Obesmal

пикабушник
Истории из жизни
пол: мужской
поставил 6700 плюсов и 2164 минуса
отредактировал 12 постов
проголосовал за 14 редактирований
73К рейтинг 373 подписчика 730 комментариев 47 постов 33 в "горячем"
3 награды
Победитель «Денежный пост года – 2018» номинант «Денежный пост года – 2018» лучший авторский текстовый пост недели
2653

Как меня порно от вылета из универа спасло.

Студентом я был не самым прилежным, а потому частенько бывал на пересдачах и получал зачёты в самый последний момент.


И вот однажды на зачёте по какой-то сложной физической дисциплине я оказался в одной из самых нелепых и самых смешных ситуаций в своей жизни:

- нет, молодой человек, это не конспект, это какая-то ерунда... тут же всего два занятия!

- ну я... просто... я....

Я переминался с ноги на ногу, стоя в каморке у лаборантов где-то на задворках чужой кафедры, т.к. сроки сдачи уже прошли, и преподавателя пришлось искать по всему универу.

- я не могу поставить зачёт за такое... вы же всё пропустили, вы вообще ничего не знаете!


Я с грустью оглядывал тесную комнатку, осознавая, что на этот раз, похоже, придётся ответить за все прогулы и, скорее всего, отправиться в армию, как вдруг увидел на шкафу за спиной преподавателя красивый плакат с обнажённой девушкой. Не успев подумать, я громко и на весь кабинет выпалил:

- О! Это же Ленка Габорова!

Все 4 человека в каморке разом бросили свои дела и повернулись ко мне. Я сперва подумал, что ляпнул лишнего, но т.к. хуже было уже некуда, я добавил:

- девушка на плакате - чешская порно актриса Ленка Габорова...


На плакате не было ни чисел календаря, ни вообще каких-либо надписей, и преподы вместе с лаборантами разом повернулись к своим компам и начали стучать по клавиатуре. Через несколько секунд в комнате стоял одобрительный смех, сопровождаемый возгласами:

- да лааааадно! Ну наконец-то ахахахахах

- мы два года не могли выяснить, кто это такая!


Я растерянно пожал плечами, а мой преподаватель, почесав затылок, сказал:

- Спасибо, конечно, но лучше бы ты учёбой занимался. Ладно, хрен с тобой... считай что сегодня твой день... держи зачётку... и давай-давай, бегом отсюда. Удачи на экзамене.


Камнями не бросайте - все мы в универе были в разной степени раздолбаями. К счастью, по специальности я работать не планировал и так оно, собственно, и вышло. Всем добра)

48

Комментаторского бреда пост.)

Собираем перлы/шутки/ляпы от комментаторов с этого ЧМ. Кто вспомнит ещё - добавляйте в комментах)


- Ну что ж, к мячу подходит Фержани Сасси.... Фержани саси, вратать - тащи.


- На замену выходит Славомир Пешко... может быть, пешко, а, может и ферзь - игра покажет.


- Такаси Усами принимает мяч, обрабатывает его ногами, обрабатывает усами...


- Не очень пока смотрится Хоан Мохика... какой-то получается безалкогольный мохика.


- Куадрадо какой промах! Был бы сейчас жив Малевич - точно бы нарисовал чёрный куадрадо!


Не знаю, что курят эти ребята, но спасибо им за дополнительное веселье во время трансляций)

232

Спасибо за красивый футбол.

Не удержался, ребят. Смотрю все матчи чемпионата, и как-то немного тошно становится от игры "ТОП" сборных вроде Аргентины, Бразилии, Франции, Германии - ну такая откровенная скукотища и такое уныние по сравнению с теми же командами 10-15 летней давности.


Как же хорошо, что есть на этом чемпионате сборные, которые приехали играть в настоящий футбол для своих болельщиков, а не в это скучное дерьмо "давайте забьём 1 мяч и будем лежать на газоне до конца игры".


После матча "Бразилия - Коста-Рика" аж прилечь захотелось... ненуачо? ребята же лежали на газоне 10% игры. Такое ощущение, что в половине команд актёры, а не футболисты. Да, я понимаю, это футбольные хитрости и всё такое; но должно же быть хоть какое-то уважение к болельщикам...


Спасибо Сербии и Швейцарии, которые подарили нам почти 100 минут потрясающего по накалу, интереснейшего футбола. Во время матча "фаворитов" большую часть времени листал пикабу. Во время матча "аутсайдеров" даже в туалет не мог отойти, потому что игра была фантастически зрелищной и активной.


З.Ы.: особенно радует то, что и наши ребята в числе тех, кто выкладывается на полную. Даёшь красивый футбол!)

7843

Волшебные слова "юрист" и "Роспотребнадзор".

Собрались компанией посмотреть фильм. Заказали набор роллов домой.

Место, вроде, приличное - заказываем там не первый год.

Сели смотреть, приезжает курьер, расплачиваемся, пробуем еду - у всех на лице недоумение, переглядываемся:

- я один это чувствую?

