М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

«Терапия?». Я разговаривал с кем-то, когда был младше, и два года назад родители посоветовали мне обратиться к школьному консультанту, но мне трудно разговаривать с другими людьми. Ещё я принимаю лекарства, которые должны помочь справиться с перепадами настроения.

«Ситуация папы/мамы?». Они разошлись, когда я был маленьким ребёнком. Папе сейчас 40 [маме – 35, ТС – 17]. Он работал на стройке, пока не получил травму и больше не мог платить алименты. Когда мама передала опеку, она начала платить алименты. Я постоянно живу у папы и навещаю маму, если мне захочется. На зимних каникулах мама вывозит меня за пределы штата к бабушке, где мы остаёмся с остальной семьей. Я умею считать, я знаю, сколько лет было моей маме, когда она родила меня, и что я практически разрушил её жизнь, так что нет необходимости на это указывать.

ВТОРОЕ ОБНОВЛЕНИЕ сделано тоже в комментариях 15.03.2024 (через 11 дней).

Это произошло несколько недель после помолвки. Парень, который там был [хз, что за парень и почему он там был — прим.пер.], продолжал насмехаться надо мной из-за произошедшего. Я думал, что он в конце концов забудет об этом, но вчера, когда он снова упомянул об этом, я потерял контроль над собой и полез в драку. Его наказали отсидкой после уроков, а меня отстранением от учёбы.

Из школы позвонили маме, но вместо неё пригласили Пола, поскольку она была занята [на совещании или т.п.], он приехал и забрал меня. В машине было неловко, и мы не сказали друг другу ни слова, пока он не спросил меня, собираюсь ли я извиниться перед мамой. Я ответил, что даже не хочу идти на его «дурацкую свадьбу». Пол обескуражен и сказал, что мама разозлилась на него за то, что он запретил мне присутствовать, и что она знает, что я не буду извиняться, если мне велят, потому что я упрямый. Он добавил, что она позвонила моему отцу несколько недель назад и сказала, что я могу пойти, потому что она очень этого хочет, и отец пообещал, что поговорит со мной.

Не знаю почему, но я расплакался, что было достаточно неловко. Я не знаю, было ли это из-за отстранения или из-за прочтения всех комментариев, но я действительно больше не мог сдерживаться. Мне потребовалось слишком много времени, чтобы остановиться, и Пол был очень напуган, поэтому припарковался где-то и попытался меня успокоить.

В конце концов я рассказал ему всё: о том, что произошло, когда я был ребёнком, и о том, что я чувствовал к маме. Я также признался, что хотел бы, чтобы она накричала на меня или отругала меня за мою вспышку гнева, потому что мне казалось, что ей уже всё равно, и она просто ненавидела меня за то, что я сказал. (Это пиздец, я знаю).

Я думал, что если я когда-нибудь повторю другому человеку то, что написал в этом посте, они сочтут меня человеческим мусором. Но он просто выслушал меня, позволив мне излить душу (думаю, вот что значит быть папой девочек, ха).

Удивительно, но он не винил меня. На самом деле всё было наоборот. Он сказал, что понимает меня. Он работает с ней, поэтому знает, что мама – жёсткая женщина, и он никогда раньше не видел, чтобы она плакала до того дня, и не знал, как подойти к ней после. Поэтому он не винил меня в том, что я не знаю, как с ней разговаривать после того, что случилось, когда я был ребёнком. Он не сообщил мне подробностей, но заверил, что мама меня не ненавидела, и что ситуация сложнее, чем я знаю. Пол сказал, что я не должен нести всю вину, и если мне будет удобно, возможно, я (и мама) могли бы поговорить с терапевтом, которого он посещал после смерти его жены.

Он злился на моего отца, очевидно, это был не первый раз, когда мой отец обещал, что поговорит со мной о чём-то, и просто не делал этого. Пол подозревал, что отец хотел, чтобы я ещё раз взорвался на свадьбе, потому что он всё ещё немного обижен на мою мать. Я не знаю, как к этому относиться, потому что, хотя отец и не очень хорошо относится к маме, я не думаю, что он действительно сделал бы что-то подобное.

В любом случае, я думаю, что я обязан перед собой и мамой хотя бы попытаться примириться и справиться со своей травмой, чтобы я мог отпустить свой гнев по отношению к ней.

