9

Мифы древних майя. Часть 1. Сотворение первых людей

Всем привет! Продолжаю раскручивать маховик майянской истории. То ли я стал хреново излагать мысли, то ли тема не оч, то ли Пикабу уже не торт... Впрочем, я никогда не опускал руки, пробуем)). Предыдущая часть:


Мифы древних майя. Вступление


Как я уже писал, все созданные майянскими богами звирятке и чупакабры занимались всем чем угодно, кроме восхваления своих божественных создателей. И это разумно, скажу я вам. А вот боги нихуя так не считали. Срочно нужно было пополнять запасы маны и восхвалений, потому действовали они решительно - так возник проект “Глиномен”. Как выглядел финальный вариант разработки “разумного богопреклонника ver 1.0” - слеплен из глины, поменьше ног, побольше хлебало, цель существования - радоваться жизни и восхвалять создателей, строить храмы и статуи, благодарить высшие силы за каждое новое утро. Идеалити!

Мифы древних майя. Часть 1. Сотворение первых людей Мат, Длиннопост, Текст, Мифология, Майя

Но то ли маны реально мало осталось, то ли в проекте были допущены досадные просчёты, на выходе глиняная поделка вообще не соответствовала заявленным характеристикам. Будка безвольно свисала набок, с глуповатого ебала не сползала маска вселенской скорби, неважнецкое зрение и визуальные изъяны - вот и всё, чем мог похвастаться первый человек на земле. А когда пошёл дождь - божеский крафт изрядно намок и просто приуныл в горизонтальной плоскости. Приуныли и боги - нихуя не такого результата они ожидали от столь амбициозного стартапа.

Мифы древних майя. Часть 1. Сотворение первых людей Мат, Длиннопост, Текст, Мифология, Майя

Пошептавшись и заручившись молчаливой поддержкой мудрого змея (он походу просто спал в тот момент, ему было не до этих мелочей, если честно), боги разъебали глиномена в молекулы и с удвоенным усердием принялись изобретать человеков получше. Во второй заход их взгляд пал на древесину в качестве исходного материала. "Вот из дерева будет пиздато", подумали божественные сущности. Но после первой неудачи майянские боги нихуя уже не были теми простодушными мечтателями, как перед запуском рискового проекта “глиномен”, они решили подстраховаться и заручиться поддержкой… А чьей поддержкой можно заручиться, если вы единственные боги во вселенной? Правильно! Создаём духов поддержки и бросаем жребий нахуй. Заебись, боги, браво!


По майянскому обычаю жребий бросают разложив на земле счётные зерна кораллового дерева и кукурузы, а поддержку духов просят стандартными и заезженными методами - старыми добрыми жертвоприношениями. Бескомпромиссная точность данных исследований не вызывает сомнений. Вдоволь набросавшись зёрнами и всласть нажертвовавшись, боги сочли все знаки благосклонными - следовательно, проекту “вудмен” (не тот усердный грозный ебака с лохматой спиной, нет) быть. Учтя все старые промахи, предусмотрев все возможные факапы, майянские боги добавили “вудмену” опцию размножения и дополнительную модель “вудвумен”, чтобы богоугодные штучки творил не один грустный ебалай на земле, а постоянно растущая армия истуканов (что-то мне это смутно напоминает, но не буду вдаваться в размышления). Безупречный план!

Мифы древних майя. Часть 1. Сотворение первых людей Мат, Длиннопост, Текст, Мифология, Майя

Без промедления и тени сомнений были запиздячены мужские фигурки из древесины кораллового дерева, и женские — из сердцевины тростника. Поделки вышли - просто загляденье, глаз не оторвать… Нихуя. Опять фиаско, братан. Деревянные детища майянской божественности едва ли освоили перемещение на четвереньках, размножение, научились делать домишки и мастерить простецкую утварь, даже начали разводить индюков и приручили собак (последовательные ребята, пиздец), а вот выучить хоть единое четверостишие в честь богов, хоть строчку благодарностей чиркануть своим создателям, хотя бы милипусичного истуканчика въебать на заднем дворе и, проходя мимо, еле заметно кивнуть головой - хуй в сраку! Не молятся, не поклоняются, не млеют перед божеской благодатью, ироды дубовые.


Надо заметить, опасаясь проблем с влагой после отсыревшего враз глиномена, боги опять дали маху - их орда "Буратин IP08" (проникать-то в них надо, если вы понимаете о чём я) вышла сильно сухой, неуклюжей и невзрачной. И в жертву их красиво не принесешь - ни тебе крови, ни кишок, и любоваться ими не выйдет - ходят как пьяная Волочкова по пляжу. Поняли боги, что опростоволосились ииии… залили нахуй своих созданий смоляным дождём, натравили на них диких зверей, а для пущего эффекту подговорили дома истуканов и их домашнюю утварь восстать против неугодных дуболомов. Как говорится, убежало одеяло, улетела простыня, а кувшины да тарелки просто поубивали своих создателей. Конец.

Мифы древних майя. Часть 1. Сотворение первых людей Мат, Длиннопост, Текст, Мифология, Майя

Но то конец деревянных унтерменшей, а далеко не истории человечества. Майянские боги, как и положено любым охуенным богам, были упёртыми ребятами. Их подопытная деревяная раса сгинула, оставив после себя лишь потомков обезьян, что бесцельно скачут по деревьям и стреляют из окон тонированных приор кушают бананы. Но это не повод останавливаться, надо тестировать другие гипотезы и вывести таки работоспособную армию верных долбоёбов священнослужителей!


В этом моменте у создателей “Пополь-Вуха” внезапно произошла резкая смена тематики повествования. И это вполне нормально для них, ведь бога логики они знать не знали. Как всё пошло дальше - в следующей части, а пока- адьос, амигос!

Показать полностью 3
40

Мифы древних майя. Вступление

Всем привет! Бывший могильщик, нынешний почти мексиканец, я попрал веру подписчиков в меня и пишу совсем не о перипетиях судьбы. А о Мексике, бум. И самое время забацать цикл статей о мифах - оооо, эти майянские наркоманы знали, что дунуть перед записыванием легенд и историй. Но начинается всё очень мягонько, погнали.


В этой статье - предыстория и самое начало. Информации много, она вся раскидана огромными текстовыми полотнами по интернету, разобраться без бутылки в этой инфо-каше - ну просто нереально. А я попытался! Своими трудами делюсь с вами. Повторюсь, на славу Castiar не претендую, никого повторять не хочу и цели такой не преследую, просто делюсь контентом).


Вообще, майянские легенды - это отдельный целый мир психоделического искусства с неожиданными сюжетными твистами. Попробуем немного углубиться в дебри странной мифологии мудрых и с благородной придурью индейцев. И углубимся далеко - до самого сотворения мира, людей и всех других зачем-то постоянно нужных богам штуковин.


Начнём с того, что в верованиях майя создание человека, как и во многих других религиях, приписывается богам. Это нормально, так все думали (а многие и продолжают думать, что уж). Легенд много, но самой популярной версией принято считать описанную в древней майянской книге "Пополь-Вух". Вот её я и попытаюсь до вас донести в максимально доступной форме, да поможет мне бог логики совладать с витиеватым полётом мысли индейцев.


Великие боги майя жили в воде и на небе, а земли изначально не существовало. В небе жила триада небесных богов, а в воде древние боги Великая Мать и Великий Отец и их божественный повитуха, устроитель свадеб и вечный владыка - пернатый змей Кукулькан (он же Кукумац, он же Кетцалькоатль, но буду звать его Кукулькан, а то вы охуеете читать). Жили они, к слову, в полном спокойствии и умиротворении. Но, как оно у богов заведено, долго так продолжаться не могло. Потому что что? Правильно, так скучновастенько.
Мифы древних майя. Вступление Длиннопост, Мат, Мифология, Текст, Майя

Был бы у меня такой змей... Впрочем, проехали.


И всё это спокойствие было нарушено, когда триада небесных богов что-то ляпнула в водное пространство Великих Матери с Отцом и их пернатого дружка. Удивившись, жители моря огляделись, спросили "Кто здесь?", но кроме удивлённого змеюки ничего и никого не обнаружили. Уже было подумали, мол, показалось. Ан нет, оказалось, наверх иногда тоже нужно смотреть. В общем, завязался меж ними какой-никакой диалог, и каким-то образом они пришли к единому мнению, что неплохо бы забубенить между небом и морем землю.


Как я себе представляю этот диалог между НБ (небесные боги) и МБ (морские боги):


...Миллионвековая тишина и внезапно:

НБ: Здарова, бандиты!

МБ: Да блядь!?#!@!!&? Кто здесь??

НБ: Алё, гараж, наверх гляньте!

МБ: Офигеть! Вы чё там делаете? Вы ебанутые?

НБ: Совсем даже нет, тут на небе заебись! Как дела-то?

МБ: В море тоже хорошо, спасибо. У нас тут и всемогущий змей свой есть. Чё ваще, как у вас?

НБ: У нас змея нет, грустненько. А давайте что ли землю тогда сделаем, круто же будет?

МБ: Вот это разговор! Уже миллион лет такая мысль в голове крутится!


Примерно на такой оптимистичной ноте божественный консенсус был достигнут и настало время воплощать божественный же замысел в реальность. Ахалай-махалай, сяськи-мосяськи и другие крибле-крабле-бумс! Вуаля, сила магии поднимает со дна морского российскую экономику земную твердь! Набор секретных магических кодов из книги "101 игра древних богов для ZX Spectrum" - и там же на земле появляются горы, реки, озёра и ручьи, растения и всякие другие природные классные штуки. Что тут скажешь, воображение у них прям божественно отработало. Норм отвалил шутейку, не?

