stasydolce

Стаж моей депрессии - почти 3 года.

За это время я перепробовала много разных таблетосов, психотерапевтических подходов, упражнений и вот этого всего. И в рамках когнитивно-поведенческой терапии обнаружила штуку, которая меня расслабляет.

Я рисовала в далёком детстве (да, буквально в детсаду), изучала тени, композицию и всё такое. Но как-то меня окружение убедило, что на рисовании далеко не уедешь и я ушла в итоге на филфак (на филфаке то далеко уедешь, ага).

А тут - хренак, и захотелось порисовать. Можно, поделюсь?

Это вот первые опыты (февраль-март 2022)

Это вот - учусь цвета сглаживать (апрель 2022)

Это вот первые заказы:

Это вот я девочек с интернетов для себя рисую (май-июнь 2022):

Это вот я начала таки ютубчик смотреть с уроками (июль-август):

Последняя картинка - мой сын из предыдущего поста)

ЧТО ПОНЯЛА ЗА 9 МЕСЯЦЕВ РИСОВАНИЯ?
- создателю графического планшета следует помолиться. На нём гораздо проще, чем на бумаге
- печатать свои работы - кайф
- рисовать - отличная подработка даже для новичков (только для прилежных)
- учиться всё равно придётся

И пофиг, что косяков пока много, зато в процессе думаю о линиях и тонах, а не о происходящем сейчас на свете. Попробуйте тоже, авось поможет)

Мой психотерапевт считает, что новость об инвалидности сына стала одним из триггеров депрессии.

Я здоровая. Ну, или нет, не так - я была здоровой.

Беременность протекала обыкновенно. Плод здоровый, анализы в норме. Но... у мужа поехала крыша. Это потом, уже после развода, он ляжет в дурдом и там найдётся букет диагнозов, а тогда я была не в курсе, отчаянно искала объяснения его поступкам и свято верила - сама дура, виновата, бьёт - значит, заслужила.

Но мой беременный организм так не считал и на 33 неделе у меня отошли воды. Вместо поддержки я получила ворох обиды: родишь мне урода - домой не приходи.

Вы когда-нибудь собирали вещи в роддом под мужские вопли, зажав полотенце между ног?

В роддоме сказали: будем сохранять. И я хлопнулась в обморок. Тогда меня покормили и положили на сохранение.

В какой-то момент пришёл врач и сказал, что сохранять нечего - воды отошли почти все, давайте рожать.

Родовая деятельность не заставила себя долго ждать, родила сама, без разрывов и быстро. Сын не задышал. Лёгкие не раскрылись. Его отправили на искусственную вентиляцию лёгких. Мне ничего особо не говорили - мол, выкарабкается. Муж прислал извинительную открытку.

Потом ребёнка перевели в детскую реанимацию и там врачи уже не церемонились. Сказали так: вы документы готовьте побыстрее, чтобы хоронить его как человека, а не как биоматериал, ага?

Переливание крови, потеря веса, два месяца на воде и глюкозе, куча трубок (из головы, из живота, из всех щелей). И гнойный менингит. Откуда взялся - я до сих пор не понимаю, но что случилось - то случилось.

Выписали в итоге, сказали, что беда миновала, теперь только вес набирать.

Через месяц жизни дома я обнаружила паховую грыжу. Хирург научил вправлять.

Через год поставили под сомнение эпилепсию. Тогда же развелась с мужем, который порядком надоел со своими кулачными боями.

Когда сыну было 2 поставили под сомнение ДЦП. Через 6 месяцев мытарств по больницам варианты эпилепсии и ДЦП сняли.

Когда сыну было 3 - выявили косоглазие. И грыжу прооперировали тоже. Малыш пошёл в детсад и тут в глаза бросилось то, насколько сильно он отстаёт от сверстников. Воспитатели утешали, мол, и не таких видали, всё будет нормально.

Неврологи говорили разное
- кто-то что в Америке вот, ничего не говорить в 3 года - это норма, так что не волнуйтесь;
- кто-то что идите к логопеду и сын догонит сверстников к 4;
- кто-то что вам необходимы магниты на ноги.

Прошли два курса реабилитации в местном центре, бесчисленное количество массажей и взяли логопеда на 3 занятия в неделю. Логопед заподозрил неладное, отправил нас проверять слух.

В 4 года мы узнали, что гнойный менингит повредил слуховой нерв. Если говорить о полном диагнозе - это нейросенсорная двухсторонняя тугоухость третьей степени. А отсутствие кислорода у плода во время родов обеспечило нам множественные очаги поражения белого вещества головного мозга и гипомиелинизацию белого вещества головного мозга. Белое вещество, как я поняла, влияет на нейронные связи, на движения, на моторную ловкость, на понимание всяких логических штук.

Мой папа кричал, что это неправда. Что сын - не хуже сверстников, всё слышит и всё понимает. Мама много плакала. Я таскала сына по врачам, чтобы узнать, что делать дальше.

Если бы был нарушен только слух - было бы проще. Если бы была только гипомиелинизация - тоже было бы проще. Но тут - ему тяжело слышать и тяжело понимать. Тут даже жестовый язык особо не поможет.

Купили слуховые аппараты. Обошли все (реально, абсолютно все) медцентры в городе. Подключили дефектолога, сменили логопеда. К слову, сын начал потихоньку говорить, но думать отказывается. Перевелись в детсад для слабослышащих детей.

Записались на консультацию в Израильскую клинику, где нам сказали то же.

Вердикт такой: никто не знает, что впереди. Это самое страшное.

Всё, что можно делать сейчас - заниматься реабилитацией.
Возможно, он начнёт говорить внятно. Возможно, не начнёт. Возможно, его можно будет отдать в первый класс обычной школы. Возможно, в специализированную. Возможно, он в ней до конца школьной жизни и пробудет. А возможно, нагонит сверстников и сможет перевестись в обычную школу. Возможно, будет хороший прогресс и он сможет достичь уровня развития 16летки когда-нибудь. Возможно, будет откат во время полового созревания. Всё очень индивидуально.

Сейчас ему 6. Я не могу сказать, что смирилась, но плачу заметно меньше. У него действительно есть прогресс, но хэппи энда пока нет.

В 6 лет его словарный запас состоит из 40-50 слов. Частоупотребительные - 20-30. Он действительно не может расслышать многое, даже со слуховыми аппаратами. Например, "блинчики" он слышит и воспроизводит, как "бибочки", "телефон" - "телеком", а торговый центр упрямо зовёт "ти-ти би-би". Зато может прочитать слово "мама". Умеет немножечко готовить. Сам себя обслуживает. Любит бабушку, человека паука и обезьян. Со сверстниками практически не общается, даже в детсаду.

Был в группе с совсем неслышащими ребятами - там все говорят на жестовом, он для них слишком слышащий. Перевели в группу со слышащими - он там просто отстаёт.

Как вести его в школу через год - не представляю. Страшно. Что делать дальше тоже не знаю.

Год назад его реабилитационное расписание было таким:
помимо занятий в дс 5 раз в неделю логопед, 2 раза дефектолог, 1 раз нейропсихолог.

У сына начался нервный тик к концу года, один из неврологов отругал, сказал что я его замучила своими занятиями. Другой невролог выписал магний и сказал, что если не сейчас учиться, то когда. На лето всё отменили.

В этом году снизили загрузку до 3 логопедов в неделю, 2 дефектологов, нейропсихолога пока заменили на курсы по рисованию.

Знаете, что бесит больше всего? Чувство, что мой ребёнок такой совсем один, чужие любительские советы по реабилитации и мысли о том, как он будет жить, когда я стану немощной старушкой.

Жалости не надо и советов не надо, просто выговориться захотелось и рассказать свою историю.

Я, короче, была малодушной баранихой. Мне было немного смешновато со слова депрессия. Я использовала его, как аналог грусти, но уж если по честному...

Если по честному, вот «дама в депрессии» - это ведь сразу в голове рисуется такой образ богемной элитной и весьма утонченной девушки, в уютном свитере, которая задумчиво сидит у окна, пьёт кофе, невероятно красивая такая, и - главное, не такая, как все. Уникальная, особенная, мудрая.

А потом мне сказали - dear, у вас оно самое. Депрессия, реактивная, вот вам транки, не помогут- выпишем че посильнее.

