Catmiak

У нас трое детей (м20, м19, ж19).  Дочь  съехала от нас последней. Теперь меня ничто не связывает с мужем. На следующий день после отъезда дочери я сообщила ему новость о разводе. Сначала он подумал, что я шучу, но по моему лицу было видно, насколько я серьёзна.

Сейчас мой будущий бывший опустошен, иногда он в ярости, иногда в отчаянии. Почему развод именно сейчас, после стольких лет? Он не знает, потому что я держала рот на замке.
Не проходит и дня, чтобы я не думала о том, что он сделал. Каждый день я запирала свою комнату перед уходом на работу, потому что не могла смириться с мыслью, что они возможно испортят мою новую кровать. Писала ему смс за полчаса до прихода домой, чтобы у него было время привести себя в порядок. Всякий раз, когда  муж прикасался ко мне, я снова видела его с ней.

Я не ушла раньше, потому что не хотела подвергать опасности счастье своих детей. К тому же моя дочь переживала трудные времена в школе и я не хотела создавать  дополнительных проблем. Я сосредоточилась на других вещах, которые делали меня счастливой.

К сегодняшнему дню, мы с будущим бывшим мужем вырастили трех достойных и добрых людей. Счастливых и независимых. Думаю, на этом моя миссия завершена. Добби свободен.

Я хочу сказать родителям, что у меня есть этот кредит после последнего события, которое перевернуло всю мою жизнь, но я боюсь, что это заставит их пройти через ад и вернуться обратно, зная, как они могут мне доверять?

Я зарабатываю хорошие деньги, но не могу ими воспользоваться, так как партнер контролирует финансы.

Что вы думаете? Как мне с этим справиться?

Снова на дне - для меня все кончено - 5 февраля 2023 г.

Привет всем, пожалуйста, прекратите играть в азартные игры. У меня случился рецидив, и теперь у меня долг $40 000. У меня нет возможности его погасить, из-за ситуации, в которой я нахожусь ( партнер контролирует финансы). Я не могу допустить, чтобы кто-то узнал об этом, иначе это станет огромной проблемой. Я просто не могу поверить, что снова прохожу через это. У меня даже больше не осталось денег с последнего раунда глупости. Больше нет доступа к кредиткам, а я уже и так занял у всех друзей и родственников. Сейчас я сижу с 500 долларами на банковском счету. А счета по оплате на подходе.

Это дерьмо такое отстойное, я просто хочу закончить этот финансовый стресс. Мне нужна помощь, но я не знаю, будет ли мой партнер так поддерживать меня на этот раз, если узнает.

У кого-нибудь был рецидив, о котором вы рассказывали своему партнеру? - 27 февраля 2023 г.

Пытаюсь найти в себе мужество признаться жене в том, что я облажался во второй раз и в том, какой я жалкий муж/отец. Я так много работаю, чтобы в конце концов спустить наши деньги в казино.

Я уже получал ультиматум, ещё в прошлый раз, после огромных финансовых потерь; и вот я как будто бы снова переживаю прошлое, только на этот раз все проигранные деньги я взял в долг. Моя голова сейчас просто взорвется, я очень напряжен и не знаю, что мне делать.

Кто-нибудь рассказывал своей второй половинке о рецидиве и как это прошло?

Если вам дали второй шанс, но вы рецидивируете и снова попадаете в то же дерьмо - это повод обратиться за помощью? - 4 марта 2023 г.

Может быть, кто-то из вас читал мои посты и тогда вы знаете всю историю. Так вот, я снова оказался в ужасной ситуации, и у меня нет смелости поделиться ею с кем-то. Мне дали второй шанс и я запретил себе играть, но через год все повторилось, и теперь я по уши в долгах.

Я все время думаю, что привело меня к азартным играм - я много работаю, чтобы заработать денег, но также деньги не имеют для меня большой ценности - почему?

Думаю, у меня есть ответ: на протяжении всех моих юных лет мой папа никогда не позволял мне управлять своими финансами. Он всегда проверял мои счета, всегда хотел быть тем, кто управляет ими и он всегда заставлял меня верить, что то, что он получил, однажды будет моим. Он не богат, его финансовое состояние "нормальное". Я никогда не чувствовал себя так, будто что-то контролирую и я так и не научился хорошо управлять своими финансами, потому что это всегда были просто «деньги». Но сейчас я вижу, что многие молодые люди так бережно относятся к своим финансам. Я не уверен, что мои мысли неправильны. Я действительно не хочу винить во всём своих родителей, но я уверен, что, если бы у меня была свобода распоряжаться своими доходами и расходами в молодости, то я бы не гнался за лёгкими деньгами.