Мифы древних майя. Вступление Длиннопост, Мат, Мифология, Текст, Майя

Ладно, проехали, не всегда же быть на гребне волны юмора. А что там у богов? Земля есть, горы рвутся вершинами к небу, леса приветливо шумят листвой, ручьи и реки задорно журчат, Пришвин с Куприным бы задохнулись от счастья, а богам всё не то. Нет удовлетворения от проделанной работы, хоть ты тресни. "А давайте заселим это пространство верными нам существами?", - промелькнула мысль в светлых божественных головах. "А давайте", - в пернато-змеиной голове царило полное согласие с творческими изысками коллег по божественности.


Сказано - сделано. Заебенили боги с помощью магии всяких чудных зверушек - начали с мелочи да рептилий всяких (сто пудов чтобы потешить самолюбие Пернатого владыки, зуб даю), потом сильно-сильно постарались и замутили кисок - пуму и ягуара, в аккурат после чего пернатый змей, видимо из благодарности за рептилий, принёс им чего покрепче да позабористее, и придумали боги... духов гор. Ну а чё, мышки, ежики, змейки, ящерки, киски и... ДУХИ! Всё вроде логично пока. Потом затейников немного попустило, и они вернулись на землю, так сказать. Следующими поделками стали всякие олени (нет, не те, что на БМВ поворотники не включают) и птички. Оленям было сказано гонзать на всех четырёх ногах по лесным чащам, птицам - летать, в небесах парить, да гнёзда вить.

Мифы древних майя. Вступление Длиннопост, Мат, Мифология, Текст, Майя

Картина вырисовывалась просто шикарная. Глаз радуется, сердце поёт, по божьим щёчкам слёзки умиления катятся. Ну пиздато же? Ан нет, опять мимо. Среди пунктов ТЗ по зверячеству был один неприметный, мелким таким шрифтом накарябанный, как в банковских договорах, знаете? В этом пункте было прописано - всяк живое существо обязано быть разумным и молиться богам от рассвета и до дальней сопки. И что вы думаете, пума с оленем в обнимку побежали в молильни? НИ-ФИ-ГА! Одни рычат, другие блеют, бекают и мекают, третьи кудахчут и свистят на все лады - и ни одного слова благодарности богам. Пидорги тупоголовые.


Пару недель боги вдумчиво ждали всяческих жертвоприношений и славословия от звиряток, а те по миру разбрелись и в ус не дуют. Ни внушительных храмов, ни молебенных алтарей, ни вшивого каменного идолка не появилось. Печаль-беда. "Хуйня какая-то", подумали боги. Но убивать и испепелять всё созданное не стали - и трудо-часов вложено много, и вышло в целом неплохо, чё уж. Ну просто маленько не по линии партии вектор развития пошёл у всех этих созданий божьих. Что теперь, убивать что ли?


Но и сидеть сложа руки боги не привыкли (это они так считают, потому что месяцок повкалывали, а то, что они миллионы лет по своим морям-небесам молча отсиживались, они уже и забыли, ага). Разработали они новый проект - глиномес "Глиномен разумный", способный на боговоспевание, молитвосложение и прочие богоугодные штучки. А что из этого вышло - расскажу в следующей части рассказа, обещаю, будет интересно! Адьос, Амигос!


Еслишто, оригинал с цензурой в нашем Дзене.
Показать полностью 2
60

Как уживаться и работать с мексиканцами, оставаясь в своём уме

Hola, amigos! Не буду тянуть со вторым опусом о Мексике. Сразу все карты на стол, я - бывший могильщик (это сильно вкрации, кто следил и общался, тот знает, что я нихуя не простой жук), о чём написано 20+ постов, где вы мои 3000+ подписчиков, ау?)) А сейчас резкий твист сюжетных линий - хоба! И я в Мексике. О ней и пишу. Погнали.


После размышлений на тему безопасности в предыдущей статье, нырнём в омут вопросов о самом главном ресурсе – человеческом. Чтобы описать нравы и быт мексиканцев, пожалуй, и целой книги не хватит. Но я обязательно буду раскрывать особенности национальной природы знойных сеньорит и смуглых мучачос в выходящих текстах, и начну прямо сейчас.


- Педро, я тебе зарплату плачу?


- Си, сеньор!


- Я тебе задания давал?


- Си, сеньор!


- Где результаты, Педро???


- «Непереводимый национальный фольклор»

Как уживаться и работать с мексиканцами, оставаясь в своём уме Текст, Длиннопост, Мексика, Мат, Их нравы, Мексиканцы, Сиеста

Бесят, табуретки ходячие. Чесслово, построить рабочие отношения с мексиканцами – это ебаный адский труд. Берём щедрую порцию сиесты (послеобеденный сон), вмешиваем две части маньяны (завтра, амиго, всё завтра) и смачно заливаем вечерним ритуалом поглощения сервеза (да, мексиканцы больше по пиву, чем по текиле – удивительно, но факт) – вуаля, образ типичного мексиканского работника завершён. Шикарный климат, испанские корни и размеренный ритм жизни сформировали их именно такими. Слава богу, работяги и просто обязательные люди среди мексов тоже встречаются, но вероятность таких встреч коррелируется с частотой столкновений людей со снежными барсами в степях Калмыкии. Такие контакты бережно хранятся, передаются по тайным каналам связи и записываются в Красную книгу исчезающих видов.


Но так уж повелось, чтобы жить в современном обществе и пользоваться его благами, людям нужны бабки. Именно нужда в средствах к существованию заставляет многих мексиканцев переступать через лень и отправляться на работу. Вот тут-то всех поджидает следующий камень преткновения – буду откровенен, расторопность и мастеровитость эти ребята где-то проебали вместе с обязательностью и любовью к труду. Барахлит техника? Отнеси её в мексиканский ремонт и с чистой совестью пиздуй в супермаркет за новой!

Как уживаться и работать с мексиканцами, оставаясь в своём уме Текст, Длиннопост, Мексика, Мат, Их нравы, Мексиканцы, Сиеста

Казалось бы, если что-то не получается, может быть нужно учиться и практиковаться? Рано или поздно, но успех тебя настигнет, и ты познаешь дзен, найдёшь способ совладать с инструментом, начнёшь приносить реальную пользу и высоко цениться среди местного населения. А то и с соседних локаций люди потянутся – отбоя от работы и заказов не будет, верно же? Да нууу, бред какой-то. Стройная логика напрочь разбивается о непробиваемую лень, оставляя простых обывателей наедине с рассуждениями – рискнуть и отнести прибор в ремонт, или замахнуться и изящным движение руки хуйнуть барахло в мусорный бак, аккурат по пути в местный "Эльдорадо" за новой, а главное – работающей моделью? Уууу, суки, бесят.


К слову, если приболел ваш авто, помимо лотереи с его предстоящим ремонтом, вам жизненно необходимо преодолеть квест «доберись до сервиса живым», ведь в горячей крови местных автолюбителей изрядная доля закиси азота! Ну а в совокупности с нежеланием учиться, которое, что логично, распространяется и на освоение ПДД, всё это великолепие уменьшает шансы на позитивный исход, а ваши успехи сильно зависят от положения небесных тел, настроения скандинавских богов и собственной удачи.

Как уживаться и работать с мексиканцами, оставаясь в своём уме Текст, Длиннопост, Мексика, Мат, Их нравы, Мексиканцы, Сиеста

Ты носишься в мыле целый день, упахиваешься, как ебучая смесь трудолюбивой пчёлки и ломовой лошади, а параллельно с твоей суетой жизнерадостные мексы, с неизменной улыбкой, вполне успешно откладывают дела и обязанности в долгий ящик, даже если это твои дела, а обязанность оплачены и обсуждены. Бляяя, бесят.


Но! Как всегда, есть «но». Как бы эти ленивые ребята вас ни бесили, как бы вы не кипели от сорванных сроков и незавершенных задач, мексиканское жизнелюбие, позитив и искренние улыбки заставят вас замедлить темп, вдохнуть карибский воздух полной грудью и просто оглядеться вокруг. Да, пиздюки неуклюжие. Да, пиздюки неумелые. Но всегда готовые помочь (почему-то с большей охотой, нежели к работе), отзывчивые и вежливые. Когда ты знакомишься с ними поближе, вполне вероятно, что в этот момент ты обретаешь хороших приятелей, которые открыты в общении и, в общем-то, стремятся тебе угодить в меру своих возможностей и желаний. Может по пивку и ну её, эту работу, амиго?

Показать полностью 2
57

Несколько слов о безопасности в Мексике глазами туриста, переходящего в статус местного жителя

Всем привет! Решил попробовать - зайдёт вам или не зайдёт тема НЕ КОТОРУЮ я обещал, а которая сейчас актуальна для меня. Если кто подзабыл - я тот самый повелитель могил, бывший могильщик и тд, о чём многословно расписано в 20+ предыдущих постах).


Сейчас я живу на две страны, работаю в Мексике и совместно с шефом продолжаю творить инфо-контент об этой самой Мексике. Спойлер - рекламировать ничего не буду, кроме дзена (да-да, помойка там, согласен, но попробовать стоит), в котором тоже ничего не рекламирую)). Смотрю на реакцию на текст - надо оно вообще, или фпесду.

