ДНК-тест на отцовство должен быть строго обязательным сразу после рождения ребёнка! Без этого теста никакого свидетельство о рождении ребёнка никому не выдавать!
Тогда и всех этих остросюжетных скандалов не было бы.
Ну раз пошла волна тоже включусь в тему. Будет или не будет работать жена всегда зависит по большей части от мужчины. Объясняю почему так.
В идеале мы должны всегда искать пару с похожими убеждениями и взглядами на жизнь. Ведь в идеале мы планируем прожить с этим человеком до конца жизни. Если это не фиктивный брак и не афера, то вряд ли кто-то будет жениться с мыслями - поживу с ней пол года и разведусь. Поэтому здесь то же самое. У каждого мужчины есть на этот вопрос свой ответ. Он звучит либо ДА, либо НЕТ. Других каких то промежуточных вариантов тут не предусматривается. И чаще этот ответ зависит только от его личного финансового состояния.
Для наглядности возьмём примеры которые нам привёл автор изначального поста.
Если мужчина зарабатывает мало, то естественно женщине приходится компенсировать это работая самой. Тут просто без вариантов. В данном случае мужчина просто финансово не вытягивает вне зависимости от своего решения.
Мужчина зарабатывает достаточно много что бы содержать себя, жену и детей. Вот тут уже есть варианты. В данном случае мужчина либо согласен на то, что бы жена не работала и может это себе позволить. Либо всё-таки не согласен и настаивает на том, что бы жена работала. Тут правда возникает вопрос, как и автора изначального поста. Зачем мужчине который хорошо зарабатывает гонять на работу жену если он хочет от неё отдачи в виде женской ласки, интима и быта?
Исходя из этого мы возвращаемся к тезису - ответ ДА или НЕТ зависит только от его личного финансового состояния мужчины.
То есть будет работать женщина или нет по большей части ответ лежит именно на мужчине. И в идеале решившись жениться мужчина должен понимать, что семья это большой финансовый проект. То есть мужчина должен выбирать женщину которую он может потянуть. Если не тянет, то тут либо мужчина ищет способы повысить доход, либо понижает планку. Всё просто. Других вариантов тут нет.
( Бредовые Варианты я мальчик с внешностью Бреда Пита который ищет богатую бабулю из списка форбс в комменты прошу не писать. Таких умников буду банить)
Мужчина должен понимать, что в идеале треть его финансов в браке будет направлена на семейный бюджет. Вторая часть - это как "подушка безопасности" и накопления для будущих крупных расходов. И только третья часть от его доходов будет оставаться на его руках на личные расходы. И это вне зависти работает жена или нет. Если жена не работает, то естественно доходы мужчины уже делятся на 4 части. 4 часть для личных расходов жены.
( Для немного тупых уточняю - доходы жены в семейном бюджете тоже делятся на 3 части при условии, что она имеет доходы)
И это без вариантов. Даже если вы упёртые пополамщики, вы всё равно придёте к такому варианту семейного бюджета если хотите сохранить семью. При этом стоит учитывать, что когда появляются дети, жена уходит в декрет то семейные расходы растут, а доходы падают и это тоже нужно учитывать при создании семьи и семейного бюджета. Вот кстати и ответ на волну постов почему браки распадаются в декрете или после него. Мужчина не был готов к таким расходам и семья не правильно распределила семейные накопления. У мужчины нет достаточных доходов и нет семейной " Подушки Безопасности"
Что же касается женщин которые всё-таки решили стать домохозяйками. Я считаю, что если мужчина и может себе позволить чтобы жена не работала, то лучше всё лучше заниматься чем то и помимо быта. Сиденье в двух стенах это тоже не особо хорошее решение.
Это не про «все женщины так делают», а про психологические паттерны поведения, которые встречаются у людей, стремящихся получить контроль, внимание или защиту через эмоции.
🧠 1. Эмоциональные манипуляции
Цель: управлять поведением партнёра через чувства вины, жалости или страха потерять.
Примеры:
Вина и укор: «Я ради тебя всё бросила, а ты…»
Слёзы на заказ: используются не как естественная реакция, а как инструмент давления.
Обесценивание и возвышение: чередование «Ты лучший мужчина» → «Ты ничтожество» вызывает зависимость и желание «вернуть признание».