И я вдруг поняла что - эй, это вообще было неприкольно. Это вот когда ты перестаешь краситься и ноги брить, потому что а смысл? И причесываться смысла нет. И есть. И спать. И ещё ты загоняешься постоянно и видишь - своими глазами видишь, - как остальным стремно рядом с тобой, потому что ты не такая и подводишь чужие ожидания. А ещё ты гасишься от встреч и тщательно фильтруешь базар.

Подводишь людей, срываешь дедлайны и тонешь в болоте. Синяки под глазами, тупеж, перепады веса, головокружение. Да и много чего ещё.

Оказывается, что вот эти люди - улыбчивые, смешные, не имеющие психотравм или уже работающие над ними - это они уникальные и интересные, креативные, свободные от всяческого говна. А с депрессивным дерьмом дружить особо не хотят.

А в чем причина твоей депрессии, Настя? - все вокруг ждут, что я скажу: а причина вот. И они такие "хоп" - и дадут совет, как её избежать. И депрессия такая "хоп" и исчезнет.

А оказалось, что одной конкретной причины нет. Мой диагноз - депрессия реактивная. И вот что я поняла из объяснений трёх психотерапевтов и одного психолога... Если вы разбираетесь в теме - поправляйте, вдруг я не права)

В нашем мозге есть отдел, который отвечает за нейромедиаторы. Нейромедиаторы - это такие химические вещества, вроде гормонов, которые отвечают за кучу важных штук - бодрствование, возбуждение, удовольствие и тому подобное.

Есть определенная норма для организма, которую этот участок мозга должен телу обеспечить, чтобы тот мог нормально жить, учиться, быть мотивированным, получать радость. Однако, во время стресса наш заботливый мозг подкидывает нам больше нейромедиаторов, отвечающих за спокойствие, переживание стресса, мотивацию, радость. Он это делает, чтобы мы могли пережить стрессовые ситуации и не сойти с ума.

Мой мозг - молодец. Он прошёл со мной сложный путь и со всем справился. Но 20 год был каким-то кошмаром наяву. Испорченный НГ, расставание с парнем, операция у сына, пропажа бывшего парня, горы трупов, незнакомцы в реанимациях, затем похороны, проваленная сессия, проваленный бизнес, новость о тугоухости сына, школа у дочки (а для меня это такой триггер, вы не представляете!) - и добила я себя переездом, что тоже стресс. Всё это время нейромедиаторы вырабатывались в пределах нормы, но потом... Потом просто кончился ресурс.

Разумеется, у организма есть системы предохранения - но они просто смешали всё в одну кучу и это вылилось в хаос, апатию и прочую жесть, которую не вылечить "обнулением" алкоголем, хорошим сексом или выходными в домике в лесу. Это поломка поставки нейромедиаторов, а не уныние из-за каких-то проблем.

Вы знали, что неправильно подобранные антидепрессанты - хуже самой депрессии?

Мой первый психиатр посоветовал мне медитации и спорт. Это не помогало ни капли вообще. Силы исчезали, я не выдерживала 30 минут спортивной нагрузки - кружилась голова.

Отказывалась от задач, которые казались мне сложными (хотя сейчас я понимаю, что сложного ничего там и нет). Хотя жизнь не имела особых проблем и - честно, была прекрасной. Я находила любую маленькую заусенку в каждом дне и расковыривала её до максимума, до трагедии, катастрофы. А потом уходила плакать.

Мой второй психиатр прописал мне феварин, атаракс и почаще заниматься любовью. После атаракса никакой любви не хочется. А когда я нашла феварин - просто выпала из жизни на 20 дней.

Большинство антидепрессантов имеет накопительный эффект. А некоторые - ещё и кучу побочек. Но мне было пофигу, что пить, лишь бы из головы ушли мысли о том, что я чмо и ничтожество и появились силы что-то делать. Поэтому когда от феварина мне стало плохо - я не удивилась. Психиатр посоветовал снизить дозировку и продолжать пить - сейчас, дескать, организм привыкнет и полегчает.

И я пила. А мне становилось хуже. Это поймёт только человек, который принимал антидепрессанты, которые ему не подходили.

Все дни превратились в один большой беспокойный недосон.