По крайней мере, я извинился перед девочками Пола (папы не было дома, поэтому остаток дня я провел у мамы). 9-летняя простила меня почти сразу, как будто ей было всё равно, и до конца вечера расспрашивала меня о динозаврах. 13-летняя всё ещё очень злится, но в основном потому, что Пол заставил её отказаться от новой комнаты и жить вместе с сестрой. Я пытался сказать, что мне нормально, если она заберёт комнату обратно (хотя это не так, но мне казалось правильным отдать её ей после того, что я сделал), но Пол сказал, что они разработают план при ремонте.

Я знал, что мне также нужно извиниться перед мамой, но это казалось намного сложнее. Вы, ребята, рекомендовали написать письмо, но у меня не было достаточно времени, и я ещё не знал, что собираюсь сказать.

В нашем саду растут эти цветочные кусты, и у меня живо сохранилось воспоминание о том, как, когда я был ребёнком, моя мама разозлилась, когда я уничтожил один из них, но простила, когда я подарил ей цветы с них. Это немного патетично, что её взрослый ребенок дарит ей сорняки, потому что он не мог произнести ни слова, но я думаю, что жест для неё имел такое же значение, как и для меня.

В итоге она спросила, не лучше ли мне жить у отца, и, честно говоря, я не знаю. Я знаю, что вы, ребята, не лучшего мнения о нём, и, когда я остался с ним, дела шли хуже, но он был приличным отцом. И я не хотел потерять его, как маму. Она сказала, что поговорит с ним после нашей встречи со школой в понедельник, чтобы обсудить семейную терапию и готов ли я остаться с ней на несколько ночей в течение недели. На данный момент Пол поговорил с ней, и она уже записала нас на прием к терапевту на следующей неделе. Она также рассказала мне о курсах по управлению гневом и сказала, что пойдет со мной, если я этого хочу.

Честно говоря, я не знаю, что произойдет со школой, сработает ли терапия для нас, и смогу ли я когда-нибудь по-настоящему отпустить накопившуюся обиду. Но я чувствую, что все будет хорошо.

[ТС всех поблагодарил и попрощался, пообещав больше на Реддите не постить].

Реддит склоняется к тому, что (главный) мудак – отец.

Дети по этой причине чувствовали себя менее любимыми, поэтому отец с Гвен захотели, чтобы мы втроём обсудили все на психотерапии. Они заявили, что теперь у меня не двое сиблингов, а четверо, и ко всем нужно относиться одинаково. Я ответил, что этого не произойдет, потому что у меня нет любви к сводным сиблингам, и мне некомфортно подобное проявление привязанности или близость с ними. Я сказал, что буду вежлив, не буду их игнорировать и грубить. Но мои отношения с настоящими сиблингами всегда будут отличаться от того, что сложится с приёмными в будущем. Гвен взорвалась, что я должен называть сиблингами всех четверых, и не звать их сводными сиблингами. Я ответил, что они сиблинги, но я вряд ли когда-нибудь подумаю о них как о родных. Она спросила, что же насчет неё, и какое место в моей жизни занимает она. Я ответил, что она жена моего отца. Она такая: "Значит, я не буду упомянута в качестве родителя на твоём выпускном". Я ответил, что нет.

Тема сменилась на то, как Гвен не хочет, чтобы её дети присутствовали рядом с таким разным обращением, и на обсуждение того, следует ли мне уйти. Терапевт такая: "Воу! Прекратите такое говорить", но они проигнорировали её и продолжили обсуждать это у нас на глазах, прямо на терапии. Терапевт сказала им, что мы должны искать способы жить совместно, не раня друг друга. Она предложила поговорить с детьми Гвен, на что Гвен ответила, что не хочет видеть меня в доме, а папа сказал, что понимает. Тогда я сказал, что папа может отправить меня в другое место, если хочет, и я не буду протестовать. Папу разозлило, что я предпочитаю быть сосланным, нежели принять Гвен с детьми в качестве настоящей семьи. Он сказал, что это не то, чего хотела бы мама, и что ей было бы стыдно за меня. Я указал, что у мамы тоже никогда не было близких отношений со сводной роднёй, и она воспринимала их иначе, нежели настоящую семью.

"Мудак ли я?" и "Время охуительных историй" в Телеграме.

Я не подарок. Я хамила, я резко отвечала. Не убиралась в своей комнате (я и до сих пор хрюшка). Была очень классическим грубым и противным подростком. На 13 лет устроила попойку у себя дома. Но без маргинальности, дружила с хорошими ребятами. Но я отвлеклась.

Очень сложным стал период моих родов. Я прям в роддоме заболела коронавирусом, и мне не хотели отдавать дочь. С бм мы не расписаны, ему дочь не отдают. Я устроила скандал, сказала, что напишу любой отказ, заберу малышку под свою ответственность. Мне не разрешают. Я говорю, что не уеду без ребенка, буду жить в роддоме, пока не заберу её.

