Психиатрия

Всем привет! Пока не прошло много времени и запал внутри меня не затух, напишу про свою последнюю трёхнедельную госпитализацию в психиатрическую больницу.

Причины, по которым я туда попала, описаны в прошлых постах. Если кратко: весеннее обострение, попытка Роскомнадзора.

Чтобы быть точнее, первые пять дней я провела в обсервации, так как попала в больницу без теста на ковид, о моём пребывании там я также писала.

Самая первая мысль, появившаяся у меня в голове, когда меня привели на отделение - безнадёга. Отделение было чисто женским, представляя собой половину этажа одного из корпусов, решётки на окнах радости тоже не добавляли.

Меня приняли, забрав сигареты, телефон и документы, и отправили в обсервационную палату из-за того, что у меня была температура. В палате на шесть мест уже лежало три девушки. Имена, естественно, указывать не буду. В принципе, обычные девушки, одна только лежала и смотрела в стену или в потолок, чем меня первое время пугала.

Первые дней пять мне было хреново, но я не понимала, почему - кроме температуры, признаков простуды не было. Я даже начала грешить на коронавирус, а потом у меня пошло воспаление на ягодицах, куда трижды в день кололи уколы. Медсёстры не говорили, какие препараты я принимаю, ссылаясь на какой-то запрет, и отправляли меня к врачу, которого я видела изредка пробегающим по коридору.

Меня кололи литической смесью, кормили антибиотиками, но ничего не менялось: температура и воспаление, из-за которого мне было больно лежать и сидеть.

В конце концов, у меня получилось узнать препараты: амитриптилин и галоперидол. Старьё на фоне того, что я принимала до этого, но врач сказал, что препараты нормальные, и менять ничего не стал.

А теперь следите за руками:

Галоперидол — нейролептик, один из препаратов, чаще всего вызывающих злокачественный нейролептический синдром. Симптомы: повышение температуры и воспалительные процессы, а также нарушения психики. Этот синдром достаточно редкий, но мне «повезло» иметь в анамнезе нейродермит, который сто лет назад ушёл в ремиссию. Я не буду описывать все симптомы, но ЗНС иногда оканчивается летальным исходом.

Я не буду драматизировать и говорить, что меня чуть не добили, но я негодую из-за того, что пока я не подошла к медсестре в тот момент, когда там был мой лечащий врач, и не показала им обоим свой воспалённый зад, уколы галоперидола мне не отменяли.

Уколы отменили, но галоперидол давать продолжили в таблетках, чуть позже добавив мне циклодол, чтобы убрать акатизию - тоже достаточно неприятный побочный эффект. Точнее, он адский. Ты не можешь ничего делать, болят от напряжения руки, внимание на нуле. Я не могла ни писать, ни читать, ни пользоваться телефоном те полчаса, на которые нам их выдавали. Акатизию можно использовать как пытку, я бы лично выдала всю информацию, лишь бы её не испытывать. Амитриптилин тоже не добавлял радости.

Когда мне всё же снизили дозировку галоперидола, моё состояние стало улучшаться. Я была зомби, который начал превращаться обратно в человека. Я обращалась ко всем вокруг и спрашивала, не похожа ли я на умственно отсталую, так как у меня было ощущение, что я выгляжу тупой.

Ещё неделю я не могла сидеть на месте, не могла есть из-за того, что меня бесило долгое нахождение на одном месте. Даже у психолога мне приходилось ходить по кабинету, либо менять позы, сидя в кресле. Это был Ад.

Когда я смогла читать, я читала книги. Потом начала вести дневник, где в основном писала о буднях, вела расписание дня и закрашивала клеточки, пытаясь концентрировать внимание. Также я подружилась с девочками, мы собирались по вечерам в столовой, ели передачки и общались.

Если бы не общение, я бы точно окончательно сошла с ума от скуки.

Узнав дату выписки, я стала вести отсчёт дней, и чем ближе была дата, тем сильнее я чувствовала скуку. Чтоб вы понимали, тогда поход в туалет казался событием и был упомянут в дневнике. Я даже на зарядку ходила, лишь бы чем-то заняться. Позже стала ходить на трудотерапию и раскрашивать картинки, также вышла дважды погулять по территории.

За два дня до выписки кончились книги. Остался только Американский психопат, которого я отдала одной из девчонок, потому что книга показалась мне скучной. В итоге пару раз, пока её забирали на обследования, книгу я воровала и буквально заставляла себя читать, чтобы время шло быстрее.

Я стала одержимой временем и ходила смотреть на часы каждые полчаса, а то и 15 минут, если приближалось какое-нибудь дело (приём пищи, время телефонов или выдача таблеток и сигарет). Подруга по несчастью, та, которой я отдала «психованного американца», так назвала книгу моя тётя, нарисовала мне часы в дневнике. Она хорошо рисует, и помогла мне разработать эскизы нескольких татуировок.

