Мать моя женщина. Пост №20. Последний год
Продолжение (Мать моя женщина. Пост №19. Воля Божья)
То лето я почти не помню, уж очень сильно на меня подействовало сначала исчезновение папани, в чей суицид мы никак не могли поверить, а потому и смерть подруги. Если до этого, когда я жила в постоянном страхе побоев, у меня получалось испытывать положительные эмоции и радоваться мелочам, то после этого как будто всё хорошее исчезло. Даже просто спокойной я уже не была. У меня было два состояния: плохо и очень плохо.
На лето из Киева приехала подруга детства, так что мы много времени проводили вместе. Правда, при этом мы почти не разговаривали. Либо я не хотела никуда идти, и мы лежали дома под какой-нибудь фильм. Либо оставаться дома мне было невыносимо, и мы бродили где-нибудь подальше от людей: то по стройкам, то по гаражам, то по промзоне, то по скалистым берегам Днепра. Я не хотела никого ни видеть, ни слышать. Я вообще ничего не хотела.
Мама засобиралась в первый совместный отдых с хахалем в Крым. Сначала она предложила поехать с ними, но я отказалась. Во-первых, я не выносила этого типа, меня в нём бесило всё от акцента до запаха одеколона. Мама была уверена, что это подростковая ревность. Но дело было не в ревности, просто мне не мог быть не противен человек, который живёт по очереди с двумя женщинами, одной рассказывая сказки о своём времяпровождении, а другой - о том, что его ничего не связывает с первой. Разводиться он вроде бы не собирался, потому что жил в квартире жены. Почему его жена не выгнала, когда узнала о его романе, я не знаю. Во-вторых, надо было присмотреть за нашей кошкой.
Но чтобы уехать в отпуск, маман пришлось объясниться с родителями. Они устроили форменную истерику с показательными хватаниями за сердце, вызовом скорой, и требованиями сходить на исповедь. Как так, ведь она же связана узами брака, и пофигу, что не было венчания, что они с папаней не жили вместе 6 лет, а он вообще пропал. Потому бабушка позвонила мне и стала требовать, чтобы я поехала с ними, чтобы это всё выглядело "благопристойно". Я ответила, что если ей так хочется, то пусть она и катится, а мне неохота быть третьей лишней и выполнять функции дуэньи при собственной матери. В итоге поехали они вдвоём, а я получила целый месяц в своё распоряжение.
За этот месяц периодически заглядывали бабушка с дедушкой, чтобы меня проверить. Как позже выяснилось в общении с тётей, им названивала моя выжившая из ума соседка. В доме все изначальные жители друг друга знали и обменивались номерами телефонов, таким образом их номер был сразу у двух соседок по этажу. Одна их них - просто законченная сплетница, а другая явно впадала в маразм, а поскольку она почти не выходила из квартиры по причине инвалидности, то мишенью этого маразма стала я.
Началось с того, что как-то я ночью встала воды попить. И тут зазвонил домашний телефон. Любимая соседка принялась орать, что я топаю и мешаю ей спать, что она вызовет милицию и подаст в суд. Она и раньше была рада меня видеть, орала, когда видела во дворе, начинала рассказывать, что из меня ничего путного не выйдет, но впервые она начала звонить. Позже такие звонки начали повторяться каждую ночь, а иногда и днём. Я выключила домашний телефон, а при личной встрече сразу переходила на мат. Тогда она начала звонить родным с рассказами о том, что я устраиваю по ночам оргии, мешаю ей спать, а когда она ночью встала и пошла под окна, то посветив в окно фонариком увидела творящийся у меня дома беспредел.
Этот-то фонарик и убедил родню в том, что соседка сбрендила. Во-первых, у нас окна очень высоко над землёй, а за ними растут роскошные кусты сирени. Во-вторых, сама соседка - инвалид по причине травмы ноги, да ещё и совершенно мелкого роста. В-третьих, именно в ту ночь я дома не ночевала. Очевидно, кошка водила мужиков в моё отсутствие. Но всё-таки родня ко мне приезжала. Один раз их принесло как раз тогда, когда я пришла домой с поминок в соответствующем эмоциональном состоянии. Завидев мою безрадостную физиономию, они сразу кинулись рассказывать, что уныние есть грех. На это я им сказала что-то не вполне дипломатичное. Меня сразу же просветили, что гневаться тоже грешно. Тут закипел чайник, и я поинтересовалась, что если уж гневаться грешно, то они спокойно воспримут, если содержимое чайника окажется у них на голове? Ведь гневаться грешно... Больше после этого они меня не беспокоили.
Как ни странно, но тогда я часто ходила в церковь, и на службы, и на молодёжные собрания. Там я познакомилась с поистине невозможным человеком - адекватным и порядочным священником. Как ни странно, у него даже удавалось какое-то время вправлять мозги бабушке и дедушке, удерживать их от голодовок в пост, и от посещений церкви в период высокой заболеваемости. Я не рассказывала ему ни слова о себе, но всегда приходя к нему с немым вопросом, уходила с ответом. В каком-то смысле он очень помог мне не поехать кукушкой окончательно.
В начале учебного года я, как и собиралась, переехала жить к подруге. За пару недель до начала учебного года мама устроила несколько показательных сцен, в которых она изображала из себя бедную и несчастную мать невменяемого ребёнка. Теперь уже она орала, что ей недолго осталось, что я сведу её в могилу, что она не дождётся, пока я встану на ноги и прочее. С одной стороны я её понимаю, на её зарплату было не разгуляться, а я была живым напоминанием о своём папане, слишком походила на него внешностью и образом мыслей. К тому же, я начала себя плохо чувствовать. Всё время простывала даже летом, из-за родовой травмы и последующих побоев часто болела голова, и к тому моменту у меня было две несерьёзных травмы связок. После каждой я хромала по паре месяцев, но она не обращала на это внимания. Как результат, мне больно долго стоять. В общем, я была вся в своего папаню: нервная, депрессивная и жалующаяся на плохое самочувствие.