💔 2. Манипуляции через любовь и секс
Цель: закрепить зависимость и подчинение.
Примеры:
Отказ от близости как наказание или средство давления.
Сексуальное поощрение за нужное поведение («Ты молодец, теперь заслужил») — формирует условный рефлекс.
Игра “люблю — не люблю”: резкие качели эмоций вызывают тревожную привязанность.
🧷 3. Социальные и статусные манипуляции
Цель: контролировать через общественное мнение или окружение.
Примеры:
Сравнение: «Вот у Маши муж купил машину, а ты?»
Публичное унижение: сарказм, обесценивание при друзьях.
Создание образа “жертвы”: выставить мужчину агрессором, а себя страдалицей, чтобы привлечь союзников.
🕸 4. Информационные манипуляции
Цель: запутать, лишить уверенности или доступа к фактам.
Примеры:
Газлайтинг: отрицание очевидного («Ты всё придумал»).
Выборочное молчание: информация скрывается, чтобы вызвать тревогу.
Игра в непонимание: «Я не так поняла», «Ты сказал по-другому» — смещение ответственности.
🎭 5. Манипуляции через слабость или беспомощность
Цель: вызвать у партнёра роль спасателя.
Примеры:
«Без тебя я пропаду».
«Я не умею решать такие вопросы, сделай сам».
Постоянные жалобы, болезни, усталость — как способ удержать внимание.
🔥 6. Манипуляции через ревность и конкуренцию
Цель: вызвать тревогу и увеличить свою ценность.
Примеры:
Намёки на других мужчин: «А вот со мной все флиртуют».
Демонстрация «спроса» — чтобы вызвать чувство соперничества.
Провокация ревности для проверки силы привязанности.
🪞 7. Манипуляции через «зеркало»
Цель: отразить эмоции партнёра, чтобы управлять его реакцией.
Примеры:
Отзеркаливание обид: «Ты сам такой!» — перевод фокуса с сути на взаимное обвинение.
Мимикрия ценностей: на этапе влюблённости полное совпадение вкусов и взглядов — чтобы вызвать сильную симпатию и зависимость.
💬 8. Вербальные (словесные) манипуляции
Цель: перехватить инициативу и заставить оправдываться.
Примеры:
«Ты что, меня не любишь?»
«Ты опять всё испортил»
«Ты должен понять…» — внушение долга и ответственности за её чувства.
Предыдущий пост удален из-за наличия ссылок, поэтому дублирую
Подруга звонит поздним вечером. Голос дрожит. «Знаешь, я думала, он нормальный. Приготовила ужин, купила вино. А он явился с пакетом чипсов, доел остатки вчерашней пасты и начал вслух рассуждать, что у меня обои выцвели». Я молчу, потому что знаю продолжение. Через неделю он попросится переночевать. Ещё через месяц оставит зубную щётку. А к Новому году будет лежать на её диване с претензиями, почему она не купила ему носки.
Дом женщины после сорока - это не четыре стены с мебелью. Это крепость, выстроенная из боли, ошибок и тысячи компромиссов, от которых пришлось отказаться. И когда кто-то стучится в эту дверь, вопрос стоит не «Пустить или нет?», а «Готова ли я снова рисковать тем, что собирала по крупицам?».
Мы много говорим о женщинах, которые ищут спонсора. Но почему-то стыдливо молчим о мужчинах, охотящихся за готовым бытом. Они не признаются в этом даже себе, но схема работает чётко: найти женщину с жильём, войти в доверие, постепенно переместиться из гостя в постоянного жильца.
Ирина, 58 лет, преподаватель, делилась: «Познакомились в театре. Интеллигентный, начитанный, говорил о Бродском. На третьем свидании пожаловался, что снимает комнату в общежитии. На пятом намекнул, что у меня просторно. Через два месяца я обнаружила его бритву в ванной и три пары носков в моей стиральной машине. Когда попыталась поговорить, услышала: "Ты же феминистка, чего ты боишься близости?"».
Близость здесь ни при чём. Речь о границах. О том, что одни люди приходят с даром - вниманием, заботой, готовностью разделить не только удовольствие, но и ответственность. А другие приходят с дырой внутри, которую пытаются залатать чужим теплом.
