Ответ Solovieff в «Мне кажется, я уже ненавижу мужиков»
Я читала этот пост, когда ехала в автобусе. И внезапно расплакалась. Очень неловко было.
Каждый раз, когда читаю такие посты, что-то щемит. Или когда натыкаюсь на видео, где пары сначала цивильно и мило женятся, потом счастливо живут, ждут ребенка...
У меня не было свадьбы. Да что там, у меня даже конфетно-букетного периода не было нормального. Мы с будущим тогда мужем сначала дружили в одни ворота (я дружила, а он был влюблен), потом прозаично переспали по пьяни, а потом мне стукнуло в голову, что неплохой парень вроде и можно попробовать отношаться. Но вот этого трепетного, когда он бы дарил цветы и водил по ресторанам, не было.
Да, были свои приколы: на море ездили вместе и ловили чаек. Ходили на крышу смотреть закаты. Гуляли много пешком, нищеброды потому что. Моя трезвая часть понимает, что это даже круче. Но цветы он мне начал дарить спустя 8 лет совместной жизни и двоих детей.
И свадьбы не было. Потому что я забеременела не по плану. Потому что ребенка планировали, но вроде как не сейчас, а когда-то потом. И я, уже немало беременная, у него спросила: "а что ты будешь делать, если я умру?". Ну, первая беременность, страхи, все дела. Мы тогда прогуливались по окресностям. А он ответил, что тогда заберёт ребенка и уедет к маме. А она у него пила тогда. Я испугалась и решила, что замуж не пойду. Чтоб если что со мной, то родители имеют право усыновления. А жениться он приглашал дважды, через полгода после начала отношений. Он как раз всрал финальные экзамены в вузе и был изгнан из универа, стоял одной ноге в военкомате. Я сказала, что как встанет на ноги и станет больше меня зарабатывать - то поговорим. Ну и забылось как-то. Вуз-то он закончил, да и работу быстро нашел более высокооплачиваемую, но предложений больше не делал.
Да и в принципе. Обе беременности для мужа были сразу скорее негативом. Когда первый раз забеременела, пришла рассказать ему, а он просто расстроился. Я, помню, ушла к себе в комнату и тихонько плакала. А со вторым я приехала к нему на работу и вручила тест, он подошёл, посмотрел, молча развернулся и ушел обратно в сторону цеха. На полдороге развернулся, вернулся обратно, сел в машину и сказал что-то типа: "что ж, теперь их будет двое".
Он детей любит, но вот сразу это было как-то... Короче, ложечки нашлись, осадочек остался.
Первый сын родился - я вообще ничего не понимала. Сначала просто хотела вернуться в жизнь, которая была до того, к друзьям, к работе. Мама помогала. Есть ощущение, что старший именно ее мамой первое время называл. Я старалась, честно. Молока не было, ребенок сложный. У нас с ним характеры вообще диаметрально противоположные. Вообще не понимала, что делать. Книги какие-то читала, но ещё не чувствовала. Не было этого понимания внутреннего, когда не думаешь что-то типа "так, он плачет, причина тупая, но он ребенок и для него это важно, потому просто обнимаю, контейнирую", а просто сразу обнимаешь. Потом даже к психологу с этим ощущением потерянной взаимосвязи ходила, не понимала, это только я ощущаю или сын тоже, хотела наверстать.
А расписались мы с мужем странно. Мне надо было вывезти его из 404, в перерыве между тревогами (многие учреждения в тревогу не работают) я забежала в ЗАГС и уточнила, что надо для. Мы, так-то, в Запорожье тогда жили. А мне сказали, что только паспорта. Я вернулась к машине, мы взяли детей, старшему было3, младшему 3 месяца, и сразу расписались, потому что вообще-то нужен был ещё военный билет, которого не было в принципе. Вот такая вот свадьба: орущие дети, я с пятном на сиське от молока и муж с асфальтовой болезнью на лице, так как давеча упал с велика.
И колец поэтому тоже нет, вообще не до того было. Собирали копейка к копейке для выезда.
А потом оказалось, что все то время, что я, беременная, а потом с младенцем и со старшим сыном с РАС, с большим частным домом в ебенях выкарабкивалась из последних сил, муж тихо бухал. И набухал ебейшие кредиты в микрозаймах. Поэтому вместо каких-то бэбишауеров, выписок и беременных фотографий у меня были поиски синебота по окрестностям под вой сирен. И непонятно, чего я боялась больше, войны или за мужа. Или самого мужа. И непонятно, от чего больше уставала. Родила я в январе, на выписку муж пришел в пальто, в которое пару размеров как перестал влезать. Отказывался признавать, выглядел, будто пальто это украл у кого-то. И сына старшего одеть нормально не смог, просто не нашел зимних вещей, а как раз резко похолодало и снег выпал. Поэтому сын был в кроссовках, розовых ватных штанах, осенней куртке и шапке-ушанке. И я с младшим, купившая конверт под 0-5 градусов, а на улице -10, что бывает в Запорожье раз в два года на два дня. Поэтому муж притащил с собой завалявшийся комбез от старшего на 86 см. Младенец там утонул просто. Ну и я в кожаной куртке. Вот вроде стоят два человека, оба с вышками, но стыдно до сих пор, выглядели как конченые маргиналы.
И вот оно все так. Через жопу.
Сейчас вроде все хорошо. Уехали, живём, выкарабкались, муж не пьет, хорошо зарабатывает, старший сын почти догнал программу, младший через пару месяцев в сад пойдет, я получила год реально кайфового материнства, скоро смогу выйти на работу. Вот вроде все ладно.
Но иногда я зло и внезапно плачу в автобусе.