Спать я не могла - мне либо снились кошмары, либо какая-то часть тела была постоянно напряжена и мешала уснуть. Если удавалось заснуть, я просыпалась в панике: опаздываю!! Даже если никуда не было нужно. А потом мне стало вообще всё равно, опаздываю я или не опаздываю, ведь я никуда не шла, даже если было нужно. Я перестала делать вообще всё - хорошо, что к этому времени я догадалась вернуться к родителям, которые меня подстраховали и взяли заботы о детях на себя. Я дергала постоянно чем-нибудь, вернулись панические атаки - от того, что мамы нет дома, от того, что кто-то звонит по работе, или не по работе, или даже друзья, от того, что мне нужно что-то сделать или из-за того, что какой-то из моих детей скандалит.

В конце концов я выключила телефон и не общалась ни с кем.

Ужас закончился, когда мой третий психиатр прописал миртазапин, ламотриджин в виде прикрытия и снотворное сверху.

Однажды мой психолог послал меня нах*й. А потом я его. А потом он меня. А потом я его. А потом он говорит "Насть, я не чувствую в твоём голосе уверенности".

Он учил меня здоровому гневу.

А я не люблю конфликтовать. Не то, чтобы не могу - так или иначе всё равно попадаешь в конфликты, если живёшь в социуме. Но не люблю. Когда на меня повышали голос - я переставала воспринимать информацию, я видела только громкий пугающий белый шум. Я могла "шуметь" в ответ, но не понимала, чё несла. Больше от страха и не по существу, а в стиле "сам дурак". Редко могла отстоять свою позицию, только если это было что-то архиважное (или делала своё архиважное тихо). Но чаще - молчала. А потом я ненавидела себя.

Ну вот, реально ведь, люди любят пусь? Лучше промолчать и за умную сойти? Почему бы не быть потише и не постараться понравиться плюс одному человеку?

Теперь я поняла. Когда гнев направлен на самого/у себя - ты становишься более несчастливым. Моя большая боль в том, что я снова забила на своего внутреннего ребёнка.

Чтобы не казаться безумной - поясню. Среди психологов и психиатров (от Фрейда до Литвака) есть по разному сформулированная теория. У Фрейда, например, это теория ИД, а у Литвака - "я-концепция".

Идея вот в чём: в каждом из нас живут трое.

1. Я-ребёнок (у Фрейда это ИД).

2. Я-родитель (у Фрейда это Супер Эго).

3. Я-взрослый (у Фрейда это Эго).

Я-ребёнок ответственен за наши реальные хотелки и всяческие примитивные инстинкты и напрямую связан с нейромедиаторами и возможностью быть мотивированным и получать удовольствие от жизни.

Я-родитель призван контролировать хотелки и инстинкты ребёнка в соответствии с теми установками, которые свойственны тому обществу, в котором человек живёт.

Ну а я-взрослый должен искать компромисс между этими двумя, чтобы носитель всего этого счастья был в относительной гармонии.

Например, нам нахамили. Наш внутренний ребёнок говорит "всеки ему по башке!", а наш родитель говорит - "нет, всечь нельзя, это противозаконно и аморально", тогда наш взрослый находит компромисс "пошли его нах*й". Отлично? Отлично. Если есть перекосы в сторону внутреннего ребёнка - это инфантилизм.

Если есть перекосы в сторону внутреннего ребёнка - это инфантилизм. Если есть перекосы в сторону родителя - это зажатость и зачастую индикатор комплексов.

Так вот. Внутреннего ребёнка радовать подарочками мало. Надо его ещё и защищать - не только физически, но и психологически. Я не понимала долго - "как", а потом его кто-то сравнил с Соней и Максом. И я поняла вдруг, что когда кто-то обижает их - я не парюсь о том, чтобы быть тихой, не встревать в конфликт или стараться высказать свою позицию максимально этично, чтобы (не дай боже) кому-то не понравиться. Мне всё равно, я иду защитить детей и дать им ощущение, что они под защитой. И я должна точно также поступать с собой.

Да, со стороны это выглядит грубятиной. Да, я жестоко поругалась с 3 людьми. Но в итоге - все охренели, признали неправоту, извинились (!!!). А я вижу, что инструмент здорового гнева работает. Вау!

