Ощущение нереальности⁠⁠

Мой конфликт с родителями длится уже несколько месяцев, я все лучше и лучше вижу его истоки и логику, но до сих пор есть какое-то ощущение нереальности.

Я начну рассказ с той иллюзии, в которой я пребывала на момент начала этого конфликта.

Я выросла в самой обычной семье, родители никогда не били меня и не оскорбляли меня. У них были свои тараканы, но в целом они всегда мне помогали и поддерживали меня. А вот я была какая-то не такая. Трудно сказать, в чем была моя проблема, но мне никогда не удавалось сближаться с людьми, у меня нет друзей. Удивительно, но при всем этом я в итоге вышла замуж за нормального человека и у меня есть ребенок. С рождения ребенка мои отношения с родителями начали портиться. Я стала злиться на мою маму по любому поводу. Да и она вела себя как стандартная бабушка: в глаза со всем согласна, а за глаза делает с ребенком то, что я запрещаю. Ну и обижать она меня стала регулярно, говорить неприятные вещи, когда я неоднократно говорила, что это неправда и оскорбительно ко мне.

Например когда я прикладывала ребенка к груди, она спрашивала у нее: там ничего нет? Я видела в этом прямое оскорбление своему материнству и желание вытеснить меня из этой роли. Она кстати пыталась перевести мою дочь на смесь. Таких мелочей было очень много, и в итоге я запретила ей общаться с ребенком. Она это нарушала и до сих пор пытается нарушить, но с каждым разом я острее реагирую, и если изначально я думала, что позволю эпизодические встречи, то теперь я поняла, что этому не бывать.

Однажды в обсуждении с мужем он случайно упомянул, что у меня с мамой были конфликты не с рождения ребенка, а столько, сколько мы с ним знакомы. И тут просто рухнула стена. Оказалось, плохого было намного больше, чем я думала, но я до сих пор его очень плохо помню. Я вспомнила, что во время беременности она неоднократно доводила меня до слез и что я раньше часто мечтала уехать и изменить номер телефона, чтобы моя семья не могла со мной общаться. Но тогда это казалось фантазией, а сейчас я до сих пор не уехала, номер не поменяла, но тем не менее не общаюсь без скандала и знать о маме ничего не хочу.

Мне это все безумно странно.

Я не помню назад дальше нескольких лет, но я помню, что мама всегда мною пренебрегала, когда мне было плохо, и я до сих пор воспринимаю это как должное. Несколько лет назад у меня была адская боль во время месячных на работе. У ползала по стене и чуть не падала. Я позвонила родителям и попросила забрать меня, но они сказали что в магазине выбирают обои и оплатят мне такси если что. Ну и в целом мои родители вели себя как-то пренебрежительно ко мне и к моему мужу. Я в целом это оправдываю тем, что мы с ним жили у моей бабушки (как и мои родители, но сейчас они съехали).

Но правда они и сами такие же приживалы, как и мы, а потом ещё и уехали но все равно продолжили строить свои правила и скандалить при наших попытках обустроиться. Ну а теперь и мы готовы к переезду и будем тоже строить свои правила, и эти правила тоже очень не понравятся моим родителям.

Свое детство я почти не помню, но уверена, что в нем не было ничего особенного. Было очень тихо, а я была очень самостоятельная. Но анализируя сейчас потребности детей, я вижу, что у моим правом на защиту пренебрегали, и у меня очень извращённое понятие о безопасности сейчас. Слова и реальность все время расходились. Вот два эпизода.

Мне было наверное 8-10 лет, а мой брат младше меня на 3 года. Мама была на работе, мы были с дедушкой. Мой брат гулял с друзьями без присмотра, а я была дома. Мой брат был младше своих друзей, но выше, и они что-то натворили, я не помню что. Соседка пришла ко мне и деду и нажаловалась на брата, они вместе наказали его.

Когда мама вернулась, она меня отругала за то, что я не вступилась за брата и сказала, что он был не виноват и не был заводила, как решила соседка, она типа подумала, что он старший и решила его наказать. Мама сказала, что нельзя позволять чужим наказывать нас и что мы все должны друг друга защищать.

Эпизод 2. Я лет с 10 ежедневно подверглась буллингу в школе. Я жаловалась маме и просила перевести меня в другую школу. Меня ежедневно доводили до слез. Мама меня убедила, что там лучше не будет, и что проблема во мне, а не в классе. А ещё я она никогда не интересовалась моей учебой, потому что я была отличницей. Я подделывал а ее подпись в дневнике, потому что с меня требовали, и я чувствовала себя виноватой, что подписи нет. Мама никогда не ходила на родительские собрания и не звонила классной руководительнице, хотя у меня был ее номер телефона. Когда я выдвинула претензию об этом будучи взрослой, мама сказала: если они тебя обижали каждый день, я что, должна была ходить в школу каждый день?

И ещё вот что. У мамы была работа без графика. Туда все, кроме нее ходили к 8 и уходили в 3, а мама все утро готовила еду на день, приходила к 11 и уходила в 7. Теперь я мать и понимаю, что нет никакой необходимости кашеварить 3 часа каждый день.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Ребенок не может быть «каким-то не таким». Он такой, каким его сделали родители. Тот факт, что вам не удавалось сближаться с людьми, говорит о том, что у вас не было близости с родителями. И, вероятнее всего, вам ее не хватило в первый год жизни.

Именно тогда закладывается база детско-родительских отношений и доверие ребенку к миру, которое вытекает из доверия к родителям. Вы можете многого не помнить и не осознавать, но тот конфликт, который случился, только подтверждает эту гипотезу. Как и то, что вы вспомнили потом.

Вы не забыли то, что происходили, а вытеснили это. Но оно продолжает жить внутри вас и влиять на вас. В какой-то момент реальность стала настолько невыносимой, что вы решили отключиться от нее. Отсюда и взялось это ощущение нереальности. То, с чем вы столкнулись, стало слишком большим стрессом для вас.

В глубине души вы знаете, что вы очень даже «такая» и не понимаете, почему вами пренебрегали, почему вас обижали и оскорбляли. И горечь от этого такая сильная, что проще отрубить эту часть от себя.

Хочу снова обратиться к вашим словам:

Свое детство я почти не помню, но уверена, что в нем не было ничего особенного. Было очень тихо, а я была очень самостоятельная.

Думаю, то, что мы выяснили, тянет на «особенное». А было, скорее, не тихо, а безразлично. А вы были не самостоятельной, а брошенной.

Все это досадно. Однако важно понять, что для освобождения от прошлого нужно принять его. Необходимо проработать травмирующие ситуации, а при необходимости и вспомнить (вывести на осознанный уровень). Важно восстановить целостность вашего Я. А для этого нужно выстроить в одну линию прошлое, настоящее и будущее. Разобраться во всем. Это можно сделать безопасно при помощи ДПДГ или гипноза. Эти методы помогают безболезненно погрузиться в травматичные воспоминания и поработать с ними. Если вы готовы, то я могу вам помочь.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents