toxicparents

Гнев - первичная (примитивная) защитная эмоциональная реакция, цель которой дать отпор или нанести вред кому-то или напасть.

Гнев бывает:

1. Эксплозивный (направленный вовне);

2. Имплозивный (направленный на себя.

Истоки гнева:

1. Унаследованный, воспитанный гнев - дети иногда растут в семьях, где гнев удаляется естественной нормой общения, главной разрешенной эмоцией.

2. Гнев как инструмент достижения цели - иногда необходим, чтобы добиться цели, но чаще можно обойтись и без него.

3. Гнев как пусковой механизм - как повод для реализации поведения, которое вроде бы можно себе позволить, только доведя себя до определенного уровня гнева.

4. Гнев в результате переноса - гнев, испытываемый к другим объектам, может переноситься на совершенно непричастных событиям и отношениям людей

5. Гнев как компенсация чувства неполноценности - например, бедные люди могут ненавидеть богатых.

6. Гнев как средство подавления нежелательных влечений - гнев может использоваться для того, что бы преодолеть свои собственные влечения, которые представляются опасными и недопустимыми.

7. Гнев как протест - протест против существующих порядкой, неприятных ситуаций.

8. Гнев ка крезультат травмы - в ряде случаев первоисточником гнева может быть непроработанный травматичекий опыт.

9. Гнев как средство защиты - служит прежде всего как защитная функция.

10. Гнев как реакция на обманутые ожидания (фрустрацию) - проявляется в результате неоправданных ожиданий, возложенных на кого-либо или что-либо.

Часто гнев считается отрицательной эмоцией. Однако отрицательных эмоций, как и положительных, не существует.

Правильное использование даже самой яркой "отрицательной "эмоции позволяет без вреда для себя и окружающих значительно увеличить выносливость, добиться лучших результатов, получить психологическую и эмоциональную разрядку.

Отсюда исходит ответ на вопрос "Гнев: хорошо это или плохо?". Если использовать его правильно, управлять и уметь перенаправить его в нужное русло – это замечательное, положительное и очень полезное чувство. Если же поддаваться ему, заглушая голос разума и слепо следовать - гнев, как и любая другая эмоция, принесет разрушение и ещё больше неудовлетворения.

Итак, что нам даст грамотное управление своим гневом? ВАЖНО! ИМЕННО ГРАМОТНОЕ!

1. правильно направленный гнев - это второе дыхание для любой деятельности, особенно отложенной на завтра, на лучшие времена или по любой другой причине:);

2. контролируемый гнев - отличный способ контроля и уживания с конфликтными личностями;

3. гнев - это нормальная реакция на ситуацию, угрожающая физической или психологической безопасности человека;

4. гнев - это проявление искренности;

5. гнев - это проявление неравнодушия;

6. гнев является фомой эмоциональной разрядки, что сохраняет нервы;

7. гнев - это прекрасная основа для творчества;

8. гнев - это энергетик для мозга, креативности и интеллектуальной деятельности;

9. гнев - это встреча с реальностью, а не бегство от нее!

Удивительно, как полезно может такое неоднозначное чувство, правда? А для того, чтобы иметь с гнева только плюсы, нужно его понять, принять и полюбить. То, что самостоятельно кажется грузом, вместе с психологом станет вдвое легче!

А Вы часто гневаетесь и на кого или что больше всего?

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Здравствуйте. Мне хочется поделиться тем, с чем я столкнулась в жизни, очень надеюсь, что кому-то из вас это поможет и хоть немного станет легче.

Я читаю блог и группу поддержки уже давно, принимаю участие в обсуждении постов. Многих девочек, и меня в том числе, с самого детства пугали различными страшилками. Например, сеks - это мерзко. #роды - это очень страшно и больно. Мужчин нужно обязательно избегать - они все хотят только одного. Маstтурbируешь, будучи маленькой - можешь сама от себя забеременеть, а то и вовсе останешься бесплодной/слепой/глухой/больной (несмотря на то, что это нормальное явление, ребенок таким образом изучает себя). Меся4чные - это грязно и плохо, о них никому нельзя рассказывать (и правда, ведь больше ни у кого в этом мире их нет, кроме тебя).

Об этом не принято рассказывать. Поэтому многие девушки держат в себе эту тайну и годами не могут исцелиться.

Запугивание страшным и противным сеksом... Несколько раз меня пытались изHаsиловать. И периодически приставали на улице, чаще всего именно днем. Между мной и матерью никогда не было доверия, но несколько лет спустя я ей об этом рассказала. Все что она смогла ответить: люди занимаются сеksом только ночью и под одеялом. Никто бы тебе ничего не сделал в светлое время суток. Ничего страшного с тобой не случилось.

Моя отдельная ненависть к категории мам, которые в красках описывают маленьким детям свои роды, которые оказались чуть ли не смеrtельными. Причем, это даже не всегда правда. Я понимаю, бывает всякое. Наверное, такая мама пытается показать, что она единственная в этом мире, кому удалось родить. Остальные женщины нашли своих детей в капусте.

Запомните: никогда и ни при каких обстоятельствах не рассказывайте ребенку о собственных родах. Расскажите об этом врачу или подруге, если она будет готова вас выслушать. Все, что должен знать ребенок о родах, так это то, что его очень ждали и с радостью произвели на свет.

А запугивание абоrtами? Я знаю, кто-то из вас также столкнулся с этим. Даже будучи взрослыми замужними женщинами, которым "разрешено" иметь ребенка, нередко мама требует аbоrта в случае долгожданной беременности.

Я не готова стать бабушкой так рано!

- говорит мать.

Прости, что? А ты уверена, что тебя вообще пустят к внукам?

- все, что я могу ответить.

К сожалению, мать может неосознанно настроить вас на гинекологические заbолевания.

Неспособность забеременеть встречается у здоровых женщин все чаще и чаще. Ощущение себя грязной и мерзкой во время меся4Hых тоже нередко приводит к проблемам. Девочек с детства учат не любить себя.

Фу, вот бы стать пацаном, надоело уже!

А потом меся4ные пропадают. Либо становятся настолько болезненными, что несколько дней вы не можете нормально функционировать.

Да, не всегда женские болезни появляются именно таким образом. Но в любом случае неHависть к себе, отрицание собственной сеksуальности ничего хорошего вам не даст.

У меня пока нет детей. Но девочке я обязательно скажу: меся4ные это хорошо. Это говорит о том, что ты маленькая здоровая женщина, и в будущем ты сможешь выносить ребенка, если захочешь стать мамой. Стесняться этого не нужно, бояться тоже. Я рядом. Мальчики тоже должны быть в курсе, с чем сталкиваются девочки. Страх иметь детей сидит во мне всю жизнь. Я тщательно выбираю контраtsепцию. Трогаю свой живот. Стараюсь сделать так, чтобы он оставался плоским. Веду личный календарь, записываю все свои симптомы.

Некоторое время назад я начала задумываться о детях. Мне очень помогает в этом ежедневная работа над собой и терапия.

Недавно я осознала, для чего меня запугивала мать. Для того, чтобы я жалела ее, берегла и старалась ничем не расстраивать, ведь ей пришлось нелегко. У меня только один вопрос, мама. Годы моей работы над собой стоили того, что тебе было лень потратить полчаса своего времени на разговор о том, как предоXраHяться, раз ты так боялась стать бабушкой? А теперь тебе нужны внуки, ведь в своем воображаемом календаре ты обозначила примерную дату, когда мне будет "можно".

Требование внуков. Это отдельное зло. Во-первых, никто не обязан делать маму счастливой, раз она сама не научилась в свое время.

Жить неинтересной жизнью это всегда выбор. Никто за вас этого не сделает, дорогие мамы. И прежде чем требовать внуков, чтобы скрасить свое одиночество, задайте себе вопрос: а точно ли это поможет?

Отдельный абзац для защитников мам, которые ни в чем не виноваты, так как в их время не было литературы и психологов. Погодите. Для того, чтобы быть любящим и адекватным родителем, не использующим жеstокие запуgивания, психолог не нужен.

Я уже задолго до терапии осознавала всю дичь, с которой мне пришлось встретиться лицом к лицу. И большую часть работы над собой я проделала самостоятельно. Специалист лишь направил меня в нужную сторону.

И если вы скажете: зато ты не заbеременела в 15, мама правильно сделала, что пуgала тебя. Нет, это так не работает. Есть такая штука, называется поLовое воспитание. Чем раньше начать обучать этому детей (желательно с трех лет), тем ниже вероятность того, что они станут родителями, будучи школьниками.

А тех, кого родители только пугали страшилками, показывают в передачах о раHHей беременности. Либо другая крайность — страх pодов и тщательная конtrацепция.

Я обнимаю каждую девочку, которой пришлось столкнуться с подобным. Пожалуйста, не бойтесь об этом говорить. Я верю в нас. Мы с вами справимся.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

ПоLовое воспитание, или сеksуальное просвещение — такая же обязанность родителя, как накормить или одеть ребенка.

