В нашем черепе есть кость, которую очень не любят студенты-медики на 1 курсе (большей нелюбовью пользуется разве что височная). Это клиновидная кость, лат. os sphenoidale. Вот она:

Логичный пикабушник задумается: а почему же клиновидная? Ведь клин выглядит как-то так:

А клиновидная кость как-то так:

Небольшое лирическое отступление.

Врачи и хирурги люди довольно поэтичные. Вы только вслушайтесь, например, в названия костей запястья: ладьевидная, трехгранная, полулунная, гороховидная... Некоторые и правда весьма похожи.

И еще один пример докторского абстрактного мышления. Вот эта ерундовина все в той же клиновидной кости, которую я обвела своей дрожащей рукой, называется "турецкое седло" (лат. sella turcica). В нем уселся гипофиз.

На фото плохо видно, но это углубление действительно напоминает седло с высокой спинкой. Почему турецкое? Может, хотелось добавить красочный эпитет, или некий анатом уважал турецкие сёдла.

Почти всегда в названиях тех или иных частей тела прослеживается логика. Вы можете быть уверенным, что широчайшая мышца спины очень широкая, а запястье находится за пястьем. Но почему-то не в случае с названием "клиновидная кость".

В учебниках анатомии пишут:

Клиновидная кость, os sphenoidale, непарная, напоминает летящее насекомое, чем и обусловлено название ее частей (крылья, крыловидные отростки).

В некоторых учебниках пишут про бабочку, где-то видят летучую мышь, а лично мне она напоминает птицу.

Есть такое предположение, что первооткрывателю она напомнила летящую осу, и он назвал кость осовидной. На латыни - Оs sphecoidale. А как копировали книги и учебники в эпоху, когда еще не изобрели книгопечатания? Правильно, переписывали от руки. А как известно, такой метод копирования дарит потомкам кучу опечаток.

Вполне вероятно, что так оs sphecoidale и превратилась в оs sphenoidale. А студентам на память осталось учить малые и большие крылья клиновидной кости.

Привет всем! Сегодня (да, это то самое слово в начале каждой истории в итальянском оригинале) будут не только очень смешные истории, но и истории действительно про дерьмовую жизнь. Просто большая часть заметок на сайте именно про бытовые разочарования, не буду к хорошему вас приучать, а-то потом не останется, над чем смеяться. :)

1. Сегодня мне исполняется 27, а единственные женщины, которых я видел голыми, это моя мать и 80-летняя соседка, которая любит загорать нагишом в саду.

2. Были в гостях у друзей. Мой 5-летний сын пошел в туалет. Постеснялся попросить туалетную бумагу, когда она закончилась - подтерся шторкой для душа.

3. Работаю няней. Пришлось объяснять родителям ребенка, за которым я приглядываю, что да, даже если он спит, мне все равно нужно платить.

4. Вся разбитая, ночью не сомкнула глаз – мой парень храпел. Чтобы хоть как-то себя занять, скачала приложение, измеряющее уровень шума в децибелах. Оказалось, что живу с газонокосилкой…

5. В супермаркете говорю дочери, что сейчас мимо пройдет женщина «с лишним весом», чтобы она вдруг чего не сказанула. Только женщина к нам подходит, дочка громко так говорит: «Точно, мам, ты была права – она действительно огромная!»

6. Сегодня моя мать объяснила, почему она против моей свадьбы. Нет, она не ненавидит моего жениха. И не думает, что это слишком поспешно – мы вместе уже 6 лет. Она не хочет, чтобы я выходила замуж, потому что потеряет налоговые льготы.

7. Сегодня отец спалил, как я курю. Я на каникулах с друзьями за 200 км от дома. А он «мимо проезжал».

8. Познакомилась в чате с прекрасным, вежливым, приятным, красивым парнем, у нас с ним очень много общего. Договаривались о встрече, а он пишет: «чот я передумал, неохота общаться с незнакомым человеком».

9. Проверяла миникамеру на ошейнике кота, купленную для того, чтобы понять, где он вечно пропадает неделями. Увидела мужа с другой в нашей постели.

