Greemdgou

Я уже говорил, что на меня написано две жалобы в книгу отзывов. Про первый я написал тут:
Рабочий случай 2.
Настало время второй истории.
В нашем сервисе есть услуга, прохождения техосмотра.

Примечание:
Я знаю что вы все молодцы и умницы. Вы гении, ведь можете обойти системы, купив диагностическую карту, не заезжяя. С рук. Вы хитрецы и умельцы. Только тут не надо об этом разглагольствовать. И удивляться потом что везде у нас бардак. ТО придуман не для этого.

Так вот как то днём заезжает к нам машина. Ну как заезжает, пытается. В огроменные ворота, тыкается безуспешно маленькая машинка. Из нее выходит женщина и просит ей помочь.
Не проблема, выхожу и вижу на пассажирском сидении дядя, небольшого роста, но габаритами... огромными Ожирение на лицо... На тело... На всю площадь авто.
- Добрый день, заезжает только водитель, вы можете подождать либо с наружи, либо в комнате отдыха.
Он вылез, я услышал вздох облегчения авто. Тут же на пассажирское прыгает женщина. И с полным болью голосом, говорит.
- Как же он меня за*бал.
Я немного удивился, но все же их дела это их дела, меня они не касаются.
Ставлю машину, проверяем огни, сигнал и тут доходит до дворников, из нутри их в штатном положении не видно, ибо нижняя часть затемненная. Включаю стеклоочиститель. И со скрежетом дворник без щетки проходится по стеклу. Тут же появляется этот нелицеприятный тип и начинает орать на жену.
- Я же тебе говорил они дворники смотрят! - и тут же орет на меня. - Какого хера, ты мне стекло поцарапал.
Я к слову терпеть не могу крики в свой адрес. Но сдержался. Посмотрел на стекло, царапины не было к слову совсем.
А он продолжает орать, смотрит на жену и покрывает отборным матом ее. Смотрит на меня и орет что я криворукий рукожоп. Жена стоит с красным лицом и слезами на глазах.
Сервис встал и смотрит на игру одно актера.
- Техосмотр не проходите, неисправный стеклоочиститель.- решил вмешатся я. - Отсутствие щеток стеклоочистителя.
- Как нет, а вот она! - и достает из куртки старенькую щётку и ставит на место. - Так что по стеклу, вы его испортили!

Решил продолжить рассказ, про свою историю поиска работы. Начало:
Собеседование. и Из МВидео в Евросеть
Прошло два месяца как я закончил учебу, а работы так и не намечалось. По своей специальности (автомеханик) было пусто, да и бывшего студента никто не хотел брать.
Наткнулся на объявление: Нужны грузчики, оплата высокая. В тот момент, мне показалось это неплохой затеей.
- Алло я по поводу работы.
- Приходи прям сейчас, возьми спецовку и еду. Сразу предупреждаю, если отработаешь день-два и убежишь, платить не буду.
Я счастливый в предвкушении работы по-быстрому оделся и выбежал из дома.
В моей груди была уверенность, что уж грузчиком справлюсь. Ведь я парень высокий, здоровый уж неподкачаю.
Первое сомнение закралось у меня, после того как я увидил контингент.
Вы видили Х/Ф Хоббит? Так вот зайдя на склад, я увидел, бегающих с мешками людей низкого роста. С моими 194, они со своими 160-170 выглядили как гномы. Маленькие, крепкие, злые и шустрые. И как в сказке они ворчали!
- Лови, бери, кидай, принимай!
Склад был набит крупами. Но больше всего там было помойму сахара и муки.
Я переоделся, мне объяснили что делать. Я начал хватать мешки, кидать в подъхавшую Газель. А нас курировала тетка, которая говорила что, куда и сколько.
Тут оказалось что мой рост мне во вред, ибо маленькие люди подбегали к куче, не нагибаясь закидывали на плечо и просто подбегая к борту скидывали мешок, ибо борт Газели доставал им чуть ниже плеча.
Я же постоянно нагибался, кряхтя поднимал, кряхтя скидывал ибо бросать нельзя, может порваться.
Наконец-то, спустя пол часа, мы загрузили машину полностью и я устало стряхнул пот со лба. Я вроде справился и передышка до другой машины, как раз поможет мне восстановится. Но! Тут сразу же залетает вторая Газель. И все снова бегают. Передышкой даже и не пахло.
Затем третья, четвертая, пятая! Остановились мы спустя три часа, я выполз со склада, трясущимися руками закурил сигарету ( тогда ещё имел эту пагубную привычку) и присел, проважая взглядом ещё одну Газель заезжающую внутрь склада. Я был весь в муке, потный уставший. У меня все чисалось, а спина и ноги были просто комками боли.
Слова о двух днях мне казались издёвкой, ибо три часа это было за гранью моих возможностей.
Я пошел переодеваться и тут меня окружили гномы.
- Устал? Домой?
- Ага.
- Ясно, тогда может обед оставишь. Чай, кофе! Тебе же все равно уже не надо.
"Точно гномы", подумал я. Спихнул им харчи. И сам уставший побрел домой, осознавая себя идиотом, который просто так за спасибо сорвал спину и на халяву покормили голодных гномов.
Бильбо Бэггинс, как же я в тот момент тебя понимал.

