Психиатрия

Здравствуйте уважаемые пикабушники! Сразу предупрежу, для тех кто не читает теги, что речь пойдет о суициде и негативе.

Я стою на учете в ПНД с диагнозом  F60.3, предполагаю что являюсь носителем пограничного типа данного расстройства, так как агрессивное поведение для меня редкость.

Дальше я напишу как я получил данный недуг.
Запустил учебу в старших классах, часто прогуливал, после был отчислен с универа, не проучившись даже пол года, наверно, на фоне этого случилась депрессия и я стал затворником. В затворничестве провел 9-10 лет, точно сложно сказать, в основном проводил время дома за компьютером, но домашний быт тоже делал (помыть посуду, приготовить еду, убраться и т.д.) иногда отводил сестру в садит, школу. При нужде использования общественного транспорта происходили панические атаки(в основном проявлялись в виде желудочных проблем или частого желания сходить по маленькому). В какой-то момент появились суицидальные мысли, к 27 годам они стали навязчивыми. Вместе с родственником пошли в ПНД, после лег в стационар на месяц. После лечения продолжил принимать таблетки. Прописали Амисульприд и Миансерин, второй я перестал принимать, как только закончилась первая коробка, так как, 1.Чувствовал себя как зомби, продолжительно время с утра, 2. Цена препарата для меня была большой. Через пару месяцев после выписки устроился на работу, дворником в магазине, проработав там пол года, штат уборщиков сократили, взяв услуги какой-то фирмы. На второй работе я продержался еще меньше, 3 месяца поработав заготовщиком в ресторане, отсюда я уже ушел по личным причинам, не понравилось отношение начальства. Далее примерно пол года пассивного поиска работы. Устроился в общепит, с гибким графиком, примерно через месяц работы  хотел уволиться, так как для меня было сложно, но договорился с начальством о графике 4 выходных 3 рабочих, так и проработал до перестройки, во время которой нас раскидали по другим общепитам. На новом месте мне не  очень понравилось. Поработав месяц на новом месте, я перестал принимать, первый препарат. Я и раньше переставал принимать, на пару дней, для интереса как себя буду чувствовать без него, в итоге понял что без него все плохие мысли возвращаются. Но сейчас, я не хочу его больше пить, мне кажется что под препаратом я стаю веселим дурачком, которого все радует и не беспокоят насмешки. В реальности я вижу как люди надо мной смеются.

Я живу с своей матерью и сестрой, мать постоянно бухает, зарабатывает мало, и то что получает идет на кредиты, сигареты, выпивку. Я покупаю еду, беру нужные вещи сестре, линзы например. Последнее время мне стала давить нехватка денег, раньше оставались запасы, сейчас трачусь почти под ноль, копить на что либо, только мечтать, а как подумаю про возможную поломку техники. Работать больше я тоже не хочу. В общем сейчас я постоянно думаю о своей, в мечтах скоропостижной, кончине.

Свой досуг я провожу чаще всего в одиночестве. Мои увлечения: игры, аниме, видео на ютубе, развлекательные сайты, науч-поп. Очень редко общаюсь с кем либо, даже в интернете. Из друзей, есть один друг детства, но он переехал в другую страну и последнее время наше общение стало все реже. После выхода с ПНД пытался ходить на аниме сходки, получил негативный опыт, больше не ходил. Да так же не употребляю алкоголь, от слова вообще, даже на праздники, возможно с этим связан негативный опыт сходок.

Если тут есть специалисты буду рад выслушать ваши советы. Возвращаться в ПНД на стационар, определенно не хочу!

Здравствуйте, с раннего детства у меня начали появляться расстройства или как еще их можно назвать я не знаю, я могу проверить по 10 раз закрыл ли я дверь или закрыл ли я воду из крана, часто считаю ручки на газовой плите по 5 раз ибо их там всего 5,а так же смотрю не идет ли газ и проверяю опять эти ручки и про себя говорю еще раз 3 раза посчитаю в итоге потом еще 9 раз считаю ибо 3 раза по 3 , люблю цифру 3 5 9 12 15 , к цифрам 2 4 отношусь негативно , потому что у меня это связанно почему то со смертью, например я иду и боюсь что у меня в руках бумага и что в ней что то плохое написанное , что сломает мою жизнь и я умру, поэтому я постоянно держу руки в кулаках чтобы знать , что в руках ни чего не держу потеют сильно ладони прям, как будто руку засунул под кран с водой. Бывало в детстве , что если кого то ударил мог извиниться и спросить миллион раз не чего не болит или не сломал ни чего и переживал из за этого, хотя даже если ударил слабо. Могу переживать тупа из за ерунды , то что сделал что то не так или накосячил. Но щас меня терзают постоянно, что в руках у меня какая та бумажка и я как будто что то написал плохое и кому то это отдал или передал, или например пойду с бумагой хотя в руках даже ни чего не было, но я думаю что-то написал и это кто то увидел но что написал сам не знаю и переживаю из за этого, с людьми с которыми общаюсь могу спросить не писал ли я ни чего при вас или вам не передавал ли, так как если они ответят нет, то меня это успокоит, но после каждого раза появляется новое и эта цепочка продолжается и как избавится я уже не знаю, стараюсь запоминать что я делал когда я с кем то общаюсь чтобы знать не писал ли я что то на бумаге и смотрю на правую руку так как я правша. Стараюсь как то бороться с собой, но не помогает . Устал уже от всего этого от того что мне лезет в голову и знаю что это не нормально, но сам ни чего сделать не могу, было еще много разного в детстве и щас боялся с кем то поздороваться ибо микробы, в детстве мог часто мыть руки но это прошло как то уже не помню если честно. А так можете что то посоветовать, и на что это похоже диагноз или расстройство.

