xoma1

Ооооооо, у меня есть великолепная история про соседей и забор!
Хотя, вероятно, есть она у 50% купивших загородную недвижимость и нарвавшихся на неадекватов на соседнем участке, но свою историю я расскажу))

Вводные данные: купили мы значит свежепостроенный дом в декабре 2021 из газосиликатов без внутренней отделки. Планировали доделать там ремонт летом 2022 года и начать его активно эксплуатировать.

Забора от хозяина-продавца вокруг дома НЕ БЫЛО (это важно), но нас это особо и не волновало. Думали, достроимся и поставим. Очень вскользь продавцом сообщалось, что сосед слева забор поставит в этом году сам. Ну и чудненько, как говорится. Кстати продавец потом, как выяснилось, нам целый вагон «прикольчиков» подогнал, но это не важно.

Но если бы все было так, не было бы этого поста))

Примерно в январе звонит мне тот самый сосед слева (номер телефона нашел либо через чат улицы в Вайбере, либо через главного по улице, не знаю). Сообщает, что он в этом году вообще-то планирует ставить забор между нашими участками, поэтому с нас 35тыщ. То есть материала и столбов закуплено на 70, делим 50/50.

Я, откровенно говоря, была в неприятном шоке. И вроде с точки зрения соседских отношений все логично, но при этом договоренности лично со мной не было, все деньги на стройку у меня уже расписаны чуть ли не по копеечке, и забор в эти деньги никак не входил. Так ему и объяснила. Сошлись на том, что я оплатила 7 столбов из 14 (7к), а остальное обещала отдать потом, «когда закончу внутреннюю отделку и введу дом в эксплуатацию». Он сначала какое-то лёгкое недовольство выразил, типа он же закупил все уже И С ПРЕДЫДУЩИМ ВЛАДЕЛЬЦЕМ СОГЛАСОВАЛ, вот-вот начнёт ставить. но против моего аргумента «мне этот забор сейчас совершенно не нужен, можете ничего не ставить между нашими участками вообще, у меня дом первичнее» согласился. На этой ноте мы прекратили наше общение.

Дальше всеми нами известные события февраля 2022года, шок, ужас, отсутствие понимая что дальше вообще. Я - предприниматель, у которой прибыль напрямую зависит от психологического состояния общества, муж - военнослужащий. Тут вообще без комментариев, я от каждого его звонка подпрыгивала, думала звонит сказать «все, милая, нас отправляют». Примерно в таком состоянии я находилась до конца марта.
Собственно, конец марта. Мне пишет этот самый сосед что-то вроде «где деньги, Билли?». Я в ахуе немного обескуражена такими новостями, так как вроде бы все друг друга поняли, а сезон «достраивания» ещё не начался, дом стоял в замороженном состоянии. О чем, собственно, я нашему соседу и сказала. Что денег на забор сейчас нет (да и если честно этот забор вместе с этим домом тогда меня в целом волновали меньше всего), что договоренности были о моменте ввода дома в эксплуатацию, а там ещё конь не валялся. Получила очередную порцию недовольства и что так дела не делаются, удивилась - о каких делах вообще идет речь? - ну и в общем-то ответила, по-моему, вполне грамотно и даже не оскорбительно

Дальше будут скрины переписок, которые я выуживала из архивов, так как переписки сами не сохранились

На скрине прекрасно читается МОЁ последнее сообщение и отсутствие на него ответа. Человек прочитал, усвоил, беседу дальше продолжать не захотел. Окей.

Тут кадр смены дней, как в калейдоскопе, и дальше крупным планом: август, 2022 год

С ремонтом дома за лето не задалось. То денег не хватало (чего только стоила авария мужа на следующий день после нашей свадьбы, и в связи с этим покупке мне новой машины), строители нам достались ужасные, материалы то дорожали, то отсутствовали… короче. К августу в доме появились только межкомнатные стены и электрика. Строители туда ездили не очень часто, мы - ещё реже. Кстати, дом одноэтажный с большими панорамными окнами, поэтому состояние внутренней отделки (то есть её отсутствие 😂) было прекрасно заметно. Всякий раз когда мы туда приезжали, с данным соседом мы не пересекались.

