После двух с половиной лет военной кафедры, сборы были у нас попсовые, всего одна неделя. Но остались самые яркие воспоминания:

- Мы прибыли в военную часть и маршируем на место построения. Форму еще не выдали, идем в джинсах и кроссовках, но четко в ногу. Охреневший срочник застыл с метлой: «Ребята, вы кто?» Из-под чьей-то кепки раздается: «НАТО!». Новобранец роняет метлу.

- Получаем форму и кирзачи. Мотаем портянки. Первая кровь и мозоли. Всем, кто сдались, разрешили надеть носки. Это большая ошибка, мозоли содраны.

- К приезду комиссии отделение обрывает одуванчики вдоль железнодорожного полотна и стрельбищ, чтобы все было красиво и по уставу.

- За день до этого командир намекает, что нужно вызваться оборвать одуванчики. Все ржут над теми, кто вызвался. Все, кто не вызвался, пошли смотреть футбол в кирзачах восемь километров туда, восемь обратно. Мы улыбаемся негромко. Командир прошаренный чувак.

- Я одуванчики не обрываю. Я поливаю овощи в теплице. Это первый раз, когда удалось выстирать и высушить белье и носки. В теплице 45 градусов, все сохнет за час. Лучшее воспоминание.

- Начали заниматься тем, за чем приехали. Не шибко умный студент залезает в окоп с учебной кумулятивной гранатой, бурча под нос: "ну теперь вам пдзц" и ударяет со всей силой гранатой о кирпичный край окопа. Граната не детонирует, но студента выгоняют с полигона.

- Другой студент той же гранатой поджигает деревянную обшивку на танке. Оказывается, граната работает.

- Стреляем из ТТ. Десять выстрелов. Моя мишень девственно чиста. Плохой стрелок. В мишени соседа тринадцать отверстий. Командир чешет репу. Как объяснить, что я не разобрался какая мишень моя? Зато с калашом разобрался, но перестал слышать.

- Первый студент на стрельбищах поворачивается ко всем с калашом, показывая, что автомат заклинило и он не стреляет. Капитан одним прыжком пролетает два метра, правой рукой дергает автомат вверх, левой отправляет студента в нокдаун. Студента выгоняют с полигона навсегда.

- Полчаса тридцать человек ищут гильзу от автомата. Всем запрещено покидать стрельбища. Гильза находится в шторе на высоте полутора метров.

- На кухне еду наливают из кастрюль с надписями: Шняга №1, Шняга №2. Картошку чистят рукожопы. Теперь понятно, что плавает в тарелках. Друг мог ест только хлеб и масло, худеет за неделю на десять килограмм.

- Конфликт с дедами, которые хотят форму поновей. Захотели - получили. А мы получаем звиздюлей от командира за слабохарактерность.

- В 21:00 каждый вечер телевизор. НАТО кошмарит Косово. Командиры подмигивают и говорят готовится. К счастью, не пригодились.

- Народ оскотел. В том числе я. Особенно я. Оказывается, командир первого взвода выполняет обязанности замком роты, а это 120 человек. Нормальную речь все перестали понимать, приходится использовать громкий мат. Один раз пришлось дать пендаля. Это все доходит.

- Финита. Читаю торжественную речь по бумажке перед новобранцами. И уже тише клятву. Принимаю решение, что в армию я ни ногой. Во всяком случае если родина не прикажет.

- По возвращению две недели учусь разговаривать без мата. Очень тяжело. Особенно с матерью.

Все, кто отдал службе год, два, три, сверхсрочную, контракты, всю жизнь - вы лучшие. Я бы не смог.

Я являюсь постоянным клиентом озона, много чего заказывал оттуда, в том числе регулярные заказы.
Решил я значит заказать себе системник, нашел выгодное предложение на озон. Все проверил, позвонил на горячую линию озон, точно ли не ошибка? Точно ли будет отправка? Верны ли характеристики?
на все вопросы мне ответили утвердительно.

Сделал заказ. Жду.
спустя пару часов решил проверить как там заказ. И что я обнаружил

И мой системник превратился в тыкву.

Порадовал ответ продавца на критику о изменении комплектации товара

Больше всего не понятно почему некоторые компании типо М***о или Эл***о, Д*с заказы выдают даже если они накосячили с ценниками, описанием и т.д.
только на маркетплейсах ЗоПП не писан.

Спасибо озон за 150 бонусов

Можно без рейтинга, плюсов особо не жду.