FluffyMagpie

Этот вопрос преследует меня около пятнадцати лет. Потому что всё это время я хожу без шапки. Вместо неё капюшон. Мерзну ли я? Скорее нет, чем да. С шапкой оно, конечно, удобнее, если бы не одно но. Мне категорически не идут шапки. Помню своё детство и свою любовь к шапкам. Они были для меня каким-то особенным предметом гардероба. Но тогда я была маленькой и жутко нравилась себе в зеркале даже в протертой каракулевой шубе старшего брата, которая стояла колом и сковывала движения. Подумаешь, не удобная шуба! Зато шапка, шапка-то какая - фиолетовая, меховая, пушииистая.

В период отрочества всё изменилось. Маленький рост, худоба, прыщи на все лицо и нелепые шапки из 90-х. На местном рыночке выбора не было, как не было и денег. Поэтому родители говорили "решено, берём вот эту" и приходилось её носить. Как же я ненавидела эти шапки и отсутствие права голоса!

Но закончилась школа, а вместе с ней закончились и шапки. Гордо хмыкнув, "взрослая" я заявила, что больше никто не посмеет надо мной издеваться и вычеркнула шапки из своей жизни. Капюшоны, капюшоны, капюшоны. Много зим прошло в капюшонах. Мое окружение привыкло и уже мало кто задавал этот вопрос. Но в этом году внезапное "почему без шапки?!" что-то нарушило в моей давно устоявшейся теории капюшонов. Я подумала, а вот действительно, почему без шапки? 90-е с их стихийным великолепием давно прошли, кругом всяких шапок просто завались! Ну кто сказал, что мне не идут шапки? Не может же такого быть, чтобы ни одна не подошла? С этими мыслями я отправилась выбирать себе Шапку. Полная решительности, я ходила от магазина к магазину, решив перемерять если не всё, то почти всё. Ибо где-то здесь по-любому лежит моя Шапка.

Процесс примерки изрядно меня веселил, несколько раз я ржала в голосину, увидев своё отражение в зеркале. Чорд, а ведь не идут они мне таки.. Но я не унывала и гнала от себя эти мысли прочь. Продавцы же вели себя стандартно: кто-то уверял, что мне идёт всё, а кто-то старался не заржать вместе со мной. И вот у меня в руках шапка, к которой я возвращалась уже дважды. Я снова надеваю её и кручусь перед зеркалом. Вот вроде и ничё так, но сомневаюсь. А раз сомневаюсь, значит, не моё. Или это я сомневаюсь потому, что столько лет без шапок провела? Может, пора всё-таки разорвать этот шаблон и купить, наконец, себе шапку? Я почти себя уговорила её купить. На 99,99% уговорила. Но тут возле меня остановилась пара, мужчина и женщина лет 45-ти. Они смотрели на меня в этой шапке и о чём-то перешептывались. Поймав на себе взгляд мой взгляд, мужчина заржал. Он не ожидал, наверное, что я на него посмотрю именно в этот момент, поэтому, смутившись, он взял свою спутницу под руку и они быстренько ретировались. А я, вздохнув, сняла с себя эту шапку и вернула её продавцу. В общем, мужик, спасибо тебе большое! Надцатая зима в капюшоне? Пфф, подумаешь!

Прочитала тут историю чувака, который у медсестер мыло просил искупаться, а ему, мол, своё надо иметь. Вспомнила свою историю. Разгар лета, жарища адова. Дочка попала в детское соматическое отделение с циститом и подозрением на пиелонефрит. Врач сказала, лежать минимум 10 дней, а там видно будет.

Дочка (7 лет) в силу возраста лежала одна, я приходила только в вечерние часы посещения. В палате по классике жанра оказалось ещё мама с ребенком, которой дует, поэтому оба окна и двери держались закрытыми. С боем в 18 часов я открывала их настеж проветрить, выпустить спертый воздух, но куда там, сквозняком и не пахло, занавески даже не шелохнулись. Ещё и палата как назло оказалась на солнечной стороне. Пот просто лил градом. Купаться не разрешали (накукуй тогда душ в отделении?), домой не отпускали. А вот наших соседей с аналоничным диагнозом каждый вечер отпускали домой - искупаться.