Но некоторые родители не только пренебрегают этим, но и боятся темы секса и сеksуального развития. Почему? Потому что не знают, как об этом говорить и стесняются. Ведь такое поведение свойственно токсичным родителям, а они по уровню психологического развития и сами дети.

Вероятно, те, кто не принимают себя и имеют проблемы в инtимной сфере, пытаются сделать такими же своих детей. В противном случае им придется признать, что с ними что-то не так («Как? Разве можно любить свое тело и заботиться о нем?»).

А так они приучают ребенка к своей норме и тем самым успокаивают себя.

Что касается рассказов о родах, то это навязывание чувства вины:

Посмотри, как я мучилась из-за тебя. Ты теперь до конца своей жизни эту вину не искупишь, но попробуй.

Конечно, для ребенка такие рассказы или показы видео с родами станут травмирующим опытом. Это само по себе тяжело воспринимается даже взрослыми женщинами и мужчинами, а уж что говорить про детскую психику. Особенно при дополнительном навязывании вины.

Отдельно хочу отметить ситуации с навязыванием абоrtов или запретами на них, приказами роjать детей по графику и подобном. Это репродуктивное наsiLие.

Даже вопрос «Когда ребеночка родите?», который почему-то в нашем обществе многие люди считают нормальным, относится к нарушению границ. А более навязчивые расспросы или наставление — самое настоящее наsiLие.

В своей практике я встречаюсь с похожими запросами. И часто встречаюсь с последствиями «сеksуальных страшилок». Действительно, мужчины и женщины, которые имели такое детство, сталкиваются с непринятием себя, проблемами с идентичностью, психосоматическим беспLодием и импоtенцией, комплексами, неврозами, проблемами в инtиmной сфере и в построении отношений с противоположным полом, много чем еще.

Сеksуальное воспитание — это не только про сеks, но еще и про отношения полов, уважительное отношение к генdерным отличиям, роли мужчины и женщины. Этому не могут научить те, кто сами об этом ничего не знают.

Я согласна с вами, что в обществе остро стоит проблема сеksуального воспитания и репродуктивного наsиLия. Конечно, об этом нужно говорить и нужно прорабатывать травмы, если пришлось столкнуться с подобным.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Признаюсь, я модница и всегда ей была. Вкус к одежде мне привила бабушка и #и это то не многое из моего токсичного детства за что я им благодарна.

Как вы думаете, что самое главное в идеальном образе?

Прическа, макияж, одежда, обувь, аксессуары? Мне кажется, самое главное – это уверенность в себе. Не важно, что Вы наденете: каблуки или кеды, платье или брюки, мини или макси, самое главное – это то, как вы будете себя в этом чувствовать.

Проведите эксперимент, наденьте на себя все самое непривлекательное, что сможете найти, и пригласите в гости, ну например, подругу (молодого человека так лучше не шокировать:) Возможно, она даже не заметит, что ваша юбка на два размера больше, а глядя на порванную майку решит, что так и надо. Но она гарантировано заметит, что вы слегка тушуетесь, сутулитесь, пытаясь спрятаться, с трудом подбираете слова, поскольку все ваши мысли будут лишь о том, что подумает подруга, глядя на пятно на брюках и далеко не новый мятый топ.

Этот эксперимент наглядно покажет, насколько уверенность в себе, а соответственно и манера держаться, говорить, располагать к себе, зависит от того, как мы выглядим, то есть в первую очередь от того, что на нас надето.

А что если вы собираетесь, скажем, устраиваться на работу?

В первую очередь, нет, во вторую, после хорошо написанного резюме, вы должны покорить работодателя своими знаниями, умениями, опытом работы, устойчивостью, целеустремленностью, харизмой. А теперь, попробуйте себе представить, что на собеседование вы пришли не в статусной одежде, а в растянутой трикотажной водолазке, сможете ли вы себя в ней чувствовать уверено? Получится ли у вас убедить в этом работодателя?

Окей, давайте возьмем не деловую сферу, а скажем, свидание. Конечно, существуют сказки про Золушку, где принц распознает прелестную душу красавицы, несмотря на наряд. Но если вы помните, то перед первым знакомством ее тете-фее все-же пришлось поколдовать и слегка преобразить девчушку, сделав прическу и подобрав для нее прелестное бальное платье с хрустальными туфельками).

