FluffyMagpie

Бесит! До скрежета зубов бесит! Кто о чём, а я снова о соседях, точнее об их собаках. Было у них две собаки беспородные. Одна маленькая - сучка - жила с ними в доме. Это была раскормленная тумбочка с квадратной жопой. А второй пёс круглый год жил на улице на цепи, прикованной к дому. Была у него недобудка полуразвалившаяся, которая не защищала ни от дождя, ни от ветра. Каждый день псу выносили 5литровую кастрюлю с голыми макаронами. Есть он их не торопился. Сначала он неизменно опрокидывал содержимое на землю, грустно окидывал взглядом и отходил прочь, а когда голод брал верх, возвращался и съедал всё до последней макаронины. Чем кормили Тумбочку мы не видели, пока однажды её хозяйка мне не рассказала, что она у них макароны на дух не переносит, поэтому ей дают и мясо, и косточки вкусные пообгладывать. На мой резонный вопрос, мол, как же так, что пока одна собака шестой год давится макаронами, вторая практически пирует, соседка искренне удивилась и сказала:

-Не, ну а чё, он жрёт себе и жрёт макароны и не выделуется, а эта (кивает на Тумбочку) носом крутит, попробуй ей угоди.

***

Зимой у соседей сгорел дом. Дотла. Я об этом писала тут.

https://pikabu.ru/story/naglyie_sosedi_ili_kak_obvinit_lyude...

В пожаре погибла Тумбочка, кошка с котятами и два попугая. Погиб бы и Пёс, если бы не чудом оказавшийся рядом сосед, который его отцепил. Соседи перебрались в вагончик. Пёс остался на улице, недобудка сгорела, новую делать не спешили. Зато приютили бродячую спаниэлиху с гниющими глазами. Спаниэлиха болела и дристала, но это не мешало ей жить в вагончике с новыми хозяевами. Всё повторилось. Её рацион содержал все что хочешь, а Пёс давился макаронами и спал на голом снегу. К лету спаниэлиха стала такой же квадратной Тумбочкой-2. Сытая и довольная она выходила во двор и смотрела как Пёс совершает свой привычный ритуал с макаронами...

Наступила зима. Та, которая сейчас. Тумбочка-2 пропала из поля зрения, а соседи начали куда-то носить в прозрачных пакетиках мясные обрезки и кости. Так как с соседями после их постпожарных закидонов мы не общаемся, то о судьбе Тумбочки-2 нам не известно. Её просто больше нет. Пёс снова гремит кастрюлей с макаронами, пока хозяева проносят мимо его носа вкуснопахнущие пакеты. Сегодня я увидела куда они их несут. А несут они их другому соседу в начало нашего снт, точнее его собакену, который завидев их, повизгивает от радости, пока мясные обрезки как из рога изобилия сыпятся в его миску. Пиздец!

Первый класс. Сентябрь. Первое коллективное фото ииии мы заболели. Мы и еще 6 человек из 30. "Ну, ничего - сказал фотограф - остальных потом дофотографируем". 800 р коллективное фото, 450р индивидуальное, а если с альбомом, то 1500 за всё. "Ну ок" -сказали родители и получили на руки альбомы, где на развороте большая фотка ребенка, а на второй половине класс толпой в стиле девочки сидят на стульчиках, мальчики стоят за девочками, учитель в центре композиции.

Когда вышли с больничного недостающие, у фотографа спросили как будет решать ситуацию. Мол, может вырежешь с коллективной фотки лица и сделаешь нам фото всех одноклассников в овальчиках с именами и фамилиями и тогда вроде как компенсируется наше отсутствие? Но фотограф сказал, ну вот ещё, делать мне больше нечего. Сейчас сделаю фото вашего ребенка и приложу к нему уже существующее коллективное. Ну и что, что там не все? Ну и что, что вашего ребенка там нет? Вот же ваше фото, а вот рядом фото класса, чем не память?

В итоге родители этих семерых детей отказались от его услуг. В конце года решили пригласить другого фотографа для школьного альбома за первый класс. Вот только у моей девочки 4 передних зуба выпали.

С недавних пор стала замечать странное остекление балконов в старых домах. Будто автобусными окнами вымощено. Как пример:

Сначала я подумала, что хозяин квартиры наверняка работал на производстве автобусов-троллейбусов, вот и сколхозил себе балкон на халяву. Но потом такие балконы стали попадаться на глаза все чаще и чаще. А после того, как я посетила один военный городок, связанный с авиацией и увидела там огромное количество подобных балконов, у меня сложилось такое мнение, что в этих балконах стёкла от целых самолетов. Так прям и представила, как летчики снимают со списанных самолётов стекла и вставляют в свои балконы. Эта абсурдная мысль заставила меня удовлетворить свой интерес и я полезла в интернет за ответами.