- нет, у меня тоже

- рыба дико пересолена, вообще невозможно есть

- и с душком

- как будто солью несвежий вкус перебивали

- не съедобно!


Единогласно решили, что есть это невозможно и, скорее всего, опасно.

Звоним в контору:

- здравствуйте, у нас такая ситуация (далее описываем)

- эээм... вы уверены? вам, наверное, показалось

- эээмммм... (слегка ох**вая) да нет, нас тут 4 человека, и нам не показалось, мы хотим, чтобы нам привезли нормальную еду

- ну хорошо, но сперва ваша еда пройдёт экспертизу, чтобы подтвердить/опровергнуть претензии


Через час приезжает курьер, забирает еду (тупанули, что не оставили себе образец и отдали всё), было там больше 90% заказа, т.к. съесть мы ничего не смогли. Компания обещала позвонить в течение часа.


Сперва мы досмотрели полуторачасовой фильм - звонка не было. Потом сварили пельменей и сели смотреть второй - тишина. В итоге ещё через полчаса я не выдержал и позвонил сам:

- здравствуйте, что там с нашими роллами?

- экспертиза занимает 1-2 часа + время пока еда ехала обратно к нам - результатов ещё нет, ждите!

- ок


В следующие полтора часа звонков по-прежнему не поступало, и я снова набрал сам:

- снова здравствуйте, что там с едой?

- бла-бла-бла, экспертиза не установила никаких нарушений

- погодите, а кто проводил экспертизу?

- мы

- то есть, вы сами приготовили, и сами же признали, что всё ок?

- да

- а почему сами не позвонили?

- эээм.. мы звонили, наверное, произошёл технический сбой!

- то есть вы утверждаете, что с едой всё хорошо, и мы всё сами выдумали?

- получается, что так

- ясно... я хочу ознакомиться с результатами экспертизы

- я только что вам их озвучила

- я хочу получить копию документа, подтверждающего, какие исследования проводились, и по каким критериям выставлялась оценка

- простите, это невозможно: политика компании

- в таком случае я хочу забрать еду назад для проведения независимой экспертизы в лаборатории

- нет, мы вам её не вернём: политика компании

- и что же вы предлагаете?

- ну, поскольку вы почти ничего не съели, мы зачислим сумму заказа на ваш бонусный счёт, и вы сможете выбрать себе подарок к следующему заказу

- девушка, я не хочу ругаться, но сейчас 8 часов вечера, я делал заказ ещё в обед; вы нас весь день игнорировали и не проявили никаких попыток сгладить ситуацию - это при том, что мы ваши постоянные клиенты... вы правда думаете, что будут "следующие заказы"?

- ну это ваши проблемы, я предложила решение

- наши проблемы?... а вы точно располагаете полномочиями принимать такие решения?

- да, я менеджер по решению спорных вопросов

- то есть, деньги вы нам не вернёте, результаты экспертизы не предоставите

- совершенно верно

- простите ещё раз... а почему?

- я же сказала: политика компании!!! у вас есть ещё вопросы?

- нет, спасибо, я услышал достаточно...


Кладу трубку, звоню знакомому юристу, описываю ситуацию и говорю, что хочу пойти на принцип. Он объясняет, что нужно сказать и что сделать в случае если слова не помогут.


Перезваниваю в доставку на следующий день, прошу связать меня с тем же менеджером:

- здравствуйте, это Иванов Иван Иваныч, у нас вчера была такая-то ситуация

- м... слушаю

- представьтесь, пожалуйста

- я уже представилась

- я не расслышал

- менеджер Екатерина!

- Екатерина, я информирую Вас о том, что данный разговор записывается, так же довожу до вашего сведения, что я обратился за помощью в юридическую контору, и мной совместно с юристом была составлена претензия на имя генерального директора вашей компании; кроме того в данный момент составляется жалоба в Роспотребнадзор по поводу предоставления продукции, противоречащей санитарным нормам, а так же по поводу нарушения прав потребителя. Я в последний раз предлагаю вам вернуть мои денежные средства в установленном законом порядке или предоставить мне подробный отчёт о так называемой "экспертизе". В противном случае я готов довести дело до суда. Вам есть что добавить?

- одну минуту, мы вам перезвоним...


Через пару минут впервые за эти два дня звонят сами:

- здравствуйте, уважаемый Иван Иванович! (совсем другим тоном) Вы знаете, мы только что заметили, что  Вы наш постоянный клиент, и в связи с этим для Вас действуют исключительные условия! Курьер привезёт Вам денежные средства уже через 20 минут!


И действительно, привёз, даже чуть быстрее (хотя на экспертизу роллы, почему-то, ехали целый час).


Обидно когда твою вежливость и терпение принимают за слабость и повод считать тебя за лоха =/

Показать полностью
32

Жадность, или как я возненавидел Барселону. 

Нет, речь в этой истории пойдёт не про город Барселона и не про его жителей - всё гораздо ближе к нам) Это история про футбол и большое везение /невезение. Вспомнил, наткнувшись на этот пост: https://pikabu.ru/story/interesnoe_pro_stavki_5951643


2006 год, мне тогда было 16, я очень любил футбол: и сам занимался и смотрел его всё свободное время. И вот как-то пришло мне в голову сделать ставку в букмекерской конторе. 