У меня проблемы с азартными играми -- я признаю это прямо сейчас. Мне нужна помощь, и я, конечно же, опустошен результатом: огромные долги. Я хорошо зарабатываю, но людям также нужно оплачивать счета и на что-то жить, так что все эти выплаты по долгам - лишние расходы.

Пытался поручить управление финансами жене, но вместо этого сам взял кредит за её спиной.

Заслуживаю ли я третьего шанса? Или это конец - развод и уничтожение всего?

Помогите! Кто-нибудь, дайте мне смелости, чтобы сообщить жене новость и как начать рассказывать - 6 марта 2023 г.

Как мне рассказать жене о своем рецидиве? Это убивает меня изнутри, как мне сказать ей, что я снова нарушил ее доверие? Я снова поставил нас в плохую ситуацию. Это какое-то безумие. Это дерьмо разрушает жизни, и вот я, взрослый мужчина, плачу как тряпка - я не контролирую свои действия, не осознаю их. Я не могу сделать ничего, кроме того, что заставляет моих близких страдать и мучиться. Боже, я не могу с этим справиться.

Что мне делать, кто-нибудь, пожалуйста, дайте мне совет!

У кого-нибудь здесь был рецидив, и он набрал 6-значный долг? - 17 июня 2023 г.

Мне хреново. Ищу тех, кто может посочувствовать и помочь решением или советом.

В прошлом году у меня были ужасно огромные проигранные суммы, около $500 000. Я во всём признался, запретил себе играть, но вернулся к дьяволу. Теперь истратил весь свой хороший кредитный рейтинг, накопленный за многие-многие годы - я набрал долгов на сумму около 200 тысяч долларов  под довольно суровые проценты из множества сомнительных мест.

Моя жизнь в полном беспорядке -  я несчастлив, подавлен, психически не здоров, цровень стресса взлетел до предела. Также я сильно сожалею, у меня ощущение будто я изменил своей супруге, но каждый день я вынужден фальшиво улыбаться, скрывая слезы - и это не самое худшее в списке. Я привык к бесценности денег между четырьмя стенами дьявольского дома (т.е. в казино -- п.п.) , но реальность снаружи сильно бьет по этому. Сейчас сижу и думаю, зачем я это сделал? Скоро мне 40 лет, и от этого у меня мурашки по коже.

У кого-нибудь были похожие мысли? Что мне делать? На второе признание у меня уже не осталось ни душевных сил, ни чувств

Признался во второй раз - 5 августа 2023 г.

Только что признался жене, её сердце разбито 💔. Я не знаю, что теперь будет. На данный момент я заслуживаю любого наказания. Я не мог избежать этого признания, потому что не могу больше выносить ложь и "двойную" жизнь. Надеюсь, я смогу стать сильнее ради нашей семьи.

Рецидив - 18 августа 2023 г.

Сегодня, (уже во второй раз), я снова чувствую себя униженным из-за рецидива. Моя семья отдалилась от меня, и я остался совсем один.

Я потерял больше, чем деньги, я потерял любовь и доверие.

Завязывайте с азартными играми.

Разрушил себя и потерял все - 14 октября 2023 г.

Жена ушла вместе с ребенком. Я весь в долгах. Я полностью разрушил себя финансово, потому что мне пришлось продать дом, чтобы расплатиться по долгам. И снова казино победило, а мы продолжаем думать, что однажды сможем его переиграть. Я не понимаю, как я позволил этому дойти до такого состояния, не подумав о последствиях. И, что еще хуже, у меня было достаточно времени, чтобы обдумать все мои ошибки. А именно, что этот «кайф», это худший наркотик в мире - он разрушает не только тебя, но и твою семью. Моя психика разрушена, и я мечтаю только о том, чтобы выкарабкаться наверх.

Начинание жизни с чистого листа в 40 лет - вот к чему я пришел.

Комментарий - 15 октября 2023 г.

Спасибо всем за поддержку. Просто так тяжело справляться со всем этим, зная, что я не могу платить по счетам. У меня было слишком много шансов выбраться - помощь от семьи, которой я злоупотреблял, и я оказался в более глубокой, чем когда-либо, яме, из которой не могу выбраться. Жена не хочет помогать меня финансово, хотя я сказал, что погашу долг, если она позволит мне перейти с «необеспеченного» на «обеспеченный» (кредитная линия дома) (он взять ещё какой-то кредит под залог дома -- п.п.), что даст мне некоторую передышку по платежам.

Я влип по уши - невыполнение обязательств (т.е. невыплата долгов -- п.п.) означает, что мой кредитный рейтинг полетит под откос и мне пришлют судебные извещения. Кредиторы уже достают с выплатами. Я смирился с отсутствием кредиток, потому что, честно говоря, доступ к кредиткам - это причина, по которой я оказался в таком положении.

