Психиатрия

Сейчас, оглядываясь назад, я недоумеваю - а шо, а где? Вот тут же лежало мое время, мои 10 лет. Сколько бы я могла за них сделать, чего достичь..! Но это время кто-то спиздил. Я провела его в безвременье и размышлениях о самовыпиле. Чем я занималась, что делала? Да пес его знает. Что-то ела, что-то пила, как-то работала. Просыпалась с мыслью "Блять, опять". Старалась провести дни побыстрее. Радовалась вечерам и сну - во сне очень хорошо, там разные миры и ни в одном нет понятия денег или депрессии.

Конечно, я лечилась и лечусь. Два психиатра, психотерапевт, все анализы пройдены. От психотерапевта я слушаю истории "А вот еще был случай" и уверения в том, что я молодец. От психиатра я имею рецепты и обещание положить в клинику, когда будет совсем прям надо. Таблетки держат в более-менее ровном состоянии, без радости, но и без мудовых рыданий и острого отчаяния. Этой осенью я решила, что достаточно в ресурсе и сделала перерыв. За месяц достигла дна и с визгами и воплями ужаса вернулась на таблетки.

Я настаивала и продолжаю настаивать, что депрессия должна быть внесена в список социальных болезней. Антидепрессанты должны быть бесплатными, санаторий с жемчужными ваннами дважды в год и пособие по нетрудоспособности как минимум.

Это болезнь. Тихая, коварная. Хроническая. Как она лечится и лечится ли, неизвестно. Ею можно болеть всю жизнь. Она лишает трудоспособности да и в целом жизни, оставляя почти растительное существование. Встал, поел, полежал, покурил, потупил - вот и день прошел, вот и ладненько. Заметьте, даже "умылся" в этом списке нет.

Я уже не надеюсь вылечиться. Единственная моя задача на эту жизнь - обеспечить себе спокойное существование.

Покой - вот чего хочется больше всего.

Если подумать, то даже страшно чем мы питаем наше мышление - новости вк, разговоры о проблемах, глупые ролики, мысли о неудачах, нытьё и т. д.

4 дня спала со светильником. Стыдно, в 35 лет. Нашла психолога в Питере, пойду на следующей неделе

Страха будто больше нет. Какой-то новый виток развития пошёл. Инсайт пришёл после душа. Лучше, конечно, расти из любви. А не из боли и страха

PS не судите строго, я себе сама уже все высказала)) 😝

К счастью, мрт было отличным - успокоилась, но к невропатологу все равно пошла, где выяснилось, что у меня долбанный шейный остеохондроз. Я хз, что мне там пережимало, но после назначенного лечения (улучшение кровообращения и притока кислорода к мозгу) и упражнений, жить стало заметно легче. Также я включила в свой "рацион" теанин (спасибо Пикабу, прочитала о нем здесь). В общем, сейчас я нашла препараты, которыми могу себя поддерживать, но все равно мой путь до прежнего состояния далек. Я не до конца вернула эмпатию. Увы. Но, думаю, здесь еще замешаны другие проблемы психологического характера. А музыка опять стала приносить удовольствие. До сих пор помню, как это ощущение приятной мелодии в меня влилось. Блин! Я тупо сидела с закрытыми глазами и впитывала в себя звуки, радуясь, что это больше не шум, а что-то приятное)

Еще что могу сказать: во время всего этого мракобесия, когда меня лихорадило, я очень сильно переживала о своей работе, что она ничетра не работается. Психовала сильно и, похоже, из-за этого у меня появилось отторжение к конкретному тексту, с которым я на тот момент возилась. Чтобы перебороть себя, я просто позволила себе начать что-то новое (не поменять деятельность, а именно начать что-то нове в своей писательской сфере) - подхватить идею и позволить ей течь своим чередом. Пусть я даже в итоге эту идею забросила, но на тот момент, когда я с ней возилась, я вспомнила, почему мне это нравится и почему это приятно. Грубо говоря, я заново учила свой разум полюбить то, что всегда любила, но забыла о том, как любила)))

Сейчас иногда на меня нападает истощение. Тогда я позволяю себе на все забить и переключиться на другое занятие: почитать книгу, принять душ и по прокрастинировать под теплыми струями, посмотреть кино или порисовать. Дополнительно поддерживаю себя витаминами. А еще я начала чаще смотреть в небо и фотографировать его, потому что оно, блин, такое красивое! Наверное, освободившись от депрессии и постоянного давления, закатное небо -- первое, что меня ошеломило. Там столько цветов, столько форм и возможностей пофантазировать. Небо мне помогло потренировать мое воображение, когда я пыталась найти в нем какую-нибудь узнаваемую фигуру)) Это немного безумно, но сработало. Наверное, иногда стоит искать вдохновение в своем окружении: природе, звуках, ощущениях. А еще перестать требовать от себя слишком многое и бояться ошибок. В любой работе можно со временем вернуться к началу и что-то поправить, когда придет идея лучше. Надеюсь, я не слишком размыто сказала.

Дополнением ко всему я стала уделять внимание физическим нагрузкам - иногда они помогают. Может, это и неправильно, но я вернулась к прежнему режиму работы - ночному, когда мне спокойнее всего, хотя до этого пыталась ломать себя и все дела делать только днем. Похоже, день - это не мое( А еще я заимела правило десяти секунд: "Днем и ночью обязательно записывай свои идеи, чтобы не забыть. Нацарапай, напой, наговори, в крайнем случае намычи, но как-то зафиксируй!"

Сейчас моя память до конца не восстановилась, порой бывают скачки, когда что-то забываю, но уже реже. Тоже стараюсь это дело тренировать, но всегда обязательно записываю ценные мысли. Могу и не воспользоваться этими записями, потому что стараюсь не забывать, но в случае очередного провала, я уже подстраховалась, пусть кривой, но отметкой в блокноте) А там мозг в итоге сам все вспоминает.

Вот мой нынешний опыт. Что будет дальше - не знаю. Если у кого-то есть еще советы или идеи -- поделитесь в комментариях, я буду очень благодарна, а, может, именно ваш совет поможет кому-то еще.

Верьте в себя. Любите себя. Будьте собой. Всегда.

P.S.: Спасибо всем, кто откликнулся в комментариях к предыдущему посту!