XBOCT.KOTA

Когда-то довелось мне поработать в строительном супермаркете.

Иногда некоторые покупатели вели себя как распоследнее говно. А послать на хуй - нельзя. Нужно улыбаться.

От этого у меня медленно но уверенно нарастал стресс. Я начал после работы выпивать. По ночам снилось, как я толпы людей из пулемёта расстреливаю.

И вот после одного особо гнусного покупателя ко мне подошёл... поп. Самый натуральный, бородатый, в рясе, с гимнастом на брюхе, такой поп. Видать, наблюдал, как мне в процессе мозгоебли худо было.

Посмотрел на меня, подумал.

Говорит:

- А ты ему в глаза посмотри и скажи: "Благослови тебя Господь, добрый человек". Поможет, я обещаю.

И ушёл.

Проверял много раз.

Смотришь на человека, которому хочется сказать "ебанись ты вкособлядку, носопиздь говнощурая", и говоришь "Благослови тебя Господь, добрый человек".

У носопизди рвёт шаблон: невербальный посыл она воспринимает подсознательно, и то, что слышит она совсем другое, здорово клинит её мозг.

И самому гораздо приятнее.

Давно уже в привычку вошло.

Хороший поп был, и совет дал хороший.

Рекомендую.

Вот говорят, "фанфик - презренный жанр". А зря.

Фанфик может доставлять пуще оригинала.

Встречайте: мастер фанфика - Михаил Харитонов!

Да, это тот самый Харитонов, что написал "Маленькую жизнь Стюарта Кельвина Забужко".

http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/skz.shtml

А также самый реалистичный сценарий самостоятельного выхода Украины из кризиса.

http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/salo.shtml

Так вот. Харитонов доказал, что роскошный фанфик можно написать на:

1) "Марсианин" Энди Вейра.

http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/krov.shtml

Коротенький и невероятно глумной.

- Экспедиция "Арес-3", - вздохнул Уотни. - Нас вообще-то было шестеро. Пятеро улетели. Остался я. И, похоже, погиб.

- П-подождите... - у дьявола пресёкся голос от волнения. - Вы хотите сказать, что умерли на Марсе?

- Ну да, - не стал спорить Марк. - Кажется, я первый человек, который сделал такую глупость.

- На поверхности планеты? - не отставал дьявол.

- Именно. Знать бы ещё, отчего. Как-то очень быстро... - начал было Уотни.

- Ребята! - заорал дьявол, воздымая кверху хвост, загоревшийся зелёным огнём. - Все сюда! Скорее! У нас клиент!

2) "Понедельник начинается в субботу".

http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/niich.shtml

НИИЧАВО в 1989 году. Перестройка и всё такое.

С современной музыкой Модест Матвеевич боролся не только административными мерами, но и магически. После скандала с Саваофом Бааловичем Одиным, который опознал в композиции группы "Иси-Диси" песнопения вавилонских жрецов-кастратов, любая музыка, написанная буржуазными композиторами после 1896 года, была заклята Камноедовым лично. Всякие "моден-токинги", "битлы" и прочая буржуазная нечисть при попытке её послушать в стенах института превращалась в марш Мендельсона. Когда появились видаки, Камноедов наложил на видео особенно хитрое заклятье, в результате которого все сисястые тёлки на экране визуально старели на шестьдесят лет, а драки, погони и перестрелки заменялись видами посадок брюквы в Сумской области. Однако хитрый Ойра-Ойра однажды заявился к Камноедову с требованием разрешить прослушивание музыки в его лаборатории, с тем обоснованием, что он-де, как выяснилось, цыган, а цыган без музыки не может. На рычание Камноедова он предъявил чрезвычайно красивую бумагу от Всесоюзного общества "Романипэ", а также передал на словах, что создание трудностей национальным меньшинствам может быть понятно очень неправильно. По каковому вопросу посоветовал обратиться в отдел Предсказаний и Пророчеств. Модест Матвеевич тут же и позвонил в отдел, выслушал ответ, после чего выматерился - чего никогда в жизни не делал - и выписал Роману особое разрешение. Роман тут же переоборудовал лабораторию в дискотеку и видеосалон.

3) "Полдень, XXII" тех же Стругацких.

http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/fuc.shtml

Подробно объяснены все нестыковочки вселенной "Полдня".

Конец мне не нравится ужасно. Но 98% текста великолепны.

Сериал, честно говоря, вышел на редкость отстойным, даже на фоне образцов жанра. Особенно посмешил киношный Каммерер, которого сделали двухметровым блондином. И это на фоне реальной внешности Максика, по сравнению с которым академик Улитнер - скифский воин... Ну и всё остальное, конечно, там было такое, что оставалось только скорбно ржать, как выражается Славин в таких случаях. Чего только туда не намешали - каких-то героических повстанцев с уродливой тёткой во главе, пластмассовые танки, белые подводные лодки и прочая лихота. С музыкой суровой, как правда. Время от времени сменяемой песнями и плясками повышенной лиричности.

Я, честно говоря, выдержал две серии, ну ещё пятую смотрел. Пятую, правда, со смешной озвучкой Гремлина, чисто посмеяться. Потом этих озвучек, пародий, приколов и всего прочего стало столько, что уже утомило. А слово "массаракш" у молодёжи стало означать что-то вроде "полного отстоя".

4) И даже на "Золотой ключик"!

http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/asisaj.shtml

Сделать из детской сказки лютый генопанк? Легко!

ЯСНЫЙ ПЕРЕЦ. Гипервирус, полностью уничтоживший вид Homo Sapiens Sapiens. Был выпущен эстонской автоматизированной боевой системой (т.н. "мёртвая рука") после Прожарки, которую эстонские компьютеры сочли неприемлемой угрозой суверенитету Эстонской Империи.

Как назывался и кем был разработан гипервирус, доподлинно неизвестно. Современно е название произошло от случайно сохранившегося обрывка переговоров между румынским и российским военным командованием. На вопрос румынской стороны, каким оружием было уничтожено население России, российский военный ответил "да ясен перец..." и умолк навеки.

Распространение гипервируса в атмосфере планеты привело к окончательной гибели остатков человечества в течении нескольких суток.

Иные трактовки данного события, особенно со ссылками на разного рода мифы и беспочвенные фантазии - провокационно, бессмысленно, незаконно и наказуемо соборно.

Совершенно особенный жанр литературы - мемуары.

Встречайте: Иван Фолькерт!

Сюжет: "Нас можно обвинить во многом, но только не в том, что мы скучали."

Это сборник историй, точнее - сказок. Сказок о добре и зле, о любви и войне, о сексе в куче грязных ботинок и о пиздюлях, полученных по пьяни.

О жизни, короче.

Однажды по пути в столовую мы встретили нашего одноклассника Богдана. С лицом, несущим печать неземного блаженства, он развалился на кушетке в коридоре. В нашем классе Богдан был на передовой, причем сразу по двум направлениям: вряд ли кто лучше него умел налаживать отношения со сверстницами, и он был первый, кто на себе опробовал инъекционную наркоманию. Так что на кушетке перед нами лежал, вне всяких сомнений, весьма уважаемый человек.

— Что это с тобой? — спросили мы, видя (так как имели уже некоторый опыт) что дело нечисто.

— Старуха на Мира, — заплетающимся языком ответил Богдан, — таблетки…

— Что? — удивился я, но Костян, как человек более практичный, спросил:

— Где именно и какие?

Богдан объяснил нам, где именно и какие таблетки. Сидя за чашкой кофе и наблюдая, как все вокруг жрут какие-то витамины, которые целыми пачками скармливало нам школьное руководство, мне пришла в голову свежая мысль:

— Слушай, — предложил я, — пришло время организовать фонд. Мы же, — я обвел рукой зал, — можем глотать всё это прямо здесь, ничего не стесняясь.

— Почему это? — удивился мой друг.

— Витамины! — объяснил я. — Никто ничего не заметит. Никому и в голову не придёт.

Святая наивность! Не понимал я тогда, что невозможно будет не заметить всего того ужаса, феерического и противоправного кошмара, который вскоре начнется. Потому что на собранные с одноклассников деньги мы приобрели у старухи столько таблеток, что разноцветные лафетки полностью закрыли дно Богдановского школьного рюкзака.