Если ваш язык тоже в жопе, как был мой - сегодня тот самый день, когда его пора достать)

Потом мне полегчало. Я поняла это, когда увидела самый красивый ларёк на свете. Шёл снег - такого количества снега не было в моём городе два года, в городе был транспортный коллапс и люди толпами ходили по улицам - потому что так быстрее, чем даже на такси. Мороз щипал щёки, а во рту была классическая жвачка со вкусом "баблгам". Темно, морозно, холодно. И тут - этот ларёк, заметённый, с теплым светом и множеством фруктов. Мне показалось, что там точно должен сидеть волшебник. Я купила у него мандаринку, но про волшебство спросить не решилась. В тот день я прошла 12 километров пешком по заметённому снегом городу. И осталась довольна.

Месяц назад в такой ситуации я бы стояла, тряслась и плакала. Потому что чёртов снег херачит в лицо, дороги нечищенные - фиг проедешь, такси дорогущее и не едет, общественный транспорт стоит весь, мороз этот сраный! Ларёк убогий, кто его тут поставил и что за дурак там сидит в такую погоду? Кому упёрлись твои мандарины в -30? Я бы никуда не пошла, я бы ничего не сделала и не увидела.

Разница между этими двумя Настями - в количестве нейромедиаторов. Месяц назад у меня не было антидепрессантов. И я представить себе не могла, как нейрохимия мозга влияет на нас.

Так часто слышала фразу "если ты не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней". Почему никто не продолжает её фразой "если ты не можешь изменить своё отношение к ситуации - проверь гормональный фон".

Нейрохимия мозга определяет всё. Сложные ситуации уже кажутся не катастрофами с выходом только в окно, а интереснейшими задачами, решающимися поэтапно шагами раз, два, три.

Я, в общем, хочу сказать вам, что иногда вокруг - никакая не задница, у вас просто истощился ресурс, вырабатывающий гормоны счастья. Берегите себя, котята.

Лечение депрессии - это тесная связь антидепрессантов (или антипсихотиков, у кого какие сопутствующие болезни) + работа психотерапевта + самостоятельные упражнения.

И вот последнее - это прямо сложно, болезненно, но, возможно, самое важное. Обучить свой мозг иначе думать - также сложно, как начать играть двумя руками на фортепиано, когда тебе 5 лет.

В общем, теперь у меня целый арсенал инструментов против слез и нехороших мыслей. Я решила поделиться самым крутым упражнением, которое мне очень помогло.

Выполнять на протяжении минимум 2-3 недель.

Ежедневно записывать дела, которые доставили настоящее удовольствие. Не которые «должны были доставить» его в теории, а реально это сделали. Тут самое главное - быть честной/ым с собой.

Через 2-3 недели у вас будет небольшой список кайфовых дел, к которым вам нужно будет прибегать, когда почувствуете, что грусть-тоска не за горами. Вот буквально каждый стресс зачеркивать своим приятным делом из списка.

Список продолжать вести и держать перед глазами.

В чем прикол? Мне очень стыдно, но в своём честном списке удовольствий я нашла вещи, о которых мне стыдно говорить.

Я кайфую от процесса приготовления еды (так домохозяечно 😔)

От МакДональдса (так банально!)

От русских сериалов (хотя в моем сознании они вроде связаны с деградацией)

От написания текстов и сдачи работы, особенно когда получается предвосхитить ожидания клиента (почувствуй себя ботаном и трудоголиком).

Это вещи, которые наполняют меня ресурсом.

А вот играть с детьми, это, к сожалению, не входит в список кайфовых дел, потому что там я «отдаю» ресурс. Стыдно? Стыдно.

Зато как только случается стресс- я иду заниматься любимыми делами, срочно, пока есть силы на них. И страдания сводятся к минимуму.

В общем, когда мне показалось, что моя депрессия кончилась - психиатр заявил, что это БАР, а у меня стадия мании, поэтому я такая счастливая. Потом мне этот диагноз сняли, но это совсем другая история.

Жила-была на свете Прекрасная Принцесса. По утрам она качала пресс, ела творог, садилась на своего коня и ехала охотиться. Её папа – Великий Король, считал, что она неправильная принцесса, и пора бы ей вести себя чинно и благородно, как и подобает великосветским дамам. Подумала как-то принцесса и решила уехать в путешествие, понабраться опыту у дам и вернуться настоящей мадамой. Села она на своего удалого коня и поскакали они через синие леса и через высокие горы.