10. Хотел удовлетворить любопытство своей девушки, захватил с собой в душ линейку, чтобы измерить длину прибора. Позже за столом мать спрашивает: «Ну, и какая длина?» Забыл линейку в душе.

Будильник включи! Включи будильник, я кому говорю!

Всем доброго. Пора наверное начинать в начале каждой главы делать небольшое описание с кратким сюжетом произошедшего. Итак: в пустующую соседнюю квартиру заселяется сладкая парочка алкашей, которые любят строить из себя жертв.  Самец рукожоп и делает всё на "отвали", самка любит поорать на самца и весьма хитрая мадам по жизни. Знакомый "сливает" мне информацию про них...

Продолжение разговора с Сергеем Васильевичем:

...- Спустя несколько дней Катя и Слава начали перетаскивать вещи из квартиры.

- Ничего себе, что же они так быстро засобирались? Наверное мотивация была серьёзная.

- Наверное. Участковый спрашивал у соседей - что это были за люди. Никто не знает. О чём они говорили с дебоширами никто не знает, ничего слышно не было.

- Короче, Вань - Сергей Васильевич поднялся со скамейки и мы пошагали в сторону дома - Ушлые ребята к тебе в соседи набились. Сообразил?

- Ушлая там только одна. Славик этот балбес балбесом, я его ещё со школы знаю.

- Эта стерва и его научит, не сомневайся. Если начнутся ночные концерты не наломай дров. Запомни главное - первый никогда не лезь. Лучше мне позвони, посоветуйся. Давай, удачи!

- Спасибо! До свидания!

- Да было бы за что - с этими словами мой собеседник свернул в переулок. Я же продолжил шагать к дому. Мозг пытался переварить всё услышанное: "Не было печали, подселились, блин... Комиссия... Полиция... Штраф... Не дают спать...".

Это сейчас, спустя некоторое время после произошедших событий, я смог почти дословно передать вам рассказ дяди Серёжи. А тогда  у меня путались мысли и в голове была полная каша. Решил всё рассказать Дарине, а потом определиться как жить дальше.

Супруга внимательно выслушала мой рассказ и выделила главное на её взгляд:

- Тебе правильно сказали - сам не вздумай первым на рожон лезть. Если Катя привыкла из себя жертву изображать то и здесь это может повториться запросто.

- Сегодня видела кого-нибудь?

- Два синяка каких-то приходили, тарабанились. Никто не открыл.

На удивление, вскоре визиты полуночных и утренних гостей прекратились. Соседи начали выползать на улицу и ликвидировать "джунгли" в своей части ограды. Однако вскоре обозначилась новая ложка дёгтя. Веранды наших квартир имели одну общую дощатую стену - так уж их построили в своё время. Вскоре в санях начало вонять. Это мог быть запах дохлятины, запах туалета или, пардон блевотины. Сопутствовал всему этому дикий аромат перегара. Как-то раз около входа в ограду я повстречался с Катей.

- Вань, привет!

- Угумс, здарова. Слушай, что у вас в веранде творится? К нам тянет запахом помойки.

Судя по сменившемуся выражения лица Екатерина на секунду растерялась, но быстро взяла себя в руки и с широкой улыбкой затараторила:

- Да мы сами на знаем откуда что воняет, сами устали уже ни бельё посушить ни посидеть вечером, Славочка уже два раза под крыльцо лазил и под веранду тоже лазил, везде всё смотрел, проверял, думали может собака или кошка какая-то забралась туда и подохла а теперь запах идёт...

- Понятно, пока.- я не дослушивая этот трёп резко развернулся и пошёл прочь. Работа в торговой сфере научила меня немного разбираться в людях и этого хватило, чтобы понять желание Кати повесить мне на уши лапшу. Мощный словесный понос, сопровождаемый широкой улыбкой и распахнутыми наивными глазами с целью "загрузить" собеседника, на меня не подействовал.

Через неделю вонять стало в разы меньше. Дарина как-то услышала из соседней веранды вопль Кати: "Не оставляй здесь, сразу неси и выливай!". Через несколько секунд Славик прошествовал к стоящему в зарослях доисторическому туалету с ведром в руках. Второй рейс был с тазиком.

