Иногда жизнь подкидывает такие повороты, от которых внутри всё переворачивается.
Измена — одна из тех тем, где нет простых ответов. Кто-то говорит: «Никогда», а кто-то — «Если любишь, можно попробовать».
Мы в Опоре часто слышим истории, где боль, растерянность и надежда идут бок о бок.
Так вот… а вы бы смогли простить измену?
Если жена сидит дома, она медленно сходит с ума. Сколько ты не зарабатывай, ты всегда будешь мудаком, блядуном и "недостаточно уделяющим семье внимания".
Я всё это прошел за 16 лет первого брака.
Ебашил только официально на двух работах, плюс халтуры по вечерам и выходным. Чтобы было что пожрать, одеть и собрать в школу дочку, выплатить ипотеку. Под конец брака всё общение сводилось к вопросам по возвращению домой "где блядовал" и "где деньги"?
Когда я спросила деда, в чем секрет их с бабушкой долгого брака, он ответил фразой, которая перевернула мои представления о семейной жизни: «Твоя бабушка никогда не пыталась стать совершенной. Она всегда оставалась живой».
Это прозвучало как парадокс. Ведь нас учат другому: чтобы удержать мужчину, нужно быть безупречной хозяйкой, готовить как шеф-повар, содержать дом в музейной чистоте, выглядеть как с обложки журнала. Но дед качал головой, глядя на фотографии их молодости: «Все эти годы я влюблен в женщину, которая умеет жить, а не отчитываться о проделанной работе».
Бабушка никогда не была образцом домашнего перфекционизма. Ее дом пах яблочным пирогом и кофе, но на книжных полках скапливалась пыль. Занавески висели слегка помятые, а кот оставлял шерсть на диване. Соседки по коммуналке, где они жили первые годы, считали ее легкомысленной.
«Зачем ты вышла замуж, если хозяйством не занимаешься как положено?» - говорила одна из них, протирая подоконник до скрипа каждое утро.
Но именно в квартиру моих бабушки и деда постоянно приходили гости. Там хотелось остаться, там чувствовалась особая энергия. А соседка-перфекционистка через двадцать лет осталась одна в своей безупречной, холодной квартире. Муж ушел к женщине, которая, по его словам, «умела радоваться жизни».
Бабушка не тратила часы на сложные блюда. Ее меню было простым: щи, гречка с мясом, жареная картошка, домашние пироги. Но каждый вечер она накрывала стол для двоих, зажигала свечу (даже в будни!), и они садились ужинать вместе. Без телевизора, без спешки.
«Знаешь, внученька, - рассказывала она, - мужчине неважно, сколько ингредиентов в салате. Ему важно, что ты села рядом, посмотрела в глaзa и спросила про его день».
Дед подтверждал: «Я возвращался домой не за едой. Я возвращался за этим чувством - что меня ждут, что я нужен, что мне рады».
Современные психологи называют это качественным временем. Исследования показывают: пары, которые регулярно проводят время вместе без гаджетов и отвлекающих факторов, имеют более крепкую эмоциональную связь. Не калорийность блюд укрепляет брак, а калорийность внимания.
В их доме всегда можно было найти несобранную стопку газет, вязание на кресле, книгу, раскрытую на середине. Это был живой дом, где обитали настоящие люди, а не экспонаты.
«Маша, ты опять не пропылесосила под кроватью», - ворчала свекровь во время редких визитов.
«Мама, - отвечал дед, - если тебе так важно, что под кроватью, значит, в твоей жизни не хватает интересного над кроватью».
Бабушка не испытывала чувства вины за несовершенный порядок. Она понимала разницу между чистотой и стерильностью. Чистота - это про гигиену, стерильность = про тревогу и контроль.
«Когда женщина гоняется за идеальным порядком, она перестает улыбаться, - объясняла она. - А мужчина скорее простит пыль на люстре, чем постоянное напряжение в доме».
Бабушка никогда не страдала синдромом жертвы. Она не хваталась за все дела сразу, не работала до изнеможения, не превращала себя в бытовой комбайн. Если уставала - отдыхала. Могла лечь днем поспать, прогуляться в парке, почитать книгу.
«Ты что, опять отдыхаешь?» - удивлялись знакомые.
«А как же, - отвечала она спокойно. - Я не могу быть хорошей женой на износе. Мне нужны силы любить, а не только драить».
Дед вспоминал: «Видел я этих женщин-героинь, которые тянут все на себе. К сорока годам они превращаются в измотанные тени с вечным недовольством в глазах. А моя Маша и в семьдесят сохранила эту искорку. Потому что берегла себя».
Современная наука подтверждает: хронический стресс и дефицит отдыха разрушают эмоциональный интеллект. Уставший человек становится раздражительным, теряет способность к эмпатии, воспринимает партнера как источник дополнительной нагрузки. Отдых - это не роскошь, а необходимое условие здоровых отношений.