Через три дня и три ночи увидела Принцесса глубокую пещеру. А около пещеры той бабушка сидит.

- Здравствуй, Принцесса! Не хочешь ли удачу испытать? В пещеру войдёшь – либо счастье найдёшь, либо горе обретёшь! – сказала она своим скрипучим голосом.

- Нет, бабушка. Пещера глубока и темна, боюсь я, - ответила ей Принцесса и ускакала прочь.

Путешествовала она семь зим и семь лет и вот, на исходе последнего лета решила возвращаться домой. И вот, снова наткнулась она на эту глубокую пещеру, и снова бабушка у входа спрашивает:

- Не хочешь ли удачу испытать?

А за эти годы странствий Принцесса набралась отваги, доблести, да удали, да и драться немного научилась, поэтому она согласно кивнула головой.

- Есть там две двери, можешь одну ты открыть и забрать то, что за ней, - пробурчала старуха, - да выбирай с умом!

Принцесса вошла в пещеру, а там и впрямь – две двери. Одна золотая, да бриллиантами осыпанная, а другая – обычная, деревянная. «Знаю, знаю я эти подвохи сказочные!» - подумала Принцесса и толкнула деревянную дверь.

И предстала её взору чудесная комната, полная прекрасных мужчин – все, как на подбор, высоки, стройны, накачаны, лицами прекрасны и высшее образование у всех, и все говорят, что принцами заморскими работают. Посмотрела на них Принцесса, - кого бы выбрать? А тут уж один и на колено встал, оду ей пишет и своё горячее пламенное сердце взамен предлагает. Взяла его Принцесса под белы рученьки, вывела из пещеры, поклонилась бабушке, посадила Принца на своего коня и повезла во Дворец.

Там все рады, быстро свадьбу справлять стали, но только Принцесса под венцом сказала «да», как превратился её Принц в страшное шизанутое Чудовище! Стал он пить, как демон, людей покусывать, да посуду бить. Драконится и орёт: «Почему же ты, Принцесса, такая-сякая, раньше меня из пещеры тёмной не вызволила?».

Тут пришлось Принцессе всем объяснить, что Принц этот из волшебной пещеры извлечён был, и, возможно, на нём просто проклятье. Успокоила она своё Чудовище, увела в царские покои. А он и там не унимается – всё бухтит, и носками кидается.

Что только Принцесса не попробовала, чтобы расколдовать Чудовище – и целовала его, и солянкой кормила, и в стриптиз бар отпускала… А Чудовище с каждым днём бухтело пуще прежнего. И вот настал тот день, когда оно посмело укусить Принцессу. Поплакала, поплакала девушка, да и зарубила своего нерасколдованного Принца топором.

Села на коня с горя и поскакала, куда глаза глядят. Да привели её глаза к той же пещере. И сидела около неё несменная бабка.

- Рассказывай немедля, бабушка, что за золотой дверью хранится? Это мой принцессовский приказ!

Пожала старуха плечами и ответила:

- Кошки, карьера на небольшом предприятии и бочонки вина.

- Что за глупости?, - возмутилась Принцесса, - кому это нужно? Пойду лучше другого принца выберу, предыдущий каким-то козлом бракованным - заколдованным оказался, - с этими словами Принцесса скрылась в темноте пещеры.

Вздохнула бабушка, почесала нос и пробормотала:

- Ничего он не заколдованный. Принц, как принц. Все они такие, вроде.


Мораль сей сказки узнаёшь?
Кругом чудовища и ложь... И глупые принцессы.

Я тяжело вздохнула, прикрыла глаза и устало потёрла переносицу большим и указательным пальцем. Случай у этого парнишки был совершенно обыденный: пару лет назад, измученный своим подростковым спермотоксикозом, вкупе с внешней непривлекательностью, он придумал себе тульпу – девушку мечты, отколол кусочек подсознания в собеседники. И жил бы, не тужил, если бы не подлая реальность – прыщи сошли, голос сломался и на расцветшего самца обратила своё внимание настоящая девушка. А тюльпа недовольна, психует, изводит истериками. Вот он и мучается.

