JustMorreawNate

Я смотрел видосы на досуге об адских условиях работы в супермаркетах, бесконечных проблемах, неблагодарности работы. Но тут не просто видос, как блогер 2 недели поработал, а прямо на моих глазах за несколько месяцев люди изменились донельзя.

Не знаю, что там за дичь происходит в действительности, что за ад. Но посмотрев на это, всеми правдами и неправдами буду отговаривать своих молодых в окружении работать там на постоянной основе. Это же и на их психику влияет нехило наверное, и впоследствии на всю оставшуюся жизнь.

Ну и расскажите, что за ужасы там происходят, что людей так меняет, если есть что рассказать

В 15 лет я сам его нашел. Я знал район, где он живет, но адреса не знал. У матери не спрашивал, не хотел, чтобы она вообще знала, что я собираюсь его найти. То ли в телефонном справочнике, то ли в инете где то смотрел адреса. Искал по фамилии, и пошел по квартирам. Выборка была небольшая, 15-20 адресов, нашел в первый же день.

Конечно, я спросил его, типа «как так батя». Он пожал плечами, выразил мысль из разряда «а что мне было делать», но я был рад, что нашел его, обида быстро отошла на второй план, дальше мы как ни в чем ни бывало начали «знакомство» и общение.

Даже после нашего нового «знакомства» он не звонил, я приходил к нему сам, тянулся так сказать. В первый же год стало понятно, что он алкоголик, а ситуация дерьмо. Я итак это знал со слов мамы, тут увидел своими глазами. Он на тот момент жил с новой женой, у него уже был второй сын, и только родился третий, мои кровные братья получается. У него не было ни денег, ни профессии, ни постоянной работы. Зарабатывал на каких то случайных неофициальных подработках. И постоянно пил. Там чекушка, тут бутылка, сегодня из за дивана достанет затаренную бутылку, завтра в ларьке напокупает этих говеных «перцовок» или как они называются, которые продают по 100 мл за бесценок. Ему вообще ничего и никогда не мешало напиться до бессознательного состояния.

Чуть позже я начал делать свои «правильные» как тогда казалось выводы, что отец мой действительно свинья, плевать он хотел на меня, никогда сам не инициировал общение, не боролся. Больше того, я к тебе уже сам пришел, теперь нет этой преграды в виде моей мамы и остальных родственников, а тебе все равно похер, что я есть, что меня нет. Мое отношение к нему портилось, я перестал к нему приходить что называется «просто так», и лет с 20 ездил к нему исключительно в пьяном состоянии. Он превратился для меня в собутыльника, к которому можно приехать попьяне и вместе бухнуть. Отца, которого я искал в 15, я не нашел, ответов на базовые вопросы не получил, никакого отклика от него не было. Посмотрел как он живет и разочаровался.

Учитывая, что денег у него было немного, и большую часть из них он пропивал, спустя несколько лет у него накопились долги по коммуналке. В конце концов ему отрубили электричество, газ и горячую воду. Немудрено, его нынешняя вторая жена сразу его покинула вместе с детьми и ушла в родительский дом. Он и здесь не переживал, как будто вообще не понял, что произошло что то плохое. Ну ушли и ушли. Помню как сейчас, я в очередной раз напился и приехал к нему. Захожу в квартиру, темно. На кухне стоит свеча. Сидит на подоконнике, курит. На столе стоит какая то плитка, которую можно заправлять газом. Я хоть и пьяный, но в полном шоке, говорю как так вообще жить можно. А он сидит как ни в чем не бывало: нормально говорит, свечи есть, вода холодная есть, вот плитка, я ее типо баллончиками заправляю (или он их подключал к ней как то, хз), готовить мол тоже можно. Тогда я обозначил для себя масштаб проблемы его восприятия жизни и вообще отношения ко всему окружающему. Условно я решил, что он конченый долбоеб, абсолютно пропащая душа, делать мне тут нечего, говорить с этим человеком не о чем. Но тогда же я в первый раз вскользь задумался о том, что он не просто похуист и клал на все и всех, а что то тут не так, он не понимает ситуацию, в которой оказался.

