Rustam.Bulatov

Rustam.Bulatov

пикабушник
пол: мужской
поставил 3637 плюсов и 353 минуса
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
3971 рейтинг 2316 комментариев 12 постов 2 в "горячем"
128

О справедливости или "Бог - не фраер".

Живём семьей - я, жена и две дочки - в обычной панельной девятиэтажке. Делим тамбур еще с одними соседями, которые въехали год назад. Людям уже далеко за 60, но совершенно нет никаких понятий о культуре, вежливости и о добропорядочных отношениях с соседями.
Все началось с того, что они просто напросто перегородили пространство между этажами и устроили себе там склад. Затем начался планомерный захват тамбура: там стоят коробки, мешки, старая обувь, два-три мешка картошки и другие "ненужные в квартире" вещи. При этом тамбур 2-2,5 кв.м. На все просьбы как-то очистить пространство в ответ раздается недовольное "ничего страшного".
Далее, если домой или из дома идет сосед - матерое быдло лет 65 - то ему совершенно не важно, что в этот момент идет моя жена или дочь 8 лет: он просто с силой давит на дверь и прет как танк.
Дочери тяжело закрывать тамбурную дверь поэтому она заходит домой, оставив ее не запертой. Потом кто-то из нас приходит и закрывает. И недавно сосед выскочил прямо на ребенка с криками "заебали, блядь, дверь бросать".
Мы все это время старались быть вежливыми и спокойными, но последняя выходка соседа взбесила меня не на шутку.
Но, видимо, есть на свете Бог. Недавно у нас отключили воду, всю. И соседи, я так думаю, утром открыли краны и забыли их закрыть. И уехали на дачу. НА СУТКИ, С НОЧЕВКОЙ. А тем временем дали воду... В общем, была картина из фильма "12 стульев": плавала мебель, ковры плюс две квартиры снизу. Итог: два удовлетворенных полностью судебных иска о возмещении ущерба и своих убытков на приличную сумму.
А с женой мы решили, что будем просто улыбаться и здороваться в ответ на косые взгляды.

268

Яблоко от яблони

Гуляли вчера с младшей дочерью в парке. Там есть памятник труженикам тыла в 1941-1945 годах, во времена ВОВ. Вокруг хорошая чистая площадка, можно детям побегать, покататься, что, собственно они и делают. И тут появляется группа девочек примерно 12-14 лет, которые забираются на памятник с ногами, включают на полную громкость смартфон с какой-то ерундой, начинают вести себя нарочито вызывающе, кричать, кривляться, орать матом. Мамы начинают подзывать к себе детей, уходить в другой угол. Хотел уже сделать замечание, но тут на соседнюю лавочку приземляются две женщины лет 30-35, одна из которых кричит в сторону беснующейся молодежи: "Лера, иди сюда быстро!". Думаю, вот хорошо, сейчас мать научит свое чадо вести себя на людях. Подбегает Лера и мамаша выдает: "Зажигалку мне дай!". Доченька даёт маме зажигалку и убегает, а мама с подругой закуривают, достают из сумки две бутылки пива и начинают "отдыхать". Финиш.

31

You in the army now!

Навеяло комментариями к одному посту, где развернулись дебаты по поводу того как надо вести себя в армии при наличии дедовщины. "Скотская логика - скрывать мордобой и терпеть побои", - пишет один юноша. Оно, конечно, так. Все верно. Это Россия, детка. Тут с логикой вообще напряженка. Логика - это не то, чем руководствуются в России при приятии решений. В России в ходу и чести такие качества, как смекалка, сноровка и чувство локтя. Правительство наше своими законами и отношению к людям развили до нельзя эти качества и умение выживать, именно выживать в любых условиях.

Кто в армии не был, тому не понять и смешно, как говорится, не будет. Можно не читать. А кто служил, тот вспомнит. Сразу оговорюсь, что служил я в девяностых, когда на армию вообще всем было наплевать. В прямом смысле - НАПЛЕВАТЬ. На офицеров, на технику, на состояние инфраструктуры. И тем более на боевую подготовку солдат срочной службы. И на самих солдат тоже. Второй немаловажный момент: служил я после окончания института. Это очень и очень важно, потому что одно дело прийти в армию только только оторвавшись от маминой сиськи, а другой дело уже иметь довольно хорошее представление, что сиськи бывают не только мамины и использовать их можно совсем не для кормления. Плюс вы уже пожили в общежитии, знаете вкратце что такое дедовщина старшего курса и как с этим жить не впадая в панику.

Для начала немного о том, как это начинается. Начинается все с повестки из военкомата. Мне в этом плане неслыханно "повезло": мой отец - подполковник военно-морской авиации, который отдал флотской разведке половину своей жизни и даже волосы на мошонке у него, наверное, были подстрижены по армейскому образцу - к моменту моего призыва находился в запасе (не дай Бог было сказать ему, что он уволен из рядов вооруженных сил) и работал вольнонаемным в военкомате. Поэтому повестку он вручал мне лично. При этом мне полагалось ликовать, бурно выражать свою благодарность за возможность отдать священный долг Родине.

Обезьянник. Так лаконично и емко называется место, куда свозят всех призывников и откуда происходит "торговля черным деревом": Себастьян Перейро (местный прапорщик, который отвечает за сохранность призывников) и его подручные прикладывают максимально все усилия для того, чтобы показать, что "армия вам не тут, тут вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия хулиганить" - ночные подъемы, отжимания, одевания и раздевания на скорость. Однако никакого рукоприкладства в обезьяннике не допускается - мы все еще гражданские лица и намотать себе уголовную статью никто из военных не хотел. В обезьяннике я провел три ночи. Кто-то уехал в первый день, а кто-то (как я слышал) ждал почти неделю. Тут царит атмосфера братства, дружелюбия и вселенской любви: моя еда - твоя еда; моя водка - твоя водка; у меня нет водки - твоя водка моя водка. Все как в фильме "ДМБ", один в один, разве что генерал с самогоном не приходил.
Забрали меня поздно вечером, одного. Когда привезли в казарму, то там я встретил 15 человек своего призыва которых увезли еще в первый день. Их вид мне сразу не понравился: во взглядах была безысходность, отсутствовал живой интерес к жизни, зато был какой-то животный страх. "Ты это... держись", сказал мне один. И я собирался держаться до последнего.
Старшина отвел нас всех в ленинскую комнату (комнату отдыха), где выдал нитки, иголки, новые чистые подворотнички и по экземпляру Устава ВС РФ. Вечер обещал быть томным.

А вскоре начали стягиваться они - деды: кто сменился из наряда, кто-то пришел с каких-то работ, кто-то просто вышел из сушильной комнаты где спал мирным сном младенца, приближая долгожданный дембель. Младший сержант построил нас всех на центральном проходе и началось шоу под названием дедовщина. Коротко и внятно "черпак" объяснил нам кто мы, что мы, как мы будем служить, как дышать, как есть и как гадить. В общих чертах речь не обещала ничего хорошего.

Небольшая ремарка: атмосфера в армии такая, что сразу понимаешь - вот ты вроде бы такой дерзкий, борзый и даже имеешь черный пояс по каратэ, но он почему-то не работает, когда тебя ночью сначала табуреткой по голове, а потом человек 10 сапогами. И ты только потом проснулся и понял толком что происходит, когда нос сломали и все уже снова спят вокруг. А утром в курилке ты кричишь своим погодкам: "Парни, давайте бороться! Дадим отпор, умрем, но не посрамим!" и всячески подбиваешь их на бунт, а они тебе "да нас 15 человек и выглядим мы как моль, а их 65 и морды на казенных харчах отъели - может не надо?". Почему? Да потому что каждого из них уже по отдельности обработали и дали надежду на то, что вот он-то лично при "правильном" подходе к старшим товарищам по оружию, будет жить хорошо! И меньше всех по шее получать. И даже дружить с "дедушками". И скотская человеческая натура начинает брать верх. Для закрепление данного убеждения "духам" просто не дают собираться вместе первое время: они всегда в разных местах, вперемешку с "черпками", "дедами" и "дембелями". "Дембеля" всем своим видом просто излучают счастье и показывают что ждет тебя впереди при правильном подходе. Ты для них не дух, поэтому они запросто общаются с тобой, дают закурить или отбирают у тебя часы - "тебе зачем? будешь увольняться - намоешь себе". "Черпаки" злобно зыркают на тебе глазами, постоянно шикают и шипят "духи, духи, расслабились что ли?". "Деды" первые три для - "три золотых дня" делают вид, что вообще вас не замечают. И ты успокаиваешься, втягиваешься и даже привыкаешь к распорядку и той питательной баланде, которую дают в столовой. Но тут наступает вечер четвертый. И будь уверен: всех "духов" соберут в комнате отдыха и под каким-нибудь предлогом накажут. С рукоприкладством. Но без "залета": "пробьют фанеру" или "лося". Тонкая психология. И ты думаешь: "да ладно, Бог терпел и нам велел - это ерунда, это можно терпеть". Но гайки со временем закручиваются все сильнее. А ты все терпишь и терпишь. А потом вдруг тебе начинает казаться, что вот тебя не трогают уже две недели потому что ты молодец и правильно служишь! А Коляна вчера набили сильно потому что он сам косячит! И так ему и надо. А потом ловят Игоря, например, который очень страдает от недоедания и по этой причине таскает хлеб и другую снедь из столовой себе в тумбочку и точит по ночам. И вот этот Игорь стоит и ест булку хлеба, без воды, соли и радостного выражения лица. А все отжимаются пока он не доест эту булку. И лица тоже не очень веселые. А "дед" показывает на него пальцем и приговаривает: "Вот, он подставил вас всех! Из-за него вы все страдаете!". И многие искренне начинают думать, что Игорь и правда виноват во всех наших бедах. А "дедушка" совсем не садист и извращенец, а просто хочет проучить его. А мы? Ну, что мы. Так надо, наверное.

