Источник - Врата Оргриммара

Западно-сибирская лайка – самая многочисленная разновидность лаек, произошедшая от таежных охотничьих собак, издревле обитавших на территории Западно-Сибирской равнины.

Западно-сибирская лайка – собака коммуникабельная, зависимая от человеческого внимания и плохо привыкающая к одиночеству. При этом в условиях дикой природы и на прогулках она демонстрирует большую самостоятельность, граничащую с неуправляемостью.

ЗСЛ способна уживаться с другими домашними животными, если ей пришлось делить с ними территорию с детства, но на настоящую дружбу между питомцами лучше не рассчитывать. На бездомных кошек, городских голубей и бродячих собак доброжелательность лайки, как правило, не распространяется.

Скучающая собака довольно разрушительна, поэтому недополучающее внимания животное может нанести жилищу серьезный ущерб. Кроме того, от нечего делать ЗСЛ часто развлекают себя и окружающих громкими «концертами».

Агрессия западно-сибирских лаек распространяется только на животных и редко на человека, так что выдрессировать из представителя этой породы злобного сторожа или подозрительного охранника не получится.

Западно-сибирская лайка – потомок аборигенных охотничьих собак, с незапамятных времен проживавших за Уральским хребтом.

Целенаправленно разводить предков западно-сибирских лаек начали в 40-х годах XX в. в связи с государственной необходимостью. Стране, ведущей войну, требовались деньги, которые можно было получить в том числе от продажи пушнины и мяса.

В 1947 г. советский кинолог Э. И. Шерешевский предложил классифицировать отечественных лаек по географическому принципу, согласно которому хантыйские и мансийские отродья объединялись в общую, западно-сибирскую группу. Предложение приняли к рассмотрению не сразу, но в 1952 г. секция северных охотничьих собак все же пополнилась тремя новыми породами – западно-сибирской, карело-финской и русско-европейской лайками.

А в 1980 г. порода была наконец-то признана FCI, что открыло ей путь на международные выставки и соревнования.

Сегодняшние ЗСЛ унаследовали часть генофонда удмуртских, уральских, ненецких, эвенкийских и зырянских (коми) лаек, а также некоторые породные черты немецких овчарок.

Шерсть животного чаще всего окрашена в рыжий, пегий, серый красно-бурый и белый тона. Приемлемы и следующие сочетания: белый с бурыми, серыми, рыжими, палевыми пятнами, зонарно-пегий, зонарно-рыжий.

Лайки – это такие… лайки и западно-сибирская здесь не исключение. Поэтому прежде чем обзавестись столь активным питомцем, лучше задать себе вопрос: а хватит ли у меня энергии и терпения, чтобы не превратить собачье и собственное существование в вечную борьбу за интересы? Не стоит сбрасывать со счетов и «разговорчивость» породы. Лай для ЗСЛ – не очередная попытка поиграть на ваших нервах, а средство общения.

Подвижность, врожденные игривость и любопытство делают из западно-сибирских лаек замечательных охотников и спортсменов, но компаньоны из них не самые выдающиеся. Соответственно, если сезонные выезды за трофеями вас не интересуют как таковые, связываться с породой нет смысла. Гонять зверье для лайки – едва ли не главная цель ее существования и лишать животное этой радости просто жестоко.

Столетия естественного отбора и суровый климат Западно-Сибирской равнины отшлифовали здоровье животных до эталонного состояния. Как результат: у западно-сибирских лаек отменный иммунитет и практически отсутствуют генетические заболевания. Главный враг породы – вынужденная гиподинамия.

Западно-сибирская лайка – не самая дорогая порода. В среднем здоровый, привитый щенок с документами обойдется в 15 000-20 000 руб.

Профессиональные охотники, занимающиеся попутно племенным разведением, делают ставку на рабочие качества потомства, отодвигая внешность собаки на второй план. Стоят такие щенки значительно дешевле – от 7 000 до 10 000 руб.

Доброго времени суток, дамы и господа! Пришло время и мне поведать историю исключительной дисфункциональности Государства Российского. В нашей не-очень-прекрасной России настоящего ни для кого не секрет, что сотрудники сферы образования - бесправный скот, которым принято помыкать и ни во что не ставить. Учитель всегда будет крайним, на него выльют горы первосортного дерьма и будут морально истощать до того момента, пока хитпоинты не уйдут в красную зону. Я испытала это на собственном опыте.

Меня зовут Юлия и мне уже двадцать четыре года. После окончания университета, я, как и другие выпускники, внезапно обнаружила, что в моём кошельке осталось не больше семнадцати рублей и замурованный труп мухи двухлетней давности. Нужна была работа и учительство казалось мне вполне солидным и стабильным вариантом (нет), так что я устроилась учителем английского языка в злосчастную кадетскую школу, находящуюся на границе Краснооктябрьского и Тракторозаводского районов города-героя Волгограда. Первое время всё было вполне адекватно и месяцы протекали в достаточно спокойной и рабочей атмосфере, хотя я и жаловалась на то, что техническое оснащение моего собственного кабинета и его состояние соответствовало эпохе Древнего Египта. Однако то, что грянуло ближе к концу учебного года ... оставило свой отпечаток в сознании.

Где-то в апреле, к кабинету директора подошла особь женского пола, #яжемать , известная всему району как победитель номинации "Универсальный доставщик проблем". Стратегия этой женщины была однотипна и предсказуема донельзя - угрозами, провокациями и оскорблениями вынуждать цель ставить её дочери исключительно хорошие оценки и, как ни странно, она всегда добивалась своего. Директриса дала понять, что настала и моя очередь участвовать в подобных Голодных Играх. Я решила переломить существующую ситуацию, ведь я не могла позволить ей публично унизить себя - чувство собственного достоинства DOES matter.

