Catmiak

История: он снова приехал на неделю к нам, когда у него был отпуск, что было приятно, но вскоре все пошло наперекосяк. Для начала, он спал КАЖДОЕ утро. Он предпочитал спать, чем проводить с нами дополнительное время. Отлично. Он - медицинский ординатор, и я понимаю, что он работает много часов, но все равно это выглядело очень эгоистично. В предпоследний день его пребывания здесь мой муж пытался разбудить его около 6-7 утра, чтобы узнать, пойдет ли он с ним, чтобы посмотреть на новое место работы отца. Мой сын просто сказал "нет" и лег спать. Я была в ярости. Он даже не может сделать эту простую вещь для своего отца, который гордится своей новой работой?

Когда он наконец встал около 9 утра, я была очень расстроена. Он спросил, почему я так злюсь, и я рассказала ему. Он стал очень защищаться, говоря, что может просто попытаться навестить его позже, в течение дня, и что он не видит в этом визите ничего особенного. Он просто не понимал. Дело было не во времени, а в том, что он, похоже, не хотел пожертвовать своим "драгоценным сном", чтобы показать отцу, что ему не все равно.

Я так разозлилась, что поднялась наверх, собрала все фотографии его рождения и отдала ему их в пластиковом пакете, сказав, что мне не нужен сын, который настолько неблагодарен и не может сделать для нас самый минимум. Он просто рассмеялся мне в лицо и отказался их брать, сказав, что я слишком остро реагирую. Я была в ярости. Я видела, что он тоже расстроен, но он просто сказал, что не может поверить в то, что я сделала (о, а как насчет того, что сделал ТЫ?), и не разговаривал со мной до конца визита. Он никогда раньше не вел себя так грубо и не говорил со мной подобным тоном.

Прошел уже месяц, а он до сих пор особо не общается с нами. Я понимаю, что, возможно, вышла из себя, но в свою защиту скажу, что (1) это и так его фотографии, (2) он еще ни разу не показал нам, что ценит нас, и (3) я не разозлилась ни с того ни с сего. Мой муж со мной согласен. Но мой сын по-прежнему считает, что я поступила неправильно. АИТА?

- Редактирование: Я ОЧЕНЬ удивлена ответами. Поверьте, есть гораздо больше примеров того, как он был неблагодарным и неуважительным в прошлом, но я не буду их приводить, поскольку кажется, что меня уже осудили.

- Редактирование: Я хочу прояснить несколько моментов, основываясь на комментариях. (1) Я НЕ говорила, что заслуживаю медаль за то, что кормлю своего ребенка. Я имела в виду, что он никогда ни в чем не нуждался, и я объективно была хорошей матерью. Это поколение печально, потому что мало кто из вас понимает, что так бывает не всегда.

(2) Я очень горжусь своим сыном. Очевидно, что он заслуживает отдыха. Я написала это, будучи в гневе, и вижу, что мой пост получился необъективным. Но чтобы было понятно: я НЕ ПРОТИВ того, что он спит дома. Однако разбудить его ОДИН раз для чего-то важного - это НЕ насилие. Если вы так думаете, мне жаль, но вы понятия не имеете, что такое насилие.

(3) Есть часть истории, которую я должна была рассказать в самом начале. Это началось два года назад. Он снова был в отпуске, и мы навещали мою маму, за которой я ухаживала весь день. Наконец, около часа ночи у меня появилась возможность заняться шитьем на своей портативной швейной машинке. У меня даже не было времени на себя, я занималась домом. И тут выходит мой сын и требует, чтобы я убрала машинку, потому что видите ли, "она его разбудила". И это после того, как он провел ВЕСЬ ДЕНЬ, бездельничая, и помог только с ужином. Мало того, после того как я спокойно сказала "нет", он настоял на том, чтобы в таком случае я убрала швейную машинку в другое место. Только, к сожалению, в том месте было единственное освещение, которое мне подходило. Мой сын не смог с этим просто смириться. Он невероятно разозлился и сказал, что я поступаю неразумно. Он был насильником(1), и я никогда этого не забуду. Может быть, я слишком остро отреагировала, сказав ему, что отрекаюсь от него. Ладно. Но у этого есть контекст, и, как я уже сказала, это был НЕ первый раз, когда он издевался надо мной, добиваясь своего.