Конец августа, пятница. Мы привезли какие-то стройматериалы, был уже поздний вечер и я заметила, что в конце улицы в районе наших домов нет никаких фонарей. Решила задать об этом вопрос в общем чате улицы.

И тут прилетает мне такое «здравствуйте». Я сначала не очень поняла. Потом перечитала и всё равно не поняла. Особенно суть его претензии к моему вопросу. Но я не настолько тупая, чтобы не понять, к чему был выпад про «долги» 😂 (там ещё есть прикол такой, что по всей улицы на общие нужды скидываются не все, а пользуются-то все. Наверное он посчитал что я вообще адский всем должник. А у меня «общак» ещё предыдущий владелец платил)

Ну, в общем, если считаешь нормой «бычить» в общем чате по личному вопросу, то не вижу смысла во-первых его продолжать на всеобщем обозрении (вот соседям больно приятно это всё читать), а во-вторых, вежливо общаться.

На этом этапе мне уже потребовался переводчик с бычьего на русский. Расшифровывали данные послания вдвоем с мужем. Претензию так и не поняли. Где мы про трудности рассказываем - ну как бы да, один раз сказала, что суммой, которую он мне поставил перед фактом заплатить, на данный момент не владею. Точнее на неё другие планы. Не гасилась, не бегала, не игнорила. «Атношени» не выражала. Говорила русским языком, что либо не ставьте вы этот чертов забор, либо ждите, когда смогу отдать.

Здесь муж уже очень сильно порывался вклиниться в разговор, но я все ещё надеялась на благоразумие и адекватность (он же по телефону как будто бы нормальным мне показался!)

В какой-то момент ему захотелось самому сменить действующее лицо, и он решил пообщаться с моим мужем. Почему? Загадка 😂 может потому что в самом начале(зимой), когда он звонил, я была занята и трубку один раз взял муж…

Тут небольшое отступление. Дом я купила по своей личной хотелке, муж сказал - мы конечно будем там все делать вместе, но денег на него у меня в бюджете сейчас нет. Если ты его потянешь - велком. Поэтому все финансовые решения по дому принимала я. Но к шовинизму в вопросах стройки уже привыкла))

Тут он решил, что раз мужик теперь общается, то можно и матом!!! Но аккуратно. Запикивая.

В этот момент мне было очень жалко соседей, у которых была куча ненужных им уведомлений, потому что кому-то захотелось публично в пятницу побарагозить.

Финальное сообщение в личку мы составляли с мужем вместе. Чтобы оно было не слишком агрессивным (явно же видно, что ему просто хочется посраться, а на провокации таких людей отвечать - себе дороже), но при этом убедительным. Не знаю почему он вдруг стал таким паинькой, может фотку мужа просто на аккаунте увидел… но в общем на этом общение закончилось. Сорри, скринов не осталось, только вот такое кривое фото нашего ответа, которое я подруге, следящей за ситуацией онлайн, отправляла))

Экшн-развязки не будет. В субботу попасть мы туда не смогли, а в воскресенье его участок был предательски пуст. Муж у меня оплот спокойствия и равновесия, а я злобный маленький гном, в котором целую ночь после этой беседы клокотало бешенство и желание позвонить этому негодяю и высказать все, что я о нем думаю.

После этой переписки данный товарищ не появлялся в нашем поле НИ РАЗУ. Когда мы потом достаточно часто ездили на стройку по выходным, его никогда не было. Как-то раз муж делал что-то в доме один, а сосед стоял со своей стороны забора и смотрел на него. Через щелочку. 😂

С ремонтом этого дома в итоге не срослось, в апреле этого года на этапе предчистовой отделки нам пришлось его продать.
Немцу. Который ни бельмеса по-русски не понимает 🙃 Общались мы с ним через онлайн-переводчик))
Мы ситуацию про забор ему рассказали, он покивал, но мне кажется он её не понял)

Теперь вот висит у меня незакрытый гештальт - ситуация с соседом по поводу забора)) жаль, что как она бы разрешилась, мы так и не узнаем. Жаль, что я не выскажу ему со всей своей 160сантиметровой высоты все, что я о нем и о его заборе думаю.