Несколько слов о безопасности в Мексике глазами туриста, переходящего в статус местного жителя Текст, Длиннопост, Мексика, Мат, Наркокартель, Безопасность

Так что насчёт безопасности? А нихуя, Мексика — это пиздец опасная страна и нехуй сюда соваться. Арибирдерчли, тряпки палавые До свидания, амигос!


Можно было и так закончить, но мы разовьём мысль поширше. Образ мексиканской мафии очень силён в сознании людей, так как бравые голливудские киноделы постоянно эксплуатируют загорелых мучачос для создания отрицательных персонажей, которых бравый коп-негр-трансгердер пачками валит в стиле героя Чарли Шина из горячих голов. А что в реальной жизни? А в жизни всё куда трэшовее, блэт - северный мексиканский город Сьюдад-Хуарес неоднократно забирался на верхние строчки хит-парадов самых опасных городов планеты. Сомнительное достижение, да?


Не так давно в СМИ мелькали новости, которые идеально описывают полный пиздец сюрреалистичность происходящего в Мексике преступного беспредела - вооруженные до зубов наёмники наркокартеля с боем выцарапали из рук национальной армии сына известнейшего наркобарона "Коротышки" Эль Чапо - Овидио Гусмана, попутно разбомбив пол пригорода и расстреляв толпу полицейских. Интересный сюжет... Oh, wait — это не второсортный испаноязычный боевичок, а реальные события 2019 года. Вот копы наверн прихуели, в фильмах-то мексы а-ля штурмовики в «Звёздных войнах» - палят строго мимо мишеней, нападают без какой-либо тактики и больше похожи поведением на мамкиных нагибаторов с локального сервака КС. А в жизни у них подготовка не хуже, чем у морских котиков США, во дела…

Несколько слов о безопасности в Мексике глазами туриста, переходящего в статус местного жителя Текст, Длиннопост, Мексика, Мат, Наркокартель, Безопасность

Кароч, как я уже писал - Мексика очень опасная страна. Но совсем другая картина вырисовывается, когда речь идёт о туристических зонах. Потому что что? Правильно - бабки. Туризм приносит Мексике колоссальные доходы, которые от года к году растут феноменальными темпами. В туристической сфере на постоянной основе заняты более 7 миллионов мексинских Джамшутов, поэтому комфорту и безопасности туристов уделяется максимальное внимание. И если 15 лет назад "шаг влево, шаг вправо" с территории отеля мог привести к тому, что вы с удивлением обнаруживаете себя в багажнике потрепанного ржавеющего рыдвана, причём в разных мусорных мешках одновременно, то сейчас можно спокойно наслаждаться зажаристой чимичангой, прогуливаясь даже по даунтауну Канкуна в условную полночь.


Если вы не ищите приключений на свою жопу, то шансы быть убитым в Мексике стремительно мчатся к нулю по мере приближения к курортной зоне, чтобы стать абсолютно нулевыми при её достижении. Кстати, просто убиться здесь куда проще - копы за это сильно-то и не ругают)). Безусловно, бывают исключения, абсолютная безопасность в любом месте — это сферический конь в вакууме, но статистика курортов очень и очень положительная - здесь в очередях на ресепшн больше людей умерло, чем в стычках с мафией.

Несколько слов о безопасности в Мексике глазами туриста, переходящего в статус местного жителя Текст, Длиннопост, Мексика, Мат, Наркокартель, Безопасность

Приведу пример из жизни. Босс в начале нашего сотрудничества совершил каминг-аут: я, говорит, - типичный жаворонок (убил бы). А типичное утро типичного жаворонка должно способствовать выбросу энергии, которая обычно расходуется на разрушение комфорта и спокойствия типичных сов. Дабы не взращивать конфликтную среду в семье, с самого утра он покидает дом на пару часов, чтобы распугать бедных спящих птичек и зверушек побегать или просто пройтись, слушая очередную аудиокнигу. И недавно он поймал себя на мысли, что совершенно не беспокоится о происходящем вокруг, погруженный в свои мысли или загипнотизированный приятным голосом из наушников. Ему чертовски спокойно ходить и бегать по пустынным улицам Канкуна в 4-5 часов утра. Чего не скажешь об охуевших птичках и зверушках, они к таким закидонам от двуногих пидоргов не привыкли.


Но жизнь умеет отрезвлять. Он настолько привык к этому беспрецедентному уровню безопасности, что просто не знал, как себя вести, оказавшись на мушке у суровых латинос близ аэропорта в Мехико. Вместо того, чтобы безропотно расстаться с кошельком и любезно пойти на поводу у злобных мексиканских буратин в цветастых платках поверх усов, он принялся неистово колотить рукой бандита с зажатым пистолетом о боковую стойку авто, пока жилистые пальцы преступного элемента чуть не выронили аргументацию ограбления. Дикий взгляд срущей с эвкалипта коалы, ядреная смесь русского и испанского мата вкупе с неадекватностью его действий заставили позорно ретироваться наглых столичных бандосов. Epic win или fail, до сих пор нипанятна.

Несколько слов о безопасности в Мексике глазами туриста, переходящего в статус местного жителя Текст, Длиннопост, Мексика, Мат, Наркокартель, Безопасность

Да, стечение обстоятельств привело к позитивному финалу, а дозой выброшенного в тот момент в мою кровь адреналина можно было бы воскресить легионы нежити. Вот такой контраст атмосферы между гигантским Мехико и уютными курортами. И чем севернее - тем адовее обстановочка. Там недавно похители блогера, который ведёт на ютюб канале блог о том, как не быть похищенным в латинских странах. How ironic.


Подведу небольшой итог всему написанному. Восприятие, насаждаемое интернетом, массовой истерией и вполне объяснимыми объективными страхами, возникающими после просмотра видео, где бравый сотрудник наркомафиозного комбината буднично выпускает наружу кишки случайному свидетелю их наркомафиозной деятельности, не совсем верно сформировано, когда разговор идёт об отдыхе. Ежегодно миллионы туристов кайфуют от знакомства с этой колоритной страной, и лишь единицы имеют негативный опыт. Ну и дохрена из тех, кто пустился в авантюрное путешествие по центральным и северным штатам, желательно на арендованной тачке с особыми номерами, светя белозубой улыбкой и лопатником с кэшем направо и налево, но это уже совсем другая история. Опаснейшая в мире мексиканская мафия не трогает тех туристов, которые не лезут на рожон, и не суют свой нос в дела мафии (вспомните историю об эксперте по избеганию похищений, как там он, я волнуюсь).


За сим закончу, есть ещё масса других тем, в том числе и о мифах и легендах местных. На лавры @castiar не претендую, но постараюсь в своей манере донести доступно видение этих наркоманских баек от слегонца ебанутых индейцев. Ну а вы выносите вердикт - оно вообще нннадо?)

Несколько слов о безопасности в Мексике глазами туриста, переходящего в статус местного жителя Текст, Длиннопост, Мексика, Мат, Наркокартель, Безопасность
Показать полностью 4
150

Записки бывшего могильщика (22)

Часть 22. Необязательное. Жизнь крота-2, или Солома с огнем не дружит.



Интересно, каково было людям с плохим зрением до изобретения очков? Серёга наверняка задумывался над этим вопросом, когда пытался разглядеть ценник в магазине или вглядывался в лесную чащу, пытаясь угадать, бабушки ли это неспешно ковыляют после посещения могилки, или опять стая местных собак устроила на него охоту и пора спешно скрыться в недрах кладбищенского оплота. Что примечательно, он очень любил читать. А когда ты фактически живешь на кладбище, между захоронами и попойками всё равно остаётся очень много свободного времени. Вот практически всё это время и можно было наблюдать Серёгу, напялившего толстенные окуляры и вдумчиво листающего очередную книжку.



Форс-мажорные ситуации на рабочем месте, где постоянно употребляют алкоголь не только работники, но и вообще все, кому дома пить вдруг стало скучно и шальная мысль «а пойду-ка я прибухну на могилке заброшенной, клёво же», далеко не редкость. Осенью, когда бывший ковер из сочной мягкой травы превращается в сухие и колючие ярко-желтые бескрайние волны, очень часто не затушенный костёр или выброшенный окурок вызывали небольшие пожары. Местность на кладбище преимущественно песчаная, потому и трава вырастала невысокой. Деревья или деревянные ограды от неё не загорятся. Но если с одной стороны кладбище подпиралось производственными и складскими площадями, то в другую сторону оно на многие километры простиралось однообразным полем с редкими деревцами и кустарниками, заканчиваясь лесополосой, отделённой маленькой речушкой от старого бора. Вот там-то как раз трава колосилась по пояс и выше, и загорись она – пожар при сильном ветре мог бы легко перекинуться на лес.



Когда мы видели, что со стороны захоронений тянет дымком, обычно вызывали пожарных как нормальные ответственные люди отправляли Виталю пробить обстановку. Если трава загорелась – забивали хуй и бухали дальше брали лопаты и пару вёдер, топали в разные стороны и тушили подгорающую траву. Каждый год мы 4-5 раз сталкивались с этой ситуацией и тушение этих мини-очагов возгораний было рабочей рутиной.



