SvetikTik1

Мне скоро сорок. А об этом не думала-не думала, а сегодня пришлось.

Обычный вечерний поход в ванну (в субботу - с пенами-скрабами, как водится) закончился превращением меня в недвижимость. То есть в объект, который не двигается. На неопределенный срок.

В общем, при попытке покинуть ванную комнату у меня заклинило поясницу. Перед этим я чихнула от души, и анекдот про девочку "давно я так не чихала" прямо в тему, но рассказать было некому. Спину заклинило так, что ни вперед, ни назад, и на месте тоже больно. Слезы из глаз, в тех же глазах потемнело, речь отказала, кроме матерной. Кое-как, накинув на себя полотенце, открыла дверь и доковыляла до комнаты. Полотенце - потому что для любой другой одежды надо нагнуться, а вид скрюченной голой родительницы, ковыляющей по дому, мог нанести моему сыну-подростку психическую травму. Хотя, не скрою, вначале хотелось забить на полотенце и просто заорать во весь голос, чтобы меня спасли.

Муж в комнате, услышав кряхтение и мат, обернулся, помог лечь (читай - взял на ручки и уложил), намазал спину мазью с ядом кобры (нет, делала не я, приперли с Азии). Яд вместе с мазью давно просрочен, но положено, вроде, чем-то мазать. Вон, в телевизоре вечно: "Ой, спина, фастум гель неси!"

На яд положили пищевую пленку, сверху одеялко. Чувствую себя замаскированным отравленным рулетом перед подачей к столу средневекового короля. Мазь жжется. Спина болит.

А я еще на днях простыла. И выполнение всех необходимых рефлексов, как-то сморкательного, чихательного и кашлятельного, стало проблемой. Каждый чих - взрыв боли в пояснице, каждый кхе-кхе - спектр незабываемых эмоций.

Актуальное состояние - лежу, могу двигать только пальцами. И со страхом жду момента, когда захочу в туалет (сорри за подробности, но мне правда страшно; там же садиться надо, а я не могу).

"Это старость, мать", - ободряюще написали друзья, которым я пожаловалась в разных мессенджерах. А я не хочу старость. Я хочу понять, когда меня отпустит. Народ, у кого подобное было, долго страдали?..

Вас пугали в детстве разбитым градусником? "Грохнешь градусник - мы все умрем", "придется всем уходить из дома", "придут специальные люди-дезинфекторы и сожгут все твои игрушки"... Я точных формулировок не помню, но что разбитый ртутный градусник - это катастрофа, отложилось в подкорке прочно.

И вот свершилась. Ага, разбили. Градусник. В квартире. Дома я и сын. Первая реакция - звонить мужу, он большой и сильный, но на работе, зараза. Вторая реакция - взять банку с крышкой, надеть перчатки и пойти собирать стекло и шарики. То, что к ртути прикасаться нельзя, я знала. Подручными средствами (картонками и тряпочкой) закинула в банку то, что смогла увидеть при первом осмотре, и пошла в гугл. Гугл меня напугал тем, что ртутные шарики могут быть очень маленькими, что пол надо протирать марганцовкой, мыльно-содным раствором, йодом (тут показания источников расходятся, но протирать надо точно), и что одежду, в которой производилась уборка, лучше сжечь (на худой конец, выкинуть).

Второй заход в комнату. На морде смоченная водой маска (чего-чего, а масок в любом доме хоть отбавляй нынче), на руках перчатки, вооружена фонариком, малярным скотчем и кисточкой. Фонарик - чтобы подсвечивать место осмотра. Шарики очень красиво блестят при попадании луча, и я в стыках ламината таким образом нашла еще много. Кисточка - выковырять их из этих стыков. Скотч - собрать ртуть, если кисточкой не получается.

Час ползания по полу с фонариком. Видимые фрагменты собраны, банка закрыта. В мозгу всплывает образ специальных людей, которые должны обеззаразить помещение. Муж по телефону образ подтвердил, ему в детстве говорили то же самое. Звоню 112 - они по-любому в курсе. Говорю оператору: "Подскажите алгоритм моих действий в случае, если в квартире разбили градусник". В ответ гениальное: "Вы его УЖЕ разбили?" Тут я не удержалась. "Нет, - говорю. - Я только собираюсь, и вот превентивно уточняю, что мне потом делать".

Советы от оператора: удалить из комнаты животных, детей, стариков и эмоционально нестабильных людей (сделано); убрать шарики (сделано); поискать еще шарики фонариком при выключенном свете (сделано, но со светом); протереть пол концентрированным раствором хлорсодержащего средства; закрыть комнату, приоткрыть окно, чтобы пары ртути выветривались; в комнате желательно не ночевать.

В течение следующего часа я ползала по полу с фонариком в темноте (то ещё зрелище), мыла пол доместосом, потом мыла пол раствором хозяйственного мыла и соды (это из гугла). Напоследок налила в тарелку бутылёк йода (кто-то сказал, что он тоже улавливает пары ртути), и оставила проветриваться на ночь.

Собственно, главный вопрос поста. Какие из моих многочисленных действий были лишними? И как правильно поступать, если такая беда с градусником случилась?

ПС. Забавный факт. Оказывается, свою ртутобоязнь я забыла передать ребенку. То есть он слышал регулярно "Осторожно, не разбей" но был уверен, что это только потому, что градусник стеклянный и осколки собирать муторно. А ликбез про опасность ртути как-то не проводился.

Часть 1 (оптимистично – в надежде на последующие части)

Тем, кто любит фактическую точность, лучше сразу поставить дизлайк и переходить к следующему посту. Потому что кавалерист – это такой брутальный дядька с шашкой наголо и кривыми ногами, а речь пойдет обо мне – девушке без всяких признаков холодного оружия и с ногами достаточно ровными. Но блин, как еще назвать? «Записки любительницы верховой езды» - слишком длинно, «наездницы» - порождает ряд ненужных коннотаций, «амазонки» - слишком пафосно и отдает феминизмом. Поэтому пусть будет, как написалось.

Для среднестатистической девчонки любая лошадка в теории содержит частичку единорога, частичку милого пони и какой-то процент белого коня (ага, на котором принц). Может, у парней по-другому. Но для нас лошадь – существо волшебно-мифическое, сакральное, умное. И вот, мне некоторое время назад пришло в голову научиться управлять этим мистическо-сообразительным созданием.

Поводом послужила необходимость отвлечься от внутренних (надуманных?) переживаний на реальный мир. В ход шли йога, иностранные языки, возобновления давно закончившихся знакомств и - why not? – первый урок верховой езды. Кстати, оказалось, что при наличии машины под попой и гугла в телефоне совсем несложно найти где, когда и на ком покататься. Мой выбор пал на конюшню километрах в 30 от города. И милый инструктор Дарья (невысокая хрупкая девушка, обладающая магической властью над копытными) показала мне основы – как сидеть и не упасть, как управлять с помощью повода, как залазить в седло и слазить из него, в конце концов. «Хах, легко и интересно», - решила я. И стала время от времени в эту конюшню заезжать.

Попутно там же сделали фотосессию на красавце Бонапарте. Вот пара кадров.

Последующие разы показали, что «легко, интересно, расслабляюще» - не совсем те слова, которые новичку стоит применять к верховой езде. Ну ладно, «интересно» оставим, но остальное точно убрать. Если тема в целом кому-то близка, в следующих сериях могу рассказать, в чем сходство и отличие в управлении конем и автомобилем, почему не нужно ходить в поле с конём в белом платье (с иллюстрациями), насколько разными по характеру могут быть лошади. И может, еще что-то, о чём забыла – спрашивайте.