Я знаю, что я не одинок, но, к сожалению, мы все оказались там, где оказались. Заработок всей моей жизни может исчезнуть в течение нескольких дней..... От этой мысли у меня начинает болеть живот!

Комментарий - 4 ноября 2023 г.

Я вас понимаю - я потерял 500 тысяч и влез в огромные долги, теперь пытаюсь отыграться за 20-тысячную потерю. 2 года назад потерял 300 тысяч

$800 000 долгов и никакой надежды на просвет в жизни; депрессия до предела. Жена ушла от меня, забрав ребенка.

Продолжать ли мне бороться или наконец перестать верить в возможность изменения своего положения? Чувствую, что хочу покончить со всем этим, но у меня есть ребенок, ради которого стоит жить.

Оригинал: Redditor loses over $800,000 gambling and hides it from his family

Хотите я сделаю вам больно? По современному курсу ТС проиграл почти 73 миллиона рублей. (А конкретней 72981361,20 рубль)

Я бессистемно играл в азартные игры ещё со времён колледжа; За всё время я проиграл около $300 000 своих денег, а за последние 4 недели я проиграл ещё $100 000. Каждый день я приходил в казино, в надежде наконец отыграться, но цифры только продолжали расти.

Моя жена ещё ничего не знает об этом; эти $100 000 подарил мне мой отец, который не хотел бы, чтобы я потратил их впустую. Он дал мне их в надежде, что я потрачу деньги на свою семью/карьеру/выплату ипотеки.

Я ужасный сын, мне так стыдно и жалостно смотреть отцу в глаза, зная, что я потратил за несколько недель, те деньги, на накопление которых у него ушли годы.

Я всё ещё чувствую, что мне нужно вернуться в казино и отыграться; моя жена до сих пор(ключевое слово) не знает. Когда она узнает, это будет очень неприятный разговор - может быть, жена даже бросит меня! Потерю такой суммы будет тяжело скрыть. Я чувствую себя подавленным, сломленным неудачником. Просто хочу вернуть эти $100 000, это слишком много, для того, чтобы так просто их потерять.

Сначала я потерял $10 000, затем ещё $15 000, затем ещё +$7,500 и на этом моменте всё и пошло по пизде - я потерял $22,500 и терял ещё по $10 000 -$15 000 каждый день.

Что мне следует сделать? Поговорить с женой? Она точно уйдёт от меня!!  А если узнает отец, то боюсь, что он не выдержит этого удара, и тогда я стану причиной того, что с ним случится - я такой плохой сын.

На дне - болезненная правда и неуверенность в своём будущем - 24 Декабря, 2021

Привет всем, я (36м) написал довольно много, так что в ответ на свое первое сообщение я скажу следующее - прислушивайтесь ко всем советам, которые здесь дают. Что-то непонятное взяло надо мной верх, я не могу этого объяснить, так как сам не знаю, что произошло. Потеря денег - это зло, оно заставляет вас совершать неконтролируемые поступки. Я снова и снова проигрывал борьбу за получение потерянных денег, и вот я здесь - на дне.

Всего за два месяца я проиграл все деньги со своего банковского счёта - около $170 000. Также я снял $10 000 с кредитной карты и ещё $10 000 с персональной кредитной карты (personal line of credit -- вроде бы это та же кредитка, но там вам выдают наличные и нет обязательных платежей - п.п.) так что мой официальный долг с азартных игр составляет $20 000. В общей сложности я проиграл $190 000 и это грустно, но факт

На что похоже это чувство? У вас будто появляются бабочки в животе, земля как будто уходит из-под ног, и вы чувствуете себя так легко, но затем вас как будто бьют мешком по голове, вы не верите в проигрыш, потому что разум азартного человека не может принять случившееся. А затем реальность просто вступает в силу, потому что банковский счёт - это весомое доказательство.

Стыд, отвращение к себе, суицидальные мысли, хмурость скрытая под улыбкой -- это то, что я чувствую сейчас. Моя жена еще не знает об этой ситуации, поэтому получается, что я лгу своему партнеру (это всегда плохо). У меня есть 9-месячная дочь, которой, как мне теперь кажется, я испортил возможную комфортную и безбедную жизнь.

Когда я сделал первый пост, где говорил о потере $100 000 все комментаторы говорили мне, что мне нужно прекратить играть, что я не отыграюсь и что мне обязательно нужно обо всём рассказать жене. Но я продолжил раз за разом возвращаться в казино, потому что не мог принять проигрыш.