Я уже писал как пытался устроиться в МВидео в этом посте: Собеседование.
И как известно меня не взяли, но я не отчаялся и продолжил искать себе место для заработка.
И мой взгляд упал на рекламу:
Фирма Евросеть, любая работа: продавец, экспедитор, водитель. В общем расширенный профиль. Тут что то щелкнуло, во мне трясущимися пальцами набераю телефон...
Меня пригласили на собеседование. Поехал на нужный адрес, в главный офис, а его там нет. Прохожие разводят руками, а я чешу репу. Делать нечего, позвонить им не вариант, ибо денег в ту пору на мобильном у меня не водилось. Была решено сгонять до ближайшего ТЦ. Найти Евросеть и у ребят поспрашивать.
Решено - сделано, в салоне связи мне объяснили смеясь, что их главный офис находится по тому же адресу, но с другой стороны, через тропку между гаражами, в невысоком здании и ехать надо туда со стороны другой улицы. Этот квест проходили все соискатели.
Наконец-то я его нашел. Внутри, меня отправили на второй этаж, где всучив пачку бумаг закрыли в темной комнате, два на два, с ещё двумя такими же соискателями. Стояла гробовая тишина, все сосредоточенно писали в бумажках, которые оказались психологическими тестами.
Ну ок, я заполнил, прошел час, я остался один. Двух других уже допросили. И наконец-то вызывают меня. Садят за столик, напротив сидит молодая дама, с кислой физиономией.
- Ваше имя.
- Greemdgou
- Возраст
- 20
- Рост
-194
- Вес
- 90
И ещё куча подобных тупых вопросов.
И тут был задан самый главный вопрос:
- Почему вы решили устроиться к нам в компанию.
По мне тупее этого вопроса, заданного двадцатилетнему парню, которого промурыжили два час, в принципе нет.
- А почему бы нет? Работа как работа.
- Здесь я задаю вопросы! - я тут как то сразу офигел. - Что это у вас за несерьёзное отношение! Вы вообще-то, пришли устраиваться к нам, в серьезную компанию! И отвечайте четко и конкретно на мои слова!
Мне жутко захотелось ее послать.
- Вы служили?
- Нет.
- Оно и видно. Мы вам позвоним.
Выйдя я надолго задумался, может со мной действительно что то не так? Или же в отделе кадров, поголовно отбирают больных на голову.?
В общем и с Евросети мне не позвонили.

Навеяло https://pikabu.ru/story/prochel_tut_pro_vezhlivyikh_gopnikov...
Дело было в нулевых, в те времена встречался я с девушкой, назовем ее Катенькой. И Катенька, в те времена работала в летнем кафе официанткой.
Я же в свою бестолковую бытность, занимался тоже важными делами, как ковыряние в носу и праздного провождения времени ( Сессию закрыл, каникулы, одним словом - Лафа)
И одним прекрасным днём мне раздается звонок:
- Greemdgou, приезжай скорее. Тут неадекваты пристают.
- Не проблема, сейчас буду.
И пулей еду на место ее работы.
Приехав, встречаю такую картину, в кафе занят один лишь столик, а за этим столиком сидит компания уважаемых людей, как говорится - "может даже сидевших", в количестве трёх человек. И тут раздается голос моей пассии:
- Вот, мой парень приехал, сейчас он с вами разберётся!
Трое посмотрели на меня, я посмотрел на троицу. "Блядь"- подумал я.
Один из компании встаёт, и подходит ко мне.
- Ну чё пошли выйдем.
- Пошли.
Выйдя за угол, случился у нас занимательный диалог. Я решив взять быка за рога, выкидываю ему притензию. В стиле какого хера, к моей пристаете. В ответ прихеревший взгляд и рассказ.
- Твою пальцем никто не трогал. Поинтересовались что она делает вечером, были грубо отшиты. И на какую то нашу дибильную шутку, она резко посылает нас на *Уй. А ты понимаешь что посылать, в такие места порядочных людей чревато? Мы ей указали на это, в ответ опять были посланы, об*уесошены и с криками мой парень вам всем наваляет был вызван ты. Ну чё давай наваливай.
Разговор был долгим, в результате пожали руку и разошлись на том, что он извиняется, а я слежу за тем что бы она следила за языком.
Заходим назад в кафе, у моей благоверной закончилась смена. И стоит уже она разодетая, меня ждёт.
- Ну что красавица, до свидания, извини уж если мы тебя обидели.
- Слушай еблан, иди на *Уй.

Терпеть не могу звонки, от всякого рода умников, в стиле пирамид, бинарных опционов, и прочих лёгких способов обогатеть. Но нет, нет периодически эти умники мне названивают, незнамо откуда взяв мой номер.
И вот сегодня раздается звонок, от такого типа.
Я - Алло.
Т (тип) - Добрый день, это компания такая то, такая то, как вы рассматриваете мое предложение, о повышение капитала!
Я - Эм... Что?
Т - Как вы воспринимаете, повышение вашего капитала, с нашей помощью!
Я - Я как коммунист, воспринимаю капитал, только как учение Карла Маркса. Вы знаете эту книгу?
Т - Эм... Нет...
Я - Зря очень хорошие книги. Почитайте не поленитесь.
Т - Я читаю только умные книги, помогающие мне развиваться.
Я - И однако же, занимаетесь тем что названиваете людям, и несёте полную чушь о сказочной прибыли.
Т - Да что ты понимаешь!
( Я тут удивился, ибо обычно они более сдержанные)
Я - Многое и так же как человек отличающий социализм от коммунизма, могу с уверенностью сказать. Что люди подобные вам и развалили СССР
Т - Да скажи ещё, что именно я его развалил!
(У парнишки начало подгорать.)
Я - И вы в том числе, как олицетворение всеобщей безграмотности .
Т - Да что ты понимаешь долбаный совок! Да ты...!
(Клиент созрел)
Я - Да, к сожалению больше времени на дискуссию с вами у меня нет, и поэтому хочу откланяться. Вам же советую прочитать труды: Маркса, Энгельса и Ленина. Всего вам доброго.
Эх, что то подсказывает врятли он начнет их читать.