WT2008

Кто кушает — сейчас не читайте.

Кошка наша в очередной раз окотилась. Котятки бегали уже по двору. И у одного, я заметил, под хвостом налип ком. Он, видимо, пропоносил, это свернулось с шерстью. Потом остатки новых масс прилипали. И налипло так, что уже покраснели от трения внутренние стороны задних лапок. Реально: бегал уже враскоряку. Стало жалко.

Принёс в ванную. Сначала отмокал в тёплой воде. Не жаловался кошак, но попискивал. Впрочем, вода не холодная, стерпел. Жена совсем не любит говенные темы про кошек. Ладно, пришлось мне его спасать. Направил струю душа. Что-то смыл. Первый слой растворил.

Туалетной бумагой вбирал лишнее и только спустя четыре (!) итерации "душ-бумага" смог добраться до чистой поджопной шерсти.Заодно всего намочил из душа, протёр, в махровое полотенце завернул.

Сын взял на руки, сел на кровать. Наша такса явно ревновала: бегала и неодобрительно взирала на такое нарушение! Бурчала, ворчала: "Это что ещё такое! Как ты смеешь нянчить какого-то беспородного кошака в то время, как у тебя есть я!!!111".

На морде же лица кошака явно читалось: "Вот это да! Какие эти двуногие рабы умелые да заботливые! И под хвостом сухо!". Не, конечно, он такое не глаголил вслух, но на морде виднелось умиротворение и избавление от междуножного неудобства. У кошек же мимика почти никакая, эмоций не прочесть.

Кот вырос очень пушистым, сначала радовал соседку своим хаером, спал с ней, позже уехал жить к какой-то бабусе на другую сторону города.

В годах 2000-х как-то проходила Прямая линия с Президентом. У нас на Кубани есть в Выселковском районе похожие населённые пункты. Один (вроде бы) Иногородне-Малёванный, другой то ли Казаче-Малёванный, то ли ещё как-то похоже (иногородними казаки называли переселенцев; приезжих (пришлых), в отличие от казаков иногородние не имели никаких прав на земельные участки, нет, это не "быдло", а просто "понаехавшие" — ремеселенники, торговцы, батраки...). "Малёванный" по-украински "рисованный".

Короче. На Прямой линии жители одного из этих посёлков пожаловались на то, что к ним никак не заведут сетевой газ. В прямом эфире Президент дал поручение: сообщить, какие планы у местных газовщиков. Через некоторое время (представьте шухер и панику в кабинетах!), перепутав названия (а чо: "Малёванный" и там, и тут!) назвали срок чуть ли не 1,5 месяца, хотя к верному посёлку тянуть дальше, и срок по плану дольше.

В прямом эфире и назвали срок 1,5 месяца. "На контроль!".

Потом охнули и стали в авральном порядке тянуть трубу к далёкому посёлку. Круглые сутки шуршали, не хватало людей.

Они к местным обратились: вот оклады жалованья, помогите на простых земляных работах (подсыпка песка под трубу, трамбовка и т. п.). Не всё возможно малым трактором отсыпать/засыпать, лопатой тоже приходится шуровать. Местные: "Вам надо — вы и трудитесь!". Газовщики: "Так для вас же стараемся!". Не, так и завершали газовщики своими силами.

Лет 26 тому назад мне рассказывали.

Во Францию приехали наши в командировку. А среди них был огромный мужик. У того доза "перед сном" 0,5 л водки. Первый раз он заказал такой объём, ему принесли шот. Он выпил и произнёс одно из немногих слов по-французски, которые знал: "Анкор!" (ещё!). Бармен удивился, но снова подал шот. "Анкор!"... Но потом через переводчика донёс бармену, какой же объём ему нужен.

В баре последний заказ всегда делал: 500 мл водки. Пил из горла сразу бутылку.

Командированные заметили, что с каждым днём в баре всё больше народу поздним вечером. И затихали при виде выпивания той бутылки.

И вот в последний день перед отъездом тот мужик, как обычно, выпил с горла свою обычную порцию. Бар зааплодировал!

Мужик подошёл рассчитаться. Бармен:

— Сегодня не платите! Благодаря вам у меня в последнее время было очень много новых посетителей!

В некоем райцентре бушевала очередная избирательная кампания по выборам главы района. В районной газете на первой странице напечатали статью о недопустимости чёрных пиаров и клеветы всякой.

Верстальщик выбрал самый жирнючий шрифт: Compact. Но у него в букве "А" планка горизонтальная довольно низко располагается. И под заголовком разместили какое-то фото, по идее, надпись шла поверх изображения. Но в результате (как обычно, в панике, перед сдачей в печать) массы перестановок/сдвигов фото накрыло низ заголовка. И вертикальные хвостики, засечки, буквы А ниже планки исчезли.

...Наутро весь район читал передовицу, озаглавленную "ЧЁРНЫЙ ПИДР В ЖЁЛТЫХ ПЕСКАХ".

В году эдак 1987-м был в крутом московском магазине фототоваров на Новом Арбате. Походил, посмотрел... Купил вроде фотоплёнку, не помню... У меня тогда был "Зенит-TTL" с широкоугольником "Мир-2М".

И вот ко мне подошли два подростка лет 12. В руках они держали чёрный кофр — высокий "дипломат". Открыли и назвали цену (вполне разумную, несколько сотен рублей). Внутри лежало разобранное фоторужьё: камера, длиннофокусный объектив и приклад. Слегка поцарапанное, б/у, но "боевого" вида.

Моя первая мысль: "Краденое!!! Спёрли у чьего-то дедушки". Отказался, не жалею.

Потом в 90-е начитался про всякие кидалова с товарами по заведомо привлекательным ценам. Так вот интересно: это тогда с фоторужьём тоже кидалово было бы? На выходе бы встретили меня крепкие парни и "потерпевший", который бы деланно "накинулся" на воров: "Это они! Они украли!". И я в итоге оказался бы и без денег (мелким дали бы смыться с ними), и без фотооборудования и с угрозами "за скупку краденого пошли мы сейчас на тебя заяву напишем или гони деньги!"?

Вспомню и я старый анекдот.

Открыли публичный дом для женщин. Торжественное открытие, ленточку перерезали, и все рванули на первый этаж. Надпись: "Хуи короткие и тонкие". Кто-то остался, остальные наверх побежали. Второй этаж: "Хуи короткие и толстые"... Третий: "Хуи длинные и тонкие". Дальше: "Хуи длинные и толстые". Но часть женщин всё равно побежала на следующий этаж. Там - транспарант: "Так какого ещё вам хуя нужно?".