Подводя итог: примите поражение!!!!!!!! Прямо сейчас!!!!!! Или вы окажетесь там же где и я. На данный момент я потерял более $500 000 на азартных играх. $190 000 из них, я проиграл совсем недавно.

Это то, к чему я в конце концов пришёл - ощущения гораздо хуже, чем когда вы выигрываете только одну ставку.

Пытаюсь забыться и приостановить процесс разрушения - 5 Января 5, 2022

Обновления для моих предыдущих постов. Жизнь кажется очень депрессивной. Мне нравится играть с моей дочерью, но каждый раз когда я смотрю на неё, ко мне в голову приходит одна и та же мысль - зачем я спустил в казино те деньги, которые мог бы использовать для оплаты её будущего: колледжа, машины, недвижимости, предметов первой необходимости, и список можно продолжать.

Я до сих пор не рассказал ни о чём жене, и она пока не заглядывала в банковский счет, на который за последние 2,5 месяца не было ничего, кроме снятия денег тысячами.

Мои жизненные силы постепенно уходят, стресс медленно убивает меня потому что я набрал долгов, чтобы поиграть в азартные игры и в итоге всё проиграл.

Казино временно закрыты с сегодняшнего дня, так что по крайней мере, у меня не будет рецидива.

Мне нужно рассказать обо всём жене, но у меня не хватает смелости, потому что я не смогу объяснить, как я не выучил «урок» ещё с потерей первых $100 000, и проиграл в итоге $200 000! Я не знаю, поймет ли она меня. Также я боюсь стыда, которого получу, когда все в семье узнают.

Моя самооценка разъёбана в хлам, я разбит и нахожусь в перманентном стресса. Те, кто читает это, держитесь, давайте избавимся от этого ужасного демона.

Первый день выздоровления от азартных игр - до этого дня я уже проиграл $275 000 - 13 Февраля, 2022

Игра окончена. Я продолжая возвращаться в казино в надежде отыграть такие большие потери и вот я теперь, буквально через 4 месяца после последнего поста:

$200,000 уже проиграны + $75,000 долг по кредитной карте/персональной кредитной карте

Денег почти не осталось, хватает только на выживание. У меня есть семья, но никто из них ещё не знает об этом; как многие из вас знают, я до сих пор не признался во всём жене. Сейчас она в поездке вместе с моей дочерью; я думал, что смогу воспользоваться этой возможностью и вернулся в казино, чтобы отыграться. Но этого не произошло. Вместо этого я поймал себя на том, что снимал деньги с кредиток, чтобы выиграть в азартные игры, но в итоге я просто проигрываю их.

Я знаю, что это повлияло на мою работоспособность. Сейчас я выгляжу как совершенно другой человек. Стресс забрал у меня улыбчивость и яркость.

К черту азартные игры - я болен и собираюсь выздороветь. Это первый день выздоровления, и вот план:

1) Использовать HELOC для погашения кредиток (у меня немного тяжело с финансовыми терминами, но вроде бы он собирается заложить дом -- п.п.) 2) рефинансировать дом за $100 000, а когда ипотека будет продлена в августе - погасить HELOC 3) рассказать обо всём жене и надеяться, что она сможет поддержать меня на пути выздоровления, а не уйдёт от меня, хлопнув дверь - новости, которые я ей сообщу, будут серьёзным ударом. 4) заняться здоровьем и снова вернуться в форму 5) сократить расходы 6) найти вторую работу 7) если смогу, начать ходить на встречи зависимых

Я хотел бы вернуть назад последние 4 месяца, но уже не смогу, так что теперь я проведу следующее десятилетие, пытаясь восстановиться. Моя жизнь разбита, и я больше не могу так жить.

Самоисключение себя из казино на неопределенный срок, день 0 - 27 Февраля, 2022

Рецидивировал и не смог остановиться. Я думал о самоубийстве, и единственное, что удерживает меня на земле, - это моя дочь, жена и моя остальная семья, которую я подвел. Они и понятия не имеют, что я натворил:

1) проиграл в азартные игры свои собственные деньги и часть наследства 2) набрал долгов на $70 000 3) залез на счет жены и взял еще $50 000.

Сейчас я выхожу из этого ёбанного места (казино), которое за последние 6 месяцев отняло у меня все душевные и финансовые силы. Я уже проиграл $325 000 + столько же в предыдущие годы. Всего я проиграл около $600 000 и у меня есть только один способ остановиться. В этот раз я смогу одолеть зависимость. У меня есть сила воли! И она подкреплена острой НЕОБХОДИМОСТЬЮ.

Теперь мне нужно будет рассказать правду жене и защитить свою же семью от меня самого. Не знаю, будет ли у меня ещё семья, если моя жена не поддержит меня, но, по крайней мере, я сделаю то, чего так избегал всё это время.