Тайком от родителей после школы пошёл в местную БК. Чтобы не выгнали, спрятал в сугробе школьный рюкзак и наврал, что мне есть 18. Взял "линию", с серьёзным видом изучил все предстоящие футбольные матчи и поставил 50р (тогда это были мои школьные завтраки на неделю) на так называемый "экспресс".


Кто не знает: в такой ставке все коэффициенты перемножаются, но если хотя бы одно событие не произойдёт - проигрывают автоматически все остальные.


И вот я, как большой любитель футбола, набрал список из тех команд, в которых разбираюсь лучше всего (вплоть до того, кто из игроков простужен, у кого связка потянута, кто с женой разводится и т.д.), тщательно всё продумал и составил список из 16 событий. Общий коэффициент получился 990 с копейками. Максимально допустимый - тысяча. Я подумал, что можно добивать какое-нибудь из очевидных событий, чтобы добрать ровно до 1000. То ли из жадности, то ли просто для красоты.


Выбор мой пал на матч испанской премьер лиги: Валенсия - Барселона. Коэффициент на то, что Барса не проиграет (либо ничья, либо их победа) составлял 1.05, что само по себе бессмысленно, но помогло мне добить экспресс до потолка, т.е. до коэффициента 1000.


Довольный собой я получил квитанцию с 17 событиями, ставкой 50р и возможным выигрышем в 50 000р.


В следующие пару дней события сбывались одно за другим, и я уже мысленно распределял свой выигрыш таким образом: половину гордо отдам родителям (это примерно их месячный доход на то время), а на вторую половину сделаю кучу всего интересного, да ещё и на будущее отложу.


И вот подходит день икс: все матчи сыграны, 16 из 16 событий совпали, осталось только самое простое - Барселона не должна проиграть Валенсии в матче, где считается очевиднейшим фаворитом. Ну и, как вы могли догадаться, через пару часов меня постигло одно из величайших разочарований моей юности: Валенсия 1:0 Барселона.


Барса то, конечно, не виновата, но представьте, что такое для школьника - потерять 50 000 рублей в те годы, и поймёте, почему я их возненавидел)


Потом ещё долго хранил эту квитанцию, как символ жадности и глупости. Родителям так и не показал - получил бы пи**ы и вместо школьной столовой пришлось бы до конца учёбы носить еду из дома.

Кстати, в будущем этот урок сослужил мне хорошую службу - в студенческие годы не раз спасался от голода парой удачных и хорошо обдуманных ставок)

Показать полностью
432

Наглость 80-го уровня. 

Есть у нас в доме замечательная, крупная во все стороны тётя с двумя почти таких же габаритов лошадьми собаками.


Каждое утро на протяжение вот уже полутора лет я наблюдаю, как эта троица удобряет газон за домом (прямо под моим окном). Тётя удобряет своими окурками, а собаки - всем, чем могут удобрить под её хриплые крики "ну, Соня, ну сри ты уже б**ть!". Разумеется, убирать за ними тётя не считает нужным.


Я в свою очередь где-то раз в неделю кормлю птиц прямо из окна. Сижу вечером на подоконнике, ломаю хлеб, бросаю кусочки, смотрю как они едят и думаю о чём-нибудь о своём - успокаивает. Хлеб уже через 5 минут исчезает с газона, а птицы разлетаются до следующего раза.


Вчера в очередной раз кормил вечером. И вот сегодня я захожу в подъезд и вижу, как эта тётя вешает объявление примерно такого содержания:


Товарищи свиньи!

Хватит бросать хлеб в окно!

Огород - это вам не помойка!!!


Сижу вот теперь красный от злости стыда - как же я мог быть такой свиньёй? Это ведь не помойка, а туалет для собак!

1015

"Вещдок" или новая схема развода?

Привет. У вас когда-нибудь вещи полиция конфисковывала?


Друг недавно лишился телефона и поведал такую историю: идёт он с работы домой через парк, подходят двое ментов и просят исполнить свой гражданский долг - дескать, ловим преступника, нужна ваша помощь как добросовестного гражданина. Мол, есть некий "подозреваемый", который в этом парке по вечерам просит у людей позвонить, после чего убегает с телефоном в руках:

- у вас аппарат достаточно дорогой, вы могли бы привлечь его внимание, а затем, как только подозреваемый совершит попытку бегства с вашим телефоном, мы его, так сказать, накроем с поличным!

Казалось бы, всё просто, однако они забыли упомянуть одну крохотную деталь.


Друг согласился, решив, что это будет даже забавно, и стал изображать, что кого-то ждёт, прислонившись к дереву, и, играя в телефон. Минут через 40 к нему подошёл обычного вида парень и попросил позвонить. Друг улыбнулся, протянул ему телефон и стал ждать. Парень сделал вид, что набрал номер, приложил трубку к уху и отошёл на пару шагов в сторону, изображая беседу с девушкой. Через полминуты он резко сорвался с места и побежал в сторону выхода из парка, где его благополучно накрыл один из ментов. Затем подоспел второй мент, на парня надели браслеты, а мой довольный друг сиял от гордости за выполненный "гражданский долг".