Всем привет! Сегодняшний пост, как вы уже поняли из названия, будет о том, как я провела первую неделю после выписки из больницы.

Для начала хочу поблагодарить всех читающих и тех, кто пишет слова поддержки, мне это действительно в данный момент необходимо.

Если честно, это была очень долгая неделя, по ощущениям прошло не меньше месяца. Я вышла на работу и стала потихоньку вливаться в свою обычную жизнь. Адаптация идёт со скрипом, часто возникают мысли всё бросить и снова лечь на стационар, но теперь я знаю, что это пройдёт.

На работе меня приняли нормально, задают, конечно, вопросы про руку, а я отшучиваюсь тем, что подралась с очень злым и большим котом. По идее надо отвечать что-то вроде «не ваше дело», но я так не могу, не люблю грубить.

Адаптацию ещё усложняет работа в вечер, с моим режимом это мне не очень подходит. Претензии от некоторых коллег вроде «ты долго всё делаешь» тоже раздражают. Особенно слова типа «мы работаем на равных», что как бы вроде и верно, но не совсем. После трёх недель в горизонтальном положении, с приёмом тяжелых препаратов в больших дозировках я не могу работать так же, как работает здоровый человек. Хорошо, что я более или менее могу отсеивать такие нападки и стараюсь не брать их себе в вину.

Со следующей недели ухожу работать в утро, должно стать полегче.

Не знаю, что и как будет дальше, но пока так. Живём, как можем.

Ещё раз спасибо за чтение и поддержку! Если есть вопросы, жду вас в комментариях.

Всем добрый, а для кого-то не очень день, или вечер!
Пишу ещё в полубессознательном состоянии. Вчера мне захотелось совершить очередной "эксперимент" над своим здоровьем, и очень зря. А расскажу я сейчас о таком "прекрасном" препарате как Неулептил. Это нейролептик, антипсихотик. Его прописывают обычно при нарушении поведения, как снотворное, седативное, противорвотное, иногда даже детям. Но у меня проблема одна- это сон. Я всегда на ночь пила Кветиапин, а тут решила сменить, хотя бы на день, нейролептик, и выпить этот "чудесный" препарат с действующим веществом перициазин 4%. Нахрен я это сделала не знаю, чего "снова" простить себе не смогу. Я видимо не очень умная, раз решила сделать это ещё раз. В моем арсенале уже было две попытки поспать под Неулептилом, и обе попытки неудачные. Первый раз пришла я к своему психу, говорю, агрессия у меня на всё и на всех. Она, ну вот Неулептил, две-три капли на ночь. А Кветиапин днём по 25 утром и 25 днём. Ну я говорю ок. И на ночь, не до конца разобравшись с дозатором, капаю себе капель 6, он не особо удобный. На работу утром я не смогла встать, как и встать вообще, я смогла подняться только в 7 вечера, вместо 8 утра. Второй раз в этот же день капнула столько сколько сказала врач, и на другой день смогла встать только в 2 часа дня, просто открыть глаза только, и опять прогуляла работу, благо объяснила всё и меня поняли. А третий раз был вчера, я капнула три капли. Поспала ночь, ну как поспала, меня ломало, это был не сон. Утром открыла глаза, а встать не смогла. После пыталась опять спать, но сном это нельзя было назвать. Тот, кто знает состояние после сильного "перепоя" тот поймет. Спать хочешь, а не можешь. Тело ломает, сердце бьётся, хочешь встать, а встать не можешь. В итоге, уломала себя встать, не ела целый день, попила воды, так как от этого "чудесного" эликсира сушит как после трёх суток без воды в Сахаре. Попыталась принять прохладный душ. Не помогло. Не помогло ничего, что бы я не пыталась. Я понимаю, что есть люди, которым подходит этот препарат, но он очень сильный и очень токсичный, после него бывает самая настоящая "ломка". Поэтому я очень его не рекомендую, причем никому. Ещё несколько моих знакомых такого же мнения, один человек после приема этого препарата попал в дурку. А вот насчёт пункта в аннотации, что можно давать детям, тут я вообще сомневаюсь, я бы не стала травить ребенка, даже если бы он был гиперактивным. А остальное уже на ваше усмотрение. Спасибо за внимание!