Одним типичным погожим сентябрьским вечером меня от послерабочего отдыха оторвал звонок Серёги. Природа тогда отлично нас побаловала - вся Сибирь была нарядно одета и заботливо подогрета настоящим «бабьим летом». Я вышел на балкон, закатное солнце заливало моё загорелое лицо, Серёга буднично вещал в ухо, что с погоста тянет дымом. Воздух был сухим, дождь не мочил землю уже больше недели, а значит, трава была идеально высушена, чтобы разгореться максимально быстро. Я послал Серёгу на хрен посмеялся над Серёгиным предложением всех обзвонить и приехать потушить возгорание, сказал ему вызывать пожарных и отзвониться мне после вызова. Через десять минут он мне позвонил, отрапортовался о вызове красно-белой машинки, и я со спокойной душой сел пить чай с баранками укатил в клуб. Но вы же понимаете, что всё не могло быть так просто?



На самом деле Серёга никаким пожарным не звонил, он взял пакет с пивком, начатой бутылкой водки, нехитрой закусью, сунул его в ведро, на плечо закинул любимую лепестковую лопату и уебал в закат пошёл единолично побеждать могучую стихию, синий аватар погоста, урождённый маг глины и песка. И пока мы с Виталей чинно восседали в заведении, распивая водочку под громкое баханье музыки в кальянном дыму, Серёга тоже употреблял, но под стрекот огня на сухой траве, да и дым был ничем не примечателен. Как я уже говорил, погода долгое время стояла засушливая, что не очень типично для наших мест, потому огонь разгорался гораздо быстрее обычного. Однако, укреплённый стихией воды водки и пива, аватар Сергей с верным помошником Апой Кузей медленно, но уверено теснил пламя, успевая потушить больше, чем загорелось. Солнце закатилось за линию горизонта, город сменил естественное освещение тусклым светом фонарей, а мы с Виталей засобирались домой, ведь завтра с утра на работу. Вот тут-то на выходе меня и застал очень поздний, от того еще более удивляющий звонок от одного из клиентов. Он сказал, что приехал на кладбище оставить памятник, чтобы мы его поставили на следующий день, а там всё в дыму и сторожа, который по моим заверениям находится на месте весь вечер и всю ночь, след простыл. Зная Серёгу, я подумал, что он наебенился в хлам сильно лишнего выпил, и как обычно нихрена не слышит. А клиент сказал, что завезет памятник завтра, а сейчас вызовет пожарных. Продолжение истории читайте в источнике после отправки смс на номер я узнал уже утром.



А было всё так. Серёга реально изрядно нахлобучился, потому что большую часть закуски скормил голодному пылесосу Кузе. Он неспешно продвигался в глубь кладбища, херача по огненной кромке лопатой и сапогами, постепенно сокращая линию огня. И вот, остался лишь небольшой горящий пятачок, Серёга, окрылённый приближающейся победой, накастовал ускоренное затаптывание и, последний раз жмакнув сапогом по горящей траве, окончательно всё погасил. И охуел. Оказалось, что уже давно пространство вокруг ничем не подсвечивалось, кроме тусклых звёзд и это самой полоски огня. Но Серёга не дурак, есть же верный Кузьма следопыт! Он взял его за ошейник, прикрикнул «Давай сына, на место!» и….уебался рожей лица в золу, ибо Кузя, которому осточертело торчать столько часов хрен пойми где, на второй космической радостно рванул в сторону дома. Почему Серёга не позвал его сразу? Да хер его знает. Но остался он наедине с ведром и лопатой посреди поля в кромешной темноте. А когда у тебя зрение такое, что визуально ты не отличишь женскую сумку от кошки, это вообще адовый пиздец нездоровая ситуация. Но делать-то нечего, надо искать путь к свету и вере домой.



Вдалеке он видел мутные огни заводов, и, зная, что сторожка примерно в том же направлении, он побрел туда, тыкая лопатой перед собой. Всё бы могло кончится вполне себе хорошо, но с Серёгой так не бывает. В общем, несмотря на тыканье лопатой, сонары подвели подслеповатого Серёгу не заметил опасного препятствия – вырытой бомжами ямы с мусором, куда он благополучно и уебался, вместе с лопатой и ведром. Так как опыт падения у него был нехилый, дамаж от этого казуса оказался минимальным. Но зато он словил в ловушке проклятие многовекового легендарного смрада. А в это время, вызванные бдительным посетителем кладбища господа пожарные, приехав на место, двинулись изучать ситуацию, по пути заливая неблагоприятные места водой. Там они и наткнулись на чумазого и вонючего Серёгу. «Мужики, я местный!», просипел Серёга. «Да мы видим, дядя», ответил пожарный, затыкая нос. «Подбросьте до сторожки, не в падлу!», вопрошал домовёнок Кузя сторож Сергей, но был нетактично послан к первоисточнику и оставлен на том же месте злыми пожарными. Благо, поскольку они остановились у сторожки и не выключали огней, он видел куда идти.


К слову, пожарники очень сильно удивились, когда это пьяненькое, чумазое и вонючее существо вышло из тени, подошло к сторожке и ключами её отворило. Они дали подписать какую-то бумажку, и выходя спросили: «Дядя, у тебя же тут диван и печька есть, нахуя ты там в поле живёшь-то?». А Серёге нечего было ответить, как ему было нечего ответить и мне, когда я поинтересовался, какого, собственно, полового члена он сразу не вызвал пожарных? В домик я его не запускал, пока он не сгонял в баню. Слава богу, он не завалился спать в чем был когда пришел, а переоделся. Иначе пришлось бы сжигать не только его замусоленную рабочую робу, но и диван. А пожарных после этого мы еще пару раз вызывали, один раз приезжал парень из той смены. «Молодец говорит, мужик, взял себя в руки, отмылся, в порядок привёл. Не зря тебя на работу взяли. Вот что труд с человеками делает».

Показать полностью
356

Записки бывшего могильщика (21)

Давно ничего не писал, как-то сильно был поглощен работой, праздниками, буднями – жизнью, короче. И сегодня не собирался вроде, но просидев всю ночь за трудовой деятельностью, решил маленько расслабиться и дать волю воспоминаниям.


Часть 21. Необязательное. Фееричная дама в годах или подорванная в очередной раз вера в людей.



Не знаю, как так получилось, но моя внешность и манера общения всегда помогали мне найти общий язык с представителями старшего поколения. Не скажу, что какие-то значимые проблемы возникали с людьми других возрастных категорий, но с бабульками это был полный улёт совершенно другой уровень. С детства во мне воспитывали уважение к пожилым людям и в целом мне повезло – я редко встречал остервенелых и склочных престарелых стерв и скандалисток. Но везение, как известно, бесконечным не бывает.


Среди моих постоянных клиентов было полно всяких разных бабулек и дедулек, что поделать – такова специфика места. Большинство из них просили помочь с выполнением обыденных для кладбища вещей – навести порядок на могилке, что-то подпилить, убрать или покрасить. Я терпеливо выслушивал все пожелания, ходил с ними под ручку чтобы посмотреть объём работы и обсудить нюансы, попутно слушая типичные старческие разговоры. После я давал Витале задания, и он, сам выращенный без родительского участия бабулей, всегда быстро и качественно с ними справлялся. Денег старались брать по минимуму, и я абсолютно на них не претендовал, полностью оставляя Витале.


Была у нас одна постоянная клиентка – пожилая женщина лет 60-65. Она всегда ходила в плотном синем дождевике в пол, медленно шаркая ножками и постукивая резной клюкой перед собой. Вечно грустный глубокий взгляд, вежливая речь, пара барбарисок для меня и Витали, грустные рассказы об одинокой старости и постоянных болях после недавней аварии, когда её сбили на пешеходном переходе – не бабушка, а божий одуванчик. Впечатлительный Виталя с исполнительностью верного служивого пса реализовывал её вкрадчивые просьбы. Он всегда радостно махал рукой, увидев её с крыльца сторожки, и провожал до трамвая, тратя по полчаса на путь, который у нас обычно занимал минут 7-8. Баба Люда была для него приоритетом номер один.


Однажды, простояв минут 15 на трамвайной остановке, я с огорчением выяснил, что железный электрический конь не повезёт меня ближайший час из-за крупной аварии на путях. Пришлось переться на маршрутку, которая останавливалась значительно дальше от кладбища, но делать было нечего. Выйди из газельки, я, погруженный в свои мысли, брёл в сторону работы, надеясь не увидеть там Палыча, который очень не любил когда я опаздываю. Из омута этих мыслей я был вырван просвистевшей в сантиметрах от меня иномаркой, оставившей меня прижавшимся к забору в облаке пыли. Машина резко остановилась в тупичке метрах в 30 от меня и…я услышал знакомый голос. Наш божий одуванчик баба Люда, всегда тихонько лепетавшая себе под нос, как студент прогульщик на экзамене у строгого препода, выйдя из машины, шумно обсуждала предстоящие планы по сотовому телефону. Честно говоря, я сперва подумал, что мне охренеть как показалось. Облако рассеивалось, а впереди сновала рыжеволосая тётка, задорно хохоча и матерясь как прожженный сиделец. Я прошел вдоль забора и встал в проулке, всё еще думая, что мне послышалось, а тётка тем временем тщательно стирала остатки косметики с лица, снимая кожаную курточку и рассказывая своему собеседнику, как «эти олухи сегодня быстро зацементируют ей оградку и всё, на старом кладбище вопрос закрыт». Оставшись в невзрачной серой кофте, баба Люда Людочка заметно сгорбилась, натянула знакомый синий дождевик и повязала застиранный платок, спрятав под ним свою огненную гриву. Достав из багажника клюку, она бросила телефон в бардачок, пиликнула сигналкой и бодро двинулась в сторону кладбища. Пройдя до дома, за которым располагалось трамвайное кольцо, откуда, собственно, мы обычно и приходим на кладбище, она сгорбилась еще сильнее, выставила вперед тросточку и зашаркала в привычном нам старушечьем темпе.


