Жили-были дед и баба. И была у них курочка-ряба.
Однажды говорит дед бабе: "Испеки-ка мне, баба, колобка!"
Бабка говорит: "Ты чё, дед! Налоги бешеные, скоро дом отберут, а ты о хлебобулочных изделиях думаешь!"
Дед ей говорит, прям как в сказке: "Ты по сусекам поскреби, по ещё там чему-то помети, найдёшь муки, я те отвечаю, как пить дать!"
Баба пошла, поскребла по сусекам, видит - дед там не убирал ни хрена года два. Помела по амбарам... Короче, наскребла она на булку с отрубями, ну никак не на колобка.
Дед говорит: "Так ты-ж иИчко добавь! Вот тебе и будет колобок как раз!"
И тут они оба уставились этак подозрительно на курочку.
Бедная птичка смекнула что к чему, чуть зобом не подавилась. И яичком окотилась. Да вот незадача - уж не знаю, что она там ела последнее время, но яйцо какое-то мажорное получилось. Золотое, хочешь верь, хочешь нет. Видать, с проезжего цыганского табора вывалилось яйцо, ну это хитрожопое пернатое его и склюнуло. Ну, дед мужик - сказал "жрать хочу", так ему всё пофиг - даже фаберже не пожалеет.
Достал дед свой консервный нож и, ну его, это яйцо ковырять! Он же не дурак был. Сразу понял, что бить яйцо золотое всё равно, что воду решетом носить. Дед был металлургом на пенсии. Подумалось ему - "был бы пресс, так я б мигом..."
Короче, ковырял-ковырял его, да так и не расковырял. Сел на пенёк отдохнуть, силы перевести.
Почему на пенёк? Да потому что, невнимательный ты читатель, налоги! В самом начале ещё говорил! Даже мебели не было. Так, халупа одна осталась, вся мышами изъеденная. Мыши ведь тоже люди - тоже жрать хотят.
А тут одна мыша бежала. Дед их уже хлопать ленился. Раньше-то, что ни мышь, так мухобойкой по темечку её шмяк! И коту на обед. А как кот издох, так фигли мышей бить?
В общем, она бежала, ненароком за яйцо зацепила и...
Ты только вдумайся - МЫШЬ! ЗАЦЕПИЛА ЯЙЦО! нонсенс!
А вот те не нонсенс никакой. Мыши ведь халупу жрать начали. Так эта, видать, шарик керамзита заглотила, вот её и распердолило так. Запор у мышки случился. Так эта мышь теперь размером с бейсбольный мяч на тоненьких лапках семенила себе по своим делам и вот...
Короче, зацепила она яйцо. Да так зацепила, что оно к противоположной стенке отлетело! Разбилось яйцо короче.
Но дед наш не из брезгливых был, при царе Горохе на войнушке воевал. А когда тогдашний выскочка-царь был, армии кушать нечего было, они и землю-то русскаю жрали и то, что по земле ползало тоже.
Да только в том месте, куда яйцо вытекло как раз был котик захоронен. А дед очень кота любил и осквернить горе-могилку не посмел. Стали они с бабкой на курочку рябу потихоньку наступать, недвусмысленно поглядывая.
Курочка уже помолилась скоропостижно своим куриным богам и её понесло, что называется. Видать, то золотое яичко у неё в жопе торчало, затор создавало. И тут она, себя не жалея, как снесла ЯИЧИЩЕ!
Его хоть на сковородке жарь, хоть вкрутую свари - всю семью накормишь, ещё и на завтра останется. Но не было у стариков уже ни сковородки, ни кастрюльки... только печка самодельная.
Баба, недолго думая, вбила яйцо в опилки... тьфу, то есть, в муку, замес получился что надо! Испекла она кое-как кругловатое создание. Так, ни колобок, ни паляница, а что-то среднее. Она ж ещё грамотная была, знала, что горячий хлеб есть нельзя - коньки отбросить можно. Положила она его студить на подоконник. А там эта мышка подлая опять очутилась. Хвостиком своим круть-верть. Там всё по формуле считаем - центростремительное ускорение, приложенная сила, длина хвоста, делёная на массу мышки... три пишем, пять в уме... в общем, в результате, этот мышь-переросток столкнул-таки хлебушек на улицу. А там колобок, ну фиг его знает как! Ну не задался сегодня день у стариков! Покатился как-то далёко. Куда-то в сторону леса. Старик встрепенулся за ним бежать, да только краем глаза успел заметить какое-то быстро мелькнувшее рыжее пятно...
Сколько он колобка не искал, так найти и не смог...
Тут и сказочке конец.
И начинается суровая быль. Вместо хлеба отыскал дед какую-то ботву. От голода взыграли в нём первобытные инстинкты - стал собирателем, достал палку-копалку и начал ту ботву откапывать. От усердия палка сломалась.
Дед позвал на помощь бабку. Ну а чё - проворонила булку, иди к доске, отвечай. Бабка старая, тощая. Одна кожа да кости, что она там деду поможет? Пошла бабка на кладбище домашних животных, совершила некий обряд, повылазили тут из земли и кот и пёс Барбос-рыжий как абрикос. А тут ещё внучка из города припёрлась.
А надо сказать, что из-за этой внучки старики в такой дыре и жили. Эта дура-выпускница после института, за который баба с дедом всю свою пенсию платили, вляпалась в какую-то историю. К нашим героям пришли серьёзные дядьки в дорогих костюмах, описали имущество и, прости-прощай, отдых на Багамах, золотая старость и бес в ребро и "жизнь после 60 только начинается"... Всё кануло в лету, благодаря этой вертихвостке пустоголовой.
Собрались они вместе вокруг этого кустика, стали думу думать. Думают напряжённо.
Тут благодатную тишину нахально нарушил дедов желудок. Напомнил о себе, так сказать. Дед хлопнул себя по коленям, на руки поплевал и велел собравшимся построиться в колонну, взять друг друга покрепче за талию и помогать ему тянуть из земли это растение. Взялся дед за ботву, за ним его любимая кошка, за ней внучка-зоофилка, за внучку пёс Барбос-на отшибе рос, за ним бабка. Тянут-потянут, вытянуть не могут. "Может надо построиться в другом порядке?", мелькнула у деда озорная мыслишка.
Встали они в другом порядке - кот, за ним ЦобакЪ, за ним внучка, потом бабка и дед. Встали, поднатужились - безрезультатно.
У деда от натуги аж пот проступил
Достал платочек, вытереть лоб и, вместе платком выпорхнула из кармана бумажка какая-то. Наверное, дед её в туалет нёс, чтоб вытереться, но от голодухи у него не вышло ничего, так она в кармане и лежала.
Поднял её дед, повертел в руках, что на ней написано?
"А вы, друзья, как ни садитесь,
Всё в музыканты не годитесь"
Ну дед от таких слов аж помрачнел. Что ж, выходит, не пожрать ему сегодня даже корешков?
Тут ещё внучка подлила масла в огонь - решила, дескать, обозначить свой IQ. Говорит - от перемены мест слагаемых сумма не меняется. За что дед ей чуть не въехал. Потом вспомнил, что живём в Европе и этот внучка на поверку трансвестит и въехать может старому больному человеку ещё сильнее.
Долго ли, коротко ли... объявилась мышь-акселерат. У деда же, от обрушившихся эмоций, совсем крыша поехала. Взял он эту мышу и пристроил в конец очереди. Взялся за ботву, за ним бабка, внучка, пёс Барбос-мохнатый нос, кот матрос и ьшым. Потом ьшым стал не задом наперёд, а как все и стал мышь.
Стали они тянуть. И...
(продолжение в следующей серии)
Ладно, могу заспойлерить
Короче, вытянули они репку. Дед поел наконец. Но от репки на пустой желудок его пучить стало. Внучка резко забыла за чем пришла, метнулась в сторону автостанции, даже сумку забыла.
А дед с бабкой порылись в сумке внучкиной, нарыли там кучу бабла, расплатились с долгами и оставшиеся деньги вложили в прибыльное дело.
Ах да! Мышка!
Для мышки это был последний день на земле. Потому как, от такой нагрузки из неё как из ракетного сопла вылетел сожратый керамзит и она, раправив хвостик, устремилась в небеса. О дальнейшей её судьбе ничего пока неизвестно.
© DJ Slayer