Физик скажет: энергия не появляется из ниоткуда. Психолог добавит: каждый человек либо питает пространство, либо высасывает из него жизнь. Женщины это чувствуют интуитивно, но часто игнорируют сигналы, потому что боятся показаться подозрительными или чёрствыми.
А сигналы простые. Один мужчина входит в квартиру и первым делом интересуется, как прошёл ваш день. Другой - где туалет и что на ужин. Один замечает, что вы устали, и предлагает заказать еду. Другой садится на диван и включает футбол. Дело не в деталях поведения, а в векторе внимания: он направлен на вас или на собственный комфорт?
Женщина, прожившая жизнь, безошибочно считывает эту разницу. Но если она недавно вышла из одиночества или долгих отношений, где её обесценивали, то может начать сомневаться: «Может, я слишком требовательна? Может, так и должно быть?».
Нет. Не должно.
Первые месяцы знакомства - это разведка. Вы ещё не знаете, как этот человек ведёт себя в конфликте, умеет ли признавать ошибки, способен ли на благодарность. Приглашая его домой, вы лишаете себя главного - возможности безопасно отступить.
Лариса, 62 года, врач
Лариса, 62 года, врач, рассказывала историю, от которой мороз по коже: «После развода долго не встречалась ни с кем. Потом коллега познакомила с мужчиной. Интересный, весёлый. На четвёртом свидании пригласила к себе, думала, посмотрим фильм. Он выпил. Начал настаивать на близости. Я отказала. Он взорвался. Кричал, бил посуду. Соседи вызвали охрану. А утром пришли цветы и записка: "Прости, я не хотел". И началось. Полгода он терроризировал меня звонками, появлялся у подъезда, писал, что любит. Я сменила замки и номер телефона».
На нейтральной территории она могла бы встать и уйти. Дома она оказалась заложницей своего же гостеприимства.
Ресторан, парк, выставка, даже простая скамейка в сквере - всё это места, где обе стороны равны. Где никто никому не должен и никто ни от кого не зависит. Это не недоверие. Это мудрость.
«Ладно, не к себе - так к нему» - логично? Только на первый взгляд. Женщина, которая переезжает на территорию мужчины, теряет право голоса. Она становится гостьей, которую терпят, пока удобно.
Валентина, 65 лет, бухгалтер: «После смерти мужа встретила мужчину. Он настаивал, чтобы я переехала к нему. "Зачем тебе одной в трёшке, продай, положишь деньги детям". Я согласилась, квартиру оставила сыну. Два года было хорошо. Потом он нашёл другую. Сказал: "Я устал, мне нужно пространство". Я ушла к сыну, в его однушку, где внук и невестка. Сплю на раскладушке на кухне».
Женщина без собственного угла - женщина без права на несогласие. Это жестокая правда, но лучше её знать заранее.
Существуют признаки, которые безошибочно указывают на намерения человека:
Приходит с пустыми руками. Не потому что забыл или не успел. Просто считает, что женщина должна создавать комфорт безвозмездно.
Критикует детали быта с первого визита. «Тебе бы шторы поменять», «Холодильник шумит», «У тебя тут пыльно». Он уже примеряет на себя роль хозяина.
Жалуется на свои условия. Родственники мешают, квартира неудобная, район шумный. Подтекст прозрачен: «Давай у тебя обоснуюсь».
Избегает публичных мест. Каждый раз находятся причины, почему лучше у вас, чем в кафе. Потому что кафе требует затрат.
Осваивает пространство стремительно. К третьему визиту уже знает, где соль, где полотенца, где пульт. Это не внимательность - это захват территории.
Если видите три пункта из пяти - остановитесь. Вы имеете дело не с партнёром, а с потребителем.
Однажды я спросила знакомого мужчину прямо: «Зачем тебе отношения с женщиной, у которой есть квартира?». Он смутился, потом честно ответил: «Понимаешь, это решает кучу проблем. Не надо думать про быт, про еду, про уборку. И дешевле, чем жить одному».
Вот оно. Суть.
Любовь - это про желание отдавать. Удобство - про желание получать.
Настоящие отношения начинаются с вопроса: «Что я могу для тебя сделать?». Потребительские - с вопроса: «Что ты можешь для меня сделать?».