До октября месяца было относительно тихо. В один из вечеров мы уже собрались ложиться спать, как вдруг за стеной заиграла музыка. Один из российских рэперов рассказывал нам о сладких пороках мира сего. Я обменялся удивлёнными взглядами с супругой.

- Однако, своеобразная "колыбельная".

- Вообще-то спать пора.

Музыка между тем сменилась, теперь Мистер Кредо тосковал о голубых глазах. Я же думал, как дать понять меломанам, что мы этому концерту не рады. Стучать в стену? Нет, если бить ладонью будет плохо слышно, кулаком или молотком не вариант - стена обшита гипсокартоном и уродовать её не хотелось.

- Даря, одевайся, пошли.

- Куда?

- Музыку выключать. Фонарь возьми большой.

"Свалка" была довольно беспокойным районом и выходить на улицу ночью и без света было небезопасно. Сразу после переезда сюда я купил парочку отличных ручных прожекторов с зарядкой от сети.

- А это зачем? - спросила супруга увидев, как я достаю из шкафа с инструментами молоток - Тебе же дядя Серёжа сказал не лезть на рожон.

- Да не собираюсь я никого бить этим молотком, пошли.

Выйдя в ограду мы подошли к двери в соседские сени. Она, на удивление, была открыта. В веранде стоял знакомый сладковатый запах.

- Вот так, солнышко, самодельный план при раскурке воняет. Укурились там, наверное, и на музыку послушать пробило.

- Фу, гадость - Дарине запах явно не понравился.

- Когда дверь откроется свети фонарём в шары тому, кто выйдет.

Я встал впереди, у двери в квартиру. Бум-бум-бум - постучал сначала кулаком. Старая дверь начала потрескивать от ударов.

- Бесполезно. не услышат - любимая стояла за моей спиной посередине сенок - Ой, Вань! А тут собака! Большая!

В углу на дерюге лежал большой пёс с грустными глазами. Клочкастая шерсть и общий внешний вид пса вызывали жалость.

- Бедненький, я его несколько раз в ограде видела, думала что с улицы забегает. Тебя наверное обижают тут.

Собака положила голову на передние лапы и сквозь шум от музыки мы услышали вздох и скулёж.

- Несчастное животное.

- Ладно, давай продолжим с дверью.

- Они не услышат, пошли наверное домой.

- А молоток на что?

... - Бах-бах-бах! - От молотка стук был в разы громче. Музыка стала заметно тише. За дверью послышались шаги. Затем раздался грохот какого-то железного ведра и последовавшее за ним журчание.

- Пописать кто-то захотел - вырвалось у меня, мы едва сдерживались, чтобы не заржать.

Журчание сменилось бренчанием ковшика и жадными глотками.

- Уж не уринотерапию ли они там практикуют? - с этими словами я снова постучал молотком по двери.

- Хто-о там? - раздалось из-за двери слабым голосом.

- Сто грамм! Открывай!

- Вовчик, ты? - с этими словами дверь медленно открылась. Лучи фонарей замерли на помятой морде со стеклянными глазами.

- Ой, Вов, ты эта... выключи свет.

- Ты на часы смотрел, меломан!? - от моего баса зазвенели пустые бутылки по углам.

- А чё?

- Через плечо! Время сейчас сколько, спрашиваю?

- Ни-низзнаю-у-у... - тело судорожно замахало руками, пытаясь заслониться от света фонарей. Руки хозяина явно не слушались и жили каждая на своей волне.

- Ветки опустил! Время пол-двенадцатого ночи! Мы ложимся спать и твой концерт слышно на весь дом! Выключай!

- А... Ой, б-бля-я-я... Вань, ты, эта.... извини.... Ща-ща.....  - Слава исчез в глубине хаты. Музыка стихла совсем. Из-за двери, помимо запаха конопли, стали пробиваться другие ароматы, типичные для бомжатника: нестираных вещей, табака и мочи.

-Дарин, пошли отсюда, помойка а не квартира.

- Да уж, теперь понятно, какая "сдохшая кошка" воняла тут летом.

(продолжение следует)