Greemdgou

Я всегда был приверженцем простой истины - всегда нужно обслуживатся у одного мастера.
И без разницы к какой сфере применять это правило. Всегда нужно обращаться к одному и тому-же автомеханику, одному и тому-же стомотологу и одному и тому-же парикмахеру.
Хотя по поводу последнего, я вам самым наглым образом вру. Именно на саму сферу стрижку мне было индифферентно. Стригся я конечно не абы как, и абы где, но все же своего, того самого мастера, я так и не нашел... И мне бы сказать "до этого дня", но...
Все же думаю нужно начать с самого начала.
Родился я...
Стоп слишком далеко.
Все началось с того что я оброс. Волосяной покров моей недалёкой головы, начал закрывать почти 50% моего лица, превращая меня в подрбие снежного человека. И в очередной раз, когда гребенная чёлка попала мне в глаз, я понял - время пришло.
Не долга думая, я направился в сторону в ближайшую парикмахерской.
Дверь в парикмахерскую была закрыта.
"Видно не судьба" - подумал я, как почти в ту же секунду передомной распахнулись врата и передомной предстала тетя...
И не подумайте, тетя не в смысле кровной родни, но в смысле того, что именно так должна выглядеть тетя.
- Проходите, проходите! - улыбаясь пригласила меня эта особа, и в приглашающим жесте, распахнула передомной дверь.
На заднем фоне заиграла музыка Короля и шута...
- А как вас зовут? - так же улыбаясь, она усадила меня на кресло.
- Greemdgou.
- Надо же, как моего покойного друга!
Она своими ловкими руками укутала меня в плед (я хз как накидка правильно называется, так что пусть будет - плед).
- Как вас подстричь?
- Эм..., - я вытащил свой телефон и показал ее свое фото, с более-менее нормальной стрижкой. - Вот что-то типо этого.
- Конечно! Никаких проблем! Вы кстати не беспокойтесь, то что я тут одна. Меня, представьте, вообще вчера хотели уволить! - спокойным, могильным голосом проговорила она. И ловким движением руки оттяпала с моей головы солидную прядь волос. - А я вообще-то тут лучший специалист!
Моя остриженная прядь медленно опустилась на пол.
- А вы что улыбаетесь? Я сказала что-то смешное?
А я не улыбался...
- Вам смешно смеяться над девушкой у которой понос и месячные?!
Я нервно хихикнул.
- Смейся, смейся! Что за клиенты такие пошли? Хамло одно! Посмотри на себя! Ты вообще не мужчина!
- Девушка, вы ничего не перепутали? - проговорил я, чувствуя как у меня нервно затикал нерв возле глаза.
- Я? Нет! И вообще! Я стригу вас сегодня бесплатно!
- Мне не надо бесплатно, мне надо нормально!
- Вообще-то я профессионал! - она схватила мою голову и начала ее яростно массажировать. - От меня вам бесплатный массаж!
- Девушка, блять! Мне ваш массаж нахрен не упал! Я сюда пришел стричься!
- Ты какой-то нервный. Но мне нравится...
И она яростно начала кромсать мои волосы.
- И зачем ты показывал мне эту фотографию... Я все равно близорукая.
Может это стёб? Может меня просто снимают на скрытую камеру?
- Я кстати где только не работала! До этого на мойке уборщицей отработала два года... Так меня от туда уволили! В общем все, вроде нормально! Если что гарантия есть, можешь как голову помоешь прийти, мы тебе поправим.
- ...
- С тебя сто рублей, подарок фирмы. Можешь идти.