И тут приезжает мама. Разговаривает с врачом, и уводит меня. Говорит, что сама заберет ребёнка через пару дней. А я, пока не покажу ей отрицательный тест, ребенка не получу. МОЯ МАТЬ НЕ ОТДАЕТ МНЕ РЕБЕНКА. Отмечать выписку они уехали к ней все, я осталась дома одна. А, ну каждые три часа ездила кормить. В маске.

Потом оказалось, что педиатр разрешил забрать ребенка в первый день. Просто мама сама решила «перестраховаться».

После выписки я  еле ходила, были швы. Заранее я просила бм вызвать клининг и купить новый холодильник (наш сломался, когда я была в РД). Но тут мама вмешалась. С присказкой, какие мы ебанаты, грязнули и проч. Она стала драить кухню. Не забывая наяривать мне и мужу, какие мы мудаки, а уборку я должна делать сама, а не на клининг надеяться.

Когда дочь уже была у меня, она приезжала и оставляла мне список дел, которые я должна была сделать. На листочке. Список дел. Типа: «помыть микроволновку», «разобрать балкон» и прочее. Однажды она так меня заебала, что у меня случилась истерика. Я сидела на полу, прижимала дочь к груди и ревела. А она ходила мимо и орала на меня, что я «устроила концерт». Мы поругались и больше маму я к себе не пускаю.

К слову, ни цветов, ни подарков, ни даже обеда при выписке я не получила, хотя очень об этом просила. «Это всё неважно». А вот для меня важно.

Сейчас она живет там, но мы регулярно созваниваемся. И каждый раз что-то не так. Бардак. Ребенок без носков. Ребенок не ходит на горшок. Ребенок то, ребенок сё. Я не такая. Вот у моей подруги внучка уже...

После очередной ссоры я просто перестала с ней общаться. И не общаюсь больше месяца. В который случился этот развод, при котором мне приходится крутиться, я не спала больше 3 часов подряд уже больше трёх суток.

Мы были в гостях у моей бабушки, когда она позвонила по видеосвязи. Я не особо откровенничала, но общение немного наладилось. Говорю о том, что дочь —умница, на горшок сама сходила.

- Так ей третий год, ещё бы.

Отчим её осадил, я назвала «пассивно-агрессивной бабкой».

Потом спросила, как дела с браком. Я ответила, что сложно, пока я сосредоточилась на других вещах, что в приоритете наладить заработок.

- Хорошо, что у тебя есть помощь. У других и этого нет, так что не страдай уж.  

- Да, это отлично. Но в моем окружении у всех есть помощь, бабушки помогают.

- А зачем мне про других слушать? Ты бы была благодарна за это.

- Я благодарна. Я каждый раз это говорю тем, кто мне помогает. Без них бы я не справилась. Бабушка и тетя – мои героини.

После этого разговор свернулся. Я подумала и написала маме, что не готова с ней общаться. Мне не хватает сил сейчас защищаться от её бесконечных претензий и нападок, поэтому я пока не готова разговаривать. Она не ответила.

Так вот, мудак ли я, что так написала, потому что я чувствую огромную дыру в душе, будто я потеряла часть сердца.

Дополню, что мама - не чудовище. Она помогла мне справиться с некоторыми пагубными зависимостями. У нас был спокойный период, где-то с моих 20 до 22. Основная проблема для меня это то, что она никогда, начиная с детского сада и заканчивая разводом, не была на моей стороне. Всегда правы все, кроме меня.

Отказать я не смогла и осталась у него. Я возненавидела это, снова. Я возненавидела то, что дети такие прилипчивые, что на мне столько ответственности. Я чувствую, что день за днём мое психическое состояние ухудшается. Помощи от парня особо нет, потому что для него это тоже трудно.

Прошлая неделя была особенно плохой, так как младшая простыла, и она хотела, чтобы я заботилась о ней так, как делала бы её мама. И суп не такой, и песни, и сказки я рассказывала не те.  Я обнимаю не так, как это сделала бы мама и т.д. Это только несколько примеров из длинного списка жалоб. Я знаю, что у неё горе, но я работаю из дома, поэтому для меня это всё – стресс. Когда я сказала своему парню, что ему следует взять на себя это всё, он сказал, что я им нужна больше, поскольку я мама.

Это меня разозлило. Я не хотела снова выполнять материнские обязанности. Я сказала ему, что не могу этого сделать. Он сказал, что мне нужно перестать вести себя как ребенок и сделать шаг вперед.

