NeatGarrus

1) около помоек ошивается бомжара который ловит голубей, кидает им хлеба на пол ,а потом накрывает сеткой с грузиками как мальков. Потом собирает их в сумку и тащит в своё логово на недострое. Тогда ещё тушка курицы стоила 120р и на рождество я решил подарить бомжу соточку,что бы он нормально пожрал,на ,что он ответил,что курицу жрать никогда не будет,после голубя любое мясо птицы не воспринимается, и жрать голубей его осознанный выбор, что эта лучшая птица которую избрали небеса и боги. Не смотря на моё голодное детство я,к сожалению или к счастью, не знаю вкуса святой плоти птицы мира.А ведь реально,тушки голубей в ресторанах подают по 1500-2к. Их подают в лучших ресторанах Парижа.Теперь к моим странным мыслям добавилось желание заточить на шампур птицу мира.

2) в школе была девка по фамилии блИдина. И как то к ней все нормально относились,но в 5 классе географичка прочитала её фамилию в журнале как блидИна. Тут все как с цепи сорвались,просто само небо дало девке царское погоняло,в итоге спустя 3 года она меняет фамилию на Звездина, но дети бывают жестоки и локомотив стеба начатого географичкой было не остановить. И её стали тролить называя Пездина. Блидина Пездина... Видимо сам Бог посылал ей такие испытания .

1) Мы втроём сидели на кухне подруги, у неё повышение и ждали когда она соберётся ,что бы это повышение отмечать.Пока ждали решили сделать чай с бутербродами, масло на бутерброде оказалось очень классным, с отдушиной огурца и пахло мятой. Я решил спросить где она такое покупает, этикетки нет,форма странная. Она нас не предупредила, о своём хобби,мыловарении,мы сожрали какое то её авторское мыло ..

2) Я дружил с Панком Диманом, вонял он как чёрт,выглядел и того хуже. Весь в шипах, цепях,в кольцах,куча пирсинга и костюмчик из кожи.То что он звенел через турникет на выходе из магазина вообще никто не обращал внимания,пока до него не захотел доебаться охранник из Оби. Решил значит он своё эго потешить и панка раздеть,на что сразу же был послан нахуй. Словесная перепалка уже почти дошла до вызова ментов,но тут появляется старший администратор магазина и говорит как и что будет в будущем,и мы все потеряем время, что раздевать его никто не имеет права,но что бы не ждать полицию ( которая может раздеть ) лучше пройти досмотр в каморке у охранника,по скольку магазин боится,что чёрт его обнесёт. Через 5 минут выходит из каморки Диман, администратор извиняется и говорит,что такие правила. Мы выходим из магазина,а у Димана новый телефон, откуда ?! Пока его осматривали он с полки мобилу у них стянул,типо мести за недоверие. Боялись,что чёрт обнесёт, чёрт и обнёс.

1) я помню как батя заставил меня сходить ему за пивом,погода была гадкая,батя с ночной смены, отказаться это значит получить люлей,ну я взял полтос и записку от бати и пошел ему за сиськой живого. На обратном пути из дома выбегает батя и начинает меня бить,он увидел в окно,что у меня в руках пивас и подумал,что я пью,что бы застать меня с поличным он а одних трусах выбежал на двор. Через несколько минут он вспоминает,что сам послал меня за пивом,но начинает бить сильнее,ведь я разбил бутылку пива когда он на меня напал ! Потом он приводит меня домой и меня начинает бить мать,всё вещи в которых я выходил на улицу в грязи и пиве.Пиво разбито, деньги потрачены,одежда грязная,я избит. Не жизнь,а какой то квадрант пиздюлей...

2) От завода давали бесплатные выходные на турбазе(скверное место) и там мужика укусил клещ. Он оторвал его руками и полил место укуса водочкой,типо сто раз так делал.Через 2 месяца он падает в цеху с эпилепсией,пускает пену изо рта и начинает смеяться, оказывается у него энцефалит да ещё в какой то стадии,что задеты нервные окончания мозга. Мужик дурачком стал,и больше на работе не появлялся. На сколько я помню,жене даже удалось получить компенсацию от завода в 1лям рублей.

