WT2008

Уже тут писал, повторю.

Лет 15 тому назад знакомые, семейная пара, переехали в Краснодар. Ребёнку годик, жена не работала первое время. Парень побегал в поисках работы получше. Нашёл: ходить по офисам и предлагать услугу доставки воды в кулеры,— все знают, канистры по 19 л. Оплата: 1000 рублей за один заключённый договор. Спросил у начальника, сколь много удаётся заработать таким, как он.

Тот ответил: "Ара, ну тыщ 10, да-а-а-а...". (Год, напомню, примерно 2010-й.)

Бегал весь месяц, назаключал 32 договора. Пришёл за своими деньгами.

Ему выдали 12 тысяч. Тот стал возмущаться.

— Ара, мы ныкому болшэ нэ платим в мэсяц, да-а-а-а..

Мне рассказывали лет 30 тому назад историю. Случилось где-то за Уралом.

Электрические сети. Назначены ремонтные работы на ЛЭП 350 кВ. На Главный Рубильник не просто табличку повесили с красными буквами "НЕ ВКЛЮЧАТЬ! РАБОТАЮТ ЛЮДИ!", а поставили часового сотрудника, который реально телом закрывал доступ к выключателю на всё время работ электромонтажников на высоте.

...Отключили подачу электричества. Начались работы. Тут в помещение врывается зам генерального начальника и с воплем "Почему нет электричества, мне тут все звонят?!" отталкивает того, кто телом закрывал рубильник, и врубает.

В то же самое мгновение сгорел заживо электромонтёр на опоре ЛЭП. 350 тысяч Вольт...

...Вдове с ребёнком купили большую квартиру... Денег ей надавали... Буйного зама не посадили (приговор не знаю; может, и условно дали)... Но человека же не вернуть...

P. S. Урежу щуку. Вот вспомнил, что не 350, а меньше было кВ. Десять кВ, что ли... Тридцать лет назад рассказали эту историю...

Сижу утром 8 Марта и уже долго вручную шурую... В связи с большой растратой времени отдыха наших соотечественников выдвигаю рацпредложение.

Пусть во всех мессенджерах да соцсетях будет функция "Ответить вот таким поздравлением всем, кто меня поздравил в такую-то дату...". И будет: зашел в очередной мессенджер, нажал кнопку "Перепоздравить" и "Всех" или "Кроме..." (упоровших косяков между 14.02, 23.02 и 8.03 или между вашими днями рождения), и — вуаля! Все опоздравлены! На Новый год пусть будет функция "Автопоздравление в ответ на поздравление" (ну не ждать же следующего 31 декабря, верно?). Скрипт "Автопоздрав", короче.

Следующая аналогичная рацуха будет к разрабам ИИ: перезванивать тем, кто по-старинке, голосом, поздравил, и воспроизвести голосовое поздравление, дабы времени не терять и на такое. Но это "Каневский.jpeg".

На Биглере читал.

Один прапорщик имел неосторожность как-то продемонстрировать по пьяни свой нижний диапазон голоса. Вроде бы "гроул" это называется. Ниже низшего баса, ноту не знаю, но это уже и не голосовые связки поют.

Ну его типа подначивали — "и какая польза тебе и всем нам от такого таланта?".

Он тогда предложил посмотреть, что будет, если он пройдёт с таким гласом по улице в частном секторе. Народ согласился.

Картина. На заборах, лавках и просто в травке сидят или нежатся кошаки всех пород... Ничто не предвещает... И прапорщик взял нижайшую ноту...

По мнению кошачьих мозгов, на них стал двигаться монстр страшнее и крупнее тигра, причём собственно зверя не видно! И это особенно страшно!!!

Судят эти животные по басовитости издаваемого им рыка!

Все кошачья братия мгновенно порскнула кто куда! Кошаков сдуло с заборов и лавок! Ни одного в поле видимости!

Про "шум в зале" вспомнил описание одного случая.

При СССР. Высочайший общий съезд министерства печати и СМИ (точное название не помню).

В зале — всё руководство газет, телерадиокомпаний союзных республик.

Объявляют:

— Председатель радиокомитета Армянской ССР!

Что тут началось в зале! Друг другу начали пересказывать анекдоты про армянское радио, волны хохота по залу...

...Ведущий объявил перерыв.

Лет пять тому назад ездил в другой город, 8 часов в пути. Не спал ночь, отправление в 2 часа ночи, купил плацкарт — нижнее место, не боковое.

Приехал, часа за 4 решил все дела. А билет купил специально, чтобы поспать: нижняя полка купейного вагона.

В моём купе ехала молодая женщина с годовалым сыном. Тот буквально каждое мгновение считал своим долгом издать или вопль, или стук, или грюк. Ни секунды без шума!

Я пытался заснуть. Куда там!..

Уже в сердцах сказал: "Мальчик! Дядя всю ночь не спал, купил купейный билет, а ты даже заснуть не даёшь!..". Но дитё не говорило ещё, промолчало.

А мама его таки призналась: "У него синдром дефицита внимания...".

Они вышли за три часа до моей станции, ну хоть пару часов подремал...