Все лето, гуляя в бору, встречал белок очень редко, в двух точках, где их постоянно кормят.
На днях похолодало, и, видимо, белки почуяли скорое приближение осени, а за ней зимы. Включился режим гопника - просто вылетает на тропу с дикими глазами и выражением на мордочке "орехи есть? а если найду? лучше бы для тебя, чтобы я нашла!"
Но сегодня просто наглость, готова сама уже в карманы залезть)
Ура! Я вернулся в клуб людей с двухзначным весом!
40 кг с апреля минусом.
Много ходьбы, неделю назад начал интервальный бег.
Сократил потребляемые калории, выкинул полностью алкоголь и сахар в чистом виде, мучное (кроме лаваша).
Цель в Новому году - 90 кг.
Марки китайского российского автопрома:
p.s.:
напомнило.
в 2004 году, учась в колледже, пели в рок-группе (это я сейчас понимаю, какие мы были говнари))
так вот мы переигрывали (пытались) репертуар группы Iron Maiden, и в клипе на песню "Waisting Love" солист Брюс Дикинсон был в майке-кольчуге (вязка выглядящая так). (видео в конце на ютубе). Я тогда так загорелся, хотел что-то подобное для выступлений, ну и в итоге так задолбал маму, что она связала мне СВИТЕР из серебристо-серой пряжи крупной вязкой - с трех метров выглядело как настоящая кольчуга. Конечно, на концерты я в нем не ходил, зато с длинными рукавами и высоким воротом он несколько лет выручал холодными северными зимами).
жаль, ни свитера, ни фоток тех лет не нашел.
https://youtu.be/SbWeP7KkeCU
Навеяло постом.
Лет пять назад было. Надеюсь, сроки давности вышли.
Сижу на работе, звонок, собеседник представляется майором уголовного розыска, из местного управления (что удивило, мошенники обычно звонят из "главных" офисов).
Общается максимально вежливо, просит подъехать после обеда в управление, дает адрес. Думаю, ладно, было б что серьезное, вызвали б повесткой, а то и с маски-шоу приехали, хотя я гражданин законопослушный, вроде как и повода нет.
Окей, звоню начальнику, предупреждаю, что с обеда поеду в управление, "сдаваться".
Приехал, у проходной дождался майора. Оказался относительно молодой (лет 40), провел меня в кабинет, на мониторе показывает куртку зимнюю на картинке, спрашивает, есть у меня такая или нет. Есть , говорю, вырос правда из нее уже пару лет как, да молния вырвана, висит в кладовке хз зачем. Показать можете? Ну окей, могу, поехали.
На его тачке поехали смотреть. Куртку нашел дома, показал, померял - она на мне не сошлась даже - я тогда сильно разожрался, почти до 150 кг.
Поехали обратно, там написал объяснительную, где был в определенные даты в определенное время, кто может подтвердить.
Ну а потом "по большому секрету" майор мне показал видео с камеры наблюдения, там чел в такой же куртке и балаклаве грабанул кассу быстрых займов в соседнем от меня доме.
Вот так весело было. Особенно то, что у меня балаклава в коридоре висела и опер явно ее видел, а еще у меня пневматических пистолетов целая полка, что тоже было с коридора видно в открытую дверь. Вот и думаю, а ведь мог и мордой в пол положить до выяснения..
Кстати, пробили меня элементарно, по базе "Спортландии", таких курток было в город завезено 4 штуки, моя самая большая, 56го размера, две поменьше 54го и одна 48го. Пробили покупку по чекам, потом по банковской карте вышли на меня, элементарно.
При этом я даже знал владельца еще одной такой куртки, но тот точно не стал бы такой фигней заниматься - там пожилой сильно хромающий дядька, а на видео чел крайне резво ходил. Чем история кончилась, не знаю, нашли ли грабителя, но мне больше не звонили.
о даааа!
чудесные преподаватели по вокалу) дать 10-летнему веселому мальчишке песню "Дорога без конца", потом долбать его за то, что не вкладывает эмоций. Ну так ясен же пень, что не вкладываю, я не пережил к своим десяти годам каких-то диких драм и трагедий!
Или дать песню Николая Баскова, от которого вообще воротит (в те годы Коля звучал из каждого утюга). А что это ты без удовольствия занимаешься?
Еще чудесное слово сольфеджио. Как вспомню, хочется забиться в угол и библией отгонять этих духов молитвами по типу Симиляресольдофа и Фадосольрелямиси.
Музыкальные диктанты, от которых нет никакого толку, т.к. нотной грамоте никто нас обучить предварительно не удосужился.
Два раза в год отчётные концерты, на которые должно прийти не меньше ПЯТИ!! человек от каждого выступающего (ибо иначе ДК не собирал нужную кассу, по словам тогдашней директрисы "концерты эти ваши не окупаются".
Покупка костюмов или тканей на костюмы, оплата минусовок (да, в то время не было интернета и минусовки мы заказывали у мужичка по 1500 рублей за сомнительного качества мидяшную пищалку).
Репертура в духе "Эх, дядя Коля", из года в год, "Натали" Баскова (угадайте, как звали преподавательницу?))
А в 14 лет нас просто бросили с формулировкой "не хочу тратить свое время на мутантов" (кто не в курсе, ломка голоса у мальчишек-подростков называется мутацией).
К вокалу смог сознательно вернуться только к 25 годам, настолько много было негатива в те годы, при том что петь я и люблю и умею.
