Случись так, я, быть может, и не развёлся бы...3
Всем нам нужна поддержка..Крепитесь, держитесь. Меня уже отпускает, всего то, 8 месяцев..штош, идём дальше
Лига разбитых сердец
8 047 постов
•
16 707 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Жена изменила с братом6
Всем привет. На этом сайте я давно, лет 5 точно, но всегда был в тени. Любил читать истории других, находить для себя что-то смешное или полезное, но никогда не думал, что когда-нибудь сам решусь что-то написать. Теперь я здесь, потому что просто больше не могу держать это в себе.
Мне 32 года, жене 29. С женой мы вместе уже 7 лет, из них 4 года в браке. Всё было как в сказке: знакомство на вечеринке у друзей, совместные путешествия, свадьба. Она всегда была для меня не просто женой, но и лучшим другом. Казалось, что мы идеально подходим друг другу.
Есть младший брат, Паша, он младше на 4 года. Всегда был душой компании. После его разрыва с девушкой мы с женой решили его поддержать. Мы звали его на ужины, предлагали остаться переночевать, чтобы он не чувствовал себя одиноким. Я думал, что поступаю правильно.
Первые странности начались где-то три месяца назад. Жена стала как-то по-другому смотреть на телефон. Улыбалась сообщениям, но, когда я спрашивал, что такого забавного, она говорила, что это подруги скинули мем.
Однажды мы сидели на диване, смотрели сериал. Она отвлеклась на телефон, а я краем глаза заметил сообщение от Паши: "Когда ты успела стать такой красивой?" Я решил промолчать, но внутри что-то неприятно кольнуло.
Я решил не устраивать сцен, а вместо этого разобраться. На следующий день, пока жена была на работе, я попросил Пашу помочь с мне починить стиральную машину. Пока он возился, я заметил, что его телефон лежит разблокированным. Скажу честно, я не горжусь тем, что сделал, но любопытство пересилило.
Я открыл мессенджер. То, что я там увидел, мне не забудется никогда. Их переписка тянулась несколько месяцев. Флирт, признания в чувствах и... договорённости о встречах. В этот момент у меня будто земля ушла из-под ног.
Когда Паша вышел в другую комнату, я сделал скриншоты их переписки себе на телефон. Сказать, что я был в ярости, — ничего не сказать.
Вечером я решил поговорить с женой. Показал ей скриншоты и спросил прямо: "Что это значит?" Она сначала пыталась отрицать, потом — оправдываться. Говорила, что это "всё несерьёзно", "просто переписка". Но когда я спросил про встречи, она замолчала.
В итоге она призналась. Сказала, что это было один раз, и что она сама не понимает, как так вышло. Я был шокирован не только тем, что она изменила, но и тем, с кем.
Сейчас я пытаюсь разобраться, как жить дальше. Разводиться или пытаться сохранить семью — не знаю. Одно понял точно: даже самые близкие люди могут предать.
Спасибо, что дочитали. Хотелось бы услышать ваши советы. Я правда не понимаю в какой момент всё пошло не так. Ведь я делал для неё всё.
Показать полностью
Про вторую семью1
Вроде по теме сообщества, хотя лично мне в тот момент сердце никто не бил.
В далёком 2016-м я весело сбегала в никуда от тошнотного брака, который нужно было закончить годами так пятью ранее (почему он не закончился тогда - другая история, речь не об этом).
Я была бедна, но счастлива и свободна, я готова была много работать, готова была вообще не работать, готова была залезть на люстру и там сидеть в восторге от самой себя. Я была готова вообще к чему угодно на свете, потому что кайфовала от осознания своей силы, и того, что все на свете теперь получится.
Костя (назовем его так) прибился ко мне почти сразу. Познакомились мы случайно, там тоже была эпичная история, он снимал жилье на межвахте в подъезде, в который я переехала в первую съёмную квартиру в своей жизни. Да не одна, а с ребенком от первого брака, РСП, да (сколько раз наличие ребенка мешало мне тогда и потом завести отношения? Ровно ноль раз. Это к девушкам, которые по этому вопросу переживают вдруг).
