Психиатрия

Выписывают всегда бывшего пациента не одного. За ним кто то должен приехать. Какой то родственник. Потому что пациент находится под воздействием сильнодействующих лекарств в таком состоянии после больницы, что ему соображать то трудновато и он плохо ориентируется в окружающей обстановке. Все это было вполне оправданно и в моем случае. За мной приезжала забирать меня моя тетя. Вообще большое ей человеческое спасибо за это и многое другое. Ирония судьбы заключается в том что мне после первой выписки надо было сразу на следующий день идти на работу и включаться в рабочий процесс. С места в карьер так сказать. Ну можно было отпуск на недельку взять за свой счет, но я этого по недомыслию своему не сделал. Момент моей второй выписки уже попал на корпоративный отпуск моей огранизации и я первое время после больнички провел уже спокойно дома, что было хорошо для моей постепенной адаптации.

И так я оказался наконец на свободе и у меня началась буквально новая жизнь без диктата моего голоса. Надо было учиться принимать решения самому. Но это все ерунда по сравнению с тем как я чувствовал себя с психологической точки зрения после больницы.

А чувствовал я себя не важно мягко говоря. Мне было психологически очень тяжело. Думал не выдержу и скоро уеду опять в больничку. Каждый день был как последний. Был смысл - дожить до завтра. В конце каждого дня названивал своей тете и отчитывался что вот мол дожил день. Но время шло и я с удивлением для себя отмечал, что прожил и не сорвался неделю, потом другую, еще одну и так далее. Постепенно все таки становилось легче жить и мысль о возвращении в больницу откладывалась. Было первое время так плохо, что была идея у меня перейти жить в Психоневрологический диспансер как неполноценному, немогущему себя обслуживать, чем немало удивил одну свою знакомую. Я думал об этом на полном серьезе. Сейчас все совсем по другому стало, все наладилось. Постепенно я адаптировался, моя психика изменилась, привыкла к новым условиям.

Наблюдалось еще первое время после больницы такое явление у меня как панические атаки. Это когда на короткий промежуток времени, буквально день или два, набрасывается жуткая депрессуха и очень плохое настроение, от чего никак нельзя избавиться, только перетерпеть. Вокруг например смех и веселье, а у меня буквально дьявол по моей душе водит своим хвостом и черным черно. Так помню во время одной из моих последних панических атак голос сказал мне что ничего у меня не выйдет и кончу я как Робин Уильямс (беспросветная тяжелая депрессия и как следствие этого суицид). Чем очень сильно напугал меня.

Был тогда к своему счастью непьющим, поэтому спасался от панических атак тем, что шел в магазин за сладким и вкусным и получал удовольствие от еды, наедаясь вдоволь. У моего приятеля по несчастью и заболеванию панические атаки возникают периодически до сих пор и не прекращались (только на время нахождения в больничке их у него не было), унося с собой много сил и нервов. Он их перетерпивывает с помощью алкоголя. У меня же первое время они происходили часто, но период их постепенно увеличивался. Таким образом они с течением времени стали происходить все реже и реже и исчезли совсем. Спустя примерно полгода после момента выхода из больницы их у меня не стало. Считаю что мне в этом сильно повезло. Наладилось буквально само собой.

Была после выхода из больницы также навязчивая мысль, что мое здоровье скоро подорвет такая серьезная болезнь как рак и я умру. Она меня преследовала везде куда бы я ни шел и отравляла мне жизнь. С ней ничего поделать не мог, приходилось только мучаться и терпеть. Мое положение немного улучшилось после того как начал ходить в тренажерный зал и еще в бассейн заниматься спортом (спасибо государству за бесплатный абонемент в ФОК). Во время этих занятий возникал выброс эндорфинов в кровь и мое настроение значительно улучшалось. Сейчас мысли о раке и смерти хоть иногда и бывают, но настолько сильно жизнь мне уже не отравляют. Надо признать что и с этим произошли значительные улучшения.

Очень большой проблемой передо мной встала проблема со сном и жизненным тонусом. Очень тяжело мне давалась и дольше других налаживалась. Сон у меня был рваный, часто просыпался но засыпал вроде сразу и без проблем. Но вот утро было для меня просто "проклятым" временем. Не было никакого тонуса и хотелось постоянно спать и это было очень большой проблемой потому что было на работе. Я просто не мог не дремать утром. Благо работаю в офисе и первое время сидел далеко от начальника и можно было без проблем это делать где то часов до 10. Потом мое рабочее место переехало ближе к начальнику, но я прятался за своими большими двумя мониторами и все равно дремал. Удивительно, но перед начальством за три года такого безобразия я ни разу не спалился. Я утром перед работой старался и прогуляться и кофе попить но ничто не давало эфекта. Благо я не храпел.)))

Ближе часам к 10 мне удавалось потихоньку приходить в рабочий тонус и далее в течение дня я становился бодреньким настолько что удивлялся над собой каждый вечер как это можно спать каждое утро. Но утром опять наваливалась как будто бетонная плита на плечи. В выходные дни, особенно первое после больницы время, отсутствие тонуса доходило до того что утром мог уйти в бассейн, но после прихода все равно сильно хотелось спать и я ложился спать. Однако уснуть не мог (как и на работе) и просто лежал. Целые выходные дни мог проводить в постели. Не было желания вставать. Была апатия. Но постепенно стал себя заставлять что то делать. Стал давать себе задания и постепенно стал приходить в норму. Но спал по выходным все равно долго часов до 11 - 12.

На работе получилось так, что не было бы счастья но несчастье помогло. Коллега заснял меня и другого коллегу как мы спим на своих столах, распечатал и показал начальнику. Однако начальник отнесся с пониманием и юмором и не стал принимать какие то меры. Как ни странно но с этого момента у меня как отрезало спать по утрам. Но по выходным и во время самоизоляции дома я продолжал спать долго до 11-12 часов. И вот (о чудо!) где до летом 2020 года я заметил что сон то наладился. Ушло на это 3 года. Я стал спать по выходным до 8 часов и просыпался почти всегда как огурец бодренький. Это прямо очень сильно меня обрадовала и наверное стало последним эпизодом моей адаптации после больницы. У одного моего товарища по заболеванию, с кем немного общаюсь, проблема со сном хуже моей. Ночью он не спит по его словам потому что почему то не может. Засыпает днем. Не может поэтому устроиться на работу. Живет на пенсию 2 группы. Вообще проблемы со сном свойственны большинству психиатрических пациентов.

Но есть вещи (нарушения моей жизнедеятельности) которые изменить не получается и это останется со мной наверное навсегда. Есть такое явление, проявленное у меня, как неусидчивость. Это когда все время хочется ходить и двигаться. Явление является побочным эффектом приема нейролептиков (вроде так) и для устранения которого принимаю лекарство циклодол (раньше был ПК-Мерц), но должного эфекта оно не оказывает. Однако это еще цветочки. Ягодки были на другом нейролептике который принимал в больнице до рисперидона. На том лекарстве (вроде трифтазин) была вообще очень большая неусидчивость, которая приводила к тому что я, как заведеный, ходил целый день по коридору. Но после обеда в тихий час мне все таки удавалось полежать странным чудесным образом, как и ночью поспать. Так что я доволен, что у меня хоть такая, сравнительно небольшая неусидчивость. Это выглядит так, что я не могу например спокойно стоять. Мне все время хочется ходить туда-сюда или дрыгать ногами. Я стою и немного как бы пританцовываю. Чтобы спокойно стоять мне надо прикладывать волевое усилие к себе и это для меня трудно. Сидеть я тоже не могу спокойно и двигаю то одной ногой, то другой. Лежу только вполне спокойно. Это конечно создает неудобства, когда нахожусь в обществе. В церкви тоже не удается спокойно стоять на службе и я почти все время постоянно перемещаюсь по помещению храма. Выглядит это конечно не совсем адекватно, но куда деваться.

Есть еще одна проблема, которую удалось разрешить моими стараниями. Это проблема с лишним весом. Набрал за 5 месяцев проведенных в больнице лишних 10 кг веса. Когда вышел на волю думал что легко сейчас их скину, потому что всегда был худощавым. Но не тут то было! Вместо избавления от лишнего веса я стал только больше его набирать. У меня было брюхо и оно росло! И это не смотря на постоянные занятия спортом. Пару раз правда удавалось сбросить немного, но потом рост массы тела опять продолжался. Осталось много хороших брюк и костюм 48 размера, в которые я уже не влазил. Вобщем я набрал еще дополнительно 5 кг и уже отчаялся и махнул рукой, но в 2020 году осенью мне удалось наконец найти правильные изменения в моем рационе, которые привели к уменьшению жировых отложений (может посвящу этому отдельный пост). Я снова влез в свои старые, но очень хорошие брючки и костюм 48 размера, чему был несказанно рад.

Напишу еще про таблетки. Их принимаю постоянно и буквально молюсь на них, чтобы не перестали действовать. Что в этом случае делать надо будет не знаю. Поскольку на других таблетках в больнице сильное побочное явление было в виде неусидчивости и так жить просто невозможно. Надеюсь, что найдутся еще какие-нибудь таблетки. Два раза на непродолжительное время уменьшал суточную дозировку лекарства с 3 мг до 2 мг. Первый раз сделал это по указанию моего врача. Давай, сказала, попробуем. У тебя вроде не так все плохо. И первое время было действительно неплохо. Потом, через месяц, пошел голос. Через полтора месяца начался бред и я решил прибавить дозировку до 4 мг, сообщив об этом моему врачу. Второй раз решился на это сам. Было интересно со мной ли голос или пропал вообще, о чем он начнет мне вещать, какие идеи продвигать и смогу ли противостоять ему и особенно бреду. Но чуда не случилось. Через некоторое время голос опять начал вещать и пошел бред. Опять прибавил дозировку до 4 мг на первое время. Но голос еще долго мне вещал и шел бред, что меня напугало. Однако они наконец закончились и я перешел на свою обычную дозировку 3 мг. Из всего этого извлек урок - противостоять голосу и особенно бреду даже мечтать не следует. Спасение только в постоянном приеме лекарства.

Сейчас живу очень даже неплохо. Съездил в отпуск на юг на черное море (до этого ни разу на море не был), съездил отдохнуть в Турцию. На работе мои трудовые заслуги в этом 2021 году отметили почетной грамотой от министерства промышленности области (как ни странно). В спорте особенно в бассейне очень радуют успехи. Научился готовить нормальную и полезную пищу и держу себя в форме. Делаю ремонт в квартире на деньги, полученные от продажи моего авто, за что большое спасибо моей тете. В личном пока только все печально, но тут я сам виноват. Отдельное спасибо моим родственникам (сестра и тетя), одноклассникам - семейной паре Татьяне и Евгению, которые составляли мне дружескую компанию в это трудное время и поддерживали меня.

Если у вас есть родственники, болеющие психическими заболеваниями, помните как им непросто приходится и как им важна ваша поддержка и внимание. Извиняюсь что многовато букв получилось. Простите за графоманию, просто хочется все описать. Спасибо что дочитали. Всех с наступающим праздником 9 Мая! Берегите друг друга.