В общем, ребята нужен совет ибо я устал плясать с бубном.
Три года назад, я купил себе ноутбук Lenovo ideapad 320, и под года как он начал глючить. А точнее вырубаться во время игры, и потом тупо не включался пока не скинешь на пять минут штекер батареи.
Пошел в сервис, отдал. Они сказали что ноутбук залит (хотя 100% нет, но фиг с ним) и они его почистили, так что все типо работает.
Первая же игра и он отрубается точно также.
Принес им второй раз, они его забрали на тест. Загрузили полностью систему ииии.... Все работает. И они отдают его назад со словами "Все норм".
И опять игра, и снова ноут в отключке. Только на этот раз не помогает даже отключение АКБ. Снова иду к ним. Они мучают ноут неделю, отдают мне назад, возвращают деньги и разводят руками.
Отправился во второй сервис. Забирают на тест. Через неделю говорят накрылся Жесткий диск и проблема вся в нем.
Я покупаю ССД выкидываю старый HDD, и ноут начинает работать.
На вопрос мой как выявили, они сказали что просто разобрали-собрали ноут и все заработало.
Счастье длилось недолго. Через месяц начинается тоже самое, только ещё хуже.
Начинает во время игры вырубаться либо клавиатура, либо монитор. Но чаще всего отрубается ноут целиком.
Пятнадцать минут в игре и ноут умирает.
Снёс Винду - не помогло. Думал тупо перегревы, температура нормальная.
Отправил ноутбук в третий сервис ииии... На тесте две недели, они тоже разводят руками. Ноутбук работает...
Может кто, что подсказать? Просто хотя бы понять в чем проблема? Не в деньгах вопрос, (имею ввиду ремонт, на новый тратится жаба душит, да и жалко аппарат).
Заранее, огромное вам спасибо.

Дело было в мои 16 лет. У нашего приятеля назовем его условно Артем, завелись деньги, которые он решил прогулять. Грубо говоря, примерно около 10-15 тыщ, что по временам 15летней давности, было очень даже не плохо.
В общем собралось нас четыре друга, старший из которых тот самый Артем, а младший 14 летний... Хм... Пусть будет Жорик... И в процессе употребления алкогольной продукции, в голову Жоры приходит "замечательная" идея - то есть снять проституток для продажной любви, за счёт того самого Артема.
Артем как бы и не против, но сразу задоется вопрос: где этих самых проституток будем "любить"?
Но для Жорика это была не проблема, ибо у него в ту ночь пустовала квартира, по причине отъезда его родителей в деревню.
Все было решено, мы закупились алкоголем и съестным, подошли к ближайшему таксисту ( в ту пору они стояли на точках, и были осведомлены где можно достать продажных дам). Но то ли таксист был не таксист, то ли его вкусы были довольно специфически, но... Об этом позже....
На звонок ответила мадам и грудным голосом сказала, что у нее сейчас свободна только одна "девочка", но она старательная и сможет обслужить всех четырех.
Брезгливость, которая пришла со временем, у нас в ту пору отсутствовала, и по этому мы согласились.
Через полчаса в квартиру Жорика приехала та самая "старательная девочка".
Весила эта девочка на взгляд килограмм под сто, имела огромную жопу, обвисшие сиськи и лицо тети лет так под сорок.
С ней была "мамочка."
- Ой, какие вы молодые! - всплеснула руками "мамочка" - Ну это хорошо, ведь наша Анжелика очень опытная, и сможет вас чему-нибудь научить.
Анжелика тем временем улыбнулась. Я почувствовал как меня прошиб холодный пот.
- Я с ней спать не буду, - прошипел Артем, в ужасе выпячивая глаза.
- Да-да! - запрыгал в нетерпение Жорик, вожделенно смотря на тетю Анжелу.
Жорик выхватывает деньги у Артема и расплачивается с "мамочкой"
- Ух, ребятишки, я только с поезда. Есть чё выпить? - сказала тебя Анжела, когда "мамочка" свалила в закат. И с ходу всадила полстакана огненной воды. - Ну шо? Хто первый?
- Я!Я! - подпрыгнул в нетерпение Жора и повел эту мадам в родительскую комнату.
- Пацаны я пас! - снова повторил Артём.
- Ну я наверное пойду, - сказал четвертый член нашего коллектива, с именем Сергей. - А ты Greemdgou?
А я промолчал, в немой надежде, что может в темной комнате, будет все по-другому.
Через две минуты вернулся счастливый Жорик.
- И как?
- Во! - поднял палец в верх юный скорострел.
- Иди Greemdgou, - толкнул меня Сергей, - Я после тебя.
И я словно на эшафот побрел в тайную комнату, где обитало чудовище из подвалов Салазара Слизерина.
Что я могу вам рассказать...
Во-первых она не врала, и действительно походу только что приехала в город. Откуда я это знаю? Доказательство в виде амбрэ исходящего зловонным волнами, по всей комнате были тому подтверждение.
Я понадеялся что папа Жоры рыбак, и он просто забыл вынести пакет с рыбой на балкон.
Меня затошнило...
Во-вторых, темная комната не смогла ничего поменять, ибо лунный свет проникающий из окна, предавал грузному телу тети Анжелы, формы Джаббы Хата из вселенной звездных войн.
Меня замутило.
И в третьих... Томный... Прокуренный и пропит бас разлетелся по комнате.
- Иди ко мне мой малыш...
И Джабба Хат призывно раздвинул свои ноги...
Я невольно посмотрел в ее промежность и понял откуда было срисовано Око Саурона...
И я с криком ужаса, выбежал из злосчастной комнаты.
- Ну как? - спросил Серега.
- Э... Ооо... Ууу.... Бэээ..., - попытался ответить ему я.
- Ясно, я тогда тоже пас, - махнул рукою Сергей.
- Вы чё не будите? - удивленно вытаращил на нас глаза Жорик. - Ну вы и лохи. Мне больше достанется!
И весело подпрыгивая, наш хоббит побежал в Изенгард.