У подруги я жила почти всё время, но на выходные и праздники мама уезжала с хахалем, поэтому я эти дни проводила в дома со зверьём. Помимо кошки у нас были хомяк, две крысы и голубь. Голубя подобрали раненого на улице, потом отдали знакомым на голубятню. Хомяк был мой. Одну крысу оставила подруга, когда переехала в студенческое общежитие, вторую тоже попросили приютить знакомая. Так что скучно с этим стадом мне не было. Если не считать физического и психического состояния, год был спокойным. Я ездила по олимпиадам, турнирам и прочим детско-научным мероприятиям, сидела в школе от рассвета до заката. С подругой мы готовились к тестам. Перед самым учебным годом выяснилось, что моей кузине нужна школьная форма, а денег нет. Пришлось отдать ей свою, ведь по единодушному мнению родни ей форма была нужнее. В школу я пришла в джинсах и сразу получила сцену от куратора класса. Сказала, что другой одежды у меня нет и не предвидится, поэтому меня сразу потащили к директрисе. Там я объяснила в чём дело и она сказала мне ни о чём не переживать. После мне за весь оставшийся год никто слова не сказал. Оказывается, так можно было.
В школе о происходящем дома я никому не говорила. Сейчас я припоминаю, что я никому ни о чём не говорила. Зачем? Ведь я привыкла решать свою проблемы сама. На выпускной идти не собиралась. В школе я видно так всех достала, что никто и не спросил о причинах. Если быть откровенной, то учиться дальше я тоже идти не хотела. Не представляла, куда себя деть. Увлекалась я очень многим, поэтому выбрать было трудно. Денег на переезд тоже не было, поэтому я хотела поработать сначала. Но сцена, которую мне устроила маман, отбила всякую надежду на то, что мне дадут передышку. А передышка была нужна. С одной стороны, мне было очень плохо эмоционально, меня даже не трогали на уроках, когда я тихо плакала и смотрела в окно, а в таком состоянии я была почти всё время. С другой стороны, физически мне тоже было нехорошо. Я была настолько слабой и апатичной, настолько болезненной и перманентно уставшей, что не было сил даже бояться того, что со мной происходит. Мне было всё равно.
В конце концов я даже не стала готовиться к тестам для поступления. Написать их нарочно плохо я не могла, всё таки были какие-то остатки гордости. Поэтому я просто не готовилась, хотела отложить поступление хотя бы на год, а пока хотя бы просто выспаться. Ведь я по-прежнему спала по 4 часа в сутки. Но не только потому, что была занята, а больше потому, что я просто не могла уснуть. Мозг чувствовался как что-то лихорадочно возбуждённое, я никак не могла просто вырубиться, а словно наполовину дремала. Но тесты я таки написала. Написала достаточно хорошо, чтобы поступить практически куда угодно кроме пары-тройки элитных специальностей типа стоматологии.
С одной стороны я понимала, что если останусь и никуда не поеду, то меня просто задолбают до невменяемости, а с другой ехать куда-либо не было никаких сил. Как оказалось, мне даже собрали всей семьёй кое-какой стартовый капитал на начало новой жизни. И уговорами вперемешку с грубой лестью и противоположными по содержанию истериками таки убедили подать документы подальше от дома. Поступила я в итоге в столичный медунивер, оказавшийся на поверку просто феноменальной выгребной ямой. Не то, чтобы я ожидала чего-то хорошего, но такой дряни я тоже не ожидала. Когда я переехала и начала покупать всё необходимое для жизни, то деньги закончились почти сразу, мне не хватило даже на зимние ботинки. Впрочем, зимней обуви у меня не было со второго класса, что стало причиной того, что я даже на носочки не могу встать без боли. Поэтому я не особо расстраивалась. Я правда рассчитывала сразу пойти работать, но учёба отнимала столько времени и сил, что их больше ни на что не оставалось. Вообще, надо было выбрать что-то полегче, раз я собиралась совмещать с работой, но я тогда об этом не подумала. Я вообще ни о чём тогда не думала. Я просто хотела покоя любой ценой.
Вообще, я сейчас часто слышу жалобы родителей на то, что их дети ничего не хотят и не знают, куда себя деть в жизни. Я, правда, так и не поняла, чего должны хотеть дети 16-18 лет, всю жизнь жившие в круговороте дом-школа-дом и ничего в жизни не видевшие. Но родителям таких детей я могу дать рекомендацию. Не надо закатывать истерики, называя детей лентяями. Просто хотя бы раз в неделю носитесь по квартире с воплями о том, что вы - плохие родители, вас надо за это убить и вы вот прям щас пойдёте и сделаете это сами. Можно ещё для пущей театральности бить себя кулаками по голове и показушно рыдать. И тогда я вам гарантирую, ваши дети от вас сбегут роняя тапки как только так сразу, а в будущем не попросят ни копейки даже лёжа на смертном одре. Не благодарите, пользуйтесь. За такое вам даже жестокое обращение с детьми не припишут, как за прямое воздействие в виде побоев.
В комментах к предыдущим постам мне писали, чтобы я описала, как сложилась моя самостоятельная жизнь. Посему, продолжение этого затянувшегося сериала в виде последнего поста следует.