Знатно прихуев от увиденного спектакля и виртуозного превращения рыжей халды в божий одуван, я набрал Виталю и, не вдаваясь в подробности, попросил его подождать с немедленным воплощением пожеланий бабы Люды в жизнь. Щелкнув на великолепную 1.3- мегапиксельную камеру жёппу иномарки с номером, я очень быстренько зашагал другой, чуть более длинной дорогой к кладбищу. В недрах меня начинал клокотать вулкан праведного гнева, готовый раскалить мой анальный кратер и привести к мощному выбросу негатива и термоядерному взрыву невероятной мощности. Шустро перебирая ногами, я вспоминал все просьбы и просьбочки, услужливо исполненные нами за год общения с охуевшей расчудесной пожилой женщиной. Сюда входили и максимальная скидка на оградку, скамейку со столиком, памятник, их последующая бесплатная! установка, вынос мусора, прополка цветочков и прочие, казалось бы, незначительные мелочи, за которые, я уверен, Виталя денег с неё не взял. Но в совокупности, с учётом потраченного времени, эти мелочи тянули на весьма значительную сумму.


Пока я бешено мчался, намереваясь обойти хитрожопую суку, которая, слава богу, свои спектакли начинала достаточно далеко от кладбища, в моей голове крутилось великое множество разнообразных мыслей. Помимо обмозговывания возможных планов мести, мне вспомнилось - не смотря на продуманный образ, мне иногда казалось, что Людмила Алексеевна слишком хорошо выглядит для старенькой, покинутой всеми родственниками женщины, получившей серьёзные травмы в недавней аварии. Но я всегда отмахивался от этого, пропитываясь грустью её лживых речей. Моя уверенность в собственных способностях разбираться в людях мгновенно растаяла вместе с верой в эту наглую обманщицу. А самое главное, я не понимал, как вообще можно дойти до такого – что это за блядский цирк с переодеваниями, кривляньями и враньём?


Обходной путь на анально-ракетной тяге занял у меня минут 10, хотя обычным шагом я бы затратил минимум вдвое больше времени. По всем прикидкам, до могилки Людочка своим актёрским шагом должна была добраться в течение минут 40-50. Я рассказал об увиденном Витале, но он отказывался верить, что было весьма ожидаемо – его мозги были серьёзно промыты, ведь он провёл с ней гораздо больше времени, пока занимался халявным благоустройством места захоронения. Ломать бесплатно поставленный памятник я не согласился, это было бы чересчур. А вот разобрать оградку и завалить её выдерганной ранее травой и, для пущей верности, придавить тяжеленным поваленным деревом было в самый раз. Вместе с оградкой были демонтированы и столик со скамейкой.


Сделав черное правое (хотя может оно и не правое, но мне тогда показалось, что это было правильным) дело, мы направились обратно, и, выйдя из лесочка, как раз увидели сидящую на лавочке напротив сторожки наглую наёбщицу бабу Люду. Я приветливо помахал ей сложенной в «фак» рукой и попросил Виталю постараться не подать виду, чтобы раньше времени не раскрыть приготовленный «сюрприз». Терпеливо дождавшись шаркающую артистку, мы медленно проследовали до места. К слову, когда я смотрел на неё ясным, незамутнённым жалостливыми историями взглядом, отчётливо понял, что мне не казалось насчёт её облика – она реально выглядела моложе заявленных лет. Хотелось испортить себе лицо уничтожительным фейспалмом, но я держался как мог.


Когда мы дошли до места, она ожидаемо заохала и заойкала, недоумевая, что же такое произошло. «Вандализм какой-то», задумчиво протянул я и после драматичной паузы, сказал, что мы готовы служить всё убрать и расчистить, а так же вернуть оградку на место и укрепить её, как планировалось ранее. Она было открыла рот, чтобы, возможно, рассыпаться в благодарностях, но я не дал ей закончить: «Четыре с половиной тысячи рублей, пожалуйста». Она сперва что-то залепетала в духе, «да как же можно, да откуда деньжищи такие, да полно вам сынки, помогите, пожалуйста». А я достал из кармана телефон, открыл фотку с машиной, и протянул к её лицу. «Сегодня олухи не готовы работать бесплатно», я старался выглядеть всё таким же спокойным. А вот с ней начали происходить божественные деформации – скрюченная спина внезапно распрямилась, как будто осиновый кол загнали в задницу она отходила двенадцать сеансов к доктору Бубновскому, бледные щеки запылали непривычно ярким румянцем, рот исказился в беззвучной злобе. Даже потухший взгляд разгорелся адским пламенем, посылая лучи возмущения в сторону «обнаглевших щенков, дегенератов и гондонов», в коих из «сынков и лапушек» в одночасье превратились мы с Виталей. Ох, как её прорвало, что она там орала и визжала – я много наслушался за свою жизнь, но так мощно к тому моменту меня ещё никогда не поливали. Нас обещали и выебать, и уволить, и сжечь, и растоптать, и вообще превратить нашу никчёмную жизнь в ад и содом. Мы воткнули ей лопату в лоб молча пожали плечами и двинулись к сторожке. Я честно не знал, сколько времени разговора может записать мой телефон, но очень надеялся, что не зря включил запись, не закрыл случайно микрофон и записал достаточно.


На следующий день я прискакал на работу пораньше и совершенно не зря. Через 20 минут после моего прихода на кладбище влетел Палыч, и ещё с улицы начал орать про наш дибилизм и ожидающие нас анальные кары проблемы из-за нашей выходки, по поводу которой уже была накатана мощнейшая и разгромная жалоба в конторе. Мне с трудом удалось вклиниться между изрыгаемых им проклятий, даже пришлось чуточку повысить голос (страшно было пздц), чтобы привлечь внимание. Я рассказал ему всё от и до, во всех подробностях и включил запись, которая записалась хоть и хреново, но более-менее разборчиво. Узнав подробности, Палыч вроде успокоился и сказал что разберётся, но мы всё равно дибилы, потому что надо было сразу рассказать ему, мол, проблематично будет объясниться в конторе по поводу этих весьма ебанутых странных событий.


К слову, в конторе все это удалось успешно замять и адского пиздеца негативных последствий не наступило. Что касается наглой рыжей халды, она после этого приезжала на своей машине на кладбище и пару раз мы таки видели её достаточно близко и в полной боевой раскраске. Потом еще долго недоумевали, как она так легко нас дебилов обвела вокруг пальца, как мы поверили в её рассказы и во враньё про возраст. Позже Палыч сказал, что ей на самом деле 54 года, и что она не раз уже скандалила по могилкам родственников на других кладбищах, попив немало крови у работников и начальства. Не то чтобы эта ситуация совсем разрушила мою веру в людей, но таких долбанутых выкрутасов я больше никогда в жизни не видел и даже к милым на вид бабулькам с тех пор присматривался тщательно и пристально.

Показать полностью
362

Про сауну и алкоголь

Понравилась серия постов о саунах от @goodmix, вспомнил одну историю и написал её в комментариях. Но пока я долго писал, комментариев стало слишком много. Вдруг кому-то интересно будет)). Очень многа букаф. И нет, это к серии постов про кладбище не имеет отношения).


Когда я был школьником, моё поведение могло считаться образцовым. Когда-то давно, я сидел ужинал на кухне, задыхаясь от едкого дыма красной "Золотой Явы", которую нещадно смолил мой забухавший батя. Во мне что-то перемкнуло. Зажав нос, я убежал из кухни в зал, зачем-то позвонил бабушке и выпалил, мол, курить и пить - ужасно, а я, бабушка, никогда не буду этого делать. Сказать, что бабушка удивилась, ничего не сказать. Но, конечно, похвалила и вкрадчиво поинтересовалась, не забухал ли часом её любимый сынок? Я, будучи и любящим сыном и не менее любящим внуком, на пару секунд завис, а потом промямлил что-то вроде "мне уроки делать надо" и бросил трубку. Этот странный, спустя время кажущийся одновременно чуть грустным и слегка забавным диалог с бабулей, надолго осел плотной взвесью в моём сером веществе. С куревом я так и не развязал, а вот прибухнуть весьма люблю, но это уже другая история.


Собственно, первое моё качественное знакомство с алкоголем надолго запомнится не только мне, но и многим моим одноклассникам. Хотя... Какое к чёрту "качественное" - это был ад, трэш и пздц, чесслово. В конце 11-го класса, когда часть мыслей занята тем, как бы удачно закончить главу своей жизни под названием "школа", а другая подчиняется прихотям мужского полового йуха, я смекнул, что проще всего добиться положительного результата на постельном фронте, если девушка будет более раскрепощённой. Мудрые американские молодёжные фильмы научили меня, что лучшее время для получения столь желанного полового опыта приходится на выпускной. Охота сказать спасибо нашей системе образования за прекрасную возможность прорепетировать выпускной с помощью последнего звонка. В общем, после всех обязательных школьных мероприятий и катаний на теплоходах с родителями и учителями, мы запланировали грандиозную (не оч, на самом деле) тусу на пригородной даче одноклассника Вована.