К назначенному времени я пришла с диктофоном и включила его при первом же признаке надвигающейся бури и, поверьте, это были жаркие полтора часа хронометража. Добавлю, что никаких пруфов моей некомпетентности с её стороны предоставлено не было, одни голословные обвинения. Запись разговора есть как у меня, так и у правоохранительных органов.

Отборное ¯\_(ツ)_/¯:

ENEMY: Мой ребёнок сегодня опять рыдал из-за Вас. Если моя дочь умрёт - я Вас убью, понятно? Мне всё равно.

ME: Это угроза?

ENEMY: Да, это угроза. Если моя дочь умрёт, то я тебя убью, поняла? Запомнила?

...

ME: Это недопустимо! Я буду писать заявление в полицию.

ENEMY: Папе Римскому пиши иди!

...

HEADMASTER: Давайте без оскорблений!

ENEMY: Да потому что, Вы понимаете, я уже не могу! Какие оскорбления? Мне просто хочется её убить и всё, потому что мой ребёнок страдает.

...

ENEMY: Вы, для меня, - не учитель, Вы - не авторитет для меня, никто. Вы даже не человек, понимаете?

...

ENEMY: Вам обеспечена Ваша репутация. Вы будете получать свои плоды, того, что Вы делаете с моим ребёнком, то есть чтобы Вам было понятно.

____________

Ситуация осложнилась, <конспирология> ведь когда, после данного разговора, я вышла из учреждения, за мной увязался некий мужчина и мне потребовалось направиться под объективы видеокамер охраняемого объекта, расположенного вблизи школы, дабы тот подозрительный тип испарился. Стоит упомянуть, что один член нашего педколлектива, имеющий опыт неприятного общения с данной семьёй, уже пострадал физически в своё время. Так что здесь будет уместна пикча с Киселёвым в стиле "Совпадение? Не думаю."

Что дальше? Было заявление в полицию, реакции не последовало. Хотя нет, была. Они добросовестно (!) позвонили и попросили её (!) так больше не делать. Правосудие в стиле одной звезды Grand Theft Auto. Да, котаны, мы живём в государстве, где полицию триггерит пустой листок бумаги, а прямая угроза убийства, записанная на диктофон, вызывает нулевую реакцию.

Женщина, в итоге, своего добилась. Один сеанс нытья в профильных структурах и директрису в приказном порядке заставили исправлять успеваемость ребёнка в электронном журнале. Так как семестр к тому моменту уже закончился, иной возможности, кроме как исключить плохие оценки задним числом - не было, с чем моя начальница и не повременила. Пытаясь выставить меня крайней, администрация школы потребовала объяснительную, которая, по факту, должна была стать моей окончательной капитуляцией и собственным признанием моего несправедливого и предвзятого отношения к ребёнку. Капитулировать я отказалась и конфликт завершился лишь моим уходом из школы.

Затем было письмо в администрацию президента. Надеялась, что на ситуацию смогут повлиять сверху, ведь, по факту, вся система образования в России оказывается под угрозой. Ребёнку в России нет смысла учиться, ведь заботливый родитель придёт и набьёт учителю морду (плохая концовка) или же закатит истерику в ГОРОНО (менее плохая концовка), заставив директора лично исправлять оценки в электронном журнале и находить крайнего.

Эпилог.

Исходя из того, что объективной реакции со стороны правоохранительных органов Российской Федерации так и не последовало, мною было принято решение отправить письмо Его Святейшеству Папе Римскому. Не думаю, что Его Святейшество часто получает письма от волгоградских прихожан Римско-католической церкви и едва ли я должна беспокоить его по подобному вопросу, но именно язвительное предложение той женщины подтолкнуло меня всё же доложить Ему о сложившейся несправедливости.

Дорогой пикабу, я знаю, что тут не любят такие вопросы и более того презирают и в большинстве своём «добродушно» предлагают воспользоваться помощью гугла, но я не могу не попробовать.

Когда я была маленькой, солнышко светило ярче, а мороженое в вафельном стаканчике стоило 10 рублей, у меня дома был видеомагнитофон. И пять кассет - со свадьбы родителей, с моего вывоза из роддома, Микки Маус, что-то про животных и «заветный мультфильм».

Этот заветный мультфильм мне подарила крёстная, которой уже нет с нами, но которая всегда старалась заботиться о непутевой мне.

Переходя к просьбе, Пикабу, помоги вспомнить название мультфильма, ибо кассета давно утеряна, а гугл на ключевые слова крутит пальцем у виска и предлагает купить сигареты.

Помню только пару ключевых моментов:

• Мультфильм о маленькой бездомной девочке, которая дружила с дворником;

• Дворник подарил девочке потрёпанную куклу;

• Злодеями в мультфильме являются дяди в чёрных костюмах и постоянно курящие сигареты. Переставали курить - умирали;

• Целью этих злых дяденек были розовые лепестки, хранящиеся у волшебника;

• Часть передвижений осуществлялись в мыльных пузырях.

Заранее спасибо всем, кто поможет вспомнить. И тёплые объятия тем, кто скажет «засрали Пикабу такими постами».

Иногда 3д визуализации на картах поражают. Дома точны, а вот церкви...

Если воплотить в жизнь 3д визуал, получится храм печников или Церковь котельной

Фото взято с официального сайта.