Жена говорит мужу:
-А давай займемся любовью, как в кино?
Муж молча выходит из комнаты.
Тишина, минута, пять. Жена встает, накидывает на голое тело халатик, выходит в коридор. На кухне голоса, характерный шум.
Жена смотрит на кухонную дверь и не верит своим глазам: еще вчера новенькая дверка с ажурным стеклом выглядит совсем по-иному- грязная, ободранная, вместо цветного витражного стекла - старая фанерка, кое-как вкоряченная, через щели явственно слышны звуки выпивающей компании, гогот, звон стаканов и бутылок, тянет дешевыми папиросами.
На кухне муж во фланелевой рубахе и трениках с пузырями на коленях пьет водку с двумя мутными личностями явно алкогольной наружности.
- О, Зинка! Проходи, садись! Мужики, расступись! - голосом как с недельного запоя радостно вещает муж, смахивая рукой с табурета крошки и приветливо хлопая ладонью по освобожденной поверхности.
- Выпьешь с нами, Зин? Праздник ведь!
- К-к-к-какой праздник? - оторопевшая жена едва находит силы прошептать.
- У Тольки сын родился! Мужиииииик! - почти кричит муж, отправляя в рот очередную стопку, и толкая в бедро собутыльника.
- Витя, мы можем поговорить? - говорит едва пришедшая в себя жена, - наедине!
- Мужики, я щас. - нетвердой походкой муж увлекает жену в коридор. - Ну что еще? Не видишь, мы с мужиками разговариваем!?
Муж едва держится на ногах, наваливаясь на стенку, дышит в лицо перегаром.
- А что это ты в таком виде? Халатики- хуятики?!
Кто-то захотел ласки? Может тоже ребеночка нам заделать?
Муж заламывает жене руки, заталкивает ее в комнату, на кровать, наваливается и с полминуты пытит над извивающимся телом, зажимая жене рот ладонью. За стеной слышен очередной тост "за мужика!", звон рюмок.
Муж со стоном кончает, встает, натягивает треники и выходит в коридор. В дверях оборачивается к рыдающей в голос жене и говорит: - Ну ты это, в душ что ли сходи, умойся.
Жена сквозь слезы: "Как же ты заебал со своим Быковым"..
Вспомнилось че-то.
Не знаю, то ли родители у моего окружения были строгие, то ли просто так сложилось, но первая самостоятельная пьянка на квартире у нас была на 20-тилетие самого старшего из нас (гитариста нашей говнарской группы). Самому младшему - басюге было 17.
Собрались мы, значится, у гитариста на хате, родители его дали нам напутствия, бабка даже перекрестила, чем вызвала дикий ржач у всей компании.
Еда была наготовлена, выпивка закуплена.
Абсент "Тунель" принес басюга, у него отец тогда работал в консульстве какой-то европейской страны, элитным бухлом дома был забит весь шкаф.
Была и водка и триждыблядская ярость шампанское. Но веселье началось, да и закончилось тоже, именно с абсента.
Вот вам картинка: посреди комнаты стоит накрытый стол. На столе постелена скатерть (кружевная клеенка, какие были в ходу в 2000-х, когда, собственно, события и происходили), ярко горит люстра надо столом.
Но в этот же самый момент, невидимым из-за яркого света огнем горит разлитый по столу абсент, подожженный случайно при ритуальном "вдыхании" паров. Вокруг шестеро несильно пьяных молодых парней, которые травят шутки, пьют водку, закусывают салатами и картошечкой с мясом, и ничего плохого не подозревают.
А абсент потихоньку догорает, занимается скатерка, уже с видимым огнем, едким дымом и характерным синеватым пламенем. И еще спецэффектами в виде внезапного резкого пузырения. Крики, мат, попытки потушить (кто-то плеснул водки в огонь). Спасителем оказался ударник Леха и салат оливье. Салатом пришлось пожертвовать, но возгорание было ликвидировано удивительно оперативно.
Пока мы спасали остатки трапезы, виновник торжества бахну с горла остатки абсента и ушел на кухню, откуда вернулся с бутылкой шампанского со словами: "ну давайте мою днюху и за неудавшийся пожар!"
Хлопнули мы шампуня, сверху на водку и абсент, идиоты)
За возлияниями и неспешным подъеданием остатков прошло минут 15. Ничто не предвещало беды, как вдруг именинник закатил глаза и повалился на ковер. Приходить в чувство он категорически отказался, глаза закатились, но дышит ровно. Ничего лучше не придумали, чем отнести его в ванну и врубить холодный душ. Бухие придурки, блин.
Параллельно я набрал бате именинника, рассказал о состоянии оного. Первый вопрос, что задал батя: "алкоголь мешали?"
Услышав ответ, выругался и сказал, что скоро будет. Минут через 15 приехал, раздал лещей, убедившись, что сынуля в глубоком отрубе.
Очухался тот, кстати, минут через 40 после обморока. Как ни в чем не бывало обвел ванную взглядом и спросил: "Я че, обоссался?" Ну да, холодной водой, да еще на себя, конечно.
Батя его потом объяснил, что у них семейная особенность организма, пить можно что-то одно хоть ведрами, но не дай бог смешать, особенно с понижением градуса - вырубает напрочь. А тут на абсент шампанское, разница в почти 60 градусов, плюс газы.
За скатерть даже не ругался, кстати.
Адекватный батя
