LiJane

Я даже не помню когда это началось. Такое чувство, будто я болела этим всю жизнь.
Никто не булил меня, у меня были какие-никакие друзья. У меня был средний вес, я никогда не была худышкой, стройной или жирной. Но при этом всегда считала себя недостаточно красивой и подтянутой.

У меня была очень худая подруга, мы дружили с самого детства и до 14 лет, пока я не перевелась в другую школу.
Я всегда завидовала её худобе, в то время как она комплексовала по этому поводу.
Лет в 12 у меня появился Инстаграм, и там я, конечно, видела много красивых и худых девушек.

Когда я шла по улице я оценивала чужую внешность, в основном, зацикливаясь на их весе, а особенно, на ногах и талии.
Мне казалось, что все вокруг осуждают меня за мой небольшой лишний вес. Естественно, это бред, но с тех пор я начала худеть.
Я пробовала отказаться от сладкого и выпечки, от молочных продуктов и фаст-фуда, но в конце концов срывалась и переедала.
К 14 годам я не могла похудеть совсем, только набирала вес. Тогда я решила заняться спортом, и есть меньше, чем обычно. Мой поисковик превратился в запросы про диеты, упражнения для сжигания жира в бёрдрах и животе, напитки, от которых худеют и т.д. Я не могла смириться с тем, что не могу похудеть, и пообещала себе, что к 16 я буду худой и красивой.
В какой-то момент я разленилась, и перестала выполнять тренировки и соблюдать диеты. Но летом мне всё же удалось сбросить 3 кг.
Я готова была ходить куда угодно и с кем угодно, лишь бы сжечь калории.
Возвращалась домой я поздно, так как постоянно пыталась двигаться всё больше, и даже шла пешком вместо того, чтобы поехать на автобусе, какое бы расстояние не было. До дома идти 5 или даже 7 км? Супер, тогда я пешком, и мне плевать, что сейчас 9 вечера, со мной же брат, которому наверняка хотелось меня привести в чувство, но он всё равно шёл.
Вес снижался не так быстро, как мне того хотелось.

Когда я перевелась в другую школу, мои нервы сказали "пока", потому что после первого дня в новом коллективе у меня была историка, вплоть до нервного срыва. Я никогда так не рыдала. Казалось бы, перевестись была моя идея, я была уверена, что всё будет хорошо, но в итоге закрылась в себе и целый год была козлом отпущения, хоть и пыталась избежать этого.
Я снова набрала вес, так как постоянно жрала шоколадки за компанию с девочками, да и просто так, заедая стресс.
Тогда я снова сбросила летом, от 50 до 47 кг.
Я перевелась обратно, в свою старую школу, и там всё пошло по ж0пе.
С ноября месяца у меня началась депрессия, связанная со всем, чем только можно. Я не знала куда пойду после школы, ведь через два года мне пора будет сдавать экзамены и поступать, а я не уверена в своих силах. Я могла расплакаться из-за любой мелочи, а потом веселить всех, вокруг себя, чтобы лишний раз не было заметно, что со мной что-то не так.
Я не могла сконцентрироваться на уроках, много прогуливала и отвлекалась. У меня ухудшилась память и даже связность речи. Я часто ссорилась с родителями, а иногда просто не хотела никуда выходить и сидела дома, придумывая новые отговорки. Я забывала мыть голову, да и мылась я редко. Мне было плевать на одежду, в которой я хожу, я забросила тот же Инстаграм, который активно вела до этого. Мне хотелось уснуть и не проснуться, просто потому что я не видела смысла жить дальше, боялась будущего, ненавидела своё жирное тело, своё лицо. Комплименты воспринимала как подколы и шутки, и вечно отбивалась сарказмом, а иногда даже задевала других, без особой на то причины.
В один день я так сильно поссорилась с родителями, что обрезала волосы под каре обычными ножницами для бумаги, хотя до этого они были почти по пояс. Я ушла из дома и просто шлялась везде, где можно было, лишь бы не возвращаться домой.
На последующие ссоры волосы резать стало жалко, поэтому я резала руки. Я пыталась делать это медленно, и вслух отговаривала себя, поэтому даже до крови не доходило. Я ненавидела себя за то, что даже порезаться не могу.
Через какое-то время я начала выходить из депрессии, сняв видео об этом в свой Инстаграм, которое набрало всего 1000 просмотров, но это заставило меня сдвинуться с места.
Весной я взвесилась в гостях у знакомых, так как дома весов нет. 51 кг. Это мой максимальный вес. И я была максимально решительно настроена сбросить его.
Я точно не помню как именно всё началось, но я точно стала есть меньше. За просмотром сериалов я делала упражнения, пила всё больше и больше воды, а ела меньше и меньше. Я начала считать калории, как прошлым летом, надеясь сбросить вес хотя бы до 46 при росте 158. Всего за пару недель я сбросила до 48, но посчитала это слишком слабым результатом, поэтому начала пробовать разные диеты и есть ещё меньше. А двигаться ещё больше.