Понятное дело, что в реальной жизни вы не одеваетесь настолько ужасно как в примере с подругой, и не пойдете на собеседование в старой водолазке, но даже в лучших своих нарядах вы все равно можете чувствовать себя не идеально. Казалось бы, купила самое дорогое платье в магазине и высокие туфли на шпильках, сделала прическу в модном салоне, и готово! Если бы все было так просто, тоу знаменитостей с их деньгами никогда бы не было никаких проблем. Закройте на минутку глаза и представьте себе самую потрясающую красотку, которую вы сможете себе представить. Как она выглядит, что на ней надето, как она себя ведет, что говорит, возможно, даже где работает (или наоборот, как она не работает!:) Вот этот образ —и есть ваше представление о красоте, к которому вы хотите и должны стремитъся. Ваше подсознание подсказывает вам, как надо выглядеть, чтобы образ в эеркале понравился вам самим.

Конечно, если вы представили себе модель 1 метр 90 см., с длиннющими ногами, стройной талией, и длинной косой, а вы на самом деле являетесь миниатюрной брюнеткой, с лишним весом и прической каре, то будет сложновато подстроиться под образ. Но даже здесь нет ничего невозможного. Рост корректируется обувыю, вес - диетой и подходящей одеждой, волосы рано или поздно отрастут, их оттенок изменить вообще не проблема. Но чаще всего, ваша «внутренняя красотка» очень близка к тому, как вы выглядите, обычно ей лишь не хватает легкого лоска, может быть нового гардероба, правилыного макияжа и цвета волос.

Таким образом, если ваш идеал - прямые светлые волосы — не делайте у парикмахера красных кудрей, все равно вам навряд-ли понравится. Периодически повторяйте «создание вашего внутреннего образа» и постоянно корректируйте свой образ в соответствии с ним, и вы сможете добиться гармонии, как внешней, так и внутренней, обретете уверенность в своей привлекательности и неотразимости.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Здравствуйте. Решила поделиться с вами, так как сейчас я могу рассказать об этом без эмоций. От нас постоянно требуют благодарности родителям.

Я благодарна им за жизнь и за материальные вложения в меня. Больше ничего хорошего у меня с родителями не ассоциируется. Отец в воспитании никогда не участвовал, несмотря на то что жил с нами. По поводу физического и морального наSилия... это все было от матери. Мне удалось справиться: на звук открывающейся двери или шагов поблизости я научилась реагировать спокойно, если кто-то подходит близко - я вздрагиваю, но не так как раньше, в ожидании удара.

Об этом не принято говорить, но к сожалению я столкнулась со скрытым инtsестом. До определенного возраста мне почти не разрешалось мыться в одиночестве. Мама тщательно за мной следила. Дома могла ходить гоLой. Мне было до жути неприятно. Когда я делала ей замечания, она лишь повторяла: ты здесь никто, и указывать мне не имеешь права, это мой дом, а не твой. Так же с самого детства я несла ответственность за ее счастье и благополучие.

Полового воспитания у меня не было. Всё что я знала, так это то, что сеXом занимаются только проститутки или замужние женщины. СеKs это очень мерзко, больно и противно. Но как только я выйду замуж, это резко станет приятным занятием, а выбрать мужа мне должна мама. Но если я забеременею до брака, мама отведет меня на аборт, а потом покончит с собой от такого позора. Угроза суиtsидом звучала от матери постоянно. Она тщательно следила за моими месячными. Если вдруг была задержка, что свойственно всем девочкам моего возраста, она начинала впадать в истерику: поедем вместе к врачу, пусть он проверит тебя на наличие девственности и беременности. И ничего, что я училась в средней школе, а первый сеKs случился после совершеннолетия. Но маме было виднее. Нельзя было, чтобы меня тошнило или болел живот, сразу же сыпались подозрения.

Я долго верила, что забеременеть можно от поцелуя. Вы помните ваш первый детский поцелуй? Вам наверное тоже хотелось бабочек в животе, а не мыслей о возможной беременности и мамином гневе? Я много раз слышала о том, как тяжело я досталась матери и забрала её здоровье, то есть дети это больно и ужасно.

Абортов я боялась страшно, и с детства знала о них все по рассказам матери. На каждого моего парня, их было немного, она грозилась написать заявление об изнасиловании, просто так, для профилактики, чтобы другие мальчики держались от меня подальше. Она очень боялась, что кто-то "заберет" меня у нее, словно я какая-то вещь.

Гулять мне разрешалось редко.

Мама очень боялась, что за пределами дома меня могут совратить, а если это случится, на мне никто не женится. После ухода отца я стала для матери психологическим мужем. Иногда она заставляла с ней спать в одной кровати и обнимать её во время сна, под предлогом того что в своей комнате мне станет плохо, душно, страшно и т.д. Вываливала на меня свои проблемы, в том числе сеXуальные. Наши отношения больше напоминали партнёрские, а не мама-дочь. Это продолжалось до совершеннолетия.

