне всех цветов и размеров. Кто-то спит вниз головой, зацепившись присосками за потолок...
На голове у всех шлем-переводчик, поэтому взаимонепонимания на почве разной лингвистики нету. Я пытаюсь вспомнить как выглядели вчерашние пацаны, с которыми мы поглощали наркотики, но в воспоминаниях какая-то каша. Тогда я останавливаю синего осьминога и говорю:
- Здорово брат. Помоги, а?
"Брат" тыкает в меня шупальцем, в котором зажата палочка, закатывает к потолку несколько глаз и отвечает:
- Тебе бы с бодуна хлебнуть чего-нибудь освежающего, пошли за мной.
- Ну ладно, пошли. А чего это у тебя в руке за палочка?
- Это не рука, это нога, - отвечает осьминог. - Рук у меня нету. А в ноге у меня...
Далее в шлемофоне послышалось несколько щелчков.
- Перевод термина не найден. Прошу разрешения на сканирование вашего подсознания для облегчения процесса перевода.
- Ну... ээ... разрешаю... - ответил я и перед глазами на миг потемнело.
- ...это умклайдёт.
- А зачем ты в меня умклайдётом тыкал? - спрашиваю я осьминога.
- Я переключил его в режим эмпатического сканера. Это чтобы понять твоё состояние и разобраться как тебе помочь. Тут все так делают, привыкай.
Осьминога я для простоты обозвал Кархом, так как он был похож на соответствующего персонажа одной компьютерной игры. И вот заходим мы в столовую. Я сразу понял, что это столовая, потому что в ней много столов. А в углу помесь холодильника с микроволновкой. Карх подводит меня к этой штуковине, нажимает кнопку и говорит:
- Опохмелин для обезьяны и два струденя по мозголынски для меня.
Потом открывает дверцу, достаёт стакан с соломинкой, передаёт мне и молвит:
- Пошли к пацанам.
Мы идём к столу, вокруг которого расположились три существа. Пингвин с щупальцами и хоботом, муравей с большими ушами и... ну... третий не очень похож на кого-то, но у него есть чешуйчатый хвост, на котором он сидит, две конечности и человеческий рот.
- Здоровой, пацаны, - говорит Карх. - Тут новенький у нас - вот эта обезьяна. Ей помочь надо, вникнуть во все дела и всё такое.
- Здорово обезьяна! Привет! Как жизняка? Давно ли ты срал? Хочешь яйцо высидеть? - галдят пацаны приветственно.
Я отхлёбываю опохмелина и башка тут же прочищается. Становится хорошо и весело. Отвечаю:
- Я бы хотел узнать куда мы, так сказать, летим? Какая миссия у этого летучего корабля?
- Летим куда хотим, - отвечает муравей. - А миссии у нас нету. Сплошная кавабанга!
- Ну а куда сейчас летим? - уточняю я.
Пингвин достаёт хоботом из задней части своего туловища умклайдёт, трясет его и над столом появляется голограмма звёздного скопления с красной точкой посередине.
- Ну походу сейчас никуда не летим. А ты куда хочешь?
- Э... а куда можно?
Звёздное скопление пропадает и появляется список:
ЕН(0)
ЕН(1)
ЕН(2) и так далее.
- Везде можно, - отвечает пингвин. - Куда хочешь, туда и можно.
- ЕН(i), где i меняется от единицы до n - это названия звёзд? - спрашиваю я.
- Ну да.
- А чему равно n?
- 160 триллионов примерно.
- Угу, 160 триллионов звёзд это много, - отвечаю я. - А сколько из них имеют планеты с разумной жизнью?
- Так это уже с фильтром по разумной жизни твоего уровня развития список выведен, - отвечает муравей с ушами.
"Хера се... - думаю я про себя." А вслух говорю:
- А давайте полетим на 200 миллиардов триста миллионов шестнадцатую звезду в списке. Туда сколько лететь?
Пингвин тыкает в нужную строчку умклайдётом и отвечает:
- Восемнадцать минут. Летим?
- Давай. Погнали. А где корабль бензин берёт?
- Общая энергоёмкость вселенной равна нулю. Есть материя и есть антиматерия. При встрече материя и антиматерия аннигилируется. Корабль создаёт из пустоты материю и антиматерию. Антиматерию складывает в один мешок, а на бензине из материи летает.
- А антиматерию потом куда?
- Обычно на свалку. Но иногда что-то по ходу дела аннигилирует. Летит он, например, прямо, а впереди скопление астероидов. Облетать глупо, поэтому он высчитывает массу материи прямо по курсу и выбрасывает из мешка соответствующее количество антиматерии.
- Разумно... - говорю я. Так за разговорами пролетает 18 минут.
И вот над столом снова висит голограмма со звездой, вокруг которой вращается 26 планет. И красная точка в виде нашего корабля.
- Куда дальше, капитан? - спрашивает пингвин.
- А на каких планетах есть жизнь?
- На всех.
- Ну... давай к четырнадцатой.
Когда мы подлетаем к четырнадцатой планете, то от неё отделяется пятнадцать тысяч зелёных точек.
- А это что? - спрашиваю я.
- Это комитет по встрече, их космические корабли - отвечает Карх. - Сейчас они будут входить с нами в контакт.
И тут я слышу в шлемофоне голос нашего корабля:
- От комитета по встрече идёт сигнал, взывающий к диалогу. Кто будет отвечать?
И тут существо за нашим столом, сидящее на своём чешуйчатом хвосте, вскакивает, расправляет перепончатые крылья и писклявым голоском восклицает:
- Ребята, а можно я проведу переговоры? Пожаааалуйста! Я умею! Я училось!
Пацаны за столом оборачиваются ко мне:
- Приказывай, капитан!
- Э... Ну... ладно...
- Заебись! - хвостатый радостно щёлкает крыльями и говорит:
- Приветствую вас, браться по разуму! Миссия нашего экипажа летучего корабля "Кавабанга", от лица которого мне доверено вести с вами переговоры...
- Молчать! - отвечает кто-то из скопления комитета по встрече. - То, что вы выучили наш язык - это правильно! Это значит, что по Вселенной гремит слава о нашем могуществе. В качестве жеста доброй воли мы забираем ваш корабль, а весь экипаж обращаем в рабство. Садитесь на четырнадцатую планету, выходите с поднятыми руками и тогда мы не будем убивать вас долгой мучительной смертью! Даю своё слово капитана великой империи Мбонгов!
Я холодею от ужаса. Заебись первое приключение в качестве капитана устроил. И поворачиваюсь к переговорщику с крыльями. Как он вырулит эту ситуацию?
- Корабль! - говорит переговорщик. - Рассчитай энергоёмкость ближайшей к нам звезды.
- Десять в сто двадцать шестой степени единиц.
- Какова энергоёмкость антиматерии в мешке корабля?
- Десять в триста пятьдесят первой степени единиц.
- Выдели из мешка десять в сто двадцать шестой степени единиц антиматерии и аннигилируй ближайшую к нам звезду.
- Выполнено.
Звезда исчезла.
- Ну чё, питухи, видали! - грозно воскликнул в эфир писклявым голосом переговорщик. - Будете знать как выёбываться! Впредь это будет вам уроком!
Эфир некоторое время молчал, а потом осторожно произнёс:
- Я правильно понял, вы сейчас уничтожили нашу цивилизацию?
- Ну почему уничтожил? У вас достаточно кораблей, чтобы возродить цивилизацию вокруг новой звезды.
- Мнэ... Мы пока ещё не умеем летать между звёздами...
- Ну а если вы летать не умеете, то хули выёбывались?
Продолжение следует.