Я терпела около недели, и то, только потому что медсестры водили детей мыть жёпь (самостоятельно) и мне об этом было известно. Умывалась и чистила зубы дочка само собой. Но когда через неделю у нее в перманентно потных волосах образовалась корка на коже головы, а на руках и ногах стали кататься влажные колбаски, я психонула. Бедный ребенок плачет, чешется, а в больнице, где по идее должны соблюдать гигиену ежедневно, не разрешают купаться! Тем более, что температура пятый день держится 36,6. В общем, я молча сгребла необходимое барахло, пошла искупала дочь и даже(!) вымыла ей голову. В палате термометр упорно показывал +35. Как тут зашла врач, увидела полотенце на голове и понеслось... Как вы посмели? Кто разрешил? Что вы себе позволяете? И это я только передала саму суть её монолога. Ор стоял на весь этаж. Честно, я никогда не грубила врачам, но тут бомбануло. После того, как врач начала хватать за руки моего ребенка и ругать, называя её по фамилии, кричать, что тут комнандует ОНА, а не твоя мамаша. Херасе! Одним можно купаться, а другим нельзя? Дети с одним и тем же диагнозом. Нас не отпускают домой купаться, других отпускают. Интересное дело! Пришлось включить яжмать и пригрозить написать в спортлото. Только после этого она захлопнула свою варежку и ушла. Вот что это было?

ПыСы Граждане медики, неужели хотя бы раз в неделю в стационаре нельзя купаться?

Порой старые подвалы хранят удивительные вещи. Представляю, каким счастливчиком был обладатель этого девайса :D

Прочитала пост @k0mat0znik о бабушке-потеряшке. ТС встретил бабушку, которая не помнила, куда ей идти и ТС в конце написал, мол, что мешало сыночку положить в карман маме записку с адресом?

Произошло буквально на днях. Поехали в магазин, возвращаемся назад и видим у перекрестка по тротуару две девушки ведут под руку дедушку. Видно, что деду плохо, идёт еле-еле, голова туловище перевешивает, дугой прямо согнулся. Они довели его до лавки, а посадить не могут. Мы как раз поравнялись с ними, кричу - вам помочь? Они - да.

Подошли, пытаемся усадить деда, но это сложно - лавка без спинки, облокотить его не на что, а голова так и тянет его вниз перед собой. Пришлось держать всей толпой, чтоб придать ему вертикальное положение. Дед немного пришел в себя и начался разговор. Девочки, которые его вели, говорят, что дед сказал, что он из Москвы, а по факту он сейчас в Подмосковье, на лавке. Называем город, в котором происходят действия:

- Дед, ты отсюда?

- Да, отсюда.

- Или ты оттуда (соседний город)?

- Да, оттуда.

Стало ясно, что ничего не ясно. Деду плохо, скорая на подходе. Из информации только его имя, которое он нам бодро сообщил. Дед одет в брюки и пиджак, под ним рубашка. Во внешнем кармане пиджака (нагрудном) виднеется несколько купюр.

- Дед, вот у тебя деньги в кармане лежат, а ты посмотри, может, у тебя еще и документы есть с собой?

- *недоверчиво* Да нет у меня денег.

- Дед, ну как же нет? Вот они. Ты посмотри в других карманах, вдруг и документы есть?

Ну не будешь же у деда по карманам шастать. Дед послушно расстегивает пиджак, оттопыривает внутренний карман и как бы демонстрирует, что никаких документов нет. И правда, карман пустой, но! На кармане пришита огромная белая заплатка, размером с этот карман, на которой каллиграфическим почерком ручкой написано как деда зовут, его адрес, домашний телефон и фио и мобильный его жены. Оказалось дед местный, живет буквально в 300 метрах. Отвезли его к подъезду, соседка на лавке подтвердила, что дед "их", мол, иногда так блудит, у него альцгеймер. Скорая приехала, а мы продолжили свой путь, так как соседка взяла инициативу в свои руки.

