Идёт по нашей улице девушка в короткой юбке. Ну прям очень короткой. Навстречу старушка. Поравнялись. И вдруг старушка как плюнет ей под ноги со словами:
«Чтоб тебе провалиться, проститутка!!!».
И всё бы ничего, но 20 лет назад на этой самой улице была точно такая же сцена, только в мини-юбке шла я.
Может, тут временной портал открыт, и это та же самая бабка поджидает своих жертв?
Наверно у каждого проскальзывала мыслишка: "Как же босс бесит!", а учитывая, что в России примерно 75% людей работают на дядю, то таких мыслей должна быть тьма. Оставшаяся четверть счастливчиков скорее всего хоть разок, но тоже имела увлекательный опыт работы на кого-то. А посему представляю типы бесячих боссов. (Относитесь, пожалуйста, к посту с юмором. У него нет цели обидеть, просто подсветить некоторые моменты)
Приглашенный иностранец. Когда местное руководство расписывается в своем бессилии, то принимается решение, пригласить заграничного специалиста – Спасителя, который, если не Россию поднимет с колен, то хотя бы компанию. И вот товарищ, полный энтузиазма и бесценного опыта, кидается в бой, напрягая сверхурочно своими инновациями всех, до кого дотянется, и натыкается на иные принципы работы и менталитет местного населения. Бедолага медленно понимает, куда попал и что его методы работать скорее всего не будут, проходя 5 стадий принятия: отрицание, гнев, торг, депрессия и, собственно, само принятие. А вместе с ним профессиональный кризис переживают его подчиненные, плюс еще и бардак придется разгребать после его неминуемого отбытия: добровольного или не очень (после того, как желаемых космических результатов достигнуто не будет).
Но русские так просто не сдаются, по крайней мере, в любви к заморским штучкам, и появляется Мистер «Бест пректис», который начитался «умных» книжек и/или сгонял заграницу, где его научили уму-разуму. Вооружившись импортными лекалами, воодушевленный начальник, особо не вникая в заложенных в них смысл, стремится подогнать всю компанию под свои шаблоны. При этом в речи использует гибрид иностранных слов и русских форм, так что без гугл-переводчика не обойтись, хотя и он не справляется. Как говорится дурная голова, рукам покоя не дает. Такой Босс обычно особого результата не добивается, но сотрудников задалбывает скрамами, эджайлами, смарт-целями, бесконечными брифингами и брайнстормингами, биянг-баджетингом, и прочей лабудой в тех местах, где этого в принце не должно быть.
Следующий тип – Креативщик, может специалист хороший и человек не плохой, но бесит. Он 24/7 фонтанирует идеями так, что диктофон не успевает записывать, а их реализацию требует раньше, чем закончил формулировать мысль. Подчиненные бегают в мыле, мечтая о пуле в лоб, но не из-за загрузки даже в толкан не успевают сгонять.
Перфекционист. Он отправляет по миллион раз переделывать работу, придираясь к наклону запятой на 174 странице в сноске, написанной мелким шрифтом. У каждого работника для него придумано не менее 700 способов мучительной казни.
Контролер. Человек с секундомером, регистрируют опоздания даже на долю наносекунды, считает сколько раз сходил в уборную, штрафует даже за намек об оплошности. Он постоянно держит руку на пульсе, а по факту – на горле сотрудников. Ему нужно докладывать о каждом чихе, даже если еще не собрался чихать. Для такого Босса нет понятия нерабочего времени: он достанет в отпуске на дне морском, на операционном столе, а может запросто позвонить в 3 часа ночи и потребовать предоставить какую-нибудь фигню в течение 15 минут, а потом оставшуюся часть ночи делать правки.
Орало. При его виде у подчиненных непроизвольно сжимается очко и появляется желание спрятаться за плинтусом, ибо, когда и из-за чего рванет, вообще не ясно. У шефа взрывной характер, и звуковой волной накрывает всех, кто находится в радиусе 100 метров, а провинившихся вообще потом от стенки отскребают либо веничком с пола подметают. Босс орет самозабвенно до покраснения физиономии, упиваясь звуком своего голоса и брызжа слюной на 3 метра вперед. Будь он мотоциклом, его бы оштрафовали за превышение нормы децибел и обязали носить глушитель.
Капризулька. Человек-настроения. Одна и та же работа может вызвать бесконечный поток похвалы с причислением к лику святых и нескончаемый поток дерьма, с которым он методично смешивает сотрудника, а зависит это от того, попалась ли ему косточка в мандаринке.
Трепло. Он обещает небо в алмазах, взлет по карьерной лестнице и продвижение идей, а по факту сотрудник получает фантик от конфетки и искреннее удивление Босса о том, как подчиненный мог рассчитывать на большее.
Паук-искуситель. Искусные мотиваторщики, находят, где у подчиненных можно закрепить ниточку, за которую можно будет дергать: будь то ответственность, сознательность, амбиции, дух конкуренции – что угодно, кроме денег, конечно, с помощью чего, можно манипулировать сотрудником, выжимая из него все соки для достижения собственных целей.
Массовик-затейник. Радеет за командный дух, устраивает бесконечные экстравагантные тимбилдинги. Маршировать с барабанами 5 часов по раскаленному асфальту в 30-градусную жару? – Пожалуйста! Отправиться в двухнедельный поход по непроходимым кущам? – Конечно! Залезть на гору повыше? – Не вопрос! Давайте, каждые выходные!
Царь Кощей. Чахнет над златом, то есть над заведенными порядками и сложившимися процессами. Не приемлет ничего нового, даже, если не потребуется особых усилий для внедрения и сильно всем упростит жизнь. Настолько закостенел, что просто не способен понять в чем смысл новшеств, не то, что перестроится на новые процессы.
Шкет. Приближенный правящей элиты, посаженный на место исключительно благодаря связям, абсолютно не разбирающийся в функционале, но требующий к себе внимания и исполнения своих прихотей.
Бешенная бабенция. Некогда юная особа с амбициями и навыками, которая раз за разом в этом мужском мире отчаянно доказывала свою компетентность и способность занимать более высокую позицию, чем сейчас есть. В этой борьбе ей приходилось грызть глотки и, может быть, идти по головам, что у нее развило комплексы: необходимость постоянно самоутверждаться и доказывать свое превосходство, превратив ее в мелкую злобную псину, которая может и не укусит, но точно надкусает.
Домогатель. Его по какой-то причине сотрудники не принимают в круг общения, а он вечно ищет внимание подчиненных и постоянно делает попытки сблизиться: понравиться девушкам и задружиться с парнями, чтобы вместе проводить досуг. Главное не смотреть ему в глаза и как только затрагиваются нерабочие темы, сразу прикидываться «шлангом», а то проблем не оберешься!
Стрелочник. Все заслуги и достойные идеи сотрудников присваивает себе, а все косяки оставляет на подчиненных, даже свои.
Слизняк. Бесхребетное существо, без собственного мнения, не способный принимать решения и нести какую-либо ответственность. Строго выполняет указания начальства, не включая мозги. Ответственность раскидывает между своим руководством и подчиненными.
Клоун. Его в компании никто не воспринимает всерьез, а подчиняться ему все-таки надо.
Тупой. С тупыми всегда сложно.
_________________________________________________________________________________________
Источник здесь
Пост не по теме канала, но столкнувшись с бюрократией, не смог удержаться.
Неверно заполнили заявление, такое бывает. Ждёте поступления денег, а их все нет.
Проверьте статус заявления, выплата одобрена? Если да, звоните в отделение ПФР и выясняйте причину задержки. Ошибка в реквизитах? Как теперь её исправить?
Сайты Госуслуг и ПФР вам не помогут, в заявление невозможно внести корректировки или пояснения. Начинаем звонить в ПФР, вечно занято... Идем на сайт ПФР, регистрируемся на прием в клиентскую службу и идем подавать реквизиты лично... Есть вариант проще.
Создан отдельный портал по работе с обращениями граждан по выплатам. Информация размещена на официальном сайте ПФР, в разделе новости:
Зайдите на https://online.pfrf.ru и выберите свой регион:
На сайте представлена подробная информация по выплатам и отдельным FAQ ситуация с ошибками допущенными в заявлении:
Если допущена ошибка в банковских реквизитах, отправьте данные через форму, с указанием верных реквизитов.
Теперь остается только ждать. Кто сталкивался, пишите в комментариях, как выходили из ситуации.
https://www.youtube.com/watch?v=EreKRf8cJ0k
В связи с тем, что я сейчас занимаюсь съёмкой видео, я часто смотрю ютуб каналы, связанные с данной тематикой. Недавно вот смотрел ролик Дэниела Шиффера, про то как разговаривать на камеру. Крутой канал кстати, рекомендую для тех, кто увлекается видеосъёмкой. Ссылку оставлю внизу. Он в своём ролике упомянул несколько раз один эпизод на канале Buzzfeed. Видео называется так: “Как я нанял специалиста по речи для того, чтобы исправить свой скучный голос”. Это был некий эксперимент, в ходе которого герой учился грамотно говорить и правильно выражать свои эмоции при определённых обстоятельствах. Его коллегам и друзьям всегда казалось, что он грубый и не обладает достаточным тактом. Либо им виделось, что он вечно злой и ему просто пофиг на всё. На самом деле всё было далеко не так. Просто его неумение поставить грамотно речь, вовремя улыбнуться, или как-то выразить свои эмоции наводили его окружение на подобные мысли. После курса он значительно поменялся и ему стало легче жить, а другим людям легче понимать его.
Абсолютно такую же проблему я обнаружил в себе. Скорее всего, я не один такой. В какой-то момент я начал замечать, что привлекаю к себе людей, намного меньше, чем некоторые другие ребята. Например, мой кореш Ромаха обладает способностью людей к себе притягивать, а я отталкивать. И дело тут в том, что я вообще не умел показывать никакие эмоции. Меня всегда удивлял тот факт, что Рома или Стас могут отлично поддерживать беседы с женщинами в баре, а от меня дамы шарахаются при первом контакте. На работе мои коллеги создают коллектив, общаются и дружат, а я окукливаюсь и сижу один.
Однажды я проводил время в баре с женщиной и задал ей следующий вопрос: ”Как ты считаешь, о чем я думаю?”. На что она ответила: “Да ты всегда выглядишь так, как будто тебе по*уй”. И тут меня осенило. Ёпть! Я выгляжу так, как будто мне по*уй, но внутри-то всё не так. Внутри-то самая настоящая буря. И что это? Защитная реакция какая-то? Порой хочешь женщине комплимент сделать, подходишь, а человек от тебя шарахается как от ОМОНа. Это потому что выражение твоего лица говорит, что ты вовсе не комплимент хочешь выразить, а кулаком дать по башке. Пришлось изучать проблему. В итоге я пришел к тому, что если проблемы внутри, то нужно идти к психотерапевту, а если проблемы снаружи, то нужно идти на курсы актёрского мастерства. Так я попал на курсы импровизации в славном городе Амстердам. На первом занятии преподаватель объяснила, что импровизация — это психология, но только для нашего тела. Здесь мы учимся выражать эмоции правильно. Она невооруженным взглядом разглядела мою проблему, и намекнула, что я был самый замкнутый человек в нашей группе. Тогда я понял почему существуют подобные курсы. Для меня они оказались жизненно необходимы. Самое классное в импровизации это то, что тебя никто не осудит. Ты можешь реагировать как хочешь, говорить в ответ, что хочешь. Никто не знает как, закончится та или иная сцена. Мы учимся соединять свои мысли и эмоции со словами, а также с мимикой на лице и с остальным телом. Понаблюдайте за собой во время очередного разговора с людьми. Сравните происходящее внутри с тем, что происходит снаружи. Если в животе бабочки, а из уст доносится лишь коровье мычание, то вы в той же лодке, что и я. Во время деловых переговоров молчать и слушать ведь тоже нужно эмоционально. Я раньше этого совсем не понимал. Кстати, хотелось бы упомянуть корпоративную культуру в России. Порой заходишь в офис компании, а там атмосфера как на поминках. На Руси только несколько раз в год на корпоративах все выражают истинные накопившиеся эмоции. Да так выражают, что утром в понедельник всем стыдно, и рабочее пространство снова погружается в траур. Умение выражать свои эмоции, говорить нужным тоном, использовать невербальные знаки в разговоре могут настолько усилить эффект и убедительность сказанного, что это будет нельзя не заметить. И у меня с этим, скажу вам честно, пока множество проблем. Но я стараюсь. По крайней мере, я понимаю почему раньше мог показаться занудным, скучным мудаком. Курсы импровизации реально дают многое. Если вы испытываете проблемы с реагированием на тот или иной запрос от другого человека, никогда не знаете что именно нужно сказать и как себя вести, то вам точно туда. В России существует множество барьеров, для открытого выражения своих добрых эмоций. Вам когда-нибудь говорили на улице: “Эй ландорь, чо ты смотришь, знакомого увидел что ли?”. И вот спрашивается: как после такого быть эмоционально открытым и смотреть незнакомым людям в глаза? Но нужно переучиваться, я в этом уверен. Все же, отрицательные эмоции порой лучше не показывать, ну а положительные то, почему нет? Улыбнуться там хотя бы, тоси-боси, х*й на тросе. Я даже представить не могу, сколько потенциальных друзей можно было завести, сколько полезных рабочих контактов можно было бы наладить, сколько женщин можно было бы, сводить в театр. У нас в стране принято быть сдержанным, но это не значит, что нужно стоять как пень, молчать и показывать полное безразличие. Ведь внутри-то у нас всё совсем по другому. PS. Изначально я снимал ролик для ютуба. Можете посмотреть его, если вам лень читать.
Помогите пожалуйста советом! Сейчас корона и в поликлиники не попадешь. Я видела уже подобное в постах у людей, но не сохранила. Подскажите пожалуйста какие препараты купить ?
Я не знаю, о чем поется в песне. Конечно, можно погуглить, но не хочу. Оно меня зовёт в горы.
Дато Кенчиашвилли - Taoba.
Стал я ходить мимо открытого колодца и вспомнил что где-то есть сервис жалоб на такие штуки для простых холопов, типа меня.
Очень круто все сработало.
11 июня с сайта был отправлен запрос в ГИБДД, а сегодня, 2 июля я уже увидел решетку.
Просто, не вставая с дивана, я уменьшил количество открытых люков в стране.
"Девушка по вызову"
"Кровавый монтаж"
"Выход"
"Я устал от тебя"
"Труп в белом саване дрожит, но продолжает принимать ванну"
"Девушка из «Голого глаза»
"Что бы вы сделали…
"Изящная месть"
"Открытые окна"
"Писака"