Перестаньте играть в азартные игры, ребята, - вы никогда не выиграете, а эта индустрия сведет вас в могилу гораздо быстрее, чем надо.

Рассказал жене! - 12 Апреля, 2022

Дело сделано. Жена узнала обо всём по телефону, так как я был на работе - она начала ругаться как сумасшедшая, потом извинилась за то, что так разозлилась и прямо сейчас она не отвечает на мои сообщения. Я пытаюсь не навязываться и даю ей немного пространства. Когда я вернусь домой, она либо будет там, либо уйдет, кто знает - моя работа сейчас ощущается отстойно. Я хочу как можно быстрее уйти домой, но пока не могу.

Ночь будет просто сумасшедшей. Возможно со мной ограничат общение, если не прекратят вообще. Но я наконец-то выложил всю правду, и хотя я сейчас очень нервничаю, я всё равно чувствую себя хорошо, потому что эта ситуация медленно убивала меня изнутри депрессией и суицидальными мыслями.

Наверное, всё что мне остаётся -- это жить с последствиями своих действий.

Обновление о раскрытии жене правды - 14 Апреля, 2022

Привет всем, я хотел бы сделать апдейт о моём признании жене.

Окончательное дно - это не когда вы теряете деньги, это, когда вы теряете доверие. Даже если вы не женаты, вы все равно потеряете доверие. Моя жена, которую я не виню, рассказала всё своей семье и моей. Я чувствую себя униженным, я сожалею обо всём и хотел бы, чтобы этого никогда не случилось, но также думаю, что это будет полезно для улучшения моего положения и восстановления от азартных игр.

Время действительно вылечит, но для этого исцеление должно начаться. Те из вас, кто еще не поделился с семьей своими проблемами -- сделайте это. Сначала это трудно - уровень стресса в момент признания возрастает в 10000 раз, но в конце концов это то, что нужно принять (а именно последствия своих поступков).

Я выбираю быть лучшей версией себя -- той версией, которая окончательно избавится от этой проблемы и от всех других, причиняющих боль моим близким. Годы уважения, которые я заработал - ПОТЕРЯНЫ. Я чувствую себя ужасно 😞 но это заслуженно. На данный момент я просто собираюсь жить дальше и оставить прошлое позади - новости о моей зависимости скорее всего будут распространяться как лесной пожар, и эти унижения продолжатся. Но в конце концов, это то, что есть, ведь время не отмотаешь назад, а будущее всегда можно изменить.

Удачи мне - я горжусь тем, что признаю свои ошибки. Для меня это огромная победа. Как будто тяжкий груз упал с плеч.

Скажите «нет» азартным играм - и станете победителем раз и навсегда.

135 дней без азартных игр! - 12 Июля, 2022

Привет всем, давно не писал здесь.

135 дней ODAT. Вот как я это сделал:

• потерял $300 000 за 6 месяцев

• серьёзно сожалел об этом, впал в депрессию и получил безумное количество стресса

• пришел к Иисусу и запретил себе все офлайн казино - это был первый шаг к свободе

• признался во всем семье - второй шаг

• Прошел через ад из-за этого, потерял уважение, доверие, любовь - сохранил брак, но это было жестоко - начинаю восстанавливаться - третий шаг

• (К счастью, моя работа была очень напряженной - я не мог отвлечься от неё, что также очень помогло.)

• Не могу простить себя, за ту боль, которую я причинил своим близким, беспокоят меня все время, но благодаря этому, я уверен, что не хочу когда-нибудь снова вернуться к азартным играм - четвёртый шаг

Самореализуйтесь!

Удачи в борьбе с азартными играми!

Продолжение следует...

Этот опыт заставил меня понять, что мне нужна помощь. Я расторгла договор аренды своей квартиры и переехала к родителям для того, чтобы получить поддержку. Мои родители и остальная семья были замечательными. Я собираюсь начать амбулаторное лечение от алкоголизма и марихуаны, так как поняла, что похоже использовала эти вещи как костыль, для сокрытия своей неуверенности. Я посещаю индивидуальную терапию каждый день, чтобы разобраться со своим прошлым расстройством пищевого поведения, проблемами с образом своего тела и повышенной тревожностью. Также я, по рекомендации своего терапевта, хожу в две разные группы поддержки,