Но может оно и к лучшему 😂

Часть 1 - в профиле, где я рассказываю, в каком состоянии я добралась до психиатра и мне поставили диагноз «смешанное тревожно-депрессивное расстройство» (спойлер - внешне со мной все было ок, и рассуждала я здраво, только плакать постоянно хотелось, спать не моглось и жизнь была крайне немила)

Психиатр прописал антидепрессанты. Примерно час мы с ним беседовали о них, и вот что я вынесла для себя из этой беседы:

АД - это не витаминки, принимать их нужно под присмотром врача. Сначала через 2 недели после начала приема, потом - через месяц-два, потом тебя уже отпускают на несколько месяцев. Но если что-то идет не так, нельзя бросать или заниматься самолечением, нужно сразу идти к лечащему врачу.

Синдрома отмены на современных АД нет, если пройти их полный курс и «слезать» с них постепенно и тоже под присмотром врача. Тут свои ощущения не могу сказать, мне на них до НГ сидеть ))

АД должен подойти к психике человека, как «ключик к замочку». Бывает, что препарат не подходит с первого раза - это нормально, тогда врач назначает другой. Мне повезло, мне подошло сразу.

Смысл АД - не затуманить ваше сознание, а, по сути, научить заново ваш мозг работать нормально. Как я поняла, тревожно-депрессивные расстройства - это не столько «грустинка в глаз попала», сколько поломка организма на фоне стрессов, внешних и внутренних факторов. Мы же не пытаемся гастрит или язву вылечить теплой водичкой. Так и тут. Если в комментах есть врачи, которые могут объяснить, как это правильно работает, я буду благодарна))

У слабых АД нет никаких противопоказаний к обычной жизни типа вождения машины. Да, лучше не пить алкоголь. Но спустя два месяца я получила одобрение от врача на одну бутылку пива иногда или бокал белого вина со льдом ) а больше мне и не надо.

Из таких страшных для меня побочек, что я почувствовала - сильная потливость первый месяц, трудный заход первую неделю (расскажу дальше), сниженное либидо первый месяц (но у меня его и так не было, поэтому норм)

На АД заходят постепенно, увеличивая дозу. Мне прописали сначала по полтаблетки два раза в день, потом -по 1 таблетке. Сейчас меня вывели на 1 таблетку 1раз в день, но там дозировка больше. Так вот я её и буду пить до Нового года )

Вместе с АД обычно на первое время прописывают транквилизатор. Смысл его заключается в том, чтобы «спрятать» побочки от захода, притупить эмоциональное состояние. Говорят, когда начинаешь пить АД, первое время сначала все, от чего ты хочешь избавиться, вылезает наружу (в эмоциональном плане).
Моё привыкание длилось ровно 4 дня, в течение которых я чувствовала себя так, как будто накурилась, но не смех-травы, а сон-травы)) я была медлительная, спала по 14-15 часов, плохо соображала и смотрела на происходящее со мной как бы немного «сверху». Эти ощущения появлялись примерно через час после приема таблетки, длились часов 8, заканчивались - и как раз пора было принимать следующую таблетку))

Но сон, конечно, вернулся. Что это было за великолепное время! Только моя голова касалась подушки - меня вырубало)) даже быстрее, чем мужа, хотя он в этом абсолютный рекордсмен!

На пятый день я проснулась с четким осознанием - с сегодняшнего дня побочек не будет. И, знаете, они правда пропали))

Первый эффект «успокоения» я начала ловить через неделю, когда поняла, что стала просыпаться с бОльшим желанием жить. Нет, не делать дела - этого у меня до сих пор нет)) а именно жить. Стала чаще улыбаться.

Как я себя чувствую сейчас, спустя два месяца?
Охренительно) если бы мне кто-нибудь раньше сказал, что можно жить СПОКОЙНО И ХОРОШО, то я бы побежала за рецептом, теряя тапки.