Надо заметить, что за месяц до намечающихся мероприятий, я знатно простудился и, не долечившись, принял участие в районных спортивных соревнованиях. Ох, как же это было глупо с моей стороны. Мотая очередной круг вокруг школы, я внезапно почувствовал, как мне в ухо прилетает лом-карандаш, пущенный с силой, равной силе моей ненависти к леопардовым лосинам на жирных жопах. На самом деле никакого лома не было. Просто пришла песда моему уху, я внезапно на него оглох, и мешком гнилой картошки упал на цветочную клумбу, размышляя о несовершенстве мира и спорной необходимости геометрии во взрослой жизни. Всё это привело к определению меня в больницу на пару недель, где я решил, что раз уж вкусно тут пожрать не получится, нужно скинуть пару лишних кг.


Из больницы я вышел похудевшим аж на 4 кг. Хотя в конце 11-го класса, занимаясь баскетболом и плаванием, а так же познакомившись с "качалкой", я был в охрененной форме, за каким лешим я что-то там решил сбросить - не понятно. В общем, скоро последний звонок, а я весь такая фея, нихуя не жру и вообще молодец. Кстати, в плане алкоголя - на тот момент мы были представлены друг другу лишь один раз, когда с друганом попили казахского спирта, разбавленного под столом уличной кафешки популярной тогда бурдомагой "Трофи", и закушали этот изысканный коктейль порцией невкусных недоваренных пельменей. Не сказать, что знакомство было удачным, столь любимый мною сейчас алкоголь в тот день покинул меня не самым естественным образом буквально через час после приёма. Но мне показалось, что я матёрый жук, теперь могу пить пивас литрами и становиться суперменом и ловеласом в одном лице. Как же я ошибался.


По приезду на дачу, где сперва в атмосфере повисла некая неловкость, мы сразу приступили к исполнению коварного плана по насыщению молодых женских (да и своих тоже) тел алкоголем. Мои одноклассники были куда опытнее меня в этих вопросах - на многих наших гуляниях даже девочки залихватски опрокидывали в себя по бутылочке пива между мощными затяжками, а я цедил кока-колу, с интересом наблюдая за трансформацией их личностей. Как ни странно, менялись они не критично, становясь веселее и забавнее, чем вселяли в меня уверенность, что я то уж точно покорю всех своим пьяным образом. Мы пили пиво, жарили дешевые соевые сосиски, подпевали свежим хитам Ляписа и Руки Вверх, смеялись и шутили. Время только перевалило за полдень, прогретый майский воздух был насыщен ароматами всевозможных цветов, насаженных Вовановской матушкой вокруг дома, холодное пиво плавно, но стремительно начинало воздействовать на мой организм. Ничто не предвещало беды, ничто.


Иииии. Я проснулся. Голова была ватной, в пустыне в моём рту облезлые кошки закопали остатки своей жизнедеятельности, и, судя по ощущениям в организме, я познакомился с Майком Тайсоном, вытерев сопли об капот его новенького бентли. Я медленно огляделся и столкнулся взглядом с Вованом. "Ну ты пиздец, друган", покачал головой мой одноклассник и протянул мне алюминиевую кружку. В ней оказалась вода. Да не просто вода, уверен, она была заряжена Чумаком и Кашпировским, окраплена и заговорена верховными представителями РПЦ и упомянута Вангой в одном из её предсказаний. В общем-то, сейчас понятно, что я познакомился с сушняком, но тогда это было неизведанным ощущением. Жадно допив воду, я вопросительно уставился на Вована. "Ну, слушай...", печально начал он.


Всё было хорошо, пока я стоял переворачивая сосиски на мангале и хлебая светлое под палящим полуденным солнцем. Но какой-то нехороший человек проорал из недр дома: "Водка налита!". Все ломанулись внутрь, включая меня. Здоровенные гранёные стаканы были наполнены ею, прекрасной холодной дешевой водкой. Я выложил сосиски и после дружного чокания влил в себя всё, что было в протянутом мне стакане. Будучи нежрамши с самого вчерашнего вечера, я, тем не менее, благородно уступил свою часть закуски девчонкам, ограничившись лишь парой глотков кислотного цвета и непонятного вкуса лимонада. После этого я побежал жарить следующую партию сосисок. Кто-нибудь знает, кто придумал, что мангальщику надо наливать? Вот и я не знаю. Но мне налили. И, собственно, это последнее, что было мною запомнено в тот, как оказалось, очень длинный майский день последнего, мать его, звонка.


После выпитого стакана я каким-то образом дожарил сосиски, и мы все двинулись на речку, что в паре километров от дач. Не знаю, какими усилиями моё тело перемещалось в пространстве, но, по рассказам очевидцев, я уверенно, с ебланской улыбкой на лице поддержал основную толпу и пошёл со всеми. Мощная серая туча заходила со стороны города, но всё были уверены, что мы успеем быстро искупаться и вернуться в уютный домишко. Я надеюсь, понятно, что и в этот раз все ошибались? Спуск к реке представлял из себя очень крутую ржавую металлическую лестницу с редкими ступеньками, длинную и старую. Мы смело преодолели это препятствие и расположились на бережку. Вода в конце мая в Сибири еще, мягко говоря, весьма айс. Но у нас же есть водка! Выпив по стакашке и искупнувшись, все резко засобирались обратно. Все, да не все, ахахахаха! Ваш покорный слуга, стоя в ледяной воде, мычал, что не накупался он, видите ли, мало ему. И еще говорил, что его никто не поймает, бе-бе-бе. Я надеюсь, вы помните, что я в начале этого пиздец длинного расказа писал, что занимался плаванием? Так вот, через полчаса начался дождь, но ни трое запыхавшихся одноклассников, ни плачущие и кричащие девчонки на берегу, не могли остановить ебучего ихтиандра-аквамена. В итоге, видимо когда я устал, меня всё-таки выловили и вытащили на берег. После долгого времени в холоднючей воде я конкретно зааватарился - моя гусиная кожа была оттенка недавно чистого неба со сливовым отливом. А как принято согревать замерзших на Руси? Правильно - внутренним растиранием крепких алкогольных напитков. Ребята были уверены, что после полстакашки водки я согреюсь и перестану дрожать. Что ж, в этот раз они были правы. Частично.


Дрожать я перестал. А так же говорить, мыслить и двигаться. Этакий Стивен Хокинг с интеллектом крыжовника. А дождь становился всё сильнее. Было принято волевое решение доставить меня на базу любой ценой. Я чесслово не представляю, как они меня затаскивали по этой скользкой старой ебучей лестнице. Говорят, пацаны заколебались в хлам. По садоводству меня вели девочки - под одной рукой моя девушка, под другой - любовь детских лет. Вот такой суровый любовный треугольник: пьяный в усмерть ихтиандр и две зарёванные, уставшие и злые его одноклассницы. Казалось бы, всё закончилось, успех, победа все дела... Но, так повелось - ошибались часто в то время.


По приходу на садовый участок, все занялись переодеванием, а я, маленько протрезвевший, пошел к тем, кто оставался в домике и не рискнул отправиться на сомнительные майские водные процедуры. А у них было что? Правильно, водка. В общем, триумфальное возвращение ебанутого аквамена произошло практически молниеносно, хватило пары стаканов. А пока я апгрейдил своё сознание, Вован растопил некое подобие сауны, пристроенной к домишке. Об этом он радостно и сообщил, зайдя в комнату. А я, знаете ли, люблю все эти банно-саунные дела. Веничек, пар, забавные шапочки и русский дух всего этого чародейства. Но где это виданно, чтобы обаятельный (нет) супергерой ходил в сауну без девочек? В общем, не знаю что там творилось в моей пьяной юной голове, но я встал в агрессивную позу и потребовал, чтобы все, ВСЕ девчонки незамедлительно отправились со мной на помывку. Началась перепалка, однако сами девчонки проявили завидные дипломатические способности, заявив, что им пофиг, тем более, что в моём состоянии я нифига не запомню. Я эти обидные пассажи в мою сторону пропустил мимо ушей, зато отчётливо услышал, что моя скромная ничтожная просьба будет удовлетворена. Улыбка Хокинга-Крыжовника вернулась на моё не обезображенное интеллектом лицо.


Подвыпившие девчонки, кстати, совсем расхрабрились. Представляете - я в обществе 8 нимф, большинство из которых взяли и разделись догола, в махонькой парилке! Это ж начало отличного порнофильма (нет)! В общем, я потупил с ними в жаре, меня окончательно разморило, и я попытался найти выход из этого рая. По пути я неловко колыхнулся и... справа от меня раздался такой ультразвук, что я уверен, будь окошко в сауне побольше - оно бы разлетелось к хуям. В общем, оказалось, что пошатнувшись, я подтолкнул одну из девчонок сочным местом прямиком к раскаленной бадье с камнями. После этого я был с криками изгнан из рая абсолютно голым на улицу, где уже был встречен аплодисментами и гоготом одноклассников, обёрнут простынёй и отправлен на вечный покой.


Я дослушал Вована и охуел. Вот прям сидел и охуевал. Потом заглянул под простынку - пилять, труселей и правда нет. Жесть, я был окружен толпой сисек и ничего, абсолютно НИЧЕГО не помнил. Все одноклассницы и часть одноклассников уехали на самом раннем автобусе в город. К слову, обожженный окорок мне припоминался еще несколько раз, пусть и беззлобно. Но, по уверениям обладательницы, сошёл на нет через пару лет. Об этом мне было сказано на давней встрече бывших одноклассников, спустя 5 лет после окончания школы. Посмеялись, пошутили. Хорошо, что всё так хорошо закончилось. Но пьяным в баню/сауну я с тех пор не хожу.