Так к чему это я? Спрашивайте людей не только, что они помнят, но и предложите осмотреть одежду или сумку - возможно родные таки о них позаботились.

Завязалась у нас с друзьями дискуссия на тему юридической грамотности. Суть спора заключалась в том, что услуги юриста не могут быть бесплатными априори. Таково было мнение одной стороны. А вторая сторона говорила словами тётки из холодных звонков "согласно федеральному закону гражданам РФ полагается бесплатная юридическая консультация". Первая сторона не сдавалась, считаю, что максимум - это какая-то скидка, ну или на худой конец бесплатная консультация, но после заключения договора на сотрудничество. Вторая же сторона плевалась и говорила, что доколе народ русский будет таким не грамотным, то так и будет свои кровные отдавать за то, что по закону положено бесплатно. В общем, лагерь неверующих в бесплатный сыр предложил оппонентам себя в качестве экспериментаторов, предоставив последним право выбора любой бесплатной юридической консультации.

Была суббота, часов 5 вечера. Звоним, заранее приготовив легенду. Девушка на том конце провода выслушала краткое изложение проблемы и сказала, что сейчас найдёт для нас "нужного специалиста" и он нам перезвонит. Минут через 15 раздался звонок. Молодой человек сбивчиво отвечал на вопросы, но свою некомпетентность аргументировал тем, что он всего лишь стажер и его задача узнать у нас о ситуации и записать на приём к реальному специалисту. Мы сказали, что мы подумаем и перезвоним.

Лично мне уже сразу стало всё понятно, но наивные чукотские оппоненты яро отстаивали права стажёра, мол, все когда-то начинали с младшего помощника старшего дворника и ничего тут такого нет. Ну что ж, перезваниваем. Парень несказанно обрадовался, воспрял духом и сразу же пошёл нам на уступки, раз мы такие сознательные клиенты, то не смотря на сумасшедшую занятость специалистов центра он уже нашёл для нас окно. На через два часа. Естественно, через 2 часа никто бы никуда не поехал (шашлык-машлык и все дела), поэтому записали нас на понедельник. Но как-то хитро записали, без времени, типа вы с утра звоните, а я найду, куда вас всунуть. Не забудьте паспорта, они необходимы для оформления пропуска. Ну ок, в понедельник, так в понедельник.

В понедельник на консультацию снарядились я и здоровенный бородатый мужик Дима - для пущей солидности и антуражу. Роли распределили заранее: он громогласный, требовательный и скандальный, а я тихая серая мышка, которая должна его робко склонять к тому, на что нас будут разводить. С утра позвонили и уже на 10:00 для нас нашлось окно - другого времени нет, весь день расписан. Но нам ведь нужно было создать образ занудных клиентов, которые тем не менее очень заинтересованы в этой консультации, поэтому я стала дико извиняться, ссылаться на невозможность подъехать в это время и просить назначить другое. Пощёлкав кнопками клавиатуры, парень обрадовал нас, что один из клиентов не сможет приехать и время на 14:00 свободно. К полудню мы уже были на месте и я снова принялась звонить, изображая из себя клиническую идиотку, мол, совершенно случайно оказались у вашего офиса, а не найдётся ли у вас времени принять нас вот прям сейчас? Парень не растерялся и радостно сообщил нам, что только сегодня из отпуска вышел сотрудник и его день еще не расписан, поэтому он сможет нас принять.