И тут вот важно объяснить. Я не стала блаженной, какой-то слишком пофигистической, медленной. Я стала РОВНОЙ. Я позволила себе оценить свою финансовую и жизненную ситуацию с объективной точки зрения, благодаря чему выдала себе разрешение на трехмесячные каникулы. Я перестала беситься по каждому мало-мальскому поводу. Мы купили квартиру и переехали со съемной, и объективно - если бы не АД, мы бы развелись 🤣 а я бы словила парочку нервных срывов. Я каждый день просыпаюсь в хорошем настроении. У меня вообще обычно оно хорошее теперь))

Снова захотелось наряжаться, надевать каблучки и красивые блузки. Появилось настроение и настрой на флирт с мужем. Когда я вечером иду по нашему новому ЖК с кофе и вдыхаю свежий летний воздух, Я ЧУВСТВУЮ эту жизнь и мне хорошо. В мае мы с подругой слетали в Турцию, я сидела на балконе номера, смотрела на море и сосны и ПОНИМАЛА, насколько это красиво. В общем эта пресловутая фраза про «вернулись краски жизни и полнота ощущений» - это вот сюда, да)

Но при этом если происходит что-то грустное, то я грущу. Если меня что-то очень злит, то я злюсь. Пару раз плакала, но по реально объективной причине.
Короче говоря, я не чувствую, что я стала какой-то не такой - я просто наконец-то чувствую себя ЧЕЛОВЕКОМ.

Но лечение, конечно, это не моментальный процесс. Две недели после переезда я потратила на то, чтобы как следует отлежать себе бока. Я просто курсировала от дивана с плойкой к кровати, периодически выходя на променад и довольная трескала мороженое )) и знаете, мне было великолепно 😅

Сейчас вот построила кучу планов на лето, потому что на диване лежать уже надоело.

Я прям чувствую, что мне становится легче. И я благодарна себе за это решение - начать принимать АД.

Недавно спросила у мужа, увидел ли он изменения. Он сказал, что я стала чаще улыбаться и реже психовать)) лучше подруга отметила, что со мной стало комфортнее общаться, я стала «легче».

Единственное, что осталось - это проблемы со сном. Но они со мной вообще сколько я себя помню, я даже в школе могла по ночам не спать от бессонницы. Поэтому обычно людям транквилизаторы отменяют, когда она заходят на курс - а мне их просто поменяли, когда к этим у меня организм привык и перестал от них засыпать. Но это уже частности лечения. В любом случае, если ты не спишь в каникулы - это не страшно, ведь с утра не нужно вставать на работу)))

Я надеюсь, мои два этих поста помогли кому-нибудь решиться сходить ко врачу или хотя бы пересмотреть свои взгляды на АД. Болезни нервной системы - это то, с чем в наше время сталкиваются миллионы людей. И лучше их лечить фармакологией, чем пытаться убивать алкоголем или поддержкой в духе «пфффф, да нормально у тебя все, че ты ноешь»

Пару месяцев назад я выкладывала на Пикабу пост с просьбой рассказать, как оно, принимать АД(антидепрессанты)?

Как раз в начале апреля я все-таки добралась до психиатра, где мне поставили диагноз «тревожно-депрессивное расстройство» и прописали препараты. Пить их было страшно, ведь это страшное слово АНТИДЕПРЕССАНТ с самого детства живет в моей голове как синоним таблеток для шизофреников, маразматиков, наркоманов, ну и вообще в целом нездоровых людей. Как это я, и вдруг АД??😱 Я же нормальная!!! Ну да, иногда настроение скачет без причины, люди окружающие бесят, а в голове появляются мысли о том, чтобы в окно выйти. Жизнь не радует, делаю все на автомате. Но я же нормальная!!

пишу этот пост для тех, кто так же, как и я до апреля 2023 года, ходил и думал, что с ним что-то не так, но толком сформулировать не мог. Дальше будет очень подробное описание моих ощущений, какая я пришла туда? Может быть, в моем описании кто-то узнает себя и для него так же, как и для меня, откроется НОРМАЛЬНАЯ жизнь.

Это был пролог 😅 предупреждаю, будет много букв, я тот ещё графоман.

Дано: я, девушка 28 лет, последние лет 10 погруженная в построение собственного бизнеса и зарабатывание денег, лихорадочно пытающаяся совместить это и с путешествиями, и с друзьями, и с личной жизнью. Работала я правда всегда много, считая это своим достоинством (вот балда). Сначала было ок, я даже гордилась тем, что у меня свободный график - могу сама себе день и отпуска выстраивать! Ну-ну)) предприниматели в начале своего пути и правда работают, сколько хотят - могут 24часа в сутки, могут 7 дней в неделю…

В общем, пару лет назад начала замечать, что поездки в отпуск 2-3 раза в год перестали заряжать «батарейку». Уехала уставшая, а приехала ещё более уставшая. И работать, что-то создавать и развивать после отпуска хочется ещё меньше, чем до.
Вздыхала, шла работать.