Конечно, с другой стороны у меня в голове постоянно маячила мысль, что ему надо помочь. Хотел помочь ему финансово, погасить долги, даже думал забрать к себе жить, раз он один жить нормально не в состоянии. Но быстро для себя определил, что все эти мысли хоть и имеют какое то правильное, рациональное зерно, осуществлять их я не хочу и не буду. Не увидел в этом никакого смысла. Погасишь долги – он в новые залезет. А у меня на тот момент у самого денег немного, да и своя семья, ребенок. Себе жить забрать – жене и ребенку лишние проблемы, как в общем то и себе. Для всех это лишний гемор, несовместимый с нормальной жизнью. Да, будет сыт, одет, в тепле и комфорте. А еще постоянно бухать со всеми вытекающими последствиями. Так что немного поразмыслив и взвесив за и против, я понял, что играть в спасателя не вижу смысла, и делать этого не буду.

Еще через некоторое время из тюрьмы вышел его младший брат, который вернулся жить в ту же квартиру, где существовал мой отец. В течение недолгого периода коммунальные проблемы были решены, последний кусок жизни он доживал, проживая с братом. Пил он до конца своих дней, мечтал напиться, уснуть и не проснуться. Не получилось – некому было принести последнюю бутылку.

В общем понимании он и был этим асоциальным алкашом в классическом понимании, да. Но после его смерти я немного переосмыслил его жизнь.

Он никогда не был злым человеком. Его наплевательское отношение не было какой то отмашкой от лишних проблем с ребенком. Не было специальным, не было со зла, не было здесь чего то умышленно плохого. Он просто не понимал важность и ценность окружающих вещей. Он не забил на них специально, у него с детства не было заложено базовых пониманий важного и неважного, плохого и хорошего. И кроме отсутствия «базы» в его голове, он всю жизнь полировал эту глупость, неграмотность, необразованность и невоспитанность алкоголем, постепенно стирая то немногое, что у него было от человека. Им никогда не занимались родители, сами пьянствовали беспробудно. За ним всю жизнь некому было следить. У него никогда не было нормальных людей в кругу общения, не было адекватных друзей, знакомых. Ему неоткуда было взять правильное, «нормальное» понимание, как, что, где и почему.

Он не понимал, что звонить сыну важно. Или например, когда то потерял паспорт, и не восстанавливал его 3 года. Говорю: как так, надо сделать обязательно. Так ни на работу не устроиться вдруг подвернется, ни в больницу обратиться, вообще ничего и нигде не сделать. Это важно. Сидит: «ай ладно». Стерты границы понимания вещей. Он не понимает, что это важно. Ему не просто лень идти, или страшно по какой то причине. Он не понимает, зачем это вообще делать. Ну нет паспорта и нет. Сидит курит, все ОК.

Под конец жизни ему поставили инвалидность и он получал пенсию. Не знаю точно сколько, в районе 15 тысяч. И каждый месяц он четверть, то есть 25%, скидывал своей жене типо «алименты». Она на развод не подавала, просто он так придумал, говорит «по закону». Думаю: ей от этих 3-4 тысяч ни горячо ни холодно. У тебя итак всего 15к на месяц, хоть купишь себе может продуктов там элементарно, питался тоже как попало. Не стал говорить, бесполезно, не поймет, даже не сможет обдумать информацию с разных сторон.

Алкоголь разрушил его личность и способность думать до основания. Под конец жизни ничего от человека в нем не осталось. Кроме доброты. Всегда улыбнется, никогда не крикнет. Это единственное, что у него было всегда и осталось с ним до конца. Под конец жизни он уже как будто и не мыслил ясно, не мог «сложить 2 и 2», никаких причинно-следственных связей в голове. Говоришь с ним, как будто с 9-ти летним ребенком в шкуре взрослого мужика.

Я никогда не чувствовал к нему особой любви или привязанности. Но и не держу зла, не таю обиды. Спасибо, папа, без тебя не было бы меня. Тебе не удалось стать отцом, но у тебя не было ни единого шанса. Ты не плохой. Тебе настолько не повезло родиться и вырасти в тех обстоятельствах, в которых это случилось, насколько это возможно. А мне повезло вырасти без тебя. Своим примером ты наглядно показал мне всю важность воспитания и весь масштаб проблемы алкоголизма.

Каждый из нас самый умный и лучше всех знает, как, что и где правильно и неправильно, как надо было лучше и т.д.  Она очень хочет поступить в художественное, но ты конечно знаешь, что надо поступать на айтишечку. У тебя есть тысяча объяснений: профессия востребованная, высокооплачиваемая, перспективная со всех сторон и далее по списку максимально логичных, правильных и очевидных тебе вещей. Ты пытаешься ей это объяснить, хочешь лучшего для нее, и из раза в раз повторяешь «Ну какое художественное, что ты потом будешь делать, кем ты будешь работать». И она это все вроде бы понимает, ее начинает это тяготить, или того хуже, она начинает чувствовать вину… Ты недоволен, потому что знаешь, что прав. Она недовольна, потому что ей твоя правота нахер не упала. Остановись, ей нужна твоя поддержка. Ее итак родители заколебали, подруги тоже кто куда, она сомневается. Ты – человек, на которого она рассчитывает, делаешь совершенно противоположное тому, чего она от тебя ждет, и ждет по праву. Ведь ты ее муж. Нет, вы не стали «заложниками ситуации» и не «каждый из вас по своему прав». Ты лезешь туда, куда лезть не нужно, она тебе уже не раз дала это понять. Ты проявляешь неуважение.

Или

Он решил собрать новый кухонный гарнитур сам. Ты конечно знаешь, что руки у него из жопы, половину соберет неправильно, и собирать он его будет 3 года. Пытаешься объяснить, что лучше позвать мужиков с авито, они за полдня все сделают и все дела. «Че за херню придумал, 5000 рублей цена вопроса, лучше бы с ребенком уроки поделал». И он это вроде бы понимает, знает, что руками особо никогда не работал. Но хочет сделать что то сам, для себя же, для своих же. Ему это важно. Ты недовольна, потому что знаешь, что права, он недоволен…

Уважение работает обоюдно. Ты уважаешь ее и знаешь, что она уважает тебя. Вы цените важное друг друга, отсюда берется поддержка. В этом месте ты становишься «человеком, на которого можно положиться». Она становится твоей верной спутницей, которая «не пилит».

Взаимопонимание

В отличие от уважения, взаимопонимание – это пересечение в фундаментальных, базовых (да и в более мелких тоже) жизненных ценностях и ориентирах, в суждениях, в понимании морали и нравственности, добра и зла, плохого и хорошего.

Когда ты видишь, например, как он совершенно спокойно не едет на помощь лучшему другу, отмазывается по телефону. Он заглох посреди дороги, ему нужна помощь, он рассчитывает на твоего мужа. И муж твой может подъехать, есть у него и время и возможность. Он просто хочет побыть с тобой, все ради тебя. Для него это в порядке вещей, у него это укладывается в голове. Но для тебя это недопустимо и немыслимо: как так, взял просто и кинул человека.

Или возьмем классическое, когда ждешь ее в ресторане полтора часа. И опаздывает она не потому что задержалась на работе и не могла покинуть важную встречу, и даже не потому что не уважает тебя, а просто потому что для нее это – норма, которая не подлежит сомнению. Как суп ложкой есть – норма, так и опоздать на полтора часа – норма. И если это вписывается в рамки твоего понимания, и для тебя ее опоздание тоже норма, тогда все ОК. Если сидишь и изводишься «ну как так, че я мальчик на побегушках тебя тут ждать», то вообще не ОК. Это будет проявляться всю вашу дальнейшую жизнь из раза в раз. Как ты собираешься жить с этим человеком до гроба?

Если от действий супруга у тебя появляются мысли (без улыбки, полностью на серьезе) из разряда «Ну что это такое вообще», «Ну как так можно», это заметные звоночки, на них нельзя не обращать внимания. Если их много, это уже не звоночки, это полноценный, капитальный набат.

Честность 

Это качество часто теряется среди остальных, но является не менее важным. Здесь можно отослаться к исходному посту из цепочки. Мне например и в голову бы не пришло скрывать от жены дополнительную получку, если бы я знал, что это важный для нее вопрос. А если неважный, то наверняка и не рассказал бы, потому что как бы а зачем вообще. С таким же успехом я могу скрыть от нее, что видел на дереве четырех голубей, или что в цивилизации я прокачал воинов до мечников.

Быть честным очень тяжело, особенно касаемо вопросов, которые гипотетически могут перерасти в конфликт. Но делать это категорически важно. Когда нет недосказанности, нет и неожиданных «сюрпризов». Да, когда что нибудь накосячил. Или когда что то волнует / напрягает / раздражает, но ты держишь это в себе как шпион. Страшно заводить разговор, непонятно как он повернется, что она подумает, что ответит, чем все закончится, да и ругаться не охота… Это касается твоего партнера, вас обоих, вашего совместного существования, будь честен с ней. Получить такой «сюрприз» через месяц  / год / 5 лет будет гораздо более неприятно и больно, как для тебя, так и для партнера, не говоря уже о последствиях. Диалог – просто необходимая штука в отношениях.

Доверие

Да, когда отпускаешь его на корпоратив с абсолютно спокойной душой. Когда не следишь за его переписками в соцсетях, не мониторишь бывших. Ты уверена в нем. Ты не только специально не долбишь его этими заботами ради его спокойствия, но и действительно сама не заморачиваешься и не переживаешь. А если переживаешь, обратись к уважению (с его стороны) и к честности со своей стороны. Расскажи ему о своих переживаниях, объясни ему откуда они растут, поделись, что это важно для тебя. Если он уважительно к тебе относится, он не будет обижаться, не подумает о тебе плохо, поймет и поддержит.

За пределами ревности находятся остальные «житейские» вопросы, которые ты конечно лучше всех сделаешь сама, но доверяешь ему. Знаешь, что он сделает не так, как сделала бы ты, но это и не так важно.

Когда болеешь, и тебе тяжело встать рано и собрать ребенка в садик. Все равно встаешь, потому что «Ну а кто еще это сделает, муж что ли». Он готов, и возможно даже рад это сделать. Он позаботится о тебе, окунется немножко в твои проблемы. А может он и не знает, что тебе сильно в тягость, и мысли читать не умеет. Он бы может и помог, если вообще был в курсе проблемы. Снова возвращаемся к диалогу: без него никуда. Но ты не даешь ни единого шанса, обрезаешь на корню, ведь «быстрей самой сделать, чем объяснять». Объясни один раз, и возможно в следующий тебя вообще никто будить и тревожить не будет. Само собой и колготки не той стороной оденет, и футболку не заправит, и шарф плохо завяжет. Это не так страшно, как кажется, и точно поправляется, если взаимодействовать друг с другом. И тебе комфортно, и ему приятно, позаботился.
Из за подобных проблем с доверием вытекает очень много недовольства друг другом, впоследствии ссор, проблем и проч.

Конечно, и уважение, и взаимопонимание, и честность, и доверие тесно связаны между собой. Примеры, конечно, приведены условные. В каждый из них можно добавить тысячу, десять тысяч факторов из разряда «а если он…», «а когда она…» и так далее, при которых ситуации кардинально изменятся. Или подставить свой вместо. У всех свой жизненный опыт, свои истории, каждому найдется, что добавить и как усложнить ситуацию. И правильно: отношения – штука сложная, и люди все разные. Я описал тот фундамент крепких и здоровых отношений, который представляю сам, стремлюсь к этому изо дня в день, сам 11 лет в браке, и всем желаю найти человека, с которым будет действительно приятно, хорошо, надежно, свободно и комфортно.

И в конце вернусь к началу

Жена/муж – это человек, с которым ты действительно, на самом деле готов прожить всю жизнь. Брак – это не штамп в паспорте. Брак – это официальное заявление, обещание и признание своему избраннику в том, что ты готов с ним быть до конца.

С 17 лет можно начинать отсчет алкоголизма регулярного и бытового. Тогда появилась возможность бухать ежедневно, денежки какие-никакие водились, главным собутыльником стала моя тогда еще будущая жена. Тогда же мы начали жить вместе.

Сейчас мне 29 лет. За прошедшие 12 лет были разные «нормы» на день (скорее на вечер), которые я устанавливал себе сам: 4 полторашки пива, 2-3 полторашки пива, 2-3 полторашки сидра, пара литров вина или сангрии, бутылка крепыша 0,5, бутылка крепыша 0,7… В последний год «нормой» на вечер стало 18 банок пива. Лет 5 назад нормой стало хранить дома запасную бутылку-две крепыша (виски, коньяк, водка) на случай, если не хватит купленного. Практикой проверено: не хватало часто, поэтому такая мера была принята, чтобы не таскаться бухущему по злачным местам в час ночи в поисках бутылки и приключений на задницу.

Про убеждение

Осознать и принять факт, что я алкоголик, не составило большого труда. Для этого не нужно было обладать какими то тайными знаниями, все было видно невооруженным глазом и очевидно для самого себя. Поэтому этот факт я спокойно принял для себя в те же 17 лет, никогда себя не обманывал (спойлер: нет), и что можно сказать абсолютно точно: я не относился к этому серьезно. Если эта тема всплывала в разговорах, все оборачивалось в шутку а-ля «Да, я алкоголик тот еще, бухаю как лошадь, ха-ха, пошли уже за пивасом». Лет до 25 я вообще не осознавал свой алкоголизм как какую то действительно серьезную, основательную, весомую проблему.

Хотя звоночки были с самого начала, и это я понимал. Время от времени приходил к выводам, что «что то надо делать», пытался устанавливать какие то ограничения, следовать самостоятельно придуманным правилам, чтобы употребление было контролируемым. Они были разные, их было много, связаны они были с разными рассуждениями, к которым я приходил. Например:

- Брать на вечер не больше 3 полторашек

- Пить не больше 3 раз в неделю

- Не пить крепкое, только пиво

- Пить только в пятницу и субботу

- Пить только во вторник и пятницу

- Наверняка еще несколько пунктов, всего не вспомню уже.

По факту получил обратный эффект: что бы я ни придумывал, как бы ни пытался контролировать, это не давало никакого результата, а сама попытка заносилась в список очередных отмаз, почему я могу и буду пить сегодня / почему я могу и буду пить именно столько и т.д. Придумывая какое то правило, и следуя ему, употребление не становилось контролируемым. Оно становилось оправданным, «узаконенным». Например, «буду пить 2 раза в неделю во вторник и в пятницу» имело идею сократить употребление и упорядочить его, сделать предсказуемым. Результатом являлось постоянное ожидание вторника и пятницы, и ничто и никто не мог меня сподвигнуть перенести свои алкопланы с этих дней. Естественно, любое из этих правил через некоторое время становилось неактуальным, т.к. нарушалось по любой причине: «вот в среду день рождения у мамы, а как там не пить» и еще тысяча причин, почему вдруг не срослось. И правило отправлялось в утиль, поскольку после его нарушения сразу переставало соблюдаться.

В целом, я часто был озабочен и озадачен своим чрезмерным употреблением. Я считал себя нормальным, адекватным человеком, много размышлял, прикидывал, обдумывал. Сколько денег уходит на алкоголь, как он влияет на отношения в семье, как он влияет на работу, как влияет на настроение. Постоянно приходил к «нормальным, адекватным, правильным» выводам, что алкоголь отрицательно влияет на все, что есть в моей жизни, на все, что меня окружает, на всех, кто меня окружает, и на все, что вокруг меня происходит. И ровно с таким же завидным постоянством несмотря на все эти охрененно умные и здравые рассуждения я всегда находил причины, почему выпить. Оказывается, я прекрасно умею убеждать и обманывать сам себя. Главной проблемой оказалось, что это происходит непроизвольно, как бы «само по себе», что называется «так получилось». Это не было сознательным обманом или игнорированием собственных мыслей. Это было примерно так: днем я сижу и размышляю о вредности алкоголя, вечером я иду в магазин за продуктами, а возвращаюсь домой с 18 банками пива. Где то посередине похода в магазин что то перемыкало как будто само по себе, появлялись мысли из разряда:

«ай ладно, че то я заебался сегодня»,

«ну а че бы не попить, завтра никаких планов нет, можно нормально отоспаться»,

«завтра дел немного, все сделаем, ниче страшного, сегодня посидим нормально отдохнем вечерок»,

«че то настроение гавно полное, ничего не хочу думать, возьму пивас и все»,

«че то настроение такое хорошее, щас с пивасиком посидим вообще заебись будет»,

«а давай сегодня нажремся как свиньи и завтра будем спать до отвала»

…

еще 100500 различных формулировок, почему именно сейчас можно (бы) купить алкашки.

И в этот момент все мои предыдущие охуительные рассуждения в моменте как будто стирались из памяти и вообще ничего не значили, полностью перекрывались «логичными» появившимися на ходу объяснениями. И так каждый раз. 12 лет подряд. Каждый раз. Я всегда находил себе объяснение.

Отдельно можно выделить рассуждения на тему «Не понимаю, как можно стать таким алкашом, как эти, которые в наливайках паленую водку жрут». Я как будто был горд собой, что пью постоянно, но не являюсь этой падшей шушарой, которая валяется под кустами в обоссаных штанах. Эта мысль грела меня изнутри, добавляла оптимизма, что «все не так плохо», являлась очередным дополнением к оправданию собственного употребления. Я убеждал себя в том, что регулярно выпивая, остаюсь нормальным человеком. Уверял себя в этом, находил подтверждения этому. Отчасти, это, конечно, являлось правдой: я действительно не был таким, но сама эта мысль работала в неправильном направлении, подтверждая, что мой алкоголизм не такая уж и глобальная проблема. И здесь можно вернуться к несерьезности восприятия проблемы: я постоянно подогревал себя какими то мыслями, которые пытались перевести проблему алкоголя из ранга «Ультраважные» и «Неотложные» в ранг «Да ниче страшного, нормально, решим как нибудь».

Я не мастер слова, и хочу, чтобы меня правильно поняли. Не знаю, как сказать другими словами, поэтому еще раз подчеркну. Это самоубеждение – практически неконтролируемый процесс. Он происходит сам по себе. Ты не ищешь оправдание или обоснование специально, оно появляется из ниоткуда само. Так работает алкогольная зависимость. Впрочем, как и любая другая. То есть я хочу выразить мысль, что это не сам человек такой негодяй постоянно жрет и жрет (точнее он не специально такой негодяй), он фактически ничего самостоятельно не контролирует. Обобщать и сгребать всех алкоголиков в одну кучу конечно не стоит, каждый случай индивидуален как говорится.

Про последствия

Действительно серьезно призадумался я пару лет назад. Была осуществлена попытка провести детальный анализ проблемы, результаты я переваривал внутри себя еще два года. Конечно, регулярное употребление повлияло на все сферы моей жизни. Я разделил последствия на следующие:

- Финансовые. Все просто: считаем сколько денег уходит на алкоголь и связанные с ним траты. Сюда у меня включались все закуски, фастфуд с похмелья, пьяные поездки на такси хз куда и зачем, потери денег, цветы жене в извинения и т.д. Короче, все траты, которых бы вообще не было, если бы не бухал. В среднем в месяц у меня получалось около 20 тыс.

- Здоровье. Еще проще, здесь особо не зацикливался, итак понятно. Из ежедневных: башка болит, суставы ломит, ноги ломит, с сильного перепоя трясет, тошнота бесконечная, обезвоживание. Из глобальных: органы не бесконечные, рано или поздно доживу до цирроза печени (скорее рано).

- Продуктивность. При постоянном употреблении просто невозможно нормально работать (я айтишник на удаленочке). Пока ты сидишь с похмелья, единственное, что тебя интересует – это выжить и пожрать чего нибудь вредного. Не можешь сфокусироваться на чем то, нет интереса вникать во что то, любая работа выполняется с усилием. Башка не работает, сидишь тупишь. В моем случае это влияло на зарплату, т.к. зарабатываю я столько, сколько наработаю (сделка).