Показав вахтёру паспорта, мы оказались на территории бизнес-центра, в недрах которого и располагалась нужная нам контора. Девушка на ресепшн проводила нас до диванчика и пригласила присесть - нужно немного подождать. Офис производил стандартное впечатление, минимум мебели, вазочка с конфетками, телевизор, всё как всегда. Напрягала тишина. Из-за многочисленных дверей без опознавательных знаков (табличек) не раздавалось ни звука. Трижды мимо нас прошёл один и тот же мужчина в деловом костюме. Время ожидания затянулось, девушка успокаивала нас, что вот буквально еще минуточку и нас примут. Наконец она велела нам пройти в "вон ту" дверь. В небольшом кабинете было несколько рабочих столов, разделённых ширмочками на манер опен-спейс. Единственный стол был занят мужчиной из коридора. Мы поздоровались и шоу началось.

Мой бородатый спутник изложил свою историю вкратце. Типа, его хочет кинуть на крупные деньги партнёр по бизнесу. Юрист выслушал и сказал, что дело ясное, таких дел по 10 штук в день щёлкаем и вам несказанно повезло, потому что мы берёмся исключительно за выигрышные дела. Было б дело проигрышное, он бы сразу нам сказал и не тратили бы время друг друга. Вот и чудненько. Начался подробный рассказ дела. Юрист кивал и делал пометки. Когда рассказ подошёл к концу, стал нам оглашать статьи УК, УПК и т.д., под которые попадает вся эта история и рассказывать нам порядок действий. Да всё так подробно, не юрист, а просто душка - вежливый, на все вопросы отвечает развёрнуто, всячески к себе располагает. Дело, говорит, как два пальца об асфальт, я на таких собаку съел, тут к бабке не ходи, 100500 процентов гарантию даю на победу. После этих радужных речей юрист перешёл ко второму этапу психологической обработки.

Начал сгущать тучи. Говорит, хоть дело и лёгкое, я вам вот статьи все написал, то вы и сами сможете составить иск и все ходатайства, но. Нюансов много, что-то не так напишете или что-то упустите, и делу не дадут ход, оно вам надо? Уже столько случаев подобных было! А у вас на кону огромная сумма, надо бороться, будет обидно, если ошибётесь, правду нужно отстаивать, это не бесплатно, но я могу вам помочь. Вам еще  надо будет приложить копии подобных дел, которые были удовлетворены судом. Те, что из практики действующих юристов. Но это только в платных базах можно взять, доступ к которым есть только у нас. Вы можете, конечно, найти и на бесплатных, но там информация может быть устаревшая. У нас как раз был прецедент, взяли бесплатное дело, а выяснилось, что кто-то его оспорил, решение изменили и разместили на платном сайте, а человек в суд принёс копию старого и суд проиграл. А наша компания предлагает услуги по подготовке документов и даже предоставляет сопровождение сделки под ключ. Цены у нас адекватные, по карману вам не ударят, просто помните о том, что вы можете потерять гораздо больше, чем заплатите за юридическое сопровождение. (Раз десять эту фразу повторил) Да и вообще, если вы сегодня согласитесь на заключение договора с нашей компанией, то я вам сделаю скидку в 20%. Скидка действует только в день первичного приёма, а если вы захотите заключить договор позже, то следующий приём для вас уже будет стоить 16500. Думайте-решайте, но давайте побыстрее, что-то мы с вами задержались, а меня уже следующий клиент ждёт.

Настало время и мне вступить в роль. Я начала трясти за руку своего бородатого спутника и заливать, типа, ой как здорово, а давай договор прямо сейчас подпишем! Но спутник гнул свою линию. Далее: С - Спутник, Я - я, Ю - юрист.

С: У меня финансовые трудности, понимаете? Меня кинул компаньон, денег почти нет, мне надо понимать, во сколько мне обойдутся ваши услуги?

Ю: Я не могу ответить на этот вопрос, сначала нужно подписать договор.

С: Как я должен подписать договор, если я не имею понятия о сумме оплаты?

Ю: Это знает только наш финансовый аналитик, который изучит количество необходимых к составлению бумаг и озвучит сумму.

С: Так спросите у вашего аналитика в таком случае!