Ну и ладно. В этот раз я повела себя как мудак. Я последую вашему совету и извинюсь за то, что слишком остро отреагировала, но я все еще думаю, что большинство из вас просто не поняли ситуацию.

(1) - насильник здесь от слова "физическое и эмоциональное насилие", а не сексуальное. В оригинале он кстати bully, что как по мне забавно.

Единственные комментарии ТС(заминусованы):

Ok-Mushroom5031

Что вы имеете в виду, когда говорите, что он платит за многое? За что он платит?

anonymous314269 (OP)

Я чувствую, что вы собираетесь распять меня еще больше, но для ясности скажу, что он не жил дома с 18 лет и финансово независим с тех пор, как начал работать. Он оплачивает еду, перелеты, помогает с оплатой отпусков и т.д. Я не думаю, что это выходит за рамки нормы. Это является минимумом, который можно ожидать от взрослого человека.

Numerous_Birds

Мудак. Простите, но это грустно. Тем более что вы упомянули, что он держит вас на расстоянии, и, рискуя не угадать, я могу понять, почему.

Если бы кто-то из моих родителей так поступил, я была бы опустошена.

Редактировать: Еще 2 мысли

1)Я тоже медицинский ординатор (я упустила эту деталь при первом прочтении), и поверьте мне, мы не просто "работаем много часов". В худшем случае мы работаем до 100 часов в неделю. Если бы кто-то разбудил меня от глубокого сна во время отпуска после тяжелой ротации по любому поводу, кроме экстренного, я была бы не в восторге.

2)Тот факт, что он рассмеялся вам в лицо, говорит мне все, что нам нужно знать об этой ситуации. Это определенно не первый раз, когда вы вытворяете подобную ерунду. И он, вероятно, прекратил свои попытки наладить отношения с вами прямо тогда и там (вполне заслуженно). Я знаю этот смех. Вы, вероятно, восприняли его как неуважение, но я уверен, что с его стороны это было просто удивление тем, насколько незрелым было ваше поведение, даже по вашим стандартам.

2-е редактирование:

Я на самом деле поражена вашим "обновлением". Я вообще-то не верю, что это реально, потому что чёзанах. Вы так ничему и не научились.

Единственная причина, по которой это всё ещё может быть не троллингом, это количество людей в комментариях, которые говорят, что у них есть члены семьи, похожие на вас. Что, честно говоря, заставляет меня расстраиваться.

Комментаторы, удачи вам справиться с токсичными людьми. Я просто рада, что не знаю, каково это. Но, похоже, что это совершенно изматывает.

anonymous314269 (OP)

Простите, но вас там не было. Смеяться над своей матерью НЕЛЬЗЯ.

Вердикт реддита: мудак. С полной панамкой.

В общем, поскольку моя мама знает все эти книги, я отдал ей эти списки перед тем, как мы пошли на терапевтический сеанс. Она согласилась отвести меня в "Индиго" или в какой-нибудь старый книжный магазин, чтобы купить мне лучшие версии этих книг, потому что некоторые из них переведены с других языков. Я до сих пор не чувствую себя комфортно на терапии без нее. Не знаю, мне просто кажется, что я не смогу говорить без нее. Она подталкивает меня к этому, но я просто не могу. Она уже провела несколько сеансов в одиночку через Teams. Но если я буду делать это один и в конце концов расплачусь, я не хочу, чтобы терапевт обнимал меня. Если же сеанс будет дома, то я не хочу, чтобы мой папа или его невеста интересовались, что случилось.

Моему отцу все еще не очень нравится, что я прохожу терапию. Он очень сильно поссорился из-за этого со своей невестой, потому что, когда ее племянница и племянник переедут к ней, она собирается отправить их на терапию. А он говорит, что им не стоит туда ходить, потому что они не говорят по-английски, и это может обернуться тем же, чем обернулось для него, потому что он не мог говорить по-английски, когда ему пришлось ходить туда в детстве. Это было отвратительно, потому что меня втянули в это, а в итоге позвонили моей маме, и она пригрозила папе опекой надо мной, чтобы дать ему понять, что я все равно поеду с ней. После этого он извинился передо мной и сказал, что постарается быть более благосклонным ко мне и переборет свой страх.