В комментариях к моему посту некоторые люди не могли поверить, что моя сотрудница обратилась к начальнику по поводу моей зависти, и были комментарии вроде «кто так делает» или «она, похоже, очень самовлюбленная, раз так думает». Ее жалоба не была голословной. Я завидовала и плохо с ней обращалась. Её жалоба была оправдана. Она не набивала себе цену, она жаловалась на то, что с ней действительно происходило. Я понимаю, почему меня уволили и принимаю ответственность за свои действия. Я неспециально причинила вред другому человеку, окончательно разошлась с компанией, потеряла друзей и испортила свою репутацию в этой отрасли настолько, что больше никогда не смогу в ней работать. И во всём этом виновата исключительно я. Мне очень стыдно за себя, никто даже не представляет, насколько сильно стыдно. Я больше не хочу быть таким человеком. Пока что я сосредоточилась на своем самочувствии, и если все пойдет хорошо, то позже я планирую начать посещать вечерние занятия в муниципальном колледже. Но по одному шагу за раз. Сначала мне нужно стать лучшей версией себя.

Спасибо вам за все, Элисон. Желаю здоровья вам, вашему мужу и кошкам.

[А вот и обновление, сделанное несколько недель спустя:]

Я знаю, что уже отправила одно обновление. Я просто хотела еще раз поблагодарить вас. Я занимаюсь терапией и амбулаторной реабилитацией уже три недели и чувствую себя лучше, чем когда-либо, за последние годы. Я знаю, что мне предстоит долгий путь, и я не утверждаю, что вылечилась или что теперь все в порядке, но я чувствую себя хорошо. Это такое облегчение, когда ты всё о себе знаешь.

Самоосознание -- это самое трудное, что я когда-либо делала. Но я только начала этот путь, мне еще предстоят месяцы реабилитации и ежедневной терапии. Всякий раз, когда мне становится грустно, я читаю ваш ответ (наверное ответ Элисон -- п.п.) и поддерживающие комментарии, и мне сразу становится легче. Я показала свое самое первое письмо сюда одному из моих терапевтов, и он высоко оценил мою осведомленность о себе, а также ваш ответ.

Я не употребляю алкоголь, марихуану и лекарства от тревоги уже три недели. Возможно, со временем мой врач вернет меня к приему лекарств от тревоги, но пока что мой терапевт и врачи из реабилитационного центра говорят о том, что мне нужно позволить себе чувствовать все эмоции, чтобы я смогла проработать свои чувства и научиться стратегиям преодоления. Я больше не буду пить или употреблять. У меня хватит сил никогда не возвращаться к этому.

У меня бывают "хорошие" и "плохие" дни, но то, что я всё таки написала вам было одним из моих лучших решений за всю жизнь. Спасибо вам еще раз за то, что не дали мне почувствовать себя никчемной и дали такой сочувственный ответ. Я по-прежнему читаю ваш блог каждый день и с нетерпением жду, когда в одной из будущих статей появится моя новое обновление.

Желаю вам всего наилучшего. Впервые за много лет я чувствую надежду на изменение, и все это благодаря вам л и вашим читателям.

Третье обновление. Опубликовано 28 сентября 2017 г.

Я трезва с 19 марта.

У меня наконец появилась рутина, которая меня устраивает. Теперь дважды в неделю я посещаю стационарную реабилитацию, один раз для терапии расстройства пищевого поведения и один раз для лечения от алкогольной и марихуановой зависимости. Я также прохожу такие занятия, как лайф-воркшопы (практический тренинг по личностному росту. Простите, не удержалась :) -- п.п.) и индивидуальную терапию. Два других вечера в неделю я посещаю одну из двух групп поддержки: одну для людей, страдающих от зависимости, и одну для тех, кто страдает от расстройства пищевого поведения. В другой день я хожу к терапевту, который специализируется на проблемах тревожности. Все три моих индивидуальных терапевта работают вместе, чтобы помочь моему выздоровлению. По выходным я хожу в церковь с родителями, а также провожу время с ними и другими членами моей семьи. Мои родители живут в тихом, сельском районе, и покой и близость к природе очень помогают мне. Я больше не общаюсь ни с кем из своих старых друзей, поэтому я благодарна всей своей семье за то, что они меня поддерживает.

Я начала вести дневник, по предложению моего психотерапевта, занимающегося проблемами тревоги. Это стало для меня хорошей отдушиной, чтобы научиться справляться со своими чувствами и разбираться со своими прошлыми поступками. Я до сих пор не принимаю никаких лекарств от тревоги, потому что все еще нахожусь на стадии переживания своих эмоций и учусь справляться с ними. Я также начала готовить. У меня были ужасные отношения с едой, и мой терапевт по расстройствам пищевого поведения хотел, чтобы я поработала над этим. Теперь я отвечаю за все закупки продуктов и готовку у себя дома. Я каждый день готовлю завтрак и ужин, а также делаю обед для отца, чтобы он брал его на работу. Это помогает, так как теперь еда доставляет мне удовольствие (если кому интересно), а также потому, что в плохие дни это дает мне мотивацию встать с постели, поскольку мои родители (образно говоря) зависят от меня и от моей готовки. Я все еще работаю над своими отношениями с едой и своим весом, но повторюсь: готовка помогает мне.