Постоянно в голове стучала мысль - «тебе не на что жаловаться! У тебя шикарная жизнь, отличный заработок, классная работа!» и я, чувствуя вину за свое желание зарыться в одеяло, брала пару выходных (думала, что пару дней отлежаться поможет), и после этого продолжала работать.

Купила машину. Потом поменяла на круче. Через год купила машину мечты. Когда стояла с ключами от своего последнего кроссовера, смотрела на него и думала - кайф! Это такая классная машина! Я так мечтала о ней!!! Но… где ощущение удовлетворения?

Примерно то же самое было со всем остальным. В какой-то момент поняла, что даже несмотря на заработок, хочу продать свой бизнес. Потому что задолбало. Это был странный звоночек. И я начала прислушиваться к ощущениям.

Муж - постоянно бесит, как он ест, какие фразы он говорит, как себя ведет. Хотя раньше такого не было, да и объективно ВСЕ ХОРОШО, это я докапываюсь. Часто срываюсь на него. Он умничка, терпит, но так не должно быть. Я ДРУГАЯ. Я веселая, смешливая и сексуально активная. А тут либидо застряло где-то на отметке минус 100.

Друзья - каждый раз когда встречаемся думаю, когда уже домой. Хотя я экстраверт и общение люблю безумно, раньше для меня сорваться ночью к кому-нибудь в гости и тусить там до утра было за счастье.

Работа вызывает отвращение. Блоггерство тоже (увлекаюсь немного). Еда не вызывает эмоций. Алкоголь не интересен. Гулять лень. Строить планы - тем более. Все хобби забросила. В спортзал иду через силу, никаких «эндорфинов» он не вызывает. Одеваешься по принципу «что первое из шкафа выпало - то и надела (но правда чтоб прилично выглядело, но наряжаться было точно лень). На маникюр, педикюр, мероприятия какие-то хожу только для того, чтобы поддерживать видимость деятельности какой-то (возвращаемся в начало - я же нормальная!), но больше всего хочется лежать (иногда ещё плакать и периодически истерически срываться на кого-нибудь).

При этом сон пропал практически полностью из моей жизни. Я могла не спать несколько суток, умирать от усталости, чувствовать себя овощем - но как только ложилась на кровать, мозг находил миллион и одну причину загнаться, вызывал учащенный пульс и ощущение дикой тревоги. Какой уж тут сон??

Вообще, тревожность стала моим постоянным спутником. Я переживала за все, начиная от цифр на счете и вопроса «хватит ли у меня денег заплатить сотрудникам», и заканчивая «а того ли цвета я купила мужу носки?» я не знала, как я умудрялась в себе объединять ощущения равнодушия, пустоты и тревоги, но я справлялась 😅

Пожалуй, самое главное из этого всего - никто не знал, что происходит у меня внутри, кроме мужа, мамы и лучшей подруги. Я умело скрывала все под маской все той же девочки, которую все привыкли видеть - веселой, легкой на подъем и «пробивной».

Последние полгода я много слышала про АД и в моей голове с них начал слетать флёр «вредных опасных таблеток, после которых ты станешь овощем». Однажды я встретила знакомую, которая рассказала, что пьет антидепрессанты. Когда я начала расспрашивать её, то поняла, что я чувствую себя почти так же, как она!

В общем я походила подумала недельку, загнала себя ещё пару разочков, пришла к мужу и сказала, что хочу обратиться к психиатру, так как психолог мне не помогает (забыла сказать - последние пару лет я стабильно в психотерапии). Он меня поддержал.

Я нашла хорошую клинику в городе по отзывам, записалась ко врачу (клиника частная, прием стоит что-то около 3к). Врач меня внимательно послушал, дал мне тестики по моему состоянию, и решительно написал в диагнозе - «смешанное тревожно-депрессивное расстройство». И сказал, что ближайшие полгода мне нужно посидеть на препаратах, если я не хочу, чтобы это состояние превратилось в глубокую депрессию.