С одной сумкой, трудяга работяга, с открытым сердцем, тридцатилетний, сильный физически и, как казалось, морально мужик. Мы как-то сразу сошлись на лёгкой волне, мне ничего ни от кого было особо не надо, а он стал мне вдруг давать бездну внимания, заботы, решения бытовых вопросов, что это было скорее хорошо, чем плохо. Все на самом деле было нормально, но очень быстро он начал нестись в серьезные отношения. Я по понятным причинам торопиться не хотела, он не особо давил, да хорошо было все. Я узнала как бывает, когда проснешься - а рядом человек, и он тебя не бесит. И идёт тебе делать кофе. И принесет. А посуда уже перемыта. И других бытовых вопросов нет. И секс нормальный. И я лучшая в мире любимая и красивая как небо. Плохо что ли? Хорошо.
Остался деликатный финансовый вопрос.
Я в браке нихрена денег не видела, да и вообще дама не меркантильная и немного требующая. Но человек заговорил про семью и быт, и я задалась вполне разумным и справедливым вопросом - а куда у вахтовика деваются все деньги?
Он уехал на очередную вахту и приехал с совсем несерьезной суммой. На еду, проезд хватало, но логично предположить на кой за таким недлинным рублем переться куда-то в ебеня, если можно какие там его? Тридцать тысяч? Двадцать? Не знаю, заработать сидя дома и не гробить здоровье.
И винить бы себя, но причина другая семья...
Да ещё какая. Сразу три любимых женщины. Он их так и называл. Бабушка, мама (нет, МАМА!!!) и сестра.
Сначала я умилялась трогательным ежедневным разговорам с семьёй, которые начинали звонить по очереди по кругу с утра и делиться новостями (жили в другом регионе). Он очень тепло о них отзывался. Вообще трепетно относился к близким ему женщинам.
Настолько, что мотаясь несколько лет по северам, нажитого у Костика было как у латыша. Мама (абсолютно здоровая трудоспособная, ну кстати и работающая женщина) в это время делала недешевый ремонт и меняла машину (за счёт своего мужа? Вряд ли, от этого - как оказалось потом - приятного человека первый муж куда-то сбежал, да так что больше его никто никогда не видел, а второй и вовсе поступил более радикально, и после рождения ребенка пошел на тот свет по своей инициативе) , бабушка сидела в санаториях, сестра искала себя, потому что сначала мы были бровист с курсами, потом мы были фотограф с курсами, потом тату-мастер, потом мы решили жить в Сочи, но как-то за несколько месяцев ничего не нашлось, потом в Москве, потом хуй пойми где еще. Отлично, когда есть такая возможность поколесить, не так ли? 70-80 процентов зарплаты уходили именно туда, не на срочные форс-мажорные не дай бог нужды, а на систематической и регулярной основе.
Когда я решила, что я в принципе могу быть хоть сукой, хоть чёртом с рогами, потому что "а что вы мне сделаете", я деликатно стала Косте доносить мысль о том, что это все конечно безумно благородно, но нет. И помощь семье с ее - семьи - содержанием - он путает очень зря. И никакой разумной тётеньке это, очевидно, не понравится. Либо вскоре разонравится. Как вот мне, например. И как всем его очень быстро сбегающим дамам. Потому что на волне постразводных хиханек это очень романтично кататься на вечернем трамвае, но я вскоре вспомню что мне все же не 15 лет и надо будет чето думать, условно впроголодь и одна я и сама могу жить. А тебя месяц дома не видно , а мне от этого ничего и нет. Какой тогда в этом всем и смысл.
Костя разговорам внял и финансовый поток в сторону родных людей стал стихать. Мы не безропотно уже бежали переводить какие-нибудь дебильные пять тысяч на такси до соседнего города, потому что потому, а начали разумно и корректно направлять все семейство в сторону самостоятельного существования, потому что мальчик собрался в семью.