Справедливости ради, встреча с ней и походы к психологу скрасили общее впечатление от моего нахождения в больнице.

Про курение: сигареты выдавали по две штуки утром и вечером, курили в туалете. Я обычно не докуривала и отдавала остатки сигареты соседке по палате, также в туалет приходили попрошайки у них никогда не было сигарет, поэтому с жалобным видом они просили оставить сигарету. Меня это раздражало всё больше и больше, в конце концов я начала отвечать, что не собираюсь тратить деньги на благотворительность и лучше буду давиться сигаретой, чем оставлять им. Возможно, я не права, но это действительно надоедало.

Про еду: меню было расписано по дням недели. Еда была средней паршивости, много углеводов, мало мяса. Завтраки мне удавалось поесть не всегда, так как манную кашу и молочную вермишель я не ем (кто вообще придумал заливать макароны молоком???), приходилось есть хлеб. Котлеты были в основном на 80 процентов тоже из хлеба, поэтому у большей части пациентов были запоры.

Я три дня пила слабительное и делала клизмы, чтобы восстановить работу кишечника. Пока что сижу на молочных продуктах.

Про соседей: одна из пациенток предлагала мне выйти замуж за Мэрилина Мэнсона, который был у меня на футболке. Также на отделении лежала набожная женщина, которую мы называли монашкой. Один раз она подошла ко мне и почему-то начала говорить про аборты, якобы это удийство и грех. Мы часто шутили при ней про дьявола, из-за чего она говорила, что дела с сатаной хорошо не кончаются.

Отношение персонала: в основном нормальное, если ты не отсвечиваешь, не плюёшься таблетками и ешь. При мне только один раз вязали девушку, которая как раз таки не ела и выплевывала таблетки.

Из семи палат одна была на ремонте, а другая была наблюдательной - возле неё всегда сидела санитарка или медсестра, из неё нельзя было выходить никуда, кроме туалета или столовой.

Условия, в целом, были средние. Моя кровать была неудобной и стояла у батареи, из-за чего по ночам мне было душно. Подушка просвечивала насквозь, мне приходилось подкладывать жесткое шерстяное одеяло, чтобы хоть как-то лежать.

После выписки прошло три дня, и я до сих пор привыкаю к нормальной жизни. На работе тяжело, но приняли меня хорошо, поэтому скоро адаптируюсь. В первый день дома я пыталась учиться есть вилкой, в итоге вернувшись к ложке. Телефон мне стал не интересен, даже на Пикабу я захожу редко, чтобы написать пост или ответить на комментарии.

Концентрация внимания до сих пор страдает, хотя галоперидол я перестала принимать почти сразу после выписки. Мне пришлось самой менять себе схему лечения, потому что от той, что была назначена в больнице, мне было плохо.

Сегодня удалось съездить к участковому психиатру, которая одобрила мою схему лечения и выписала другой нейролептик, добавив к схеме нормотимик.

Состояние моё перешло в обратную область. Меня качнуло в гипоманию (состояние эмоционального подъёма, ощущение бесконечной энергии и отличное настроение). Я как электровеник бегаю по квартире и ищу, чем заняться. Навела порядок в своём углу, перебрала одежду, помыла раковину, унитаз и ванну. Мозг буквально не даёт телу прийти в себя, из-за чего у меня болит спина. Надеюсь, после начала приёма нормотимика (препарат, который должен уравнивать действие нейролептика и антидепрессанта, и убирать маниакальные и гипоманиакальные состояния).

На этом, пожалуй, закончу, и так достаточно много текста. Спасибо за чтение и хорошие слова в комментариях!

P. S. Если вам интересно, могу рассказать побольше о том, какие у меня бывают состояния и симптомы, тема достаточно интересная, как мне кажется.

Бабушка, страшно мне в сенцах и комнате.
Мне бы поплакать на вашем плече.
Есть лишь убийства на свете, запомните.
Самоубийств не бывает вообще.