3) У озера мужики мыли машину,такой огромный черный джип,стоит на склоне,но на ручнике.Или вода глину под колесами размыла,или такой штраф за загрязнение природы,но джип проскользил по склону и упал в озеро. Мы уже уходили домой,когда мужики пытались лебедкой достать свой внедорожник, но ручник делал своё дело и джип не двигался с места. Чем закончилось это не знаю,но они точно не будут больше мыть тачку на берегу.

1) После окончания учебы,мы всей группой решили покутить,решено было собраться на вписку на съемной хате,но в последний момент мне заявили,что по мимо денег на хату мы будем скидываться по 2к на бухло ( большие деньги ) я будучи жабой не пошел, и оказалось не зря. Не знаю,что творилось на этой вписке,но в квартире была снесена межкомнатная перегородка,и это пахло нехилыми проблемами,так к тому же, все кто там тусил подцепили клопов,и естественно притащили их к себе домой.Я знаю,что друган травил их 3 года и даже менял розетки ( они там селятся ), но в итоге хочет уже продавать квартиру из за этого дерьма.

2) Лето, июнь,я сижу на съемной хате,играю в любимую nen of war, как под шум битого стекла и крик " ЖАРЕНЫЙ СУКА ! ! ! " С третьего этажа моего дома на клумбу вылетает унитаз. У меня с потолка сразу начинает хлестать вода, в это время мужик в семейных трусах спускается за унитазом,закидывает его на плечико и заносит обратно. При чем тут жареный ? Кто сука ? Почему унитаз и почему в окно ? Я так и не понял, но вода перестаёт лить и дом вновь засыпает ( ps надомной снимали хату 3 белоруса,я не шарю за традиции,но может у них так принято )

3) Знакомая с работы рассказывала как по весне поймала хорька, они стоят нормальных денег в зоомагазине ,а она получила его бесплатно. Как то раз заходил к ней помочь с ноутом и она решила похвастать хорьком, открывает коробку где он любит спать,а там сука,просто ебаных размеров крыса ! ! ! Седая жирная крыса величиной, блять с кошку ! ! ! Я всегда знал,что общаюсь с идиотами ,но как можно перепутать хорька с крысой я просто даже не могу предположить! Баба тупо залутала на улице крысу. Занавес.

Длинны этих историй не хватит для отдельного поста, поэтому я выложу их все

1) Когда подрабатывал на складе,встретил чела с кликухой Джон Леннон. Он был жирным, шипилявил и имел стеклянный глаз. Какое отношение он имеет к этой кликухе? Стал потихоньку расспрашивать коллег, но все они говорили,что он важная птица среди битлов. И уже только под конец подработки узнал,что чел несколько лет назад высунул бошку из электрички и словил глазом майского жука,в награду за тупость ему дали кликуху,с жуками он теперь на ты.

2) Ехали семьёй в деревню, утро,трасса,заметили на обочине "высокоуважаемого иностранного специалиста из средней Азии" который торговал арбузами кимаря на пластиковом стуле.Батя стал выбирать товар,на что чернявый сказал, сейчас он из машины ещё принесёт, повернулся,а машины нет. Пока он давил храпака у него увели газик с товаром,а он даже не заметил,в итоге сидит теперь как чёрт на трассе без денег и средств связи. Арбузы мы ему оставили,в качестве провианта ему будет нужнее.

3) Когда я учился в шараге,почти все из неё брали "дурь" у местного барыги. Он был настолько крут,что торговал ни травкой,а грибами от которых не было ломки и дикого отходняка и к нему даже приезжали из других районов.Спустя несколько лет,когда уже весь район был завален пипетками, барыгу взяли менты. Прям так пафосно с группой захвата. Спустя несколько недель и всяких проверок выяснилось, что в пипетки он забивал шишки хмеля,толченные белые грибы и львиные дозы антидепрессантов, которые так же перемалывал в порошок. Оказалось это местный шиз которому было стыдно принимать таблетки,не по пацански как то,и он стал забивать их в косячки. Даже незаконно хранение таблеток припаять не смогли,ему их в дурке выписывали. Я не брал таких косяков,но многие знакомые часто отоваривались,говорили "чОтка расслабляет".