А дальше было неприятное. Я стала шлюха и проститутка, это ясно. Не в глаза, так как мамочка в жизни меня не видела, да и по телефону даже со мной не общалась ни разу. Скрины этих сообщений я увидела много позже, и там были такие непечатные сообщения, что глаза полезли на лоб и какое-то время там оставались. Интеллигентнейшая женщина рассыпала таких зверств, будто я на ежедневной основе анально карала ее корзиночку и требовала за это большие деньги. Бабушка стала больна так, что вообще непонятно как жила до этого, сестра тоже что-то там высказывала, и так по кругу. Звонок, сообщение, звонок, голосовое, сообщение. С трёх сторон.
Сепарация шла шла и пришла к тому, что.... Нет, вторая (по сути, конечно, первая) семья не пошла в жопу. Не пошла в жопу даже я. Костя не придумал ничего лучше, чем в этой ситуации начать бухать. От душевных травм и метаний. Рычаг воздействия вышел отменный. Пьяную с утра рожу видела я, а вменяли чувство вины ему за это они. Ну и пил он конечно только из-за меня, потому что я сама алкашка, это понятно. И шлюха, если кто вдруг позабыл.
Пил он, как оказалось, и до этого. С какой-нибудь женщиной сначала не пил, ну пара пива вечером иногда, на вахтах не пил (вылетел бы пробкой, знаю, что на некоторых бухают, на этой было строго нельзя, с дикими штрафами), потом женщина деликатно отводилась его начинающейся пьянкой, процесс которой подбадривала семья, ибо так легче человеком управлять. Костя выпиздюнивался от женщины, потому что кому нужен нищий алкаш, пусть вроде и неплохой. Замаливал денежное прощение перед поддержавшей и не бросившей его семьёй (за пару тысяч километров все это время находящейся), в отличие от очередной шлюхи, которая чуть не сломала ему жизнь. И так по кругу.
Уже 8 лет прошло почти, он периодически мне звонит и пишет. Я иногда отвечаю, иногда нет. Женщин теперь четыре - сестра народила ему племянницу Он правда очень хотел семью, и с женщиной с железными яйцами наверное у него получилось бы. Что-то в голове всё-таки переключилось, ему удалось купить небольшую, но свою квартиру в родном поселке, поближе к семье. И машину даже, отечественного автопрома, шестерку какую-то, только права почти сразу отобрали - угадайте за что.
Уже спустя несколько лет после расставания я честно сказала ему, что пока в его жизни так сильно будет сидеть МАМА, там даже регулярного секса не случится, не то что семьи. Ему под сорок уже, конечно один, выглядит натурально как черт, на уверенные пьющие 15 лет старше своего возраста, а был же симпатичный хорошо сложенный парень. Хоть квартиру купил. Вчера звонил опять, я что-то не ответила. Там деградация алкогольная, в мозгу. Говорить давно не о чем.
Показать полностью
Царство поддельной любви: неприглядные тайны культа наслаждений
Как пар и машины заменили живую силу рук, так там целая механика жизни и страстей заменила природную жизнь и страсти. Этот мир — без привязанностей, без детей, без колыбелей, без братьев и сестер, без мужей и без жен, а только с мужчинами и женщинами.
Мужчины, одни, среди дел и забот, по лени, по грубости, часто бросая теплый огонь, тихие симпатии семьи, бросаются в этот мир всегда готовых романов и драм, как в игорный дом, чтоб осмелеть в чаду притворных чувств и дорого купленной неги. Других молодость и пыл влекут туда, в царство поддельной любви, со всей утонченной ее игрой, как гастронома влечет от домашнего простого обеда изысканный обед искусного повара.
Там царствует бесконечно разнообразный расчет: расчет роскоши, расчет честолюбия, расчет зависти, редко — самолюбия и никогда — сердца, то есть чувства. Красавицы приносят все в жертву расчету: самую страсть, если постигает их страсть, даже темперамент, когда потребует того роль, выгода положения.