На некоторых психологическая обработка "старших товарищей" действовала слабо. На меня в том числе, поскольку к моменту призыва мне было уже 22 года, физмат за плечами и большой опыт массовых уличных драк. Поэтому в свой первый наряд по столовой во время конфликта с одним из "дедов" при приеме-передаче смены соседней роте я схватил черпак полуведерный на длинной ручке и использовал в качестве убеждающего аргумента. Потому как прекрасно осознавал, что при прокурорской разборке виноват будет "дед" и это ему надо бояться чтобы на мне не было видимых телесных повреждений, а не мне за него переживать.
А вообще к армии привыкаешь буквально через месяц. И если у тебя есть порох в пороховницах и ягоды в ягодицах, то эта жизнь становится яркой и веселой.

(продолжение следует, наверное)

Показать полностью
-6

Про царя и унитаз

От борща и макарон

У царя был жидкий трон,

И своею диареей

Задолбал придворных он.

Под ухмылки и смешки

Носят фрейлины горшки.

Измочалил государя

Беспредел прямой кишки.

Царь издал с горшка указ:

Мол, царевну он отдаст

За того, кто установит

К ним в палаты унитаз.

Ждут умельцев у ворот,

Ко дворцу не прёт народ,

То ли вонь народ пугает,

То ли дочь – мордоворот.

Бедный царь ревмя ревёт,

Рот откроет – днище рвёт,

А с закрытым ртом страною

Управлять он не могёт.

Шут, как правая рука,

Воеводу – толк, слегка:

Слышь! Поди доставь, матросик,

Нам Ивана-дурака.

Тот — культю под козырёк.

Рыскал вдоль и поперек,

Из какого- то шалмана

Ваньку пьяного извлёк.

Так и так, мол, вот приказ:

Сделать царский унитаз,

А тебе за то – полцарства

И принцессу царь отдаст!

— Что полцарства! Всё – фигня!

Пол-царевны… пол-коня…

Мы, давай-ка, государем

Лучше выберем меня!

— Ты, Ванюша, нас не зли,

Мы, считай, тебя спасли,

Ведь тебя, чай, никакого

Драться пьяного несли…

После пары кренделей

Торг пошёл повеселей,

Вобщем, Ванька подрядился

Сделать всё за пять рублей.

Утром царь летит к горшку,

Словно к милому дружку,

Глядь, а там – такое чудо,

Что снесло царю башку!

Рядом Ванька – типа, гид,

Ухмыляясь говорит:

Вот, пожалте! Это – чаша,

Хит сезона – малахит.

Здесь бачок на три ведра,

Весь из злата-серебра,

По свистку бачок смывает,

По хлопку кричит «Ура!».

Тут глушитель, нижний душ,

Всё на сенсорах к тому ж,

Как подходишь – гимн играет,

Облегчился – грянет туш.

Проскочив гидрозатвор,

Вся фекаль текёт во двор,

Через септик, биомодуль,

И – в канаву за забор.

Так что, царь, садись и гадь,

И кончай горшки марать,

Это ж надо : царь-засранец!

Прямо, грех кому сказать…

Ну, а мне вели скорей

Из казны дать пять рублей,

И от щедрости за вредность

Горькой чарочку налей!

Ахнул царь: — Ядрёна вошь!

До чего ж прибор хорош!

Да меня теперь отседа

Даже пушкой не сшибёшь!

В общем, счастлив царь вполне,

Всё наладилось в стране,

Перестал народ хихикать…

Можно думать о войне.

Ванька ж , прибылью соря,

Всем проставил вискаря,

И теперь джакузь ваяет

Для ганзейского царя.

(c) где-то с просторов Интернета

Показать полностью
8

Хроники пикирующего бомбардировщика

Есть у меня старый друг Серега. Известный в нашем кругу шутник и балагур. Сколько его помню, у него всегда было очень плохое зрение, а точнее, близорукость. Но очков Серега принципиально не носил, т.к. это, по его словам, мешало его общению с женским полом. Он предпочитал вечно щуриться и растягивать веко в сторону виска когда надо было что-то разглядеть.
Собственно, история. Идем мы с ним как-то по городу в кафе на обед - случайно пересеклись и решили поболтать за чашкой кофе. Вдруг Серега кричит "смотри, Танюха" (наша общая знакомая), делает стойку быка на родео, роет землю копытом и, раскинув руки, с диким ревом пикирующего бомбардировщика бросается куда-то в сторону. Я не успел ничего сказать, но повернув голову влево, увидел на дорожке остолбеневшую девушку, которая стояла как вкопанная, прижимая к груди рюкзак. И это была не Танюха. А Серега, предвкушая тёплую встречу и обнимашки, летел, раскинув руки-крылья, издавая ужасный рев самолёта времён второй мировой войны. И вот дистанция сократилась до минимума, Серега поймал четкий фокус и... не снижая скорости упал на одно крыло, сделал крутой вираж вокруг напуганной девушки, и с криком "База, база, плохая видимость - ухожу на запасной аэродром!!!" умчался вдаль.
Я прошел мимо девушки, прошагал еще метров 50, обернулся: она так и стояла, прижав рюкзак к груди, размышляя о чем-то своем...

-6

"Лошадиная" фамилия

В свое время, когда отец мой служил на черноморском флоте, мы жили в Крыму. Родитель мой был начальником штаба полка морской авиации, базирующегося в гарнизоне Саки-4 (само по себе довольно забавное название). Частенько приезжало высокое начальство со штаба Черноморского флота и устраивало повальные проверки всему личному составу на предмет владения вверенной им боевой техникой. Служил у отца в полку командир звена (внимание!) подполковник ПИДОРИНА (ударение на И). Ей богу, Пидорина. И отец его был Пидорина, и дети его, которых мы нещадно гнобили в школе (эх, детская непосредственность) за столь звучную фамилию. И вот после очередной проверки, когда весь полк построен и батя мой бодро доложил высокому руководству об окончании учений, один из адмиралов сказал:" Все у Вас в полку хорошо, товарищ полковник, но вот отдельные офицеры не до конца постигли и прониклись последними постановлениями партии и Главного штаба Вооруженных сил в части повышения летной квалификации и овладевания боевыми навыками". При этом он показал на подполковника Пидорину как на пример у которого, по его мнению, этих самых навыков немного недостает. При этом мой батя, как настоящий начальник штаба, тут же вызывает подполковника из строя и начинает свою речь: "Вам, Пидорина, сколько раз было указано на недостатки?.... Вы, Пидорина,....., у Вас, Пидорина..." и т.п. Проверяющий из штаба Черноморского флота, слегка впав в транс, отозвал батю в сторонку и отечески положив ему руку на плечо, сказал: "Все, конечно, правильно, и я Вас ни сколько не осуждаю, так их и надо держать но, право, надо быть слегка сдержаннее, товарищ полковник, не позволяйте себе таких оскорблений офицера в присутствии всего личного состава". Батя клялся и божился, что ничего такого себе не позволял, чем постепенно начал выводить из себя высокого гостя. И когда до него дошло чем он прогневал босса, показал пофамильные списки личного состава. И тут началось шоу - со свойственной советским офицерам непосредственностью, тыкая пальцем в список, а потом на незадачливого подполковника, проверяющий из Штаба флота обошел всю свою когорту и каждого повеселил от души!!! Вот такие бывают "лошадиные" фамилии...

P.S. История старая, гуляет на просторах интернета, но запущена туда именно мной. Сейчас решил запостить сюда. Поэтому ТЭГ "моё".

Отличная работа, все прочитано!