Это стихотворение Евгений Евтушенко посвятил Марине Цветаевой, покончившей жизнь самоубийством. Советую прочитать его полностью и уверяю, что это произведение не оставит равнодушным ни одного человека, способного воспринимать поэзию.
Уверена, что каждый психиатр-нарколог прочувствовал актуальность проблемы суицидов уже в первый год самостоятельной работы. И я, пожалуй, поделюсь своей историей.
С этим пациентом (назовём его N) я встретилась в первые дни своей работы. Его привела родственница. N был женатый, работающий, не злоупотребляющий мужчина, то есть в целом социально благополучный. Родственница твердила, что с ним "что-то не так". Сам N не предъявил тогда ни одной внятной жалобы. Но в первые минуты беседы меня что-то насторожило. Я поняла потом, что видела один в один похожего пациента во время прохождения интернатуры. Тот пациент страдал тяжёлой депрессией и совершил попытку самоубийства, спрыгнув с моста. Я поняла, что видела в N такую же эмоциональную невыразительность, такое же безразличие ко всему происходящему, такой же "тупой" взгляд, такие же медленные движения и слышала такие же односложные ответы после паузы. (Критерии мкб-10 я тоже, к слову, знаю). Самый простой опросник выявил у N тяжёлую депрессию. Опросник был ну ооочень простой, он был у меня от фармацевтических представителей, и я ему слабо доверяла. Но тем не менее с N я провела тогда непозволительную для районного врача кучу времени, и тогда же, кстати, случилась первая жалоба на меня за долгое ожидание. N и его родственница от госпитализации категорически отказались, под подпись. Я назначила лечение и отпустила их. Наверное это у бывает у многих, кто только начинает работу, но я думала об этом пациенте и даже звонила ему как-то вечером.
А потом N попал в больницу с язвой. Я снова с ним встретилась на консультации и узнала, что назначенное лечение он не принимал, никто из родственников не потрудился купить препараты, а он сам, как я поняла, своими деньгами не распоряжался. А состояние оставалось прежним. После выписки я, не задумываясь, отправила его в психиатрическую больницу, пролечившись в которой, он был выписан с диагнозом "депрессивный эпизод лёгкой степени". Меня к тому времени уже перевели в наркологический кабинет. Доктор, принявшая его с улучшением, не видела пациента в таком тяжёлом состоянии, поэтому настороженности не было. Через 8 месяцев N повесился.
Так вот! Все могло бы сложиться по-другому, если бы: были чуть более внимательные родственники; не произошло смены врача; и самое для меня страшное, если бы я вспомнила о нем, несмотря на другую работу. Чувство вины, блин! В наше время депрессии отлично лечатся. Кто виноват?

Всем привет! Всвязи с определёнными жизненными позициями снова лежу в больнице. Особо писать не могу, руки из-за таблеток плохо слушаются, но было хуже, так что я рада и этому. Выписывают 9 апреля, а 10 снова на работу.

Привет всем, кто читает. Раньше я пила другие лекарства от депрессии, но о них расскажу как-нибудь потом. Флуоксетин интересная тема, стимулирующая 😀 О нем я слышала очень давно, моя мама даже пила его во время депрессии, и раньше он даже продавался без рецепта, думаю и сейчас можно найти такие аптеки. Некоторые его пьют даже для того, чтобы сбросить вес, но это не моя тема. До флуоксетина было время , что я пила другой препарат, который меня очень сонливил и я спала целыми днями. Решила, что спать хватит, но и от депрессии надо продолжать как-то избавляться, пошла к своему психу. Рассказала всё, говорю хочу стимуляции, не хочу спать. Говорит ладно, пропишу его тебе, опять же заходить на него надо под прикрытием, желательно под транквилизатором, но так как я уже два года пью нейролептик, решили что буду так же продолжать его пить на ночь , а флуоксетин утром. Назначила 30 мг. Я думаю, ну круто. Первый день был обычный, так как у него накопительный эффект, как и у всех препаратов СИОЗС. На второй день меня начало клонить в сон, третий то же самое, и так неделю. Я уже расстроилась. Единственный плюс, аппетита не было. Есть стала меньше, а так как на другом препарате СИОЗС аппетит был и ещё от него можно было поползти и набрать +10 кг, я была рада. На второй неделе флуоксетин развил панику до нехреновых размеров. Вставать я стала в 6 утра, и была как энерджайзер. Это отчасти бесило, так как вставать мне нужно было как минимум ещё через два часа, а поспать я люблю. Соответственно утром приходилось пить ещё немного нейролептика, чтобы поспать (без нейролептиков спать я перестала). А потом я решила выпить (я знала что нельзя пить на АДах). Но случай был особенный. И вот тут я нехило лоханулась и не знала, что таблы дадут такой эффект. Меня глюкануло. Мы сидели за столом, выпивали, пять человек. И у меня в глазах стала мелькать моя бывшая коллега по работе, соответственно, когда она снова пропала, я спросила, куда ушла Надя(так звали коллегу). И была в шоке, когда мне сказали, что Нади то с нами вообще и не было и она вообще в Москве, а ты в Туле. Слезы, непринятие, непонимание. С тех пор, я старалась больше эти таблетки не мешать с алкоголем. Вот такая вышла история. Спасибо за внимание.