Вот только радовался он недолго:

- телефон мы конфискуем в качестве улики

- как конфискуете? о_О

- ничего не поделаешь, теперь это вещдок

- вы чё ох....

- простите, мы не имеем права его вам вернуть ПО ЗАКОНУ

- и чё мне теперь делать?

- заберёте его в таком-то отделении по окончание следственных мероприятий


Ну и всё. Записали его паспортные данные, домашний телефон (типа мы занесём вас в протокол и свяжемся, когда можно будет забрать мобилу), поблагодарили и скрылись с арестантом в неизвестном направлении.


Я вот теперь думаю: а это вообще менты были или новая гениальная схема? Получаешь от человека мобилу, паспортные данные и пару недель гарантии что он не обратится в полицию о пропаже...

667

Попытка подставы на работе.

Прочитал этот пост: https://pikabu.ru/story/kak_menya_chut_ne_podstavili_5522500


Вспомнился похожий случай из жизни:


Лето, я студент, устроился на время подсобником с почасовой оплатой (других вариантов не было) - типа находишься на территории весь день, но занимаешься своими делами; как только приезжает машина или ещё какое задание - сразу идёшь делать, за что получаешь отработанные часы, по которым в итоге считается ЗП (плюс крохотный оклад).


И стал я со временем замечать, что мне явно подрезают рабочие часы. Причём постоянным работникам нормально считают, а мне поменьше ставят. Естественно, отношения с начальником быстро испортились, но уйти было некуда, и приходилось работать дальше, получая чуть меньше, чем заработал.

Под конец меня стали отправлять вообще отдельно от всех на какие-то самые е**нутые задание, где можно легко получить травму или сломать оборудование. Приходилось быть всегда начеку и на всякий случай носить с собой диктофон (чтобы потом не сказали, типа я сам туда полез и сам виноват) - как выяснилось, не зря.


Последний рабочий день, отправляют меня на задание: прикрутить одну штуку (не буду вдаваться в подробности), в общем, крепится она специальными болтами по 20 см, которые идут в комплекте. Прихожу на место, привожу эту хрень на телеге, распаковываю, а там заводские болты убраны, зато лежит коробка с похожими, но по 12 см., которыми, естественно, закрепить ничего нельзя, потому что хреновина толщиной 10.5 см, и если заменить болты на короткие, то они войдут в стену всего на 1.5 сантиметра, и эта хрень, во-первых, упадёт и сломается, во-вторых, может кому-нибудь нанести серьёзную травму.


Звоню начальнику - сбрасывает. Жду. Через 10 минут звоню снова - опять сброс. Иду к нему сам - он говорит что занят, выгоняет меня и требует идти делать так, как задали. Прихожу на место, твёрдо решаю его дождаться, потому что только идиот будет крепить тем, что он мне дал, тем более что болты из комплекта явно не сами убежали. В итоге к концу дня я всё же доконал его своими звонками, и он соизволил придти, в результате чего у нас произошла такая беседа:

- ну и чё ты до сих пор нихрена не сделал? я тебе за что деньги плачу?

- я вам сказал ещё днём, что на эти болты крепить нельзя, а где оригиналы - никто не знает, и взять их негде, т.к. они специальные и идут в комплекте, который, почему-то был, вскрыт.

- чё ты умничаешь, б**ть? делай как сказ... (вдруг резко остановился и осмотрел меня с головы до ног)

Хз как, но он явно понял, что его пишут на диктофон и начал очень тщательно подбирать слова.

- так почему ты ничего не сделал?

- вы дали мне задание, которое я не могу выполнить, потому что оно нарушает нормы безопасности и ставит под угрозу жизни и здоровье других работников

- я не понимаю, о чём ты говоришь: я дал тебе задание и дал всё необходимое, просто делай

- вы хотите, чтобы я закрепил это другими болтами, не заводскими?

- нет, я хочу, чтобы ты закрепил теми, которыми положено

- то есть, вы дали мне именно те, которые положено?

- да

- и если окажется, что я закрепил как-то не так, то это полностью моя вина

- разумеется

- какие именно болты вы мне дали, назовите, пожалуйста, маркировку или хотя бы длину

- ну ты чё издеваешься? вот же они лежат, я сам их проверил (кивает на коробку 12 см, а сам глазами пытается понять, где у меня лежит диктофон... наверное, боялся, что я ещё и видео пишу)

- простите, я туповат немного, вы утверждаете, что это те самые болты из комплекта?

- конечно, б**ть!!! (краснеет от злости)

- у меня туго со зрением, сколько они сантиметров?

- бл*****ть!!! всё, хрен с тобой, иди домой, уже 6 вечера!


Стоит ли говорить, что последний рабочий день был поставлен мне, как 0 отработанных часов, а зарплату дали с большой задержкой и руганью.