Работаю в автосервисе, который оказывают услуги по техосмотру.

Традиционное отступление:
Если вы покупаете ТО, то вы молодцы, я рад за вас. Вы борцы нагнувшие систему. Только давайте без этого традиционного засирание постов, про ТО. Мол какие вы молодцы, и тому подобное. Покупаете, так покупайте дальше.

Так вот, само прохождение техосмотра очень часто заканчивается цирком. Цирком который создают люди, которые не смогли его пройти.
Тут вариантов много, от "платить не буду, я же не прошел" (и как бы клиенту срать, что на его машину было потрачено время и энергия), до " Нормальная машина, пусть колеса отваливаются, время будет - починю"
И среди этих кадров есть они - любители нештатного ксенона.
Такое ощущение что люди выбирают его по принципу ярче и дешевле.
Но и среди них есть особо одаренные. Те которые втыкают их в противотуманные фары.
Ух, помню тот день когда я увидел этот свет впервые. Казалось сечатка глаза покинет меня, сгорев от этого ослепительного света...
Но самое шикарное начинается позже, в тот момент когда им говоришь что они не пройдут.
Какая великолепная логика всплывает в их голове, выстраивая очень хитрые (на их взгляд) выходы из ситуаций
- Не, а нахер ты в туманки лезишь? Не все же машины с туманками! Пропускай давай! Вон в "калине" (пример) даже вырезов под них нет! Может и до нее докопаешься?
Помню как-то один такой тип, полчаса стоял и быковал на меня, а когда я его послал нахрен ответил:
- Не, ну а ты чё? Яж твой клиент! Прояви лояльность к своему клиенту!
"Прояви лояльность, клиент всегда прав, вы не имеете право!" Да как же они заебали.
Каждый раз одно и тоже, будто люди созданы из пробирки и думают по шаблону.
Поставить штатный свет? Да нахуя? Лучше слепить всех и каждого ведь - "Это выглядит чотко"
Нет! Это выглядит по уебански.
Штатный ксенон светит приятно, ваша хрень режет глаз.
Нравится яркий свет? Поставь себе его в туалете что бы светило в хлебало и сами глаза горели алым огнем не только от усери, но и от воспаления слизистой.
Вот может тогда и можно будет проявить лояльность.