В общем, мама купила мне "Великого Гэтсби", "Моби Дика" и "Франкенштейна", потому что сказала, что "Грозовой перевал" мне наверняка надоест. А из другого списка она купила мне "Графа Монте-Кристо", "Повесть о двух городах", "Большие надежды" и "Уловку-22". Она также отдала мне экземпляр "Анны Карениной", который я ей подарил, и сказала, что хотела бы, чтобы я его прочитал, потому что это поможет мне понять, почему это так больно для нее. Но если это окажется слишком, то я смогу просто отдать его ей. Думаю, я смогу её прочитать, ведь я видел фильм. Разве книга может быть хуже?

А еще моя мама сказала, что хочет взять меня в путешествие куда-нибудь в августе. Потому что если я перееду в Италию вместе со всей семьей следующим летом, то у нас, наверное, больше никогда не будет нормальных каникул. Я не знаю, хочу ли я ехать, но если это так много значит для нее, то, может быть, я поеду. Я просто боюсь, что, возможно, её муж тоже там будет, хотя она сказала, что он не поедет.

Думаю, это еще одна новость для тех, кому еще не все равно. Я буду продолжать писать, пока мне есть о чем писать. Мне нравится выкладывать здесь свои мысли, и раз уж терапевт рекомендовал мне продолжать, я так и буду делать.

Ссылка на пост: https://www.reddit.com/user/IGaveTheBook/comments/w2xtc3/upd...

Под катом спрятан спойлер к книге "Франкенштейн". Также в посте будет обсуждение со спойлерами сюжета "Анны Карениной", но камон вы и так его знаете, даже если не читали. Но всё равно предупреждаю.

Так же я прошу прощения, если где-то в обсуждении сюжета переведу что-то неточно. Я не читала "Анну Каренину".

UPDATE: Ответ на то, как у меня дела, а ещё моя мама очень хочет, чтобы я поехал с ней в отпуск.

Не думал, что напишу обновление так скоро, но мне хочется что-то написать, так что почему бы и нет.

Что ж, я начал читать книги из списка для чтения. Первым я прочитал "Франкенштейна", потому что был заинтригован, и он меня не разочаровал. Мне очень понравилась эта книга, она была очень классной. Мне было так жаль Франкенштейна: его брат, няня его брата и его жена не заслуживали смерти только потому, что он был эгоистом. Понятно, что он был современным Прометеем, потому что он не может быть таким же хорошим, как оригинальный Прометей, так как Франкенштейн живет в более современном мире. Мы с моей девушкой вместе посмотрели фильм с Робертом де Ниро, и он тоже был очень хорош, но не лучше книги. Я также прочитал "Великого Гэтсби", и он тоже был хорош, но до "Франкенштейна" не дотянул. Также я начал "Моби Дика".

Что касается Анны Карениной, то я прочитал только первую часть. Но пока книга мне нравится больше, чем фильм. Оказывается Анна даже не главная героиня, главный герой -- парень с фамилией Левин. И он очень интересный персонаж -- он умный, хотя и простой крестьянин(1). Мне понравились все его размышления, благодаря которым он кажется реальным (даже если автор и пишет диалоги и мысли так, как на самом деле никто никогда бы не говорил и не думал). Что меня удивило, так это то, насколько всё выглядит похожим на современность. Есть вещи, которые говорят о том, что это прошлое, например: прием гостей или использование телеграмм, или то, что они разжигают камины, но есть и такие вещи, как: работа в офисе, работа Левина на ферме, общественный каток, процесс распития кофе по утрам или поход героев в закусочную, где они делают заказ так, будто это происходит в нынешнее время. Я понимаю, что для бедных людей это было не так, и что все в книге довольно богаты (некоторые герои знакомы с императором). Но всё равно, русские богачи 1800-х годов довольно похожи на сегодняшних, но с меньшими правами для женщин.

Мне не понравились части от лица Анны, и я ненавижу Вронского, парня, ради которого она бросает свою семью в фильме. Я не могу не думать о глупом актере, который играл его в фильме (я ненавижу этого актера, он такой отстойный, он отстойный во всем, в чем я его видел). Он дерьмовый парень, который ходит по борделям и обманывает Китти, девушку, в которую влюблён Левин, заставляя её думать, что он женится на ней, чтобы трахнуть ее. Также он притворяется, что любит свою маму, несмотря на то, что она шлюха, и когда он встречает Анну, первое, что он о ней слышит, это то, насколько сильно она любит своего сына, но сразу начинает пытаться заполучить ее. Меня это бесит, он знает, что у нее есть ребенок, и думает, что это нормально - пытаться добиться ее. Он не написан так, как будто он может быть реальным человеком. Странно, что когда Вронский и Анна танцуют, автор пишет с точки зрения Китти, не только, чтобы показать, что она унижена, но и чтобы показать, что эти двое(Анна и Вронский) влюбляются.