Они — не жертвы общественного темперамента, как те несчастные создания, которые, за кусок хлеба, за одежду, за обувь и кров, служат животному голоду. Нет: там жрицы сильных, хотя искусственных страстей, тонкие актрисы, играют в любовь и жизнь, как игрок в карты.
Там нет глубоких целей, нет прочных конечных намерений и надежд. Бурная жизнь не манит к тихому порту. У жрицы этого культа, у «матери наслаждений» — нет в виду, как и у истинного игрока по страсти, выиграть фортуну и кончить, оставить все, успокоиться и жить другой жизнью.
Если бы явилась в том круге такая, она потеряла бы свой характер, свою прелесть: ее, как игрока, увлекут от прочного и доброго пути, или она утратит цену в глазах поклонников, потеряв свободу понятий и нравов.
Жизнь ее — вечная игра в страсти, цель — нескончаемое наслаждение, переходящее в привычку, когда она устанет, пресытится. У ней один ужас впереди — это состариться и стать ненужной.
Больше она ничего не боится. Играя в страсти, она принимает все виды, все лица, все характеры, нужные для роли, заимствуя их, как маскарадные платья, напрокат. Она робка, скромна или горда, неприступна или нежна, послушна — смотря по роли, по моменту.
Но, сбросив маску, она часто зла, груба и даже страшна. Испугать и оскорбить ее нельзя, а она не задумается, для мщения или для забавы, разрушить семейное счастие, спокойствие человека, не говоря о фортуне: разрушать экономическое благосостояние — ее призвание.
Ее должна окружать бесконтрольная роскошь. Желаний она не должна успевать иметь.
Квартира у нее — храм, но походящий на выставку мебели, дорогих безделиц. Вкус в убранстве принадлежит не хозяйке, а мебельщику и обойщику.
Печати тонкой, артистической жизни нет: та, у кого бы она была, не могла бы жить этой жизнью: она задохнулась бы. Там вкус — в сервизах, экипажах, лошадях, лакеях, горничных, одетых, как балетные феи.
Если случайно попадет туда высокой кисти картина, дорогая статуя — они ценятся не удивлением кисти и резцу, а заплаченной суммой.
Ни хозяина, ни хозяйки, ни детей, ни старых преданных слуг — нет в ее квартире.
Она живет — как будто на станции, в дороге, готовая ежеминутно выехать. Нет у нее друзей — ни мужчин, ни женщин, а только множество знакомых.
Жизнь красавицы этого мира или «тряпичного царства», как называл его Райский, — мелкий, пестрый, вечно движущийся узор: визиты в своем кругу, театр, катанье, роскошные до безобразия завтраки и обеды до утра, и ночи, продолжающиеся до обеда. Забота одна — чтоб не было остановок от пестроты.
Пустой, не наполненный день, вечер — без суеты, выездов, театра, свиданий — страшен. Тогда проснулась бы мысль, с какими-нибудь докучливыми вопросами, пожалуй, чувство, совесть, встал бы призрак будущего,..
Она со страхом отряхнется от непривычной задумчивости, гонит вопросы — и ей опять легко. Это бывает редко и у немногих. Мысль у ней большею частию нетронута, сердце отсутствует, знания никакого.
Накупать брильянтов, конечно, не самой — (это все, что есть неподдельного в ее жизни), — нарядов, непременно больше, чем нужно, делая фортуну поставщиков, — вот главный пункт ее тщеславия.
Показать полностью
Ответ на пост «Вот и я потерял ориентир»1
Тут в комментариях куча людей отписалась: "Нейросеть!", а ещё такая же куча людей отписалась: "Вы ничего не понимаете в нейросетях, там охренеть как выдрочить запрос надо, чтобы такое написать!"
Решил провести эксперимент. Нейросеть — GPT 4 (по крайней мере, заявляется именно эта) в каком-то телеграм-боте, бесплатно, без смс. Запрос — "Сочини историю про отношения с трагическим концом. История должна быть от первого лица и должна быть похожа на реальную историю, рассказанную в соцсетях."