З.Ы.: я не писатель, но если кто из вас счёл эту историю интересной - в моём профиле ещё много подобных случаев с работы и разных историй из жизни... нравится мне такие штуки рассказывать; да, к тому же, у меня явный талант к попаданию в дебильные ситуации) Так что любителям всяческой писанины в подобном стиле - добро пожаловать :)

Показать полностью
122

Работник года 5. "Зараза".

Привет. На этот раз история для тех, кто любит нашу замечательную бесплатную медицину.


Снова 2007 год, очередная студенческая подработка на стройке. Готовим под реставрацию здание какой-то старенькой гос конторы. Задача: снести внутри всё, что можно снести - оставить только несущие стены. Весёлая работа - ходишь с кувалдой и крушишь всё, что видишь)


В общем, произошла у нас на работе стычка, в результате которой я со всего размаху ударил кулаком в твёрдый предмет. Когда накал страстей поубавился, и в работу включились мозги, все заметили, что моя рука сильно распухла, а сам я почувствовал довольно сильную боль в запястье. Прораб отпустил меня с работы и отправил в травмпункт.


Город у нас, надо сказать, был тогда не сильно развитый (щас хоть чуток получше), и травма больше походила на какой-то бомжатник: грязные коридоры, пепельница в кабинете врача и медсестра с запахом перегара и здоровенными алко-мешками под глазами.

Я дождался своей очереди, вошёл, показал руку и объяснил, что произошло; дальше примерно такой диалог с врачом:

- угум... всё ясно, это у вас ЗАРАЗА, вам надо в поликлинику, пусть там выпишут лечение - нечего у нас время отнимать, следующий!

- стоп, стоп, стоп.... в каком смысле зараза? что это вообще значит? инфекция?

- ну у тебя шрам на руке, чё ты тупишь? порезался, вот и пошло заражение

- эээээм... а ничего что это уже ШРАМ, и ему месяца два, неужели не видно?

- ну попала зараза, а воспаление потом началось - так бывает; следующий!

- да подождите... блин... а то что я ударил кулаком в твёрдый предмет час назад? совпадение? Короче, я никуда не уйду без рентгена!

- б**ть... Маша, проводи этого... на рентген б**ть...


Изрядно похмельная Маша проводила меня до рентген-кабинета, и где-то через полчаса я сидел со снимком в руках. Думаете, я что-то на нём понял? Вот пример рентгена запястья (из инета, мой тогдашний снимок уже хз где), если вдруг кто не знает, как там и что устроено (я тогда не знал).

Работник года 5. "Зараза". Случай из жизни, Врачи, Травмпункт, Текст, Моё, Строительство, Работа, Бесплатная медицина, Длиннопост

Как видите, понятного мало - едва ли можно неопытным глазом найти тут мелкие повреждения и понять характер травмы.


Короче, я нихрена не понял, и пришлось полагаться на мнение врача:

- ну я ж говорила, б**ть! Нету здесь никаких переломов - обычная зараза, так бывает, что инфекция сидела там 2 месяца (!!!), а потом активизировалась из-за удара. Короче, забинтуй и намажь мазью противовоспалительной, если не поможет - пусть терапевт выпишет антибиотики. Следующий!


Ну я чего... я молодой, глупый - поверил ей, нафигачил вечером мазью, потом утром добавил ещё, забинтовал покрепче, закинулся анальгином и пошёл дальше работать - деньги то нужны. Фронт работ на этот день оказался очень кстати: вскрывать старый бетонный пол в душевых, для чего нам были выданы большие кувалды с заострённым наконечником.

Работать, конечно, было больно, но перед мужиками стыдно, что все пашут в поте лица - не могу же я без дела стоять? (да-да, молодой, глупый - знаю).


В общем, где-то в середине дня у меня звонит телефон:

- алло, Иванов Иван Иваныч?

- да, это я, а кто говорит?

- это врач из травмпункта... не могли бы вы к нам сегодня придти?

- эээм... чего?

- видите ли, я случайно перепроверила ваш рентгеновский снимок... в общем, у вас перелом... ну то есть трещина, я надеюсь, вы там ничего тяжёлого не поднимаете?

- ... (стою смотрю на кувалду с гравировкой "25 кг" на набалдашнике)... нет... ничего...


В общем, пришлось ещё раз отпроситься с работы и ехать туда. Повторный снимок показал, что за полдня махания кувалдой я изрядно так увеличил размер трещины почти что до полноценного перелома. Наложили гипс и отправили на больничный на пару недель. Результат: сейчас на правом запястье немного выпирает деформированный участок кости, по которому я уже несколько лет успешно предсказываю перемены погоды =/


Кто из нас более тупой в этой истории: я или врач - решайте сами. А если кому интересны первые 4 истории - добро пожаловать:

https://pikabu.ru/story/rabotnik_goda_4_quotvelikiy_kombinat...

https://pikabu.ru/story/rabotnik_goda_3_quot6000_volt_i_leta...

https://pikabu.ru/story/rabotnik_goda_2_quotne_shuti_s_kamen...

https://pikabu.ru/story/rabotnik_goda_5399631

Показать полностью 1
1677

Не просто измена, а ИЗМЕНИЩЕ..!