Ю: Наш аналитик без подписанного договора не берётся оценивать работу! Вы понимаете, он сейчас потратит свое время, а вы откажетесь? Мы так не работаем!

С: И тем не менее, мне необходимо знать хотя бы ориентировочную цену.

Ю: Если я вам скажу, что это будет стоить около 60000, вас устроит?!

С: Скорее да, чем нет.

Ю: *уходит, через 5 минут возвращается* Это будет стоить 72000 рублей, минус, как я уже говорил, 20% в день первичной консультации, того 60000 рублей.

Какое совпадение, "как раз" ровно 60000, ну надо же!

Я: Бородатый, давай подписывать, 12 тыров сэкономим, это ж выгода какая! Ну и что, что денег таких нет, займём у кого-нибудь, гораздо ж больше потеряем!

Ю: Бородатый, послушай женщину, она истину говорит! Я вам еще 5% скидку сделаю, как жителям столицы.

Я: Бородатый, это ж ещё 3000! На бензин!

С: Я не готов! У меня нет таких денег! Я не хочу занимать! *сказочно бушует*

Ю: *выключает образ душки* С вас 14500 рублей.

С: За что?! Консультация же бесплатная!

Ю: Как за что? Вы же согласились сотрудничать, я сходил к финансовому аналитику, тот пошёл вам на уступки и обсчитал ваши издержки не смотря на то, что договор мы ещё не заключили! А еслия сходил к финансовому аналитику, то значит клиент в работе!

С: Как это я согласился?! Я просил вас узнать для меня ориентировочную стоимость, а не согласился! Я ничего платить не буду! Мне нужно обсудить это дома, а потом уже принимать решение.

Ю: *сатанееет* Потом я вас даже слушать не буду! Да я вас больше не приму! Я вам даже дополнительную скидку сделал, вы согласились, а теперь идёте на попятную! Так дела не делаются! Мы так не работаем! Что за люди, готовы потерять намного больше, чем заплатить, чтоб сохранить всё!

Я: Бородатенький, ну не ругайся! Подумай, надо ведь защищать свои права, ты потом всё отобьёшь, когда дело выиграешь! И скидки только сегодня! А потом он нас не примет!

С: Нет! Я не согласен!

Ю: *как завопит!* Уходите! Зачем я только на вас своё время тратил!...

Ну и ещё куча проклятий в след))

Короче. Что такое бесплатная юридическая консультация:

1. Убедить, что дело лёгкое.

2. Гарантировать выигрыш.

3. Побольше умных слов и перечисления статей.

4. Составить список действий, сымитировав крайнюю заинтересованность тебе помочь.

5. Склонить к заключению договора, подарив аж две скидки сразу "только вам и только сегодня".

6. Не сообщать сумму, но проявлять участие, всячески демонстрируя, что вам помогут, только подпишите.

7. Психологически обработать, неоднократно повторив, что вы больше потеряете, чем заплатите юристу.

8. Не давать ознакомиться с договором.

9. Давить на то, что если сейчас не заключить договор, то потом работать с тобой не будут ибо "вы сами не знаете, чего вы хотите, только время наше зря тратите".

Вот такой вот эксперимент получился. Потом загуглили отзывы в интернете, всё по одной схеме, людей кидают, берут деньги и НИЧЕГО не делают. Вообще. Ну и нашлись отзывы от инсайдеров, которые имели честь трудиться в этой конторе: трудовой договор с ними не заключают, зарплаты платят не вовремя, если увольняешься, то последнюю з/п не отдают вообще. Не вижу смысла писать название конторы, так как я загуглила отзывы на несколько бесплатных юрцентров, где всё как под копирку.

Ну что, наивные чукотские оппоненты, съели? Добро пожаловать в реальность! Одно огорчает, мы настолько увлеклись этой занимательной беседой, что не заметили, как время перевалило за планируемое и мы проебали продлить оплату парковки :D Привет, штраф!