И я, и моя прежняя компания заключили соглашение с сотрудницей, которой я причинила вред. Мой адвокат посоветовал мне заключить соглашение, так как у нее были серьезные доказательства. Кроме того, для моего психического здоровья и восстановления было лучше просто оставить это позади. Я осознаю вред, который причинили мои действия, и продолжаю работать над этим. Мои родители оплатили услуги адвоката и сумму мирового соглашения. Я безмерно благодарна им за то, как сильно они меня поддерживали в тот период. Сотрудница, которой я причинила вред, все еще работает на старом месте, и хотя я больше не общалась с ней с тех пор, как меня уволили (её желание), я желаю ей только хорошего.

Я ценю всю доброту с вашей стороны (со стороны Элисон -- п.п.) и со стороны тех, кто оставил комментарии. В некоторых комментариях к моему предыдущему обновлению говорилось, что я, возможно, всё не так плохо, как я думаю, и возможно я ещё смогу устроиться обратно в свою старую отрасль. Хотя я ценю ваши размышления, но это не так. Всё действительно очень плохо, и я потеряла всех друзей из-за своих действий. Когда я буду ментально здорова и достаточно восстановлюсь, чтобы снова начать работать, я скорее всего захочу начать все сначала, но даже если бы я захотела вернуться в эту отрасль, пути назад уже нет. И судебный процесс только закрепил это. Я смирилась с тем, что уже не смогу вернуться и каждый день работаю над своими чувствами по отношению к тому, что я сделала.

Ваша доброта (доброта Элисон -- п.п.) и доброта ваших читателей многое изменили. Приятно осознавать, что кто-то за меня болеет. Каждому из вас принадлежит небольшая частичка моей трезвости и моего прогресса в выздоровлении. СПАСИБО Элисон и всем вашим читателям, которые оставили такие добрые комментарии. СПАСИБО вам за все!

Четвертое обновление. Опубликовано 25 декабря 2017 г.

Я хотела написать и еще раз поблагодарить вас за помощь, советы и поддержку.

Я трезва с 19 марта. Я прошла стационарную реабилитацию для лечения наркомании и для лечения расстройства пищевого поведения.

Сейчас у меня есть работа. Я работаю в городе, недалеко от моих родителей. Я работаю 4 дня в неделю. День начинается и заканчивается в одно и то же время для всех. Обед всегда в одно и то же время. Нет никаких сроков или чрезвычайных ситуаций, ничего не завязано на "жизни и смерти". Нет никаких комиссий или конкуренции, а если кто-то совершает ошибку, ее легко исправить, и она не вызывает соя всего процесса. Нет возможности работать из дома или приносить работу домой, нет планшетов, ноутбуков или мобильных телефонов для портативной работы. Мне не нужно волноваться из-за поездок на работу, а если люди опаздывают на несколько минут из-за погоды или других причин, то это не является проблемой. Люди, с которыми я работаю, очень милые, мой босс тоже. Они знают, что я в процессе выздоровления от психических проблем и испытываю сильную тревогу, из-за того, что хочу быть открытой с ними. Никто из сотрудников не сказал ничего негативного, все были эмоционально открыты ко мне, а также были очень добры. Это как раз то, что мне сейчас нужно, и я уже вижу, что это влияет на меня в долгосрочной перспективе.

В будние дни, когда я не работаю, (либо во вторник, либо в среду), я хожу к терапевту днем и посещаю одну из двух групп поддержки вечером.

Я принимаю очень слабые лекарства от тревоги, но в основном полагаюсь на техники преодоления, которым научилась на терапии. Больше всего мне помогают расслабиться кулинария (как ни странно) и ведение дневника. Я также сократила свое пользование Интернетом. Я выхожу в сеть только раз в день, чтобы проверить новости. У меня больше нет никаких социальных сетей, кроме электронной почты и страницы в Facebook, которую я использую только для общения с семьёй. Также у меня нет смартфона, у меня кнопочный телефон без возможности выхода в интернет. Я использую его только для экстренных звонков и небольших сообщений. Ограничение пользования интернетом и социальными сетями в частности, очень помогло моему выздоровлению.

Я принимаю на себя полную ответственность за свои поступки. Пока отношения с моей подчиненной разлаживались, я ужасно вела себя со всеми своими друзьями и другими людьми. Я ужасно обращался с ними, и я не виню их за то, что они прекратили дружбу со мной. Психическое заболевание или зависимость не оправдывают моё поведение. Даже когда мне было хреновее всего, я поступила бы точно так же как они с любым, кто относился бы ко мне как я к свои друзьям.