Я нашёл нужным выступить с речью:

— Мы, — сказал я, оглядывая класс, — вступаем в новую эру. Нахуй нам учиться, если неподалёку есть такая старуха. Налетай, товарищи!

Нас в классе было восемнадцать человек, и среди них нашлись только двое предателей, вернее — предательниц, отказавшихся проглотить горсть белесых колёс и окутаться сумраком, порождающим глобальное непонимание, галлюцинации и чудовищ.

Это было чудное дело, доселе виданное только в сказках. Как будто по взмаху волшебной палочки адского Незнайки целый класс превратился вдруг в ползающих по полу, галлюцинирующих и блюющих животных. Каждый показал себя во всей красе, но описать это я не в силах — сумрак встал надо мной, и я ушел прямо с урока дорогой видений, тёмной тропой.

Достоинства: люто ржачно. Не читать ночью и на работе!

Недостатки: не годится для несовершеннолетних, ханжей-моралистов, ЗОЖевцев и омег.

— Рисовал ли ты в детстве на парте слово «хуй»? — обратился Моня к одному из обитателей этого чудесного места. — А?

— Чт…что? — неуверенно переспросил жирный и немного апатичный ролевик, горевавший в «психоотстойнике» по поводу безвременного прекращения своей возвышенной роли. Какие-то люди в железных доспехах зарубили его, словно барана, на выходе из кабака. — Я не совсем понял вопрос…

— Все ты понял, — махнул рукой Моня и вдруг резко повысил голос:

— ПИСАЛ ЛИ ТЫ, СУКА, В ДЕТСТВЕ НА ПАРТЕ СЛОВО «ХУЙ»?

— Н…нет, — почти выкрикнул его собеседник, — не писал!

— Что ж ты делал, пока все твои друзья рисовали на партах? Училке стучал?

С этими словами Моня провесил ему леща — такого, что апатичный жирдяй опрокинулся со своего бревна и покатился по траве. Скорбь по поводу потерянной роли мгновенно оставила толстяка, а на горизонте его сознания замерцал вдруг, разгораясь, тревожащий свет осознания объективной действительности.

— Ну а ты, — повернулся Моня к его соседу, лысеющему мужичку с неопрятной козлиной бородкой.

— Ты что скажешь? Писал ты в детстве на парте слово «хуй»?

Козлобородый задумался на секунду. В его глазах, особенно при взгляде на лежащего поодаль толстяка, читалось сомнение, на лицо была тяжелая работа мысли.

— Наверное, — неуверенно выдал он, — наверное, писал!

— Так писал или нет? — переспросил Моня, притворяясь, будто не до конца расслышал.

— Ну да, — уже уверенней заявил козлобородый, — точно, писал!

Тут Моня отвесил леща и ему тоже.

— Посмотрите на него, — возмущенно закричал Моня, показывая на своего собеседника пальцем, — такие, как он, все парты матерщиной поисписали!

Если всё становится скучным, если заедает проза жизни, если волшебство уходит из мира, заменяясь серой повседневностью - эта книга, пожалуй, одно из лучших средств против такой хуйни.

— А ну покажи, что с рукой?

— Хуйня! — отмахнулся Барин, но его не стали слушать.

— Вены перерезало, — осмотрев руку, заявила Королева. — Надо жгут накладывать или шить. Вот только жгута у меня нет!

— Тогда шей! — спокойно ответил Барин, к разного рода мучениям относившийся более чем спокойно. — Не люблю кровоточить!

Через пять минут Королева принесла таз, толстенную иглу и зеленые шелковые нитки. Фери за это время разлил водку по стопкам.

— Так, это Кузе для анестезии, вот это доктору, а это — мне! — заявил он. — Ну, вздрогнули!

Так повторялось еще несколько раз, так что когда дело дошло до шитья — кривые в доску были не только Барин и Фери. Королева тоже уже мало чего соображала. Впоследствии она рассказала об этом вот что:

— Хули вы думаете, легко швейной иглой руку зашить? Когда кровь хлещет так, что почти ни хуя не видно! Фери едва успевал на рану воду из чайника лить. Целый таз кровищи бавленной натекло! Да и как тут шить? Я всю кожу в комок собрала и обметала по краю, как меня в детстве учили, еще на «мягкой игрушке». Ниток извела чуть не полмотка, а получилось не очень. И, что обидно — крови меньше не стало, скорее наоборот!

Пришлось плюнуть на все и тащить Кузьмича в травму при «1-м Мединституте»... Местный врач, как только увидел руку Кузьмича, которую Королева в исступлении проколола иголкой свыше тридцати раз — побледнел и вытаращил глаза.

— Что у вас с рукой? — спросил он, подцепляя пинцетом торчащие из стянутой в комок кожи концы некогда зеленых ниток. — ЧТО ЭТО ЗА ХУЙНЯ?

— Это мне друзья руку зашивали, — спокойно ответил Кузьмич. — А ниток другого цвета у них не нашлось.

— Не нашлось ниток, говорите? — спросил врач, удивленно качая головой. — А вы уверены, что эти люди ваши друзья?

Внимание! Данный пост может оскорбить ваши религиозные чувства!

Не фантастикой единой жив человек.

Встречайте: "Книга Натаниэля"!

Автор постарался себя не афишировать - ну да, понятно. То, что у него получилось - злее "Сатанинских стихов" Салмана Рушди и печальнее "Чёрной книги Арды" Ниэнны.

И при этом - очень, очень смешно.

Жанр: мой любимый, "Как всё было на самом деле".

"— Ну, на самом деле всё не так уж плохо, — сказал Господь, осматривая Еву, — конечно есть что доделывать, но куда лучше чем пробная версия.

— А с пробной что будем делать? — спросил Господь.

— Ну… Наверное, тоже оставим. — сказал Господь, подумав. — Там тоже есть пара интересных идей. Но недоделки, недоделки… Вот хотя бы этот маленький кусочек, вроде бы мелочь, но им же каждый раз придётся его отрезать…"

Сюжет: когда Бог творил мир, Он взял кусочек Себя (потому что Бог - это Всё) и назначил его Сатаной.

От лица этого самого Сатаны (по имени Натаниэль) и ведётся повествование. Если можно так назвать этот винегрет из кусочков неожиданных взглядов на общеизвестные (хм...) события.

"— Нет, — твёрдо сказал Господь, — никаких этих ваших «на речке, на речке, на том бережочке». Между. Никаких «на». В Эдем ничего не должно втекать. — Господь открыл «Творение для чайников. Стань Творцом Вселенной За Семь Дней При Помощи Иллюстрированных Примеров!!!" посередине и протянул Натаниэлю. — Видишь, согласно… — Он развернул книгу к себе. — согласно фэн-шуй. Никакой текущей воды.

— А как же рыба, а? — спросил Натаниэль. — Как рыба в этот твой садик приплывать будет?

— Никак, — сказал Господь, — зачем нам рыба? У нас полно дичи и птицы.

— Но свежая-то вода нужна! — воскликнул Натаниэль. — Засохнет твой Эдем и всё!

— Ты что, глупый? — осведомился Господь, доставая блокнотик. — Вот сюда смотри. Вот Эдем, так? Вот тут озерцо. Из него вытекает речушка, так? А вот уже снаружи она делится на… скажем… Тигр, Евфрат, ну ещё… так… Фисон и Гихон. И всё это вот так вот… — Господь неровно нарисовал квадрат. — Вот оно вот так вот огибает Эдем. И всё водоснабжает.

— Дражайший, — сказал Натаниэль, — мелиоратор из Тебя никакой. Поверь мне. Вот эти твои реки — они далеко друг от друга. И они никак не вытекают из ручейка.

— Давай сам дальше, а? — сказал Господь, выдирая листок из блокнота и вручая его Натаниэлю. — Кто тут в конце концов Хитрая И Лживая Тварь? Придумай что-нибудь, вперёд!"

Написано невероятно глумно и ржачно. Лютое стебалово над Священным Писанием.

Настолько лютое, что для того, чтобы полноценно смеяться, следует неслабо так знать обстёбываемую матчасть.

"— Что, прямо над водой? — спросил Моисей, хихикая.

— Да, — сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.

— И Дух прямо так и носился? — спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.

— Да, носился. — сказал Господь без удовольствия.

— И Слово было?! — продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.

— И Слово было.

Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...

— Потрясающе. — сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.

— Запиши... — буркнул Господь. — Только у меня одна просьба.

— Я весь внимание.

— Про кружева и хобот не надо, ладно? Если тебе не сложно..."

Причём тут хобот? Какой хобот? Какие слоны? не надо про это.

Хотя тема проходит красной нитью.

Почему бы?

"— Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я... — напевал слегка Натаниэль, наливая себе кофе в кружку с большой надписью «Я тут №2!!!». Кружка ему не особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его воспринимали, скажем, как №1, но факт — он именно №2. Куда больше его раздражали три восклицательных знака.

— Эй, Нечистый, пойди сюда! — раздался Глас.

Натаниэль отставил кружку и подошёл к Господу.

— Ну, это самое. — сказал Господь, протягивая ему коробку. — Поздравляю с пятитысячным годом безупречной службы, Враг Рода Человеческого.

— Новый свитер, здорово! — сказал Натаниэль, разрывая обёртку. — И на нём написано «Будь я проклят, LOL!», и всего с одним восклицательным знаком.

— Это ещё не всё. — сказал Господь. — Вот сюда смотри.

Натаниэль присмотрелся.

— Немцы? Похожи на монахов. А что это за звезда на полу?

— Это сатанисты! — сказал Господь гордо.

— Кто?.. — переспросил Натаниэль тихо.

— Сатанисты. Сатанопоклонники. Все твои. Забирай. Они поклоняются тебе так же, как остальные поклоняются мне. Ну, не совсем так же, добровольно. Но тем не менее.

— Мне?..

— Да, да, тебе! — воскликнул Господь, сияя от радости. — И они тоже читают «Отче наш», только задом наперёд, и приносят тебе жертвы, и называют себя своим Господином, и вершат всякую ерунду во славу твою!

— И я тоже могу морочить их дурацкими требованиями, запутывать, сбивать с толку и обещать, не давая ничего взамен? — спросил Натаниэль.

— Сколько угодно! — сказал Господь.

Натаниэль бросился ему на шею.

— Спасибо, Боже! Ты самый лучший Господь на свете!!!

— Да, да! — сказал Господь. — Погоди, что значит «тоже»?!."

Короче - книга в любимых. Рекомендую.

Я тут в прошлом посте про ЛитРПГ обещал.

Не будет про ЛитРПГ. Я долго пересматривал список читаного и понял: не могу назвать ни одну из этих убогих конъюктурных поделок не то, что "любимой", но и сколько-нибудь доставившей.

Лучше я расскажу про действительно хорошего автора.

Встречайте: Дмитрий Горчев.

Горчев написал множество (но намного, намного меньше, чем мне бы хотелось!) небольших рассказов.

Жанр? Сложный. Сказка? притча? фельетон? Так мог бы написать Хармс, доведись ему побывать на концерте Летова.

Горчев - настоящий Мастер Слова. Почти как Харитонов, а в чём-то и посильнее.

"Для полного и окончательного наступления Нового Православного Порядка необходимо следующее:

Вкопать на обоих полюсах чугунные столбы высотой километров триста. Чугуна у нас дохуя и девать нам его совершенно некуда. На каждом столбе сверху устанавливаются реактивные двигатели с ракеты протон, штук сто или двести, лучше тысячу, и эти двигатели дуют на северном и южном полюсах в противоположные стороны. Керосину нам тоже не жалко, а Европа обойдется, потому что скоро он ей всё равно не понадобится. Лет через десять-двадцать земная ось изменит угол наклона и америка окажется на Тёмной Стороне Земли, а Европу всю смоет тайфунами и цунами в результате таяния антарктиды. На Руси установится приятный мягкий климат, наподобие того, который сейчас на сейшельских островах, а весь талибан окажется в зоне вечной мерзлоты.

Если Православному захочется зимушки-зимы и прокатиться на с бубенцами тройке, он может поехать в Африку. В Африке будет климат как сейчас в сибири, негры научатся лепить пельмени, бить белку в глаз и сбивать кедровые орехи при помощи деревянных колотушек — это у них должно хорошо получаться. Немного жалко австралию, она в общем-то никому ничего плохого не сделала, но и хорошего тоже, так что да и хуй с ней."

Рекомендую, короче. От души.