Бабушка никогда не стеснялась просить деда о помощи. И это была не манипуляция, а искренняя потребность в партнерстве.
«Коля, помоги мне, пожалуйста, передвинуть шкаф».
«Дорогой, я устала сегодня. Сходишь в магазин?»
«Можешь посидеть с малышом, пока я схожу к подруге?»
И дед не чувствовал себя используемым. Наоборот, он ощущал свою нужность, значимость, мужскую силу. Его не отстранили от семейной жизни, его пригласили в нее полноправным участником.
«Знаешь, что обидно? - говорил он. - Когда мужчина приходит домой, а там все уже сделано. Ты понимаешь, что не нужен. Что она справляется и без тебя. Зачем ты тогда здесь вообще?»
Психологи называют это феноменом совместного владения пространством. Когда оба партнера вовлечены в бытовые процессы, дом становится общим, а не территорией одного человека. Это создает чувство команды, а не разделения на хозяйку и постояльца.
Бабушка никогда не растворялась в ролях матери и хозяйки полностью. Она ходила в библиотеку, встречалась с подругами, играла в любительском театре, вязала не только носки, но и красивые платья для себя.
«Женщина - это не профессия "жена", - говорила она. - Это прежде всего личность. Если ты забудешь о себе, мужчина забудет, в кого он когда-то влюбился».
Дед признавался: «Я женился на веселой студентке с горящими глазами, которая читала Чехова и мечтала о путешествиях. Если бы она превратилась только в кухарку и уборщицу, я бы потерял свою Машу. Но она всегда оставалась собой - интересной, живой, с мнением и желаниями».
Исследование Университета Мичигана показало: браки, где женщина стремится к перфекционизму в быту, имеют более высокий уровень конфликтности и ниже показатели удовлетворенности отношениями. Причина проста: идеал недостижим, а стремление к нему порождает постоянное напряжение и недовольство.
Другое исследование выявило: мужчины, чьи жены умеют делегировать задачи и просить о помощи, чувствуют себя более нужными и счастливыми в браке. Парадокс: женская «слабость» укрепляет мужскую уверенность.
Психотерапевты отмечают: партнеры ценят не безупречность, а аутентичность. Живой, несовершенный человек вызывает больше привязанности, чем холодный идеал.
Прошло несколько десятилетий. Та самая соседка-перфекционистка пришла к бабушке за советом. Ее муж ушел пять лет назад, дети навещают из вежливости, а огромная вылизанная квартира пустует.
«Маша, я всю жизнь старалась. Готовила, стирала, гладила, драила. Что я сделала не так?»
Бабушка налила чай, помолчала и сказала: «Ты создала музей, а они хотели дом. Ты стала функцией, а они искали женщину. Ты гонялась за порядком, а упустила жизнь».
Первое. Упростить быт до разумного минимума. Три простых блюда в неделю лучше ежедневных кулинарных марафонов. Чистота раз в три дня лучше ежедневной уборки на износе.
Второе. Делить ответственность. Дом - это не женская территория, где мужчина гость. Это общее пространство с общими задачами.
Третье. Беречь ресурс. Отдых, хобби, встречи с друзьями - это не эгоизм, а инвестиции в качество отношений.
Четвертое. Создавать атмосферу, а не отчитываться о достижениях. Мужчины запоминают не блеск посуды, а смех жены.
Пятое. Оставаться собой. Мужчина влюбился в личность, а не в должностную инструкцию домохозяйки.
Незадолго до смерти я спросила деда: «А если бы бабушка была другой - идеальной хозяйкой, безупречной во всем?»
Он улыбнулся грустно: «Тогда я бы потерял свою Машу. И прожил бы не шестьдесят лет с любимой женщиной, а шестьдесят лет с идеальным роботом. Знаешь, внученька, роботы не умеют любить. И в них невозможно оставаться влюбленным».
Вот он, главный секрет долгого брака: не стараться быть совершенной, а осмелиться остаться живой. Не создавать декорации счастья, а проживать его по-настоящему. Не играть роль идеальной жены, а быть настоящей женщиной.
Потому что мужчины не ищут совершенства. Они ищут дом, где их любят не за заслуги, а просто так. Где можно быть собой. Где живет не функция, а женщина - с усталостью и радостью, с недостатками и светом в глазах.
И если спросить меня сейчас, чему научила меня история бабушки и деда, я отвечу просто: счастье - это не про идеальность. Это про то, чтобы быть рядом, быть живой и дарить это ощущение партнеру. Все остальное - просто декорации.
Вам самотыки изобрели -
вы опять недовольны
А что значит зарабатывать одинаково?
Допустим муж зарабатывает 60.000 руб., а жена в 2 раза меньше - 30.000 руб. Может ли эта семья без впадения в нищету прожить на зарплату одного мужа? Имеет ли право такой муж требовать разносолов, да и вообще считаться добытчиком?