Вечера и выходные я провожу с родителями, другими членами семьи и людьми из нашей церкви. Они составили "круг поддержки " вокруг меня. К этому кругу я отношу и вас, Элисон, и ваших читателей.

Просто хочу еще раз сказать спасибо, Элисон. Хороших вам праздников и счастливого Нового года.

Последнее обновление. Опубликовано 16 мая 2019 года

Я трезва с 19 марта 2017 года.

Я завершила реабилитационные программы как для лечения наркомании, так и расстройства пищевого поведения. Я по-прежнему посещаю своего психотерапевта раз в неделю для проверки своего состояния. Вечером я по-прежнему посещаю собрания одной из двух групп поддержки, в которых состою: одна - по расстройствам пищевого поведения, другая - по зависимостям. Все это помогает мне держать себя в руках и чувствовать спокойствие и поддержку. Я чувствую себя счастливее, чем когда-либо, а терапия и группы поддержки помогают мне в этом.

Я больше не употребляю никаких наркотиков или таблеток и не буду принимать ничего, если это не предписано врачом, который будет наблюдать за мной. Ничего без рецепта. За последний год единственный раз, когда мне понадобилось что-то принять, был перед визитом к стоматологу, под его наблюдением. Моя тревожность находится под контролем благодаря терапии и методам преодоления, которым я научилась. Я больше не принимаю лекарств от нее, и мне это нравится (я не говорю, что никто не должен обходиться без них, просто это моё мнение). Я не взвешиваюсь и не пользуюсь весами. Я готовлю, и у меня наконец-то наладились отношения с едой.

Остальные четыре дня в неделю я работаю на той работе, о которой я упоминала в своем последнем обновлении. В выходные я посещаю церковь, работаю там волонтером и провожу время с семьей. Я работаю с приятными людьми, которые знают о моих прошлых проблемах, поскольку мне нечего скрывать. У меня появились новые друзья в группах поддержки и в церкви. В своем последнем обновлении я затронула ситуацию с моими старыми друзьями, она пока что не изменилась.

Я хотела написать вам письмо, так как вы (Элисон - п.п.) и ваши читатели очень меня поддержали. Я все еще трезва, несмотря на несколько препятствий на пути: уголовное дело по факту моего поведения по отношению к бывшей сотруднице и повторное появление моего бывшего парня. В результате судебного разбирательства мне был вынесен обвинительный приговор. Я получила условный срок, так как уже прошла курс реабилитации и при первой же возможности урегулировала процесс мирным путём.

Терапия помогла понять, что судебное разбирательство было обоснованным, и любой, кто услышал бы все факты дела, согласился бы с этим. Я смирилась с результатом и приняла на себя ответственность. Итоги судебного процесса и уголовного дела запретили мне общаться с бывшей сотрудницей, по ее просьбе. С тех пор как меня уволили с работы, я не поддерживаю с ней никаких контактов. Я желаю ей только добра.

Мой бывший парень рассказывал всем, кто слушал его, в интернете и лично, что он знал о моих проблемах и пытался предупредить меня о том, что со мной что-то не так. Также он говорит, что пытался помочь мне, несмотря на «словесные оскорбления и эмоциональный абьюз». Я признаю, что не была идеальной в отношениях. К счастью, моя семья, новые коллеги и члены церкви не обратили на это внимания. А вот мои старые коллеги и друзья, конечно, обратили.

Я благодарна своим родителям за то, что они взяли меня к себе и оплатили услуги адвокатов, реабилитацию и судебное разбирательство. Без них я бы так далеко не продвинулась. Мой брат женился в этом году, моя невестка беременна, и со дня на день я стану тетей. В конце концов, я все еще трезва. У меня есть здоровье. Моё окружение меня поддерживает. Все остальное - лишь фоновый шум.

Я желаю вам и вашим читателям процветания в этом году. Своей новой жизнью я обязана всем вам. Всего вам наилучшего. Ваша книга великолепна, я дарю ее в подарок и советую прочитать всем своим знакомым.

Мне очень нравится, что, если на Ask a Manager все комментаторы типо: "Омг, ТС ты такая молодец!", то на Реддите: "Втф? Уголовное дело? Что натворила ТС?"

Версия из комментариев на Реддите, которую я считаю наиболее правдоподобной:

ТС работала в сфере медицины и возможно как-то саботировала лечение от той сотрудницы. Мб кто-то умер.

Но также там были варианты и про сталкерство, и про порчу еды, и про насилие. Правды мы уже не узнаем.