Простыня получилась просто жесть какой огромной, а я ещё не рассказала про начало лечения даже, поэтому прям сейчас напишу вторую часть (кому интересно про это читать)

Хочу поделиться своей радостью и совершенно непривычным опытом)

Мне 28, и я решила устроить себе летние каникулы! Вот прям как раньше, когда впереди три месяца свободы!
Даже четыре, потому что май у меня тоже вошёл в каникулы ))

Раньше эта свобода была у бабушки в деревне, с запахом малины и травы после дождя, со вкусом морковки прямо с грядок и с предвкушением дней и ночей в компании любимых деревенских друзей на великах. Сейчас нет уже бабушки, и друзья растерялись на просторах взрослой жизни… Но каникулы у меня будут!) и я впервые за многие-многие годы предвкушаю лето ))

Планирую много гулять, изучать разные рецепты и пробовать готовить что-нибудь новое. Хочу допройти Хорайзон 2 и купить Хогвартс. Хочу прокатиться по своему городу на велосипеде. Хочу загорать на речках и озерах, ближе к концу лета ездить за грибами и ягодами. Хочу отметить годовщину с мужем и приготовить какой-нибудь сюрприз для него (раньше сил хватало только на то, чтобы дойти до ресторана и грустно и устало там поесть 😄). Хочу съездить в Москву, пройти босую тропу на Лосином острове, а если появится возможность - взять мужа и умотать в горы. Планов на лето - громадьё! И это такое волшебное чувство!


Знаю, что будете спрашивать) нет, я не сижу на шее у мужа )) десять лет я занималась созданием собственного небольшого бизнеса, и в этом году я пришла к возможности его полной автономности. Да, без меня он не будет расти и развиваться, я не буду открывать новые филиалы - но я поставила управляющую, которая была со мной с самого начала практически, и теперь «работа» в сумме у меня занимает меньше часа в день, когда мы просто с ней в телеграмме обсуждаем, как идут дела, и я отвечаю на её вопросы) два раза в месяц видимся и планируем её дела на ближайшие две недели. Этим я обеспечила себе хороший пассивный доход.

Я так много работала, что привела себя к антидепрессантам (хочу написать про них отдельный пост). Поэтому планирование детей для меня закрыто до следующего года. Да это и здорово)) когда ещё можно целых несколько месяцев посвятить только тому, что ты действительно хочешь?

Ставлю тег «без рейтинга».
Вчера я наконец-то созрела для похода к специалисту по головушкам, т.е. к психиатру.

Психолог уже несколько месяцев как не помогает))

Совершенно ожидаемо, что мне поставили диагноз смешанное тревожно-депрессивное расстройство (я подозреваю что с этим диагнозом я живу уже последние несколько лет) и выписали мне антидепрессанты + транквилизаторы. Слабенькие (как мне сказали), просто чтобы помочь поему мозгу перестать загоняться по каждой мало-мальски серьезной теме.

Для тех, кто не знает, как это бывает - я внешне веселый, жизнерадостный человек. Ухоженная девушка. У меня есть стремления и цели, я что-то делаю, куда-то хожу, строю планы.
Но внутри огонь давно потух. Делаю это все не из желания, а из социально ожидаемого поведения - но ещё и из того, что нужно что-то делать, иначе продохнешь с голоду в нищете. А я денежки люблю)
Когда я сказала своим подругам, что мне поставили диагноз, мне все сказали - кому?? Тебе??? Вот уж на кого никогда бы не подумала!
Такие дела. Я тщательно скрывалась))

Пишу сюда, чтобы услышать мнение людей, которые на АД уже сидели.
Как там вообще? Какие ощущения? Как потом с них слезают? И слезают ли? Очень боюсь синдрома отмены, и что сяду я на них теперь на всю жизнь.

Гуглила форумы специализированные, но там либо все старое, либо какие-то страхи рассказывают. Хочу пообщаться на эту тему с обычными людьми)
Спасибо!

Моя остановочка!!!

