Любовь зла, полюбишь и козла? Зачем страдать в отношениях? Взгляд психолога⁠⁠

Продолжаем посты про психологию от @artpsi . По традиции - все вопросы Артему можно задавать в комментариях :) и так, приступим!

Бывает, что у партнеров нет никаких точек соприкосновения, общих ценностей и интересов.

Все что их связывает – это быт, дети, постоянные конфликты и выяснения, кто прав, а кто виноват, кто что должен или не должен.

Бывает, партнеры настолько недовольны друг другом, что это затмевает все хорошее, что может быть между ними, но они все равно настойчиво сражаются, чтобы переделать другого так, как им нравится.

В конце концов, что в отношениях процветают насилие, реальные драки, унижения и обесценивание, но ни один из партнеров не готов их закончить.

К примеру, одна из клиенток описывала изматывающие отношения с мужчиной, который, то обещал жениться на ней и найти им жилье, то сообщал, что не может оставить бывшую жену с ребенком, у которых он жил на квартире. То он навязчиво хотел проводить с клиенткой все свободное время, то пропадал на недели без объяснения причин. То он выставлял непомерные требования, связанные с идеальной женщиной (особый рецепт борща, мяса, внешний вид, определенные знаки внимания) и обесценивал клиентку, то наоборот восхищался ей и идеализировал ее. Клиентка в течение нескольких лет (!) пыталась закончить с ним отношения, но не могла.

Другой пример, женщине (она обратилась ко мне с запросом на самоопределение) приходилось жить вместе со свекровью, которая третировала ее, объединившись с бывшей женой мужа. В ссорах с мужем, который очень поддавался влиянию, как мамы, так и жены, иногда доходило до серьезных драк. Клиентка попадала несколько раз в больницу с клинической депрессией, но продолжала вести войну за «правильную семью».

Еще один пример, мужчина никак не мог пережить расставание с женщиной, ради которой он набрал огромный долг, чтобы соответствовать ее стандартам высокой жизни, путешествовать с ней по разным странам, оплачивать счета и дорогие тусовки. Также он постоянно терпел от нее унижения (очень сокрушался по этому поводу). Когда же она с ним рассталась, резко и молча, то он продолжил везде ее преследовать, пытался искупить «вину», атаковал ее друзей и родителей и даже, когда у него появились новые отношения, он все еще «безответно любил ту самую». Удивительно было наблюдать, как в его случае парадоксально сочетались демонстрация страданий и сознательная декларация «у нас было все идеально, я был всем доволен, поэтому хочу вернуть отношения».

И вот задаешься вопросом «Зачем? Ну вот зачем она/он терпит его/её? Почему они не решат проблему или уже расстанутся, чтобы не мучить друг друга?».

В ответ на это человек будет горестно вздыхать, разводить руками, мол «вот, такая беда, все он виноват, я не при чем». И приговаривать, конечно:

«Ну, как же, я его люблю, не могу. Бабочки в груди порхают, непреодолимом тянет. Это же настоящая любовь на разрыв сердца».

«Ну он же хороший на самом деле. В глубине души он лучшего желает.» Или выдаст что-то высокоморальное, что брак – это святое.

Помощь, поддержка или советы делают такого «жалобщика», как ни странно, ещё более беспомощным и страдающим.

А если вы в итоге начнете испытывать раздражение и злость из-за нескончаемого нытья, то это только даст ему повод обвинить вас в черствости и жестокости.

Такое самовредительное поведение может обескураживать при взгляде со стороны. В чем же его причины? Почему кому-то может быть так важно погружать себя в ситуации, где он вынужден страдать и отчаянно бороться против несправедливости?

Еще Фрейд открыл явление, которое он вскоре назвал «моральным мазохизмом». И вопреки стереотипному мнению, мазохистически организованные личности не любят боль и страдания, но верят, что они являются необходимым условием, чтобы получить благо в будущем или избежать чего-то ещё более опасного.