- Постоянное присутствие в жизни. Очень важный момент, стал для меня открытием. Пока сидишь с похмелья, как уже написал, ничего не интересует, ничего не хочется и в отдельных случаях не можется. А вокруг происходит очень много мелочей. Пусть незначительных, но их много, и все они требуют твоего внимания, интереса, присутствия и действий. Тут что то посмотреть, туда сходить, сюда съездить, здесь дочке помочь с уроками, там жене помочь по готовке, что то самому предложить поделать… Многие вещи просто не замечаются: оказывается и одежды нормальной нет, и тут надо что то поменять, там починить и куча-куча всего, что проходит мимо, потому что «бля, я не могу, я щас сдохну» и типо того. Многие пишут об открытии, что после прекращения появилось много свободного времени – это сюда же, когда кроме свободного вечера появляется еще и следующий абсолютно нормальный свободный день без похмелья. Начинаешь постоянно держать руку на пульсе. Что бы, где бы ни произошло, ты все замечаешь, видишь, интересуешься, делаешь. То, чего не замечал и не видел, потому что было не до этого. Все вечера, когда непосредственно пьешь, естественно мимо: какие там дела, вопросы, когда надо смищнявки смотреть, ютуб хуюб, сериалы и еще очень много категорически важных вещей.

- Эмоциональные. Об этом много информации можно найти в инете, в целом она подходит под мое состояние. Я описал его для себя как синусоида: тебе всегда либо очень хорошо, либо очень плохо. Ты постоянно эмоционально нестабилен. Вообще этот блок заслуживает отдельного поста, но если упростить, то в итоге от таких качелей люди залетают в депрессии, потому что тебе никогда не бывает просто нормально. Начинаешь заморачиваться по какой то херне, накручивать сам себя непонятно зачем: вот я такой хуевый, ничего у меня не получается и т.д.

- Отношения в семье. Самое сложное для меня. В моей жизни нет людей важнее, чем моя жена и дочка. И мое употребление напрямую влияло на взаимоотношения с ними. Сколько было оров, ругани, битых стекол, посуды. И все это мои косяки в бессознательном состоянии. Тут стоит добавить, что в последнее время я начал допиваться до откровенной «белки», и в пьяном состоянии творил совершенно неизвестную дичь. При этом наутро я вообще ничего не помнил, абсолютно. Просыпаешься – там наблевано, тут разбито, вещи разбросаны, куртка прожжена сигаретой, сам на полу валяешься в одежде. Почему? Что там было? Что случилось? Без понятия. Никаких предположений. Пустота. Шок. Идешь убирать, что делать. Это не вписывалось в мои представления о самом себе как о хорошем муже и отце. Я хотел быть фундаментальной опорой, а являлся вот этим вот на полу. Такое положение вещей перестало устраивать и мою жену. Оно ее в общем то никогда не устраивало, но тут она вывалила, что больше так не может. Что она этого пьяного человека не знает и жить с ним не может. И я его не знаю. Я не знаю себя пьяного. Что он там говорит? Что он там делает? Зачем, почему? Я хз. Я действительно не в курсе. С дочкой диалогов конечно не велось, но я точно знал, что я на полу и полный кавардак, конфликты между родителями и все вытекающее – точно не то, что она должна знать и видеть, с чем она должна жить.

Отсюда было сделано несколько обобщающих выводов, о том, что я стал человеком неконкретным, непостоянным, нефундаментальным, нестабильным. Со мной ничего не решить, ничего не сделать, все из под пинка. Я итак неинициативный, а тут вообще прям мямля. Совсем не тот, кем я хотел быть, являться.