Или другой вариант. Муж зарабатывает 600.000 руб., а жена опять же в 2 раза меньше 300.000 руб. Должна ли она в таком случае чувствовать себя приживалкой, нищебродкой и компенсировать вклад в семейный бюджет единоличной уборкой и готовкой.
Я обычный артист. Не звезда, ремесленник. Из тех кого приглашают на свадьбы/корпоративы/похороны. На сцене с 2009, наверное, года. Нет, я не безрукий, работал промышленным альпинистом, неплохо когда-то зарабатывал, но тянуло всегда к манежу. У нас был свой проект, мы давали часовую цирковую программу, наших артистов приглашали на мероприятия, как сыр в масле не катались, но все было относительно нормально.
Вдруг в один прекрасный день я просыпаюсь и понимаю, что у меня дрожит правая рука. Нет, не мелкой дрожью, а прям амплитудно, как дети в садике фонарики крутят. И ужас в том, что я это не контролирую, а проблема расползается дальше по телу. Не залезая в дебри проблемы скажу что самое страшное, паркинсон, исключили (да и куда там, мне еще и сорока нет). Проблема оказалась в шейном отделе спинного мозга, из-за грыжи зажат какой-то нерв, из-за этого постоянный гипертонус мышц и вся правая сторона постоянно дрожит. Все бы ничего, но решения у проблемы пока тоже нет. Больше года так и живу. К чему я это? Как по вашему, делители пополам, должна повести себя жена человека, который ничего не умеет кроме как жонглировать, ходить на ходулях и лазать по веревкам и к сорока годам ему становится все это недоступно?
Моя - чудо и сокровище. Я ей безмерно благодарен и буквально молюсь на нее. Она отодвинула свои мечты (она дипломированный режиссер мультипликатор, занимается кукольной анимацией, их таких специалистов два с половиной человека на наш город миллионник) и взяла на себя львиную долю задач по добыче денег. Знаю, что ненавидит свою работу, но ходит. Естественно и я на себя взял большую часть задач по дому. Вместе ищем варианты решить проблему с позвоночником. Нет, я тоже не сдаюсь, параллельно учусь программировать, шабашу садовником, человек с моими навыками и особенностью даже в продажах никому не нужен. А ей - нужен.
Выводы делайте сами. От себя добавлю лишь, что взрослые любящие друг друга люди всегда разберутся и договорятся в любой ситуации. А все эти дележки, все пополам или каждый своим делом - детский сад. Жить надо холистично и все будет хорошо.
Ну давай разберемся и с твоим ответом)
1. На счет "кому ты сдался чтобы тебя переубеждать". Так автор поста и не говорит, что его необходимо переубедить, он просто был бы этому рад. Теперь нельзя ожидать чего-либо, например, переубеждения?
2. Вполне логично, что если у тебя мало ресурсов, то ты будешь о них беспокоиться, это вроде как нормально, разве нет? Если у меня мало денег, то я буду беспокоиться на счет того, куда их тратить.
3. А почему так принижается просто желание потрахаться без отношений и любви (если предположить, что автор исходного поста именно к этому стремится)? Секс любят, как мне кажется, очень многие (конечно, если он по обоюдному согласию).
4. Твой тезис
"Перевожу на понятный русский язык: "Я много раз пытался спать с разными женщинами, не желая ничего давать взамен, а женщинам это почему-то не нравилось, и они меня регулярно отшивали. Я обиделся и твердо для себя решил, что все бабы - меркантильные твари"."
Тут логичный вопрос - а что женщины должны давать взамен на секс с автором поста? Тут, как мне кажется, и есть краеугольный камень вопроса - женщины для секса хотят получить что-то, мужчины должны это что-то дать. А вот наоборот это работает в крайне редком случае. Так если тебя такая ситуация устраивает, почему автора исходного поста должна устраивать?)
Вот именно так сейчас со стороны описывают материнство. Посочнее помрачнее, чтобы было понятно, что ребенок - это конец нормальной жизни. На такой ужас же себя могут обречь только неполноценные члены обществв.
Конечно, бывает, что дети достают ( а бывает это частенько), они забирают у тебя то, что сейчас так остро ценят - свободу.
Но какой же выброс радости от того, что ребенок первый раз улыбнулся, сделал первые шаги, когда находится новое сходство с тобой или отцом, когда обнимает тебя, начинает смешно говорить, первые поцелуйчики, да и последуюшие поцелуи и обнимашки, потом танцы, стихи, поздравления, безусловная любовь, и самые лучшие комплименты, потом помощь от них появляется, гордость за то, что ты вот этого самостоятельного вырастил, что-то новое начинаешь узнавать уже от ребенка.
Как и все стоящее в жизни, дети требуют больших усилий и труда, но они того стоят.