Предпосылки для такого восприятия можно найти в детстве:

• Когда родители чаще обращают внимание на ребенка и проявляют эмоции в момент болезней, увечий или страданий;

• Когда родители особо поощряют претерпевание страданий и лишений;

• Когда родители манипулируют чувством вины и внушают строгие моральные установки, порицающие собственные интересы и «эгоизм» и одобряющие жертвенную, страдальческую позицию;

• Когда отношения складываются так, что ребенок интересен лишь в момент страдания или наказания за что-то;

• Когда боль неразрывно связывается с привязанностью в случае жестокого, насильственного, садистического отношения родителей;

• Когда проявления агрессии и попытки защитить себя оказываются под запретом.

В итоге у повзрослевшего ребенка складывается очень уязвимая, нестабильная самооценка. Он чрезмерно часто ощущает угрозу самоуважению и безопасности, что вкупе с бескомпромиссной внутренней критикой формирует комплекс вины за собственную никчемность и плохость.

При этом мазохистическая личность испытывает сильную зависимость от любви и поддержки, но уверена, что их можно получить только в момент слабости и страдания. Все это формирует отличительные признаки «морального мазохизма» в отношениях:

• Бессознательное убеждение, что я настолько никчёмен, что никому не буду нужен кроме этого партнера.

• Настолько сильный страх одиночества, что страдание в отношениях является приемлемой ценой, чтобы избежать расставания;

• Чувство нужды в чем-то важном, ощущение вселенской несправедливости и желание бороться против этой несправедливости;

• Пренебрежение своими потребностями и интересами, потому что это «недостойный хорошего человека эгоизм»;

• Трудности с выражением гнева и агрессии;

• Постоянное тревога в ожидании наказания;

• Желание избавится от чувства вины, доказав, что другие виноваты в моем бедственном положении;

• Стремление обрести моральный триумф над обидчиком, а не решить реальную проблему;

Можно подытожить, что мазохизм проявляется в четырех ипостасях: 1) провокация (ударь меня, чтобы я не тревожился в ожидании наказания) 2) умиротворение (я уже страдаю, так что не трогайте меня), 3) обращение внимания (посмотри, как мне плохо), 4) обвинение (видишь, что ты со мной сделал).

Так и получается, что в отношениях такой человек можно очень долго страдать и изматываться, но при этом сохранять привязанность, боясь одиночества, отчаянно привлекая к себе внимание и защищая свою уязвимую самооценку.

Проблема в том, что самим «мазохистом» вся эта внутренняя динамика не осознается.

Что с этим делать?

Обращаться к хорошему психологу, конечно же. Чаще всего мазохистическая динамика сочетается с другими личностными особенностями, и необходим системный профессиональный подход в решении этой проблемы. А решать ее нужно, так как мазохизм может развиться в действительно опасное для жизни и здоровья явление.

Если же попытаться в двух словах описать, что может помочь, то главным лекарством от патологического мазохизма будет наглое, хамское, дерзкое следование своим желаниям и интересам с возможностью открыто и свободно выражать агрессию и не испытывать за это всепоглощающее чувство вины.

Я специально выражаюсь так грубо и категорично, потому что такая форма отражает основной конфликт мазохистов. Обычно они презирают людей, которые способны открыто и легко получать удовольствие. Подобным образом они относятся и к самой идее следовать своим желаниям, воспринимая ее, как нечто опасное и развратное. Парадоксально, но любые позитивные изменения в жизни у такого человека будут вызывать страх, раздражение и желание отменить весь прогресс.

Поэтому так важно не проявлять чрезмерного сочувствия и эмпатии к мазохисту (иначе их тактика будет окупаться), а наглядно демонстрировать им, как можно делать то, что нравится и при этом чувствовать себя достойным и хорошим, как можно злиться и защищать себя и при этом сохранять позитивный контакт с близкими, как можно быть интересным и любимым не только в момент страдания, и как важно избавляться от иррациональных негативных убеждений и проявлять уважение к своим собственным потребностям.

Такой опыт станет исцеляющим.