Вышло следующее:
***
Привет, мир. Не знаю, зачем я это пишу, наверное, просто нужно выговориться, выплеснуть всю эту боль, которая разрывает меня изнутри. Знаете, бывает такое чувство, когда жизнь делится на "до" и "после"? Вот и у меня так. "До" – это были лучшие три года моей жизни, а "после"... "после" – это пустота, глубокая, бездонная, заполненная лишь эхом воспоминаний.
Познакомились мы с Данилой совершенно случайно – в очереди за кофе. Он был с веснушками, немного застенчивый, с глазами цвета лесного ореха. В общем, мой тип. Мы болтали о музыке, о книгах, о жизни… потом обменивались сообщениями, встретились снова, и всё завертелось. Он был таким живым, таким настоящим… у него была какая-то невероятная способность зажигать в тебе свет, даже в самые хмурые дни. Мы путешествовали, готовили вместе ужины, смотрели дурацкие романтические комедии, мечтали о будущем. Данила говорил, что хочет семьей, детьми, собакой… я тоже мечтала о этом. Казалось, что наша любовь – это что-то вечное, нерушимое. Я была безумно счастлива.
А потом… потом он начал кашлять. Сначала немного, потом сильнее. Врачи то говорили о простом бронхите, то о пневмонии… пока не поставили страшный диагноз. Рак лёгких. Быстрая форма. Дальше — туман. Химиотерапия, больницы, бессонные ночи… я была рядом, держала его за руку, шептала ему слова любви, надеясь, что это как-то поможет. Но не помогло. Он угасал на глазах.
Он умер на прошлой неделе. Мне 25, а я уже вдова. Понимаете? Вдова. Я не знаю, как жить дальше. Всё вокруг кажется серым, скучным, безжизненным. Все эти его письма, фотографии, наши совместные видео… они только усугубляют боль. Простите за этот слишком личный пост. Просто нужно было кому-то рассказать. Может, кому-то это поможет. Может, кому-то это даст силы ценить каждый день, каждую минуту, проведённую с любимыми людьми. Потому что жизнь короткая, очень короткая. И мы никогда не знаем, что нас ждёт завтра. Любите своих близких. Пожалуйста.
***
На мой взгляд, история примерно того же уровня, что и в посте. Есть ошибки и языковые косяки, но их подправить не проблема. Стиль тут несколько более "литературный", чем в том посте, но такие вещи лечатся чуть более подробным промптом, я специально написал самый простой. Ну и GPT в целом так себе живой язык симулирует, если у автора поста есть доступ к Claude или хотя бы Gemini, то и текст будет в разы живее.
Так что резюмирую, что подобные посты вполне могут сочиняться нейросетями.
Показать полностью
Ответ на пост «Что я получил за измену моей жены!»50
У меня практически всё тоже самое, разница лишь в том что:
1) Алиментов нет, так как не было детей;
2) Родной любимой дочери не было;
3) Презрения бывшей тёщи, тестя, и всех ее родственников не было, а наоборот даже, когда последний раз уже один уезжал от них, то даже у её отца слезы были на глазах, а мама её так вообще рыдала - просили прощения за дочь, говорили что она очень изменилась и даже они её не узнают;
4) Ипотечной квартирой не делился, так как всё было куплено в браке. Квартиру продали, деньги пополам, каждый взял себе квартиру поменьше;
5) Отдал половину стоимости за машину, так как машина была куплена в браке на деньги жены, но она сказала что авто ей не нужно, могу забрать, но половину её рыночной стоимости ей отдать, что я и сделал;
6) Мебель и технику оставили в той квартире новым владельцам, разную мелочевку спокойно брали что кому больше нужнее;
7) Заработал несколько погремух на работе, таких как Алень и Куколд;
8) Не считаю что просрал 10 лет своей жизни пока был в браке, так как практически 10 лет я с ней жил как в раю, и только вот эти пол года перед разводом были адом, но те хорошие годы того стоили.