Про способы бросить

Пришел к выводу, что нужно безобразие заканчивать. Оставалось понять как. Пробовал несколько вещей:

- Сила воли. Работает, но неправильно. Не пьешь, но постоянно хочешь. Злой как черт. Надоедает, пьешь снова

- Дисульфирам. Работает, но неправильно. Пить действительно не можешь. Но суть такая же, постоянно хочешь, злой как черт. Читаешь инструкцию, ждешь, когда можно будет. Пьешь снова

- Осознанность. Работает. Единственное, что может помочь. Не мешает предыдущим двум пунктам, можно совмещать. Только предыдущие два пункта становятся не нужны, когда есть этот. Это сложно передать словами, но я попробую. Понимаешь, что алкоголь тебе не нужен, чтобы жить. Соглашаешься со страхом перед новой неизвестной тебе трезвой жизнью. Отдаешься трезвому течению, как ежик в тумане (кто смотрел поймет). Как будет, так будет. Отсутствие алкоголя берешь по умолчанию. Ты не борешься с его отсутствием, а принимаешь его отсутствие за новую для себя нормальность. Ты не заставляешь себя не пить, ты не борешься с желанием выпить. Ты осознаешь, что само это желание – не норма. Отбросить его по умолчанию перестает быть сложным. Если вдобавок есть другие факторы, которые помогают, еще лучше. Чья то поддержка, может быть ломается что то категорически важное для вас. В моем случае это было тотальное расстройство моей жены во мне же. Мы и до этого затрагивали эту тему, и она расстраивалась, но без нормального осознания я продолжал пить все равно.

Выделю отдельно два тезиса:

- Алкоголизм не лечится. Не бывает ремиссии. Не бывает отката. Алкоголизм работает только в одну сторону увеличения. Ты никогда не будешь алкоголиком меньше, чем сейчас. Больше – да, меньше – нет. Зависимость ТОЛЬКО растет, она не может уменьшаться. Если вы дадите рюмку алкоголику, который не пил последние 20 лет, максимум через месяц вы увидите его в том же состоянии, в котором он находился на момент бросания.

- У проблемы алкоголизма есть только одно решение: не пить вообще. Других решений не существует. Любые попытки извернуться, хитровыебаться, пить меньше, пить реже, бросать постепенно – не работают. Приведут только к эмоциональному потрясению и как следствие ухудшению.

Про удачное бросание, ощущения по ходу, что поменялось

Про успешный опыт многие писали, и тут я соглашусь с большинством, много описывать не буду. В первый месяц полная жопа. Стресс невероятный, нервозность повышенная, свободного времени куча, куда его девать непонятно. Сидишь иногда часами в стену смотришь. Но при этом понимаешь, что даже просто смотреть в стену лучше, чем бухать. Колу пил как не в себя первые 2 месяца, кушал еду как ненормальный тоже постоянно. Потом привыкаешь, начинаешь как раз замечать всякое вокруг, чего не замечал. Потихоньку вливаешься, вникаешь, изучаешь. Грубо говоря как на новую работу прийти. Постепенно все выравнивается, начинаешь ехать по лыжне уверенно. Смотреть в стену быстро надоело, свободное время потихоньку начало заполняться чем то другим. Иногда работаю вечерами, иногда играю на компе, иногда смотрю что то, иногда с семьей вместе время проводим. Настроение стабилизировалось, теперь не бывает все очень хорошо и все очень плохо. Теперь всегда все просто нормально. Сейчас не пью полгода. Знаю, срок не заслуживает доверия, но полет нормальный, ощущения в норме, уверенность в решении только укрепилась. За всю свою жизнь я столько по этой теме думал, столько рассуждал, сам столкнулся и проебал 12 лет жизни, мне было что сказать, было чем поделиться.

И еще

Видел много комментариев от людей, которые видимо с проблемой алкоголизма никогда не сталкивались. Многие комментарии пишутся, как кажется с легкой руки, типа «сходи к наркологу», «займись спортом». Ребята, вы понятия не имеете, о чем говорите. И слава богу. Но не пытайтесь дать простой совет алкоголику, простых советов здесь нет и быть не может. Зависимость – проблема колоссального масштаба.

Действительно, как нарки справляются со своей проблемой, я честно даже не представляю. Там до чего то дойти, додумать, осознать вообще хз как.

Всего доброго. Не пейте