19го февраля на меня в лифте накинулся ублюдок и сломал мне нос.
Все началось очень просто - мы зашли в подъезд (я, ублюдок который до этого у подъезда стоял и семейная пара с ребенком). Семейная пара в лифте нажала на 9, я - на 12,ублюдок не нажал никуда. Я запереживала, но мозгов не хватило выйти на 9 с семейной парой, и я просто позвонила мужу из лифта.

Нет, я ублюдка не провоцировала - стояла с большой пиццей в руках, разговаривала по телефону с мужем, которого попросила открыть дверь. И в этот момент мне прилетел локоть в нос. Я думаю, он меня вырубить хотел и ограбить,но я оказалась сильнее и просто начала очень громко орать, и выбежала на этаже (как потом оказалось, на 11м - видимо, он нажал на кнопку «отмена», а лифт не просто остановился а двери открыл на ближайшем этаже).

Я забегаю домой, вся в крови, муж бежит ловить этого - первый раз не поймал.

А дальше самое интересное:
Полиция, скорая, рентген. Пока я была на рентгене, муж НАШЕЛ этого упыря около нашего дома (у него был очень приметный шрам над бровью) задержал до приезда полиции вместе с соседями, которые его тоже опознали.

И знаете что? Его ОТПУСТИЛИ ЧЕРЕЗ СУТКИ. Потому что он всего лишь нос мне сломал 🤷‍♀️ потому что не успел у меня ничего украсть.
Хотя до этого он сидел за убийство собственной бабушки.

А на мой вопрос дознавателю и участковому - то есть он может сейчас так вот разгуливать свободно и кошмарить девушек, ломать им носы? Мне сказали - ну да, такие вот у нас законы.

Я очень много про эту ситуацию рассказала и в интернете,, показала фотки этого человека, чтобы девушки были более осторожны, чем я. И недавно он меня вк нашел (ну это не сложно). На знаю, что хотел, я сразу заблокировала его везде. Теперь сломанный нос, фобия подъездов, переезд и вот это вот всё. А он гуляет и продолжает нападать (наверное)

полиция руками разводит - мы знаем, где он живет, мы знаем, что он преступник, но пока он не украл ничего или вас не убил, ничего сделать не можем.

P.S. Пожалуйста, не надо мне писать что «не нужно было с ним заходить в подъезд» или «надо было выйти на девятом с соседями». Я знаю, я все знаю. Со мной это уже случилось. Главное, чтобы другие девушки, которые это прочитали и увидели фотографии, не повторили моей ошибки.

UPD: уголовные дело возбуждено. Статья - хулиганство, до 2х лет лишения. Но пока суд не пройдёт (а это месяца через два), он будет гулять на свободе под подпиской.
Кроме статьи за убийство у него огромное количество разбоев. Можно сказать что на зоне из своих 35 лет он провел большую часть жизни. Как мне сказал участковый, больше 3х месяцев на свободе он не проводит. Поэтому зона для него дом родной

Однажды на дороге в гололед, притащило меня в бампер впереди стоящему на перекрестке ланосу. Не сильно, но неприятно - на морозе бампер треснул. Водитель без особых претензий, на дороге всякое бывает.

Я, уверенная что у меня есть страховка, сажусь заполнять европротокол… и обнаруживаю, что страховка у меня кончилась несколько дней назад 😱 попадос, короче.

Договорились не оформляться, сошлись на 15к.
Начинаю переводить деньги со сбера на сбер. Естественно, слегка на нервах, не каждый день в аварию попадаешь!

Короче говоря, ошиблась в одной цифре в номере, не посмотрела получателя, отправила. Потом поняла, что натворила. Стою, глазами хлопаю, думаю, что делать. В сбер звонить бесполезно, они такие ситуации не отматывают назад, насколько я знаю…

И тут мужчина из Ланоса смотрит номер, на который я перевела, и говорит - о, так это номер моего товарища. У нас с ним как раз одна цифра отличается (не последняя!!!)

Он реально звонит этому мужику, говорит «здорово, (имя!)» болтает с ним о чем-то своем (то есть реально видно, что они приятели), описывает эту ситуацию, приятель проверяет деньги и переводит их владельцу авто.

Я все это время стою вот с таким выражением лица О____О

Мирно разъезжаемся, дядя едет заказывать бампер, я - страховку оформлять.
До сих пор для меня это прям магия какая-то…