За неделю я сбросила до 45,5 кг, и тогда я поняла, что мне больше всего нравится не то, как я выгляжу, а то, как удивляются другие. Точнее, их беспокойство. Мне хотелось, чтобы люди видели, как я страдаю от похудения, и предложили помощь, которой мне так не хватало всё время. У меня была уже другая подруга, с которой, на данный момент, мы общаемся 1,5 года и она знает о всех моих проблемах. Я ничего не скрываю от неё, и она ни за что не осуждает меня. Хотя часто говорит, что будет бить меня, если я ещё раз вызову рвоту или перестану есть, но об этом позже.
Ещё через неделю я сбросила вес до 43,7 кг, но смотря в зеркало, всё равно не была довольна результатом. Я поняла, что это недостаточная масса тела, но это меня не останавливает. Потому что я уже не могу остановиться. Как бы я не выглядела, я всегда кажусь себе жирной. Я понимаю, что это не так, но продолжаю худеть. Специально смотрела на ужасные тела анорексичек и булимичек, читала о последствиях, но на долго это не помогало. Я бы даже хотела умиреть, потому что не хочу жить так, как сейчас и постоянно считать калории.
Я перестала испытывать радостные эмоции. Всё, что я чувствую - это гнев, грусть, раздражение. Когда эмоции прорвало, я впервые очень сильно порезала руку до крови, какими-то ножницами, это было импульсивно, когда я снова поссорилась с родными. И самое страшное, что я обрадовалась этому. Типа, вау, наконец смогла, не пожалела себя. Хотя если бы порезала глубже, то могла случайно покончить с собой (Уже почти зажило)

Я давно удалила программу по подсчёту калорий, но в голове считать не перестала. Рвотный рефлекс пропал, хотя блевала я не так часто, как мучила себя голодом. Недавно я рассказала маме о том, что специально не ем, и теперь каждый раз, когда думаю о том, чтобы выблевать или отказаться от необходимого приёма пищи, вспоминаю её слёзы, в надежде, что это остановит, но это не работает. Я заставляю себя есть, но каждый раз чувствую огромную вину перед собой. Будто бы я толстею от каждого кусочка на 100 граммов.
Сейчас я не знаю свой вес, и уже не знаю, как точно выгляжу, потому что мне кажется, что вес остановился, хотя может и снизился. Я просто не понимаю. Не могу адекватно себя оценить, и ненавижу людей, которые могут спокойно есть, при этом не набирая вес. Я знаю, что мне нужно лечиться, знаю, что это ненормально, но я боюсь, что растолстею.
Думаю, что ем много, хотя знаю, что мало, если сравнивать со средним потреблением калорий в день.
Я съедаю около 200, если впихну в себя, то около 500-600 ккал в день. Бывает, не ем вовсе, но из-за маминых криков, приходиться есть. А выблевать я уже не могу, поэтому сжигаю всё, бегая на стадионе или занимаясь дома.

Я никого не призываю поступать так же, и честно говоря, не знаю, зачем написала этот пост. Скорее всего, хотелось выговориться. Уверена, что никто не дочитал до конца, и скорее всего, я написала это для самой себя.
Но, если вы вдруг страдаете тем же, то я не знаю как вам помочь или что сказать, но я надеюсь, мы сможем выбраться из этой ямы, которая не даёт нам спокойно жить. Надеюсь, что не умру в скором времени.