Тот, кто контролирует пространство, контролирует правила. Это не теория - это практика человеческих отношений, проверенная веками.
Если мужчина живёт у вас - вы становитесь ответственной за него. Готовите, стираете, убираете. Если конфликт - он может уйти когда захочет, а вы останетесь в своём же доме с ощущением вторжения.
Если вы живёте у него - он решает, когда игра окончена. И у вас нет запасного выхода.
На нейтральной территории сохраняется баланс. Каждый свободен, каждый равноценен.
Три-шесть месяцев - только общественные места. Это не прихоть и не игра в недоступность. Это фильтр, который отсеивает случайных людей.
Мужчина, который ворчит, что дорого ходить в кафе, экономит. Причём не деньги - а себя. Он не готов вкладываться.
Мужчина, который понимает важность границ, не торопит. Он знает: доверие нельзя купить розами или комплиментами. Его можно только заработать временем и поступками.
Справедливости ради: бывают мужчины, которые всё делают правильно. Не спешат. Знакомят с друзьями. Приглашают к себе не ради экономии, а чтобы показать свой мир. Рассказывают о планах и уточняют ваши. Не оценивают ваш быт, а ценят вашу личность.
Такие мужчины существуют. Но их узнаёшь не по словам, а по последовательности действий. По тому, как они держат обещания. По тому, как ведут себя в кризисе. По тому, остаются ли они рядом, когда вы не в форме, не накрашены, не в настроении.
Пространство, в котором вы живёте, — это материализация вашего внутреннего мира. Каждый предмет там хранит память. Каждый угол дышит вашими решениями. Это место, где вы можете быть собой без масок, без оправданий, без необходимости кому-то что-то доказывать.
Пускать туда стоит только тех, кто усиливает вашу энергию, а не забирает её. Кто приходит с благодарностью, а не с претензиями. Кто видит в вас человека, а не бесплатный отель с питанием.
Пусть первые встречи проходят там, где вы можете уйти в любой момент. Где вы не связаны обязательствами хозяйки. Где вы просто женщина, а не обслуживающий персонал.
Потому что женщина, которая уважает свои границы, никогда не станет жертвой чужой наглости. Она знает цену своему пространству. И не торгуется.
А вы бы пустили мужчину к себе домой в первые недели знакомства? Или считаете, что любовь проверяется именно в быту?
Источник: «истории о любви, потерях и надежде»
Почему все бабы такие меркантильные шлёндры стали. Зайдешь на сайт знакомств, у каждой требования непомерные, обязательно первое свидание не в парке, не в кино, не в кафе - в ресторан. И на каждую есть желающие. Вот лет двадцать назад было проще гораздо. Сейчас вообще плохо стало.
Просто я молодой. И все молодые девушки такие. И многие парни на сайте Пикабу тоже отмечают это. Вот у меня есть знакомый, ему сорок. Он говорит что без проблем знакомится на сайтах, есть интересные женщины. Но я пробовал знакомиться с женщинами постарше, все то же самое. Врет наверное.
Спросил у ЧатЖПТ. Он ответил набором глупостей из женских журналов. Сейчас все не так, сейчас стало больше кандидатов со стороны парней. Раньше было по 2-3 парня на девушку, а сейчас сотни.
Я заметил, что много постов, обвиняющих женщин в меркантилизме, в бытовой лени, в многочисленных половых связях. И обвиняющих мужчин в инфантильности, в том что они олени и куколды. Что они много тратят денег на женщин не получая за это секс, а секс получают от них (этих женщин) другие мужчины, которые и пишут эти комменты, у них много женщин, которых они меняют как трусы и относятся к ним плохо. И что я должен стать таким же, а иначе превращусь в оленя и куколда.
Они хвастаются, что у них много женщин. Но они их не уважают и презирают.
Я уже готов начать строить свои отношения на манипуляциях, презрении к партнеру и стремлении её использовать, пока не использовали тебя, но как это сделать?
PS. Пост из серии фантазии. Я на самом деле молодой, но только душой. Решил поделиться мыслями, которые давно крутятся в голове. Но сразу оговорюсь: это не моё личное мнение, а сборный образ молодого парня, который я попытался реконструировать и которые иногда мне попадаются в комментах. Мне самому интересно, насколько он получится правдоподобным.