Привет пикабушникам. История - жесть... таких е**нутых баб не встречал ни до, ни после.. и никому не желаю. Жил я в студенческом общежитии, и как-то меня  угораздило завести отношения с девушкой из соседнего блока. Повстречались недолго, недели 3 - вроде, всё хорошо, она мне постоянно льёт в уши романтику, рассказывает, какой я хороший, и как бы она хотела со мной настоящих серьёзных отношений надолго и со всеми вытекающими. Ну я, дурак, верю каждому слову - мне тоже с ней хорошо.


И вот в один прекрасный день прихожу вечером с подработки, поднимаюсь по лестнице, слышу музыку, смех, пьяные голоса - понятно, у кого-то из соседей праздник. Поворачиваю к себе на этаж, а там она со своей подругой болтает, стоя спиной ко мне. Ну я обрадовался, иду в её сторону, и тут из-за угла выходит мой знакомый Колян с верхнего этажа, подходит к ней в упор, обнимает за талию и проводит рукой по бедру - у меня моментально в голове щёлкнуло - подхожу к нему, отталкиваю от своей (как я думал на тот момент) девушки и вдогонку отправляю кулак ему в нос. Коля отлетает к стене, а меня тут же оттаскивает толпа празднующих. Пока меня вели под руки в соседнюю комнату, в голове мелькнула мысль: "А Настя то не сопротивлялась, когда он к ней подкатил... что за х**ня здесь происходит?..".


Не подумайте, что я какой-то неадекват, который бросается на каждого, кто смотрел на его девушку, но от такой наглости меня переклинило - Коля прекрасно знал, что мы с ней встречаемся, и увиденное показалось мне гадким предательством с его стороны.


Короче, усадили меня на стул, убедились, что я успокоился и ушли - все, кроме Сани, соседа этого Коляна. Он открыл ВК на телефоне и принялся рассказывать историю моих отношений, (какая она была на самом деле, а не какой её видел я), сопровождая всё это отрывками из своей переписки с моей девушкой.


Итак, по порядку:

1. Настя (моя якобы девушка) и этот Саня - близкие друзья.

2. Настя часто бывала у Сани в гостях и по уши втрескалась в его соседа по комнате Колю, о чём, естественно, рассказала самому Сане.

3. Все её попытки пробудить в Коле интерес ничем не увенчались, хотя сосед уверял, что когда Настя уходит, Колян только про неё и говорит.

4. Было принято е**нутое решение: начать мутить с кем-то, кого знает Колян, чтобы заставить его ревновать... ох*енный план - нечего добавить...

5. Настя выбрала на эту роль меня, грамотно подкатила, и мы начали встречаться. Как ни странно, это помогло, и Колян начал ревновать, но теперь он боялся сближаться с ней из-за того, что Настя мутила с его знакомым (т.е. со мной).

6. Тогда Настя пошла на отчаянные меры:

- Саня, ты же мой друг? Ты должен мне помочь!

Как думаете, о каком одолжении может попросить девушка своего друга?

- чем я могу тебе помочь?

- трахни меня ночью у себя в комнате!..


Конечно же, Саня, как настоящий друг, отказать в этой просьбе не смог и выручил её, причём не один раз. Зачем, спросите вы? Я тоже сперва не совсем понял.

Оказывается, план бы такой: Настя приходит к нему в комнату ночью и показывает всё, на что способна, как можно старательней привлекая внимание спящего на соседней кровати Коляна. Хз как в других общагах, но у нас было принято в таких ситуациях делать вид, что ты спишь - разумеется, е*ущиеся должны были вести себя максимально тихо, но не в этот раз: Настя хотела, чтоб Коля смотрел и завидовал своему соседу, чтобы он захотел её ещё больше и наконец начал действовать.


Е**нуый план - скажете вы, и я с вами соглашусь. Но он, б**ть сработал!!! Коля наконец понял, что больше не может сдерживать свои чувства или что там у него было, и подкатил к ней, забив на соседа и на меня (её формального молодого человека). Стоит ли говорить, что как только их пьяные губы впервые соприкоснулись - и я и этот "друг" Саня были выкинуты ей за ненадобностью. Так что, по сути, обнимал он уже не мою девушку, а свою - моей то она, получается, вообще никогда не была...


В общем, не знаю, что у неё в башке, но своего она добилась. И ей, судя по всему, было плевать на мнение 500 человек, живущих с ней под одной крышей; более того - разбитый мной нос Коляна вообще перевернул эту историю в глазах окружающих, после чего я оказался для некоторых "неадекватным ревнивцем", а она - "сильной и независимой женщиной, избавившейся от власти тирана (типа от меня) во имя настоящей любви (типа с Коляном)"... короче п**дец какой-то...


З.Ы.: таких историй у меня ещё куча - весёлая была молодость. Если кому интересно такое читать - буду выкладывать постепенно: и мне вспоминать приятно, и вам читать весело)

Показать полностью

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О клееном брусе для строительства домов ходят легенды. Кто-то считает, что дом из такого дерева «не дышит», кто-то — что прочнее материала не сыскать. Ниже история записана со слов Михаила, который построил себе дом из клееного бруса через компанию АПС ДСК. Он делится инсайтами про стройку и дает советы, как не пролететь на дорогом, но любимом многими стеновом материале.