Показать полностью
120

Как я воровал телефоны и скрывался от правосудия

Сразу скажу тем, кто на меня подписан из-за кладбищенской тематики – пост на другую тему (ну никак не найду сил и времени продолжить, прокрастинирую). Прочитал несколько постов о несправедливых выпадах наших доблестных представителей внутренних органов, когда они обвиняли людей в непонятных преступлениях и оказывали прессинг. Нечто подобное произошло и со мной не так давно.


Начать следует с того, что одним прекрасным июльским днём раздалась тревожная трель дверного звонка и на пороге нарисовалась соседка, которая поведала пристраннейшую историю: к ней дважды за предыдущую неделю захаживали двое оборотней в погонах представителей власти, трясли у лица корочками со страшными словами и аббревиатурами, интересовались, кто проживает на дне океана в нашей квартире и как часто нас можно застать дома. Мы с ней особо не знакомы, «здрасти-досвиданья», но, тем не менее, женщина проявила некую соседскую солидарность и ответила, что люди, дескать, порядочные, а когда они там дома бывают – шут их знает, не следила и не слежу. Надо сказать, параллельно на мой телефон настойчиво звонили с двух странных незнакомых номеров, а у меня есть дурацкая привычка – не отвечать на звонки с непонятных номеров, посему я их злостно игнорировал на протяжении недели, той самой, когда к соседке заглядывали любопытные обитатели РОВД. Шестеренки в моей голове натужно поскрипели и выставили значение «это как-то связано» напротив этих двух событий. Впрочем, мне предстояла поездка в соседний город к хорошему другу, где я собирался ходить по музеям и выставкам не очень культурно, но при этом очень весело отдохнуть.


Пятничный вечер в другом городе, в прекрасной компании, под смех и звон запотевших стопочек, сидя за столом, ломящимся от прекрасных яств… Что бы могло испортить такую идеальную картину? Сильное похмелье с утра Звонок с одного из тех загадочных номеров в 8 утра в субботу. С горем пополам разлепив глаза и найдя телефон, я таки решил ответить настойчивому незнакомцу. По ту сторону трубки не по-субботнему бодрым голосом у меня поинтересовались, мол: «Это такой-то такой-то?». Я сперва что-то прошипел в трубку и не был понят, но несколько глотков ледяной воды вернули мне способность говорить не на змеином и тупой магл звонящий, получив утвердительный ответ, ни секунды не теряясь начал выведывать моё местоположение, род занятий и вообще всячески засыпал меня вопросами. Я перебил, поинтересовавшись – а кто и зачем, собственно, любопытсвуется столь приватной информацией да еще и в столь неподобающее время. Это оказался какой-то помощник следователя, чьё имя мгновенно улетучилось из моей памяти, да и хек с ним. Узнав, что я не дома, а и вообще в другом городе, настойчивый помощник следователя заметно расстроился, поинтересовался, когда я намерен вернуться и что я вообще забыл в соседнем городе. Поперхнувшись живительной кружкой пива водичкой, я поинтересовался, мол, с чего его это вообще волнует и какое ему до меня дело. Уничтожитель моего утреннего спокойствия как-то резко подобрел, сказал что меня в родном городе очень любят и ждут, попросил позвонить, когда я вернусь на базу для продолжения нашего приятного и непринужденного диалога. «Оке!», сказал я, сбросил звонок и пошел кипятить чайник, в надежде, что его шумная работа разбудит кого-то из моих товарищей (падла, каюсь).


По приезду домой, я как-то забыл про субботний разговор, водоворот дел закружил и унёс мой разум в свою пучину, но вы ведь понимаете, что доблестные сотрудники, которым что-то надо от гражданина, так просто ничего не забывают. В общем, в среду я возвращался домой со встречи с потенциальным клиентом, находясь в приподнятом настроении и подсчитывая предстоящий доход. Мои размышления прервал звонок от отца, который сообщил, что по мою душу приходили двое дюже гарных хлопцев, которые в достаточно грубой манере интересовались, где я и что я, отец в свою очередь поинтересовался, не натворил ли я чего-нибудь противозаконного и страшного. Я взворошил сумбур своей памяти, но там, вроде бы, всё было пристойно: ноутбук с детским порно запоролен четырьмя цифрами, все трупы за последние два месяца растворены и погребены в сложнодоступных местах, а соседка из дома напротив не в курсе наличия у меня бинокля. Что-то не складывалось… Вот тут-то мой ясный ум пронзило резким воспоминанием о непонятном субботнем диалоге. Я сказал отцу, мол потом обсудим, и тут услышал настойчивую вторую линию. «Неспроста», догадался я, и оказался прав - звонил мой субботний знакомый.


Начинающая меня напрягать ситуация не как не складывалась в понятный паззл. Звонивший участливо поинтересовался, не добрался ли я до родного города, а услышав утвердительный ответ, совсем уж по-заговорщицки вопросил: «Любезный, а может вы и приедете к нам в гости, чаем с плюшками побаловаться пообщаться?». Меня по-прежнему напрягало то, что предмет разговора мне не раскрывался, завеса тайны не слетала со всей этой истории, превращающейся в непонятный триллер. Я решил поставить жирную точку. Убедившись что по адресу, куда меня пригласили, и вправду находится РОВД и, вооружившись паспортом, ринулся выведывать истину. Придя в РОВД, я был записан на входе в какой-то журнал и принялся ждать своего мучителя помощника следователя. Судя по всему, бежал он ко мне на околокосмической скорости – его волосы растрепались, лоб покрывала испарина, глаза дико вращались и вообще он выглядел нездорово. «Такой-то такой-то?», - выпалил он, я испуганно подтвердил и проследовал за ним. Мы поднялись на второй этаж и прошли в одни из кабинетов. Он сел за длинный стол, я расположился наискось от него на любезно предложенном мне стуле. Он смотрел на меня. Я на него. Путин с портрета всматривался в счастливое будущее страны. Все трое молчали.


Затянувшуюся тишину прервал голос из-за спины: «Это он?». Я оглянулся, там стоял другой вурдолак дяденька, видимо, второй из той парочкой, зачастившей в мою обитель. «Он!», - выдохнул первый. «Я?», - смущенно переспросил я. «Ну что, товарищ, расскажите нам, этот номер ХХХХХХХХХХ ваш?», - ехидно поинтересовался Дикий из-за стола. «А ты паспорт, паспорт проверь! Конечно его!», - просопел вставший в косяках коллега Дикого, я как раз закончил его рассматривать. «Пездюк будет», проскользнула мысль у меня в голове – зрительно второй полицай был ростом раза в два меньше первого. К слову о номере, про который меня спрашивали – в бытность, когда я работал в МТС, несколько красивых номеров, включая мой собственный, я оформил на себя, про запас, так сказать. Вдруг нужен будет интересный номер, мало ли. Так один из этих номеров пропал из поля моего зрения и активизировался пару лет назад, постоянно оповещая меня смсками о сформировавшейся задолженности и страшных последствиях моей неуплаты. Я всё забывал с паспортом закрыть его, а однажды, устав от утренних трелей оповещения об очередной страшной экзекуции, предстоящей мне за неоплату очередного долга по этой симке, попросил знакомого закрыть её по претензии – я ведь реально ей не пользовался никогда. Сфотав паспорт, копия которого должна быть приложена к претензии, и отправив знакомому, я успокоился. Как выяснилось – зря.


Этот номер, по каким-то неведомым причинам, не был закрыт и он долго меня не беспокоил смсками, потому я считал, что всё завершилось. А вот буквально за месяц до происходящих событий я был немало удивлён очередным сообщением об этом поганом номере. Пока все эти размышления крутились в моей башке, дикий заинтересовался моим стареньким еле живым телефоном. «Это ваш телефон?», - невинно впялившись в меня своими бешенными зенками спросил Дикий. «Мой», - я был лаконичен и строг в ответах. «Айфон, небось?», - облизнув высохшие губы, продолжил допрос всё более странно выглядящий сотрудник РОВД. «Ага, он», - я по-прежнему не втыкал в происходящее. «Еще и 4s поди????», - он аж привстал из-за стола, а его глаза заставили меня вспомнить о гипножабе из Футурамы. «Ну!», - я был удивлен зоркости полицая, разглядевшим с двух метров модель телефона. «Морковку с черникой жрёт, падла», пронеслось у меня в голове. Но мысль оборвались шумным возгласом Пездюка: «Да он это, ёба, надо брать!» И они с двух сторон надвинулись на меня. «Стоп, стоп, стоп!», - заорал я, - «Да чё вам вообще надо-то, пидо почтеннейшие?!?!?». «Поймали мы тебя! Сам, сука, пришёл в отделение! АХАХАХАХА, вот ты, сука тупой долбоящер!», - зловеще прошипел Пездюк, -«Мы тебя уже полгода разрабатываем, шесть обращений, бабе в сопло заехал, кто её теперь полюбит? Телефоны воровать ума не надо! Но мы тебя научим, будешь знать, какого оно, на зоне-то, без чужих телефонов!». Я остановил поток этого несвязного бреда: «Чуваки, это мой телефон и у меня даже коробка есть, вы что-то мимо кароч». Они не поверили. Вот по глазам видел не поверили. Но наступление прекратили, хотя Дикий уже меня за руку держал (не знаю зачем, противный какой-то).


В общем, через полтора часа ебанутых наездов конструктивного диалога, выяснилось, что каким-то невероятным образом моя симка оказалась в руках злоумышленника, который долгое время промышлял кражей телефонов. А последний случай был с айфоном 4s, черным как у меня, но с трещиной сверху и совершенно другими имэем. Он еще и владелицу телефона пару раз буцкнул в лицо, гондон редиска. Всё это происходило, по стечению обстоятельств, в том же районе, где я живу. Вот так куча непонятных совпадений вывела граждан полицейских на рецидивиста и распространителя наркотиков ничем не повинного гражданина. Они бы меня дольше мурыжили, хотя видно было, что это облом для них, ну просто пздц. Наши прения прервал заглянувший дядя в форме, мол общий сбор – там массовое побоище, двойное убийство и всем пиздец полный бедлам. Они меня отправили к какой-то тетёньке в форме, которая еще часа четыре меня опрашивала и фиксировала показания. И уже под вечер, проведя в сумме часов 6, два из которых под неприятным, но не выходящим за рамки разрешенного прессингом, я уставший и голодный отправился домой.


Знакомый голос помощника следователя меня побеспокоил еще раз – в понедельник он позвонил мне и просил посотрудничать – сделать распечатку звонков за over дохрена дней. Но на заднем плане я услышал перебившего Дикого голос Пездюка: «Да нахуй он нужен, давай по-старинке, с обращениями там, еботой всей, а то на нас ту фигню с побоищем свесят». «Гхм, до свидания!», - буркнул Дикий и бросил трубку. А я пошел в салон связи и закрыл нахрен симку, негоже воришке с красивым номером расхаживать.

Показать полностью
215

Записки бывшего могильщика (20)

Часть 20. Необязательное. Не всегда на кладбище было безоблачно.



Работа на кладбище – весьма ценный этап школы жизни. Постоянное присутствие смерти заставляет по-другому взглянуть на простые вещи, пересмотреть некоторые взгляды, переосмыслить то, что казалось незыблемым. Хочется чаще говорить с родителями, перестать раздражаться старческим закидонам бабушки, ценить живое общение с близкими и друзьями. Но при этом ты грубеешь, постоянно наблюдая чужую боль, со временем выстраивая некую психологическую стену, чтобы перестать пропускать через себя даже толику страданий скорбящих людей, понимая, что скорбеть со всеми невозможно. Градус цинизма тоже взвинчивается высоко. И на мой взгляд, этот опыт сделал меня лучше. Даже сейчас, спустя несколько лет после моего скоропостижного вылета из насиженного начальнического кресла на кладбища, эти мысли всплывают из глубин подсознания, иногда вовремя, иногда слишком поздно, но, тем не менее, всегда меняя или корректируя моё отношение к происходящим в жизни ситуациям. Как говорится, главное все живы-здоровы, а остального добьемся, было бы желание.



Помимо всяческого алко-треш-веселья, случались, конечно, и не самые приятные моменты, что неизбежно, когда ты работаешь в месте, живущем по принципам а-ля 90е, и со столь специфическим уклоном.



В один из вечеров очередного трудобудня мы, как и всегда, коротали время, играя в кости под водочку с нехитрой закуской. До конца рабочего дня оставались считанные минуты, и я уже было готовился вызывать такси. За окном пролетела машина, оставив за собой облако пыли, и со скрипом остановилась вне поля моего зрения. Спрятав игральные кубики и стопку в глубине стола, я вышел на улицу, поглядеть, что за лихач решил нас потревожить так поздно. Солнце уже садилось, и получалось, оно светило мне прямо в глаза, заставляя прищуриться в попытках разглядеть, что за машина прячется в залитой светом оседающей пыли. Водительская дверь открылась, и я услышал знакомый голос нашего криминального элемента, который нещадно кого-то материл. Глаза начинали привыкать, и действо, происходящее в прореженном облаке, стало вполне различимо – криминальный элемент рывком распахнул заднюю дверь и выволок на дорогу здорового мужика, сопровождая каждый мат хлестким ударом в голову своего пассажира. «Нахуй все из домика, живо!», рявкнул он мне, я открыл дверь и позвал мужиков, хотя, судя по всему, они всё и так прекрасно слышали – так быстро они вылетели из сторожки. Криминальный элемент затащил здоровенного борова с окровавленной моськой в сторожку, а мы уселись на скамейку, с тревогой вслушиваясь в происходящее внутри.



Судя по коротким выкрикам, перемежавшимся с хлесткими ударами – мы стали свидетелями выбивания долга, ну или каких-то других денег из «непослушного» должника. Спустя минут пять криминальный элемент вышел на крыльцо, закурил сигарету и потребовал лопату. В голове крутилось: «Ебать, ебать, ебать! Он его убил! Мы же сейчас будем закапывать труп! Мы соучастники теперь, что делать, что делать?!». Виталя молча метнулся в сторожку за ключом от подвала и так же быстро вернулся, сиганув вниз к двери, за которой хранился весь наш инвентарь. Криминальный элемент же молча вернулся в домик и вывел под руку живого, слава богу, толстяка, и, приказав нам идти за ними, схватив лопату, зашагал вглубь кладбища.



Мы прошли метров 700, подойдя к самой окраине кладбища, где не было ничего, кроме старых, ржавых, покосившихся памятников и развалившихся оградок из дерева и труб. Он толкнул мужика и кинул ему в ноги лопату: «Копай. Здесь ты себя и похоронишь, гондон». Переглянувшись с Виталей и Серёгой, я поймал себя на мысли, что мне совершенно не нравится происходящее, хотя до этого я часто представлял себе эту стереотипичную ситуацию. Даже когда у меня случались какие-то стычки с непонятными личностями, переходящие в конфликт, я всегда козырял фразой, мол, приезжайте ко мне на КЛАДБИЩЕ, там и поговорим нормально. И как то всегда этим всё и ограничивалось, слово за слово, выяснялось, кто есть кто, кто со мной работает на кладбище, и конфликт сходил на нет. Всё. Конец. Дальше мне додумывать не приходилось. А тут такое.



Мужик, втягивая кровавые сопли, пытался что-то возразить, но тут же получал по лицу. В итоге он взял эту лопату, а Витале было сказано, если будет переставать копать, тут же бить его. Виталя оторопел. Да, ему приходилось драться, несмотря на всю его безобидность. Я уверен, он никогда не начинал конфликт, и если дрался, то это всегда была самозащита. Он был весьма крепок физически и, в принципе, мог постоять за себя. Но тут его вынуждали просто избивать незнакомого человека. «Я не могу. Не буду», промямлил Виталя и попытался было уйти, но криминальный элемент схватил его за руку: «Стой, бля. Всё ты будешь, видишь, я уже всю руку себе разбил об него», - тут он показал кулак, он реально распух и был весь в крови. Я не мог проглотить слюну, комом вставшую в горле, Серёга молчал, но и на избитого мужика он не смотрел, эта ситуация просто выбила нас всех из колеи.



Мужик начал копать, всхлипывая и бормоча что-то себе под нос. Несколько раз ковырнув землю, он уронил лопату. «Бей! Хуярь его! Или ты давай, хули ты-то стоишь?!» - выпучив глаза, заорал криминальный элемент, второй фразой обращаясь уже ко мне. Виталя замахнулся, зажмурив глаза, но тут заговорил мужик, еле двигая разбитыми губами. Виталя убрал занесённую для удара руку и уставился на меня, но я тоже не знал, что делать, и нифига не понимал, что говорит мужик. «Громче, сука!» - заорал ему криминальный элемент. «Ннне надо, ххххватит, я согласен», мужик уронил лопату и упал на колени.



Мы все трое стояли в оцепенении, глядя, как криминальный элемент уводит мужика обратно к сторожке. В глотке пересохло, губы тоже высохли, меня начало колотить, как и сжавшего кулаки Виталю, стоящего рядом. Минут через пять мы нашли в себе силы пойти обратно к сторожке. Я надеялся, что вернувшись мы уже никого не застанем, наблюдать что-то подобное или продолжение разборок совершенно не хотелось. Но машина стояла на том же месте, хоть и заведенная, только мужик уже сидел спереди, а не на заднем диване. Резко развернувшись, криминальный элемент поравнялся с нами и опустил окно: «Ничего не было. Здесь никого не было. Забудьте нахуй, или пеняйте на себя. Всё, до завтра».



Мы молча смотрели на удаляющуюся машину стоя посреди дороги рядом со сторожкой. «Виталя, пойдём за водкой», сказал Серёга глядя на меня. До меня доходило, что с Виталей надо поговорить о произошедшем отдельно, но я, до сих пор, молча жадно глотал воздух, как выкинутая из воды рыба, не в силах выдавить из себя хоть слово. Я сел на скамейку и тупо ждал возвращения мужиков. Мнимая крутизна картины «копай себе могилу», как я себе представлял раньше, испарилась бесследно, замещенная увиденной жестью. Перед глазами постоянно всплывало кровавое месиво, бывшее лицом того мужика и выпученные глаза на искаженном от злобы лице нашего криминального элемента, орущего на нас, чтобы мы били этого бедолагу. Водка тогда приглушила рёв впечатлений от пройденного, но его отголоски еще долгое время спустя заставляли покрыться испариной лоб, а ладошки вспотеть.



Мы так и не узнали, в чём была суть ситуации, но, если честно, не особо и хотелось. В принципе, мы и не вспоминали о произошедшем, предпочитая двигаться дальше. Не наше это дело, и методы, уж точно, не наши.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!