Несчастные, одинокие дети, глупое поколение. Я выписала антипсихотики, вкратце рассказала ему о лечении, предложила лечь в нашу психбольницу… Сомневается.

- Реальная жизнь то всяко лучше фантазий, - говорю ему. Кивает, потом соглашается.

Люблю свою работу я, всё-таки… Парень уходит с понурым видом, а в дверь снова стучат. В кабинет заглядывает кудрявая голова Эда. Я ему киваю – рабочий день закончен, подхватываю сумочку и вылетаю в его объятия. Он меня горячо целует и мы, обнявшись, уходим домой.

Мы идём и смеёмся, мы счастливы, мы такая красивая пара, что все смотрят нам вслед. Не каждая тридцатилетняя разведёнка с ребёнком может похвастать таким мужчиной – улыбчивый лётчик, мускулистый, внимательный… Мы познакомились пару месяцев назад и – ох, как это романтично, - встречались тайно, чтобы не травмировать психику моей дочери… Но сегодня… сегодня я их познакомлю.

Мы стоим перед дверью в нашу квартиру. Знаю, что дочь ждёт дома, волнуюсь. Эд видит это, обнимает своей горячей, сильной рукой, прижимает к себе и снова целует – на сей раз нежно, подбадривающе. И волнение проходит. Уверена, он сможет очаровать мою девочку. Да, у неё непростой характер, но Эд достаточно мудр, чтобы закрыть глаза на это. Всё-таки, девочка уже пять лет как растёт без отца, а сейчас ещё этот возраст… Странный был бывший, всё кричал «отсужу, отсужу», а после суда ни разу и не навестил. В общем, мне не по себе.

Я проворачиваю ключ в замке и толкаю дверь вперёд. Аня выбегает из детской в своей школьной форме, моя чудо-девочка! Выбегает и останавливается, как вкопанная, смотрит на Эда. Улыбка сползает с её лица. Молчит.

- Твой новый хахаль? Пусть убирается, - дочь разворачивается и хлопает дверью.

Обидно, неловко перед любимым. Чувствую слёзы на своих глазах, поворачиваюсь к Эду.

- Извини её, пожалуйста, глупая девчонка, что сказать…

Он смотрит удивлённо, непонимающе.

- Ты о чём, милая? Где твоя Аня?

Признаться честно, я всегда недолюбливал американцев. Особенно тех, кто приехал в Россию. Но Саймону я искренне симпатизировал. Этот рыжий смешной парнишка несомненно выделялся из нашего коллектива. Конечно, все девушки нашего офиса сходили с ума по его модной бородке, неряшливой манере одеваться и, конечно, акценту. Казалось бы – стоило позавидовать, но к нему решительно нельзя было испытывать негативных чувств, невозможно. Его растерянная улыбка обезоруживала даже меня – сорокалетнего видавшего виды мужика с проседью в щетине.

Вообще-то, Саймон всегда будто светился изнутри, улыбался и заряжал окружающих бодростью, каждое утро интересуясь у каждого, как его дела и желая всем продуктивного дня. Но в этот понедельник он удивительно тихо проник в офис, так же тихо сел за свой стол и тупо уставился в выключенный монитор. Мы работали в одном офисе, наши столы были напротив… Я был завален отчётами и хрен бы с этим чудиком, если бы не его раздражающее постукивание пальцами по столу. Саймон сидел за столом напротив, бледный, нахмурив брови в тяжкой думе.

- Что случилось, дружище? – приветливо окликнул я его.

Он растерянно перевёл на меня взгляд, но всё ещё смотрел куда-то сквозь меня. Я повторил свой вопрос и он прошептал в ответ еле слышно:

- Кажется, я сошёл с ума. Меня сегодня затягивало в ботинки.

Я не смог сдержать смешка.

- Затягивало? Саймон, тебе бы русский подучить. Может быть, ты имел в виду, что они тебе жали? Или… ох, даже не могу предположить, что ты хотел сказать.

- Нет, ты не понимаешь. Я остановился на светофоре перед дорогой, ведущей в офис, и почувствовал… будто меня затягивает трясина, как в болото или что-то типа того. Я посмотрел вниз, а мои ноги провалились в ботинки, и я продолжал в них опускаться. Я закричал от страха, но люди вокруг шли по своим делам и, кажется, им было плевать, что я проваливаюсь в ботинки. Я провалился почти до колена, не знаю, что было бы дальше, не ухватись я за фонарный столб. Я снял ботинки и дошел до работы пешком. - американец нервно вертел оранжевую пуговицу своей рубашки.

Я наклонился вперед и увидел белые носки с мокрыми пятнами на подошве и стоящие рядом аккуратные рыжие демисезонные ботинки.

- да, у меня бывает похожее после бурных ночей. То ботинки затягивают, то фонари улетают. Ты вчера неплохо оторвался, правда? Алкоголь или что поинтереснее?

- я вчера читал книгу вечером, а потом лег спать.

- ну да, рассказывай, - усмехнулся я, но увидев по прежнему бледное и всерьез напуганное лицо Саймона понял, что все это время он не шутил, - Похоже, ты заработался друг, давай я вызову тебе такси и ты поедешь домой и полежишь там, выпьешь чаю, посмотришь комедию, расслабишься?

- Нет, нет, я бы хотел остаться здесь. Здесь так много народа и если что...

То, что сначала казалось мне странностью или неудачной шуткой начинало казаться реальным сумасшествием. Не выдержал американец русской осени, свихнулся.

Я подошел к нему и сочувственно похлопал по плечу:

- Ботинки не могут затягивать людей. Это физика. Я вызову тебе такси, а ты не пугай людей и надень свои ботинки. Клевые кстати, где покупал?

- Нет, нет, я их не надену, не заставляй меня, - он смотрел на меня испуганно и умоляюще.

- Слушай, у тебя могла быть галлюцинация, помутнение рассудка, может просто ноги свело, а твоя фантазия...

- Нет, нет, меня затягивало в них, как в трясину, я проваливался в них.

- Надень. Свои. Чертовы. Ботинки. - процедил я ему сквозь зубы, разощлившись на его упрямство- Ты взрослый человек, прекрати. Езжай домой, отоспись и все будет нормально.

- Ладно, - неуверенно пробормотал он и дрожащими руками стал надевать ботинки, щупая ногами подошву.

Я вызвал ему такси, и когда машина была назначена, сообщил ему марку и номер машины.

Он пожал мне руку, попрощался и покинул офис. Через несколько минут мне позвонили из службы такси спросить выходит ли клиент, и конечно я ответил утвердительно, но нотки подозрения закрались в голову и я вышел из офиса проверить, где же все таки затерялся этот чудик. Может стоит снова глюки ловит? Но Саймона нигде не было, я дошел до выхода и хотел уже разворачиваться, как увидел его ботинки в холле, в нескольких метрах от двери. Все таки снял их... я забрал их, чтобы отдать во вторник. Позвонил ему, чтобы отпустить какую нибудь остроумную шутку о трусости американцев, но этот подлец не брал трубку. Что ж, его дело. Во вторник он не пришел на работу, абонент был недоступен, в соцсетях он тоже не появлялся. В среду я взял его ботинки и поехал к нему домой, но дверь мне никто не открыл. Пришлось возвращаться с этими ботинками домой, а в четверг везти их в офис. Было странно, что Саймона никто не видел эти четыре дня и никто не мог до него дозвониться, он будто просто исчез. Я уже было подумал... это ведь были довольно странные ботинки. Я запустил свою руку внутрь и ощупал поверхность стельки, она определенно была твердой. Вдруг пальцем я ощутил что то странное, маленькое твердое, будто камушек. Я вынул руку и потряс один из ботинков, на мою ладонь выпала оранжевая пуговица... Не мог же он и впрямь провалиться в свои ботинки?

Я почувствовал мурашки на спине и встающие дыбом волоски на руках. Мысль о том, что Саймона все таки засосало в ботинки, меня не отпускала. Так прошла еще неделя, Саймон не объявлялся, на его вакансию объявили конкурс, а меня не покидала свербящая мысль, я не мог спать спокойно и стал выпивать вечерами, мне снились ужасные сны и на работе я целыми днями смотрел на его ботинки. А потом увидел Саймона по телевизору. В сюжете про человека, который бегал по городским улицам совершенно голым и утверждал, что ботинки засасывают людей, а одежда жжет кожу. Его упекли в психушку. Потому что чудес не бывает, господа.