Последующие главы написаны с точки зрения Анны, но автор не объясняет, почему они с Вронским так себя вели. Он объясняет только то, что Анну тянет к Вронскому, но она этого стыдится. Вронский же вроде в неё влюблен. Я ненавижу Вронского, она дважды говорит ему "нет", когда видит его после бала, но он продолжает преследовать ее. У нас есть идеи о том, что девушкам не нравятся парни, которые не принимают отказа, но автор пишет, Анне нравится. Вронский такой глупый, тупой персонаж. Я так его ненавижу, и еще хуже, что его играет самый глупый актер в этом дурацком фильме. И потом, как будто встреча с ним так изменила Анну, что она не считает своего сына таким хорошим, как представляла, хотя он по-прежнему лучший в мире для нее. К тому же муж Анны даже не плохой, он просто язвительный, но он не изменяет, доверяет ей, и автор говорит, что они любят друг друга.

У меня был спор с мамой, потому что она сказала, что даже если я считаю Левина главным героем, Китти не менее важна, потому что автору нужно было показать эффект от действий Анны. Но мне это больше кажется, что автору просто нужно было, чтобы Анна влюбилась, и поэтому, он написал перспективу Китти. Потому что ему было слишком сложно писать Анну, поэтому он говорит нам, что она влюбилась, и оставляет нам возможность представить, почему это произошло. В итоге мы продолжили дискутировать на терапии, так как моя мама не хотела принимать то, что я не считаю автора таким уж хорошим. И мой терапевт сказал, что я проецирую людей из своей жизни на людей из книги, и всё это в итоге привело к тому, что мой отец снова не хочет, чтобы я ходил на терапию.

Племянница и племянник невесты моего отца переехали к нам за несколько дней до Дня Канады. Было странно видеть их рядом. Им понравился парад в День Канады, но они стали тихими и много плачут, так что иногда Джулии (папиной невесте) приходится спать с ними рядом. Я стараюсь быть им другом, разрешаю им играть на моей PlayStation, играю с ними в покер или баскетбол. Мне кажется, что моя девушка нравится им больше, чем я, потому что они считают ее знаменитой. Но общаться с ними всё равно тяжело, потому что они не знают английского (хотя и ходят к репетитору), а когда мы говорим по-итальянски, я, честно говоря, половину времени не понимаю, что они говорят, из-за их акцента, и ничего не понимаю, когда они говорят по-сицилийски. Однажды я затронул эту тему на терапии, но мама выглядела немного расстроенной, и я думаю, это потому, что я совсем не знаю ее детей, так что с тех пор я эту тему не поднимал.

Что касается терапии, мой папа заставил Джулию пообещать, что не отпустит их одних, и, похоже, он действительно напуган и ведет себя так странно, когда они уходят. Он несколько раз спорил об этом с Джулией, но она всегда ставила его на место, а однажды даже позвонила моим бабушке и дедушке.

И он очень крепко обнимает меня каждый раз, когда я иду с мамой или возвращаюсь оттуда, спрашивает, сколько еще мне нужно ходить и смогу ли я в скором времени закончить терапию. Мне даже показалось, что, один раз он заплакал, когда я вернулся, но он пытался скрыть это от меня. Мама сказала, чтобы я сообщила ей, если он снова хоть заикнется о том, чтобы свернут мою терапию.

Думаю, главное из всего поста это то, что моя мама не будет работать первые две недели августа, поэтому она сказала, что может взять меня в поездку, где будем только мы, в Келоуну, Камлупс или куда-нибудь ещё. Но это должно быть в первые две недели, потому что после этого ей нужно начать готовиться к возобновлению занятий в школе. Проблема в том, что невеста моего папы собирается в Италию в начале августа по делам, связанным с завещанием ее сестры, и она спросила меня, не хочу ли я поехать с ней, потому что она хочет показать мне университет Палермо и университет Катании, я смогу встретиться с консультантами и все такое,. Также я смогу увидеться с бабушкой и дедушкой. Моя мама очень расстроилась, когда я рассказал ей об этом, мне показалось, что ей захотелось заплакать. Она сказала, что очень хочет, чтобы я остался в Канаде, чтобы поехать с ней в наш последний совместный отпуск. Она много раз говорила об этом на выходных и постоянно повторяла, что ее муж не поедет с нами.

Я не хочу ее подводить, но мне также очень хочется увидеться с бабушкой и дедушкой.

Я написал намного больше, чем хотел, но если у кого-то из посетителей есть совет, ехать ли мне с мамой или с Джулией, я его приму.

(1) -- многие в комментариях высказывали сомнение о переводе этого момента. Ну вот вам оригинал: he's smart even though's a simple farmer. Я прогнала слово "farmer" через все переводчики и везде пишут, что перевод слова: "фермер, крестьянин"

P/s от переводчика -- возможно я что-то где-то пропустила. Я сейчас не в ресурсе, чтобы всё это перечитывать, поэтому доредактирую пост утром. Пишите если что заметите.

Ну а так всё, конец. Постов об этом больше не было, поэтому вот немного инфы из комментов(кто хочет полностью их перевести -- велком): а) мама ТС работает в репититорском центре, б) переводчик на сицилийском не работает, с) ТС собирается спросить у мамы о возможности поехать в отпуск пораньше

Терапия была очень странной. Это совсем не то, что я думал. Перед первой встречей мой отец полчаса разговаривал с психологом, как будто допрашивал ее, а потом мы с мамой провели сеанс. Было похоже на то, что психотерапевт сосредоточился на той книге и на том, почему она заставила мою маму плакать. С тех пор сеансы проходят странно, потому что я часто плачу, и мама всегда приносит мне бутылочку гаторейда. Моя мама тоже плачет, но она всегда старается не показывать этого. Когда терапевт спросил: её "почему?", мама ответила, что делает это, потому что не хочет, чтобы ее плач повлиял на то, что я говорю или чувствую. Я все еще не чувствую себя комфортно, когда иду на терапию один. Терапевт сказал об этом, а мама сказала, что обязательно "нагонит" меня и собирается начать ходить сама. Я же просто не чувствую себя готовым для этого.

На терапии я наконец сказал ей, о своём беспокойстве, о том, что она делает все это только потому, что хочет ввести меня в свою новую семью, а когда мама поймет, что этого никогда не случится, она просто снова выберет мужа и уйдет от меня навсегда. Это заставило ее сильно расплакаться. Мама сказала, что заплакала потому, что она наконец-то поняла, что я не доверяю ей и, возможно, никогда больше не буду доверять. Также она осознала, что это все ее вина. Однако она пообещала мне, что я никогда не увижу ее мужа и что она будет приводить своих дочерей только тогда, когда я захочу этого. Ещё она сказала, что никогда не позволит ему помешать ей пойти на мой выпускной или свадьбу. Когда она вроде как успокоилась, то сказала, что единственный раз, когда мне придется иметь с ним дело, - это на ее похоронах, но я не хочу об этом думать. Я не хочу слишком много писать о том, что произошло на терапии, но чувствую, что должен был поделиться этим.

Пасха была моим лучшим праздником за последнее время, хоть я никуда особо и не ходил. Муж моей мамы отвёз детей к своим родителям, а мама решила остаться со мной. В те выходные мы провели столько времени вместе, что я снова почувствовал себя маленьким ребенком. Я даже смог правильно представить ее своей девушке и маме моей девушки, и мы все вместе устроили пасхальный ужин. Моя мама приготовила индейку, и это было потрясающе. Я даже не осознавал насколько сильно по ней соскучился, пока не попробовал её снова. На вкус индейка была точно такой же, как в детстве.

И я наконец признался маме, что мои бабушка и дедушка не вернулись из Италии, и поэтому я чувствовал себя таким подавленным в последнее время. Я также признался, что папа с невестой собираются переехать в Катанию после того, как я закончу школу. Они также собираются остаться там, а я, вероятно, буду поступать в университет в Катании или Палермо. Ей было грустно, она призналась, что не хочет, чтобы я уезжал, потому что уже следующим летом я перееду, а это довольно скоро. Моя мама, вероятно, вообще больше не увидит меня вживую. Но она сказала, что поддержит меня, что бы я ни выбрал. И с тех пор многие наши встