Психиатрия

… Поскольку правильно общаться с пациентами, увы, никто не учит, хотя, справедливости ради, надо сказать, что есть врачи — психиатры, которые умеют очень хорошо общаться с пациентами и контролировать их поведение просто хорошим общением, а не уколами и не избиениями и привязыванием к кровати, но всё же это умеют делать далеко не все специалисты (что уж говорить о санитарах). Это и приводит к необходимости назначения таким пациентам нейролептиков.

И тут раскрывается суть нейролептиков. Иные названия этих препаратов - «химическая смирительная рубашка» или «химическая лоботомия». Это корректоры поведения. Они ничего не лечат. В них нет механизма лечения. Всё, зачем нужны нейролептики, их единственная полезная функция, - экономия. Благодаря нейролептикам психиатрическим больницам больше не нужно содержать большое количество санитаров, чтобы контролировать и успокаивать пациентов.

Нейролептики — это такой вариант убийства без перехода юридической грани, за которой считается, что человек умер, и начинается уголовная ответственность. Это грубое утверждение, но оно отражает реальное положение дел с приёмом нейролептиков.

Человек, принимающий нейролептики, становится в первую очередь апатичным. Он становится в первую очередь менее активным. Он перестаёт ясно мыслить. Он уже «не мешает окружающим своим присутствием». Он в большей степени — предмет интерьера, не более полезный, чем пустая коробка от холодильника, занимающая место в прихожей или в комнате.

Да, для человека с травмами мозга, которые уже довели его до неадекватного состояния так, что он опустился в самый низ градиента контроля самого себя, нужны нейролептики.

Но, они нужны для того, чтобы его успокоить, вернуть ту мизерную часть самоконтроля, которую он может переносить, и дать ему возможность пройти медицинское обследование, при необходимости и лечение, а также накормить этого человека.

Если этого не сделать, если просто остановиться на этапе приёма нейролептиков, то всё плохо закончится. Состояние будет ухудшаться. Количество нейролептиков нужно будет постоянно увеличивать, и периодически придётся переводить этого пациента на всё более тяжёлые препараты, вплоть до противоэпилептических. И закончится это отказом печени или почек. При этом такой пациент. Даже в его заторможенном и апатичном состоянии, постепенно осознаёт, что с ним происходит. И бывали случаи, когда такой пациент умудрялся сконцентрировать свою ненависть против тех, кто даёт ему нейролептики, и нападал на них или на кого — то, кто как ему показалось, был источником его проблем.

В любом случае если лечить такого пациента только нейролептиками, то это кончится очень тяжело для него самого и его близких. Рассказывать о тягостях ухода за немощными я тут не буду. Скажу одно — это может длиться годами! …

По материалам форума "Шиза.нет" .

Раньше я была активисткой доброй девчонкой, которая любит правду. Я работала и училась. На последнем курсе университета я стала замыкаться в себе, у меня поменялись интересы. Я заканчивала университет и у меня появились навязчивые идеи переехать в другой город и пробежать марафон в 21 км. Я не заметила, как перестала общаться со своими друзьями, полностью сменила круг общения и нашла новых друзей. Я не понимала, что со мно происходит, кроме того что я стала другой.
В итоге я переехала в другой город, после окончания университета с красным дипломом.
За год у меня полностью поменялась жизнь. Я устроилась на хорошую работу по специальности. Гуляла по новому городу с новыми друзьями. Но меня немного переставала радовать жизнь. Я думала, что это депрессия. Меня не покидала идея пробежать марафон в 21 км. Я стала активно заниматься и бегать каждый день по 5 км. У меня появилось много сил и энергии. Читала и слушала книги про успешную жизнь и открытие своего бизнеса. Много работала, после работы бегала. Мне хватало 5 часов чтобы выспаться.
И вот как то вечером я еду в метро, чтобы погулять по городу, мне начало казаться что меня все узнают и все мне улыбаются. Выйдя из метро я как будто оказалась в фильме, где я главная героиня. Все люди на станции метро остановились и посмотрели на меня. Всё застыло. И тут я даю разрешение людям идти по своим делам и все опять начали двигаться. Я зашла в книжный магазин и будто бы все заголовки книг придуманы были мной, я автор идей всех книг, всех заголовков газет и новостей. Я почувстовала себя очень значимой. И мне стало казаться, что меня все узнают. Будто бы я популярная звезда. Тут я подумала, что со мной что то не так и решила поехать в психиатрическую клинику. Потому что меня все узнавали. Я пошла к метро, доехала до другой станции. У меня сел телефон и все люди выстроились в ряд по улице и зазывали меня в стриптиз клуб. Я зашла в клуб, меня все там тоже узнавали. После того как я вышла из клуба я решила вызвать себе скорую помощь. У меня спросили есть ли у вас голоса, я сказала что нет, но мне кажется и рассказала все, что я видела в этот день. Как замерли люди, как меня все узнавали. И меня просто отвезли в отрезвитель, подумав что я пьяная.
На следующий день я уволилась с работы. Решила вернуться в свой город, я поняла что со мной что то не так.
И тут у меня пропала критика и несла какой то бред, стала рассыласьь чушь в сообщениях в социальных сетях. Я все таки легла в клинику сама и оказалось, что шизофрения. Вот так вот.
Меня пролечили сильными препаратами, испортив мне здоровье. Я больше не бегаю, набрала вес и стала инвалидом. Под препаратами я ничего сверхъестественного не чувствую,относительно нормальный человек, но работать я уже не могу, потому что устаю очень быстро. Вот так вот бывает.
Как вы относитесь к шизофреникам? Что посоветуйте по жизни? Кто сталкивался с сумасшедшими?

Всем привет! Я впервые на Пикабу. И так сложилось, что сразу пост нытья. Народ, подскажите, кто как справляется с депрессией, может, есть эффективные способы? А то что-то совсем тоска накатила. Простите за длинное сообщение.

Моя основная проблема в том, что все мои усилия, чего бы это не касалось, не дают мне ожидаемого результата. Ну вот, например, я никогда не была красавицей, поэтому всю жизнь мне приходится по часу краситься, прежде чем выйти на улицу, бороться в спортзале за нормальную фигуру, сидеть на диетах. Я с молодости так стараюсь хорошо выглядеть, а внимания особого мужского никогда не получала. Замуж вышла за того, кто предложил, потому что было пора уже. До рождения сына пережила выкидыш и несколько БХБ. Поэтому всю беременность сыном старалась себя беречь, как могла, чихнуть лишний раз боялась,соблюдала все правила, ждала малыша с нетерпением. В итоге - нарушение кровотока, срочное КС на 38 неделе, сынок родился очень слабым и целый месяц мы лежали с ним в больнице, боролись за жизнь, учились есть, сколько страха я натерпелась((. Слава Богу сын в целом здоров, но сейчас ему год и 9 месяцев и он пока не разговаривает , совсем, одно слово "дай" в его лексиконе. Хотя я постоянно пою ему песни и потешки, читаю, играю с ним, рот у меня не закрывается, уже ларингит заработала, а он все не говорит. Конечно, мы лечимся, сейчас оформляемся в реабилитационный центр и я уверена, что все будет хорошо, но вот эти неоправдавшиеся ожидания, напрасные усилия очень меня расстраивают.

Примерно та же ситуация у меня и с работой: стараюсь, вкладываюсь, учусь, а выше средней планки прыгнуть не могу. Клиенты ценят, а вот начальство не воспринимает меня всерьез. Сейчас вот в декрете и получаю второе образование, надеюсь это поможет в работе, хотя, учитывая все вышесказанное, совсем не факт.

К психологам обращалась, на время мне это помогает, а потом опять я возвращаюсь к своей проблеме лишних усилий и неоправданных ожиданий. А подруги вообще считают, что все у меня нормально и я зря парюсь.

Поделитесь, пожалуйста, может происходят в жизни у кого-то подобные ситуации, как к этому всему относиться и сохранить здоровую, хотя бы относительно))), психику?

Здравствуйте уважаемые пикабушники! Сразу предупрежу, для тех кто не читает теги, что речь пойдет о суициде и негативе.

Я стою на учете в ПНД с диагнозом  F60.3, предполагаю что являюсь носителем пограничного типа данного расстройства, так как агрессивное поведение для меня редкость.

Дальше я напишу как я получил данный недуг.
Запустил учебу в старших классах, часто прогуливал, после был отчислен с универа, не проучившись даже пол года, наверно, на фоне этого случилась депрессия и я стал затворником. В затворничестве провел 9-10 лет, точно сложно сказать, в основном проводил время дома за компьютером, но домашний быт тоже делал (помыть посуду, приготовить еду, убраться и т.д.) иногда отводил сестру в садит, школу. При нужде использования общественного транспорта происходили панические атаки(в основном проявлялись в виде желудочных проблем или частого желания сходить по маленькому). В какой-то момент появились суицидальные мысли, к 27 годам они стали навязчивыми. Вместе с родственником пошли в ПНД, после лег в стационар на месяц. После лечения продолжил принимать таблетки. Прописали Амисульприд и Миансерин, второй я перестал принимать, как только закончилась первая коробка, так как, 1.Чувствовал себя как зомби, продолжительно время с утра, 2. Цена препарата для меня была большой. Через пару месяцев после выписки устроился на работу, дворником в магазине, проработав там пол года, штат уборщиков сократили, взяв услуги какой-то фирмы. На второй работе я продержался еще меньше, 3 месяца поработав заготовщиком в ресторане, отсюда я уже ушел по личным причинам, не понравилось отношение начальства. Далее примерно пол года пассивного поиска работы. Устроился в общепит, с гибким графиком, примерно через месяц работы  хотел уволиться, так как для меня было сложно, но договорился с начальством о графике 4 выходных 3 рабочих, так и проработал до перестройки, во время которой нас раскидали по другим общепитам. На новом месте мне не  очень понравилось. Поработав месяц на новом месте, я перестал принимать, первый препарат. Я и раньше переставал принимать, на пару дней, для интереса как себя буду чувствовать без него, в итоге понял что без него все плохие мысли возвращаются. Но сейчас, я не хочу его больше пить, мне кажется что под препаратом я стаю веселим дурачком, которого все радует и не беспокоят насмешки. В реальности я вижу как люди надо мной смеются.

Я живу с своей матерью и сестрой, мать постоянно бухает, зарабатывает мало, и то что получает идет на кредиты, сигареты, выпивку. Я покупаю еду, беру нужные вещи сестре, линзы например. Последнее время мне стала давить нехватка денег, раньше оставались запасы, сейчас трачусь почти под ноль, копить на что либо, только мечтать, а как подумаю про возможную поломку техники. Работать больше я тоже не хочу. В общем сейчас я постоянно думаю о своей, в мечтах скоропостижной, кончине.

Свой досуг я провожу чаще всего в одиночестве. Мои увлечения: игры, аниме, видео на ютубе, развлекательные сайты, науч-поп. Очень редко общаюсь с кем либо, даже в интернете. Из друзей, есть один друг детства, но он переехал в другую страну и последнее время наше общение стало все реже. После выхода с ПНД пытался ходить на аниме сходки, получил негативный опыт, больше не ходил. Да так же не употребляю алкоголь, от слова вообще, даже на праздники, возможно с этим связан негативный опыт сходок.

Если тут есть специалисты буду рад выслушать ваши советы. Возвращаться в ПНД на стационар, определенно не хочу!

Здравствуйте, с раннего детства у меня начали появляться расстройства или как еще их можно назвать я не знаю, я могу проверить по 10 раз закрыл ли я дверь или закрыл ли я воду из крана, часто считаю ручки на газовой плите по 5 раз ибо их там всего 5,а так же смотрю не идет ли газ и проверяю опять эти ручки и про себя говорю еще раз 3 раза посчитаю в итоге потом еще 9 раз считаю ибо 3 раза по 3 , люблю цифру 3 5 9 12 15 , к цифрам 2 4 отношусь негативно , потому что у меня это связанно почему то со смертью, например я иду и боюсь что у меня в руках бумага и что в ней что то плохое написанное , что сломает мою жизнь и я умру, поэтому я постоянно держу руки в кулаках чтобы знать , что в руках ни чего не держу потеют сильно ладони прям, как будто руку засунул под кран с водой. Бывало в детстве , что если кого то ударил мог извиниться и спросить миллион раз не чего не болит или не сломал ни чего и переживал из за этого, хотя даже если ударил слабо. Могу переживать тупа из за ерунды , то что сделал что то не так или накосячил. Но щас меня терзают постоянно, что в руках у меня какая та бумажка и я как будто что то написал плохое и кому то это отдал или передал, или например пойду с бумагой хотя в руках даже ни чего не было, но я думаю что-то написал и это кто то увидел но что написал сам не знаю и переживаю из за этого, с людьми с которыми общаюсь могу спросить не писал ли я ни чего при вас или вам не передавал ли, так как если они ответят нет, то меня это успокоит, но после каждого раза появляется новое и эта цепочка продолжается и как избавится я уже не знаю, стараюсь запоминать что я делал когда я с кем то общаюсь чтобы знать не писал ли я что то на бумаге и смотрю на правую руку так как я правша. Стараюсь как то бороться с собой, но не помогает . Устал уже от всего этого от того что мне лезет в голову и знаю что это не нормально, но сам ни чего сделать не могу, было еще много разного в детстве и щас боялся с кем то поздороваться ибо микробы, в детстве мог часто мыть руки но это прошло как то уже не помню если честно. А так можете что то посоветовать, и на что это похоже диагноз или расстройство.