Наш нездоровый союз с матерью начал распадаться, когда у нее появился мужчина - она переключилась на него.

За это время я выпросила свое долгожданное право на потерю девственности с любимым человеком. Немного об "этом". С детства мама меня запугивала тем, что если я потеряю девственность, она это сразу поймёт: по походке или другим признакам. Я очень этого боялась, поэтому заранее готовила ее к своему первому разу. Убедилась в том, что она точно не напишет заявление об изнасиловании (я была слишком напугана и верила в эту чепуху) и пошла радоваться жизни.

Я уведомила маму, что это случилось.

Какое-то время она даже за меня радовалась, но вскоре сообщила: ты потеряла самое дорогое, теперь на тебе никто не женится, назвала меня дамой легкого поведения и ушла по делам.

Я была раздавлена и убита. Не находила себе места. И много лет испытывала проблемы в сеKsе. Мои месячные мама также продолжала контролировать, грозясь суиtsидом и моим абортом, пока мы жили вместе. И я продолжала бояться того, что она правда отведёт меня к врачу против моей воли в случае беременности. Ни того ни другого не было ни разу. Лишь недавно я перестала бояться гинекологов.

Оказывается, это не изверги, стремящиеся засунуть в меня руки по локоть и пытать, а очень приятные люди, желающие мне здоровья. Перестала стесняться своего гоLого тела.

Я приложила нечеловеческие усилия, чтобы справиться с последствиями своих травм.

Психотерапия - процесс пожизненный, каждому есть над чем потрудиться, и я рада, что нашла своего специалиста. Уже долгое время я живу очень далеко. Правду ведь говорят, хорошо любить родителей на расстоянии. Эмоционально отделиться от матери мне удалось не сразу, так как физическое отделение еще не означает полной сепарации.

Мы мало общаемся словно дальние родственники.

Как и любой матери, запугивающей дочь абортами с самого детства, ей не терпится понянчиться с внуками, ведь у меня должно что-то щелкнуть внутри, и я обязана родить, так положено, да и перед соседями как-то неудобно.

Я уже давно сняла с себя ответственность за благополучие матери и с радостью вручила ее ей. Это только ее проблема.

С материнством пока не тороплюсь: есть над чем поработать, да и возраст позволяет: я еще долго буду молодой и сильной, возможно, всю жизнь.

Повторюсь, я стала об этом говорить спокойно. И желаю всем нам исцелиться до такой степени, чтобы шрамы от нанесённых травм болели как можно меньше. А самое главное - найти в себе силы жить классной и насыщенной жизнью, любить себя и свое потомство. Благодарю вас за внимание и обнимаю всем сердцем каждого читателя блога.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Половое воспитание

Психологический инtsест приводит к тем же проблемам, что и физический. Главное из них — проблемы с самопринятием, в интиmной сфере и в отношениях с противоположным полом.

ИнTестуозность (инTест как психологический фон в семье) — это попытки родителя захватить ребенка в раbsтво.

Родитель видит в ребенке ресурс. И он ни при каких обстоятельствах не готов с ним расстаться. Например, многие токсоматери видят в ребенке мужа или свое продолжение. В последнем случае мать нарушает любые границы ребенка. У нет нет своего места в доме, личного пространства, увлечений и интересов.

А вы не только это ощущали, но еще и слышали об этом: «Ты здесь никто, и указывать мне не имеешь права, это мой дом, а не твой». Кстати, «дефиле» гоLышом — это тоже распространенное проявление инTестуозности в семье нарцисса.

Ваша мать делала все, чтобы уничтожить ваше Я и привязать к себе. Тотальный контроль над менструациями и сеKsуальной жизнью обусловлен тем же. Истерики, угрозы суиtsидом и рассказы о том, сколько здоровья отняла беременность — это навязывание вины (тоже неотъемлемая часть «удобрений» для проращивания созависимости).

Во взрослой жизни жертвы психологического инTеста сталкиваются со страхом близости.

Многие из них имеют суиtsидальные наклонности, проблемы с самореализацией и самопринятием. Их воспитывали для жизни в симбиозе, раbsтве, поэтому при выходе из этого им приходится бороться с огромным списком последствий.

На их проработку уходит много времени и сил.

Вы правы, из таких отношений нужно сепарироваться. И если не проработать все проблемы, то они напомнят о себе не только в вашей жизни, но и в жизни ваших детей. Очень важно, выходя из созависимости, не уйти в контрзависимость.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents