Бля буду - так оно всё и было :-))
6 постов
6 постов
Исходники. Собственно халапешки, уксус, соль, банка, гвоздики, чеснок и мёда немножечко - ну пара блин ложечек. Сахар забыл, но душой он с нами.
Делаю маленькую порцию (одна банка 0.33л).
Перца - грамм 350 (и то еле выбрал более-менее живые на базаре).
Маринад:
вода литер
соль две столовых ложки
сахир одна столовая ложка
уксус белый винный 6% 250 мл.
Необязательные топпинги:
Мёд пара-тройка столовых ложек
Чеснок пара-тройка зубчиков
Гвоздики три-четыре штучки.
Перец моем, режем на пластины толщиной 5-7 мм, как есть - с семенами.
Хочешь менее острое - удаляй безжалостно семена и плаценту/сердцевину на которой они держатся, получится вкусное для грудничков, но всё-таки вкусное.
И помни, что если вдруг глазик зачесался - трижды подумай, какой рукой его чесать.
Чеснок тупо давим ножом.
Воду, соль и сахир в ковшик, перемешать, довести до кимпения.
Закипело - вливаем уксус, ждём повторного закипания, всыпаем перец, часть чеснока и гвоздиков, топим перец в маринаде шумовкой, закрываем ковшик крышкой, убираем с плиты.
Пауза десять минут.
Пьём пиво, слушаем музыку.
Перекладываем перец в банку, докидываем чеснок и гвоздики, сверху мёда пару-тройку столовых ложек и заливаем маринадом всклянь.
Закручиваем крышку (у меня бомж-банки из фикс-прайса с винтовой крышкой).
Даём остыть и в холодильник. Через пару-тройку недель будет охуенно.
За основу для для рецепта взят пост
Его автору, @Localgreenhouse, отдельное большое человеческое спасибо за на водку наидею :-))
Возни максимум на час (с перерывами на пиво, трек переключить, ответить на очередной ебанутый звонок от %мудак_name%), а кайфа потом много.
И чем дольше стоит - тем вкуснее становится.
Мёд, чеснок и гвоздика - это моя отсебятина.
Оно и без всего этого получается очень-очень приятное.
Но с мёдом - мне кажется лучше.
В исходной ветке, кстати, подкидывали в качестве добавки ром (ну или любое сладкое крепостью 40+), но я тупо забыл в этот раз про. Будем считать, что это на десерт на Новый год следующий раз (ну если опять не забуду).
Ах, да - на забывайте подписываться на мой закрытый (в смысле ещё не открытый) телеграм-канал, в котором я веду мастер-классы по пиздобольству на любые темы.
Идеальное.
Всё по исходному рецепту.
Только бульон/основа говядина (рёбра) 800гр. +индейка(шея) 500гр. на 3+ литра воды варился в режиме "Эмм, ну да, хорошо ну вот тебе бульк, только отъебись, хмм, да" часа три с присадками:
имбиря кусочек
халапеньо злых мелких *2
100 грамм безродного вискаря "олд баррель"
уставший помидор
сельдерея корня кусок,
Бляя, подержите моё пиво. Где-то в начальной средней школе однажды дочка делала домашнее задание по геометрии и наглухо встряла с ним, аж до слёз, хотя до этого с геометриями/математиками всё было очень хорошо. Я был вызван на подмогу и тож сильно озадачился - ход решения верный, все действия перепроверил, но на выходе бред - сумма углов треугольника больше 180 градусов. Виновником оказался девчачий, розовенький с блёстками, красивенький китайский транспортир, у которого китайский прямой угол оказался с одной стороны 87, а с другой - 93 градуса. А ведь два человека чуть кукухой не поехали из-за мелочи эдакой.
Давным-давно, в далекой-далекой галактике...
Тьфу ты, в смысле лет 25+ тому назад, в одном южном городе-миллионнике друзей несколько занимались продажей и прокатом всякой аудио-видео лабуды в виде жуткого зверинца из носителей - МК, VHS, CD. И было у них две точки торговые, метрах в трёхстах одна от другой - ларёк на рынке и отдельчик арендованный в магазине.
В одно утро прекрасное пришёл товарищ мой открывать ларёчек наш с музыкой - глядь, а открыт он ужо, да подчищен основательно .
Ну что делать, пришли мы в органы внутренние, а молодцы добрые, в форме ходящие да огнём дышащие, посмотрели на нас как на альтернативно одарённых и молвили речь мудрую: "Делать нам больше нечего, как проблемами вашими коммерческими заниматься, идите-ка вы отсюдова, от греха подальше". И пошли мы, аки калики перехожие, слёзы лить, да потери подсчитывать.
Но через пару дней чудо чудное приключилося - приходит на вторую нашу точку купеческую, тело синее, аж до прозрачности, всё в росписи по самые брови и речью молвит почти человеческой: "Слышь, барыги клятые, я тут бизнес свернул схожий, да распродаю остатки товара, мож возьмёте задёшево?"
Ёкнуло тут сердечко моё и грю я ему: "Тащи образцы бро, посмотрим".
Не пробило и пары склянок, как тащит скотина коробку компактов родимых, с пометами нашими.
Сторговались мы с ним по-быстрому, по рукам ударили грязным и рёк он нам адрес заветный, где остатки лежали уворованного.
И второй раз пошли мы в органы славныя, и другое совсем к нам отношение стало - выслушали внимательно нас, да и отправили в адрес молодцев форменных и даже изъятого часть возвратили нам, через месяцев несколько.
Вот такие вот чудеса случаются изредка.
Завтра, 01.06 - типа день защиты детей, но спиртное не будут продавать взрослым (детям его и так всегда низзя).
Нахуя вот это вот всё:
-Тень защиты детей (от чего нахуй?) стоп продажи алкоголя.
-Выпускные - стоп продажи алкоголя.
Вопрос - кому, когда, чем и как это мешало наебениться в говно?
Кому надо - тот затарится заранее и в итоге выжрет больше чем обычно, с повышенным градусом приключений.
UPD для остряков про "не успел купить", "возьми бутылку в холодильнике", etc - запас пива у меня в холодильнике всегда есть.
Да и мест, где мне нальют и продадут навынос при любом уровне запрета - я знаю овердохуя в каждом, блядь, районе своего города.
Это не про мои половые сложности пост, а про, сука, идиотизм.
И вот только про Байкальск не надо мне тут бабушку лохматить - никто и ничто не помешало там отросткам наебениться до кровавых мальчиков.