Какое же было мое удивление, когда я не обнаружила практически никакой внятной информации по этому поводу. Откуда взялся данный тип остекления? Выпускали ли эти конструкции официально или же какие-нибудь ушлые работники автопарков на коленке собирали? Но ответов так и не нашла. Несколько статей, впрочем, описывают данный метод остекления, как один из существовавших ранее и довольно востребованный вариант, который в народе называли "троллейбусно-автобусным" остеклением. Забавно, что некогда это считалось даже элегантным.

И все-таки, если присмотреться к этим балконам, то конструкция скорее целиковая, стало быть не в "сарайке" делалась, а как минимум на заводе. Гугл нашёл ещё одно название - броварские балконы. Этот термин много где мелькает, но никаких отсылок к мастерам не выдает. К тому же такие балконы встречаются как на Украине (Бровары - город рядом с Киевом), так и в России. Или в Броварах первыми придумали такой способ остекления, который не только прижился, но и распространился дальше по Советскому Союзу.

Кстати, чтобы заменить стекло в таком балконе в наши дни - это тот еще квест с поиском умельцев и материалов.

Есть тут такие, кто прольет больше света на историю возникновения "броварских балконов"?

В этом году купила гирлянду. Теплый белый свет, на 320 лампочек. Вот такую.

Коробка не большая, но и не маленькая. У меня есть довольно длинная гирлянда, хотя она только на 100 лампочек. Поэтому размер коробки не смутил. На демонстрационном стенде она выглядела внушительно, но была в смотанном виде. Дома оказалось, что она намного короче той, что на 100. Начала рассматривать коробку и только заметила наклейку (на фото она уже после отклеивания), зло сорвала её и...

140! Но и этого количества явно много для этой коротышки. Не поленилась пересчитать. 115 :( Увидите гирлянды в таких коробках, не покупайте. Ну или перепроверьте не отходя от кассы.

Как-то так получилось, что за короткий промежуток времени я поругалась с двумя родственниками. Все события происходили независимо друг от друга, так совпало.

Есть ребёнок, 7 лет. Самый обычный ребенок, с детскими мечтами и верой в волшебство. Поток ненужной информации из внешнего мира ограничен: телевизора у нас нет, а интернет разрешается строго дозировано (контент по возрасту). Да и вообще на первом месте больше любимые подвижные игры, за ними настольные, рукоделие и конструирование, различные опыты и эксперименты и т.д.

Зарисовка первая. Семейный праздник, юбилей. Пришло большое количество родственников. Пусть будет дядя Боря в легком подпитии изъявляет желание поиграть с дочкой в лошадку. Она с радостью надевает самодельные рыцарские доспехи (кто сказал, что девочки не могут быть рыцарями?) и запрыгивает на спину "лошадке". Немногим позже дядя Боря отзывает меня в сторонку и зловеще шипит мне прямо в ухо, что мы такие-сякие недородители видать трахаемся на глазах у бедного чада. Сказать что я ауела - ничего не сказать! На мой резонный вопрос с чего вдруг такие выводы, дядя Боря выдал: "А ты что не видела, как она на мне прыгала?! Она явно имитирует ваши потрахушки!" Мда, покаталась доча на лошадке. Дядя Боря оказался невменяемым, но я особо и не старалась "оправдаться", потому как там броня. Но, блин, как неприятно!

Зарисовка вторая. Вечером решила завить волосы. На такие вот папильотки.

Утром, разбирая прическу, оставила их на столике. Несложно догадаться, что и в этот день у нас были гости. Моя дочка долго за столом со взрослыми не засиживается, а потому вскоре убежала играть. Она очень любит строить всякие штуки из подручных средств, а затем испытывать эти конструкции на прочность. В этот раз по её замыслу машинка должна была съехать с импровизированной горки, сбить первую доминошку, которая запускала цепную реакцию, а последняя доминошка должна была толкнуть мячик, который должен был закатиться аккурат в импровизированные ворота. Тут-то и сгодились мои папильотки. Не, ну а чё, гнутся легко, чем не конструктор. Именно из них дочка собиралась сплести настоящие ворота. Свернула одну колечком, просунула в неё другую и... ... и в этот момент в комнату зашел пусть будет дядя Вася. Вышел он довольно быстро, отозвал меня в сторонку и началось. Честное слово я не ожидала подобного второго дубля. Дядя Вася упрекал нас, родителей в распущенности, в непотребном поведении и еще бог знает в чем, потому что "ты что не видишь, она у вас суёт туда-сюда в дырочку!" Свою гневную тираду дядя Вася яростно сопровождал вот таким вот жестом.

Поругалась с дядей Васей. Обещал больше ни ногой в нашу семью извращенцев. Вот и славненько, еще поспорю, кто тут настоящий извращенец.

Всем дядям 55+. Что это, какой-то возрастной кризис?

Баянометр только на первую часть картинки жаловался