Интересно, какой стимул для меня найдет государство, чтобы я опять вляпался в это.... говном не считаю, по крайней мере со своей бывшей женой это точно не было говном.
Но в новый брак не хочу, так как люблю только свою бывшую жену, и другие женщины не нужны, так как они не она.
У меня всё!
Показать полностью
Ответ Аноним в «Сложные отношения»4
Как же он не бросает еë)
Вообще, раз уж наконец-то пришел к тому, что нужно расставаться, сказал ей об этом, она обещала поменяться и не поменялось ничего, то смысл раз за разом повторять этот цирк?) Раз обозначил, что уходишь - уходи. Она же не поменяется уже, 28 лет. А так даже некрасиво по отношению к ней т.к. жить с человеком который не раз пытался тебя бросить тревожно скажем так.
Хотя главное все равно то, что она абьюзер и надо валить. Прям чувствовал по первому посту, что это твои первые сереьзные отношения т.к. было тоже самое. Правда тогда мне 22, ей тоже. Тоже абьюз, ссоры, виноват я, мои попытки закончить и еë "я исправлюсь". Только мне повезло и я на измене еë в итоге подловил и благодаря этому смог вырваться. За это я благодарен ей. Хотя все равно потом ломало больше месяца вернуться :) возможно, кстати, потому что я пытался ее бросить она начала искать запасной вариант (свечку не держал, просто предположение)
Скажи честно делает ли она твою жизнь лучше и видишь ли ты с ней своë будущее, парень? Твою ситуацию не знаю, но если ты обычный молодой чел, то есть варианты лучше, сам знаешь (надеюсь)
Обнял, удачи!
Ответ на пост "Сложные отношения"
Скорее не ответ, а такой же "крик души"
С девушкой уже почти год, из которых месяцев 10 непрекращающийся абьюз: от придирок, оскорблений, ругани до рукоприкладства и угроз убийством.
В изначальном посте ТС говорит, что это его первые серьёзные отношения. Мои первые отношения были токсичные, сильно напоминающие его. До настоящего абуза ТС ещё не добрался) . Но зарождение поломанной психики уже началось. Если ТС сломается и не сможет уйти сам-то его просто выкинут. Увы, но поломанные игрушки мало кому интересны. Даже своим хозяевам)
В моём случае головой то понимаю, что будущего с таким человеком нет, но из-за собственных проблем с башкой и слабости продолжаю гробить себя. За последние три дня дважды пытался оборвать отношения, но один хрен вечером повезу ей лекарства для её больной руки.
Столько побоев, оскорблений и угроз вытерпел как раз потому что привык к такому. Были разок вроде как "нормальные" отношения, однако в них чувствовал себя неловко. Постоянно ждал удара, которого не последует.
К психологу обращался. Даже вроде что-то проговорили. Но результат один и тот же, только теперь полностью понимаю ситуацию от чего просто намного больнее.
Но, возможно, сегодня как раз, и пробьёт час Хэ и я аки плешивая, толстенькая птица, фениксом воспарю от всего этого дерьма на встречу... ещё большему дерьму)
Вобщем, ТС, прояви характер и вспомни, что ты ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ человек как и она. У тебя есть право обижаться, грустить и, самое главное, уйти. Мир от этого не схлопнется в точку и ты сможешь дальше идти по жизни. Промедлишь и будешь как я, опускаться и опускаться, пока сам себя не забудешь
В тэги не умею, пост первый, если где забыл что, то вот: ,,,,,,,,,,,, ::::——-.....
Упдейт: чуда не случилось. Опять повёлся на люблюнимагупойдукпсихиатору. Ебаный цикл сделал оборот и вот я опять сдался под давлением попросту уважительного отношения к своей персоне. Я уже не понимаю как у меня получается себя обманывать каждый раз. Видно все очки из интелекта перетащил в харизму)
Показать полностью