Из чего делать стены для жилья — это практически религия. Кого-то здесь убеждать и спорить — обогревать космос. Я в строительном бизнесе уже 14 лет. И три года назад, изучив все про клееный брус, заказал себе дом именно из него. Вот вам краткая анатомия этого материала и мой опыт работы с ним, а дальше решайте сами, надо оно вам или нет.

Забудьте про «сэкономить»


Хороший брус действительно стоит денег. С самого начала примите это. Цены начинаются от 25 000 рублей за кубометр. У «Слонов» (АПС ДСК) брус мне обошелся в 28 000 рублей. Еще и 4 месяца пришлось ждать в очереди, чтобы взять именно с их завода.


Квадратный метр двухэтажного дома в Подмосковье (под ключ, с сантехникой, заходи – и живи), если заказывать его в строительной конторе, обойдется в среднем в 45-60 000 рублей за квадратный метр. У меня вышло с отделкой ровно 50 000 рублей. Тепловой контур (фундамент, стены, крыша, окна) 27 500 р. за кв. м. Если вам где-то предлагают сильно дешевле — не ведитесь. Наверняка есть подводные камни.


Весь дом мне встал в 8 000 000 рублей. Это заезжай и живи.


Накопите деньги на предоплату. Сумма нужна немаленькая, потому что придется выкупить брус, который нарежут на весь ваш дом. Хранить его долго нельзя, надо сразу строить. Причем долго — это больше недели. Брус должен быть защищен от влаги и вредителей, но при этом к нему нельзя перекрывать доступ воздуха. В общем, сложно.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Совет №1. Выберите подходящий проект или хотя бы фото из интернета с желаемым домом и отдайте его вместе с размерами на просчет в две-три компании. Сравните их предложения по простому чек-листу.


1. Тип фундамента, почему такой выбран. Какая отделка цоколя. Какой пол. Если он на лагах — какой они толщины и с каким шагом. Если тонкие и мало — пол будет как батут.

2. Сколько всего бруса. Если в разных конторах цифра разная, вопрос: а за счет чего сокращают или увеличивают количество высоты потолков, материала внутренних стен?

3. Утепление кровли. Какая пароизоляция и ветрозащита. На качестве пленки экономить нельзя. И упаси вас господь от неумелых строителей, которые мало того, что плохо ее проклеивают, так еще и кладут не той стороной.

4. Стеклопакеты — сколько камер, из чего рамка. У пластиковых меньше теплопроводность. Применяются ли скользящие крепления оконных и дверных коробок.

5. Шлифовка стен, тонировка, антисептик, огнезащита.

6. Инженерка. Первым делом — какое отопление.


Вот минимум позиций, по которым нужно сравнивать предложения строительных компаний. Посмотрите цены и параметры, погуглите нюансы и посоветуйтесь со знающими людьми, если есть возможность.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Какие риски у работы с клееным брусом


Раньше пролететь с клееным брусом можно было легко. Человеку строили дом, внешне он был как пряник, а через год все расклеивалось и шло винтом. В последнее же время качество бруса выровнялось, хотя за Уралом брак еще встречается. Совсем уж плохой материал продают неадекватно дешево. Скупой платит дважды, а в случае с домом это большие деньги, ошибаться нельзя.


Качество клееного бруса по виду определить сложно. Цепочка производства у него длинная, на каждой стадии можно нахимичить. Могли на внутренние ламели пустить доску какую попало: трухлявую, с дефектом, даже ель под видом сосны. Могли доски взять слишком разной влажности или просто сырые. Чем сырее, тем сильнее ваш дом потрескается от усушки. Молчу уже про схему, когда грузят материал так, что сверху и по бокам брус, как себе бы брали, а внутри паллеты — самая что ни на есть труха.


Некоторые продают под видом добротных пород сущую ерунду. Ангарская и архангельская сосны ценятся в строительстве, потому что структура у них лучше. Деревья растут севернее, и дома из них прочнее получаются. Но ангарской сосны столько не рубили, сколько из нее строили. Часто суют что-нибудь поюжнее и пожиже, а цену ломят.


Совет №2. Берите клееный брус с предприятий, у которых есть история и репутация. Узнайте про производство — где, что, как, откуда лес, какой клей.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О нюансах теплоизоляции


Поставщики вам расскажут, что теплозащита у дерева поперек волокон даже лучше, чем у газобетона. Но сруб есть сруб, он будет студить по углам. А если поведет геометрию — так и между брусьями. Но если брус хороший и все по технологии — будьте спокойны. Двухсотого (толщиной 200 мм) вам хватит, чтобы зимовать с комфортом.


Совет №3. Особенно тем, кто не в теме и хочет отдать все «на откуп профессионалам». Не хотите сюрпризов — придется вникнуть, хотя бы базово. Иначе или смета раздуется ближе к стройке, или вылезут ошибки — замучаетесь переделывать..