Я поняла, что если останусь, то так пройдет моя жизнь. Я никогда не буду достаточно хороша. Никогда не буду «дотягивать». А вот материнские обязанности останутся.

Я съехала вчера. Переехала к другу. Мой парень (бывший парень) разрывает мой телефон, называя меня мудаком.

Я мудак?

Обновление

Последние дни были настоящей неразберихой, полной неловких ситуаций. Извините, что не ответила на многие вопросы, я была не в том состоянии, и количество ответов было просто ошеломительным. Меня называли муудаком и бессердечной сукой, я всё это обдумывала.

Ответы на некоторые вопросы:

Я не ушла без прощания. Я попрощалась с детьми. Мне не хотелось грузить их этим всем, поэтому я сказала, что уезжаю на время по работе. Бывшему я просто сказала, что ухожу, потому что смогла бы вынести еще один раунд «перестань вести себя как ребенок» и «повзрослей».

Обычно я из дома не работаю. Он попросил меня остаться дома, чтобы позаботиться о его дочери, ведь он не знает, как ухаживать за больным ребёнком. Поначалу она действительно болела поэтому я согласилась. Но он отказывался даже помогать по вечерам.

Большинство ваших предположений о нем были верны в том смысле, что присматривала за детьми в основном я одна. Его часть обязанностей он выполнял редко. Либо он был измотан, поэтому не мог остаться с ними один на один, он не знал, как справиться с их горем, или же мне удавалось сделать это лучше. Это было не то, о чем мы договорились, когда я приехала, чтобы помочь. Я должна была помочь ему, показать, как выполнять необходимые действия, но в итоге почувствовала себя одинокой мамой.

Как родитель он получил опеку. Родители его бывшей сказали, что это к лучшему, поскольку они уже на пенсии. Они не хотят воспитывать детей.

Как бы то ни было, я вернулась на свою старую квартиру. К счастью, арендодатель ещё не сдал её никому. Я не хотела платить аренду, поэтому пришли к соглашению, что арендодатель сдаст помещение в субаренду с помесячной оплатой, пока я не вернусь. Когда я приехала к себе, то почувствовала себя намного спокойнее.

Ещё я встретилась с бывшим. После изначальной бомбежки, он позвонил мне вчера и попросил встретиться. Я хотела прояснить всё, потому согласилась. Он пришел (наконец-то нашел няню), и мы хорошо поговорили.

Он извинился за всё то, что наговорил и требовал от меня. Он сказал, что для него это огромные неожиданные изменения тоже. Он был напуган, не знал, как воспитывать их даже будучи «папой на каникулах». Иметь же детей дома на постоянку до конца его дней – даже эти мысли приводили его в ужас.

Я сказала, что поняла его. Но я не могу быть мамой для этих детей. Я не могу взять на себя эти обязанности. Я хочу помочь, но не в таком качестве. Мне нужны были границы.

Он сказал, что ожидал именно этого. Он согласен с тем, что требовал от меня слишком много, ему не следовало так поступать. Он спросил, могу ли я помочь ему еще. Что дети скучают по мне и спрашивают, когда я вернусь. Я ему нужна.

И я отказала. Я сказала, что помогу, я буду приходить, когда могу. Как друг папы. Но обратно к ним не перееду. Мачехой не буду.

Он спросил, означает ли это разрыв? Я не знаю, правда.  Я люблю его, но это в дальнейшей перспективе это невозможно. Да и память о его поступках ещё свежа. Я сказала ему это. Не хочу я с ним серьезных отношений. Ничего не выйдет. Я буду помогать и поддерживать, чем смогу, но как друг. Думаю, мы заканчиваем эти отношения.

Сегодня утром я встретилась с детьми. Я принесла им блинчики. Они спросили, когда я вернусь, чтобы жить с ними. Я сказала им, что у меня есть собственный дом, о котором нужно заботиться, но я буду приезжать. Несмотря на удивление, они, похоже, смирились с ситуацией. У них, конечно, были вопросы, но они согласились, что я буду просто другом папы.

Его дочь спросила, можем ли мы всё ещё быть лучшими подружками? Я согласилась. Думаю, это будет не слишком сложно. Она обняла меня, а потом он отвез их в школу и детский сад. Я даже чувствую себя намного лучше. Это была роль, с которой я могу справиться.

Я не знаю, правильный ли это путь. Надеюсь, всё получится.

Спасибо за все ваши ответы и рекомендации.

Вердикта у Реддита нет, но в комментах называют не мудаком.