Со «Слонами» мне особо вникать в план стройки не пришлось. Менеджеры сразу расписали все плюсы и возможные риски, проконсультировали в нескольких смежных вопросах. Как по мне, это правильно.


Обязательно поинтересуйтесь, как обстоят дела с организацией стройплощадки: есть ли биотуалеты, бытовка и так далее. А то после новоселья еще несколько месяцев будете мусор разгребать.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О сложностях с геометрией


Каким бы качественным ни был брус, это все же дерево. Оно сохнет, мокнет, сужается и расширяется. А значит «гуляет». Причем влажность меняется неравномерно. Внутри, на солнце и зимой — меньше, снаружи, в тени и летом — больше. Деформаций не избежать, вопрос лишь в качестве бруса и пряморукости тех, кто собирал коробку. В первую зиму, помолясь, начинайте топить. Сруб будет потрескивать, это нормально.


Венцы — конструкции из одного ряда брусьев, уложенных перпендикулярно друг другу — по всей высоте сруба пронизаны металлическими стержнями на 40 мм, по две на стену. Когда сруб собран, гайки на них протягивают специальными домкратами и приотпускают — чтобы дать небольшую свободу для колебаний. Соответственно, ничего не должно сковывать этих колебаний — ни оконные или дверные коробки, ни отсутствие специальных зазоров — даже лестницу рекомендуется крепить независимо или устанавливать ее уже на этапе финишной отделки. А иначе могут быть трещины в стенах — я видел такие с ладонь толщиной.


Тех, с кем я строил, на всякий случай перепроверил, съездил на их объекты, навел справки по клиентам, узнал, что к качеству сборки нареканий нет. Соберетесь строить — советую сделать то же самое.


Еще несколько важных моментов
1. На брусе могут появляться маленькие трещинки — это нормально. Все равно усадка будет 1-2%.
2. Зимой дом из бруса придется топить чаще, по сравнению с домом из того же утепленного газобетона.
3. Со временем наружный лак отобьется дождем и выгорит на солнце. Покрывать заново нужно будет через 6-8 лет.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Какие плюсы у клееного бруса


Стройка дома из клееного бруса вам сейчас кажется той еще проблемой, но я объясню, почему все же выбрал его. Главное, понятно: дерево — это жизнь, в таком доме есть душа. Тут и спится, и дышится по-другому. Попробуйте как-нибудь, поживите — в каменный мешок обратно не захочется.


Главная фишка — дом собирается быстро, буквально за пару месяцев, как из лего. Заехал и живи. Плюсом экономия времени и денег на отделке. Мокрые процессы заканчиваются на стадии фундамента, никакой грязи на площадке. «Слоны» собрали мне коробку за месяц — все быстро, аккуратно. Дальше дело за малым оставалось.


Клееный брус — вариант не для всех, но кто подошел осознанно, не пожалеет. Главное — не берите лишь бы дешевле и не стройте с кем попало. Как учил меня один состоятельный дружище: можно завести собаку не такую породистую, взять отель звездой ниже, вместо ресторана сходить в столовку. Но когда строишь свое жилье, мелочиться нельзя — из кожи вылезь, но сделай нормально.


И последний совет. Контролируйте стройку на каждом этапе. Хоть у ребят и стояли веб-камеры на объекте, я старался приезжать на площадку минимум раз в неделю. Так спокойнее. Сами не шарите — приглашайте независимых спецов. Но помните, стройки совсем без проблем не бывает. Главное, как ваш застройщик на них реагирует и решает.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Когда строили мой дом, не угадали с погодой. Свежая биозащита пошла потеками. Но технадзор подрядчика отработал, вовремя засекли проблему и все поправили. В остальном все прошло гладко. Я со своим опытом не лезть не мог, но ребята прислушивались. А если не согласны были, аргументировали, чем их решение лучше для проекта.


Дом закончили за 5 месяцев. Еще примерно столько же ушло на обустройство и отделку. За все время я ни разу не пожалел о решении строить из клееного бруса.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Три причины строить дом через АПС ДСК


Во-первых, после того, как внес предоплату — смета не растет, даже если дорожают стройматериалы. Например, контракт заключили зимой, в смете «зимние» цены, а закупка начинается уже по «летним». Бетон может быть вдвое дороже, но клиента это не коснется.


Во-вторых, у компании свое производство клееного бруса и работают они уже 12 лет. Весь процесс от доски на входе до дома на выходе они контролируют сами. Используют финский клей Kiilto и постоянно у финнов учатся.


В-третьих, в течение всей стройки на объекте работает внутренний технадзор. В чек-листе у проверяющего 96 параметров, и все они отражаются на зарплате исполнителей. Плюс к этому — на стройплощадке порядок. Все строго по технике безопасности и оборудовано.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост
Подробнее о строительстве деревянных домов из клееного бруса по доступным ценам читайте на сайте, а также в инстаграм-аккаунте главного «Слона». В копилке компании двухэтажные дома и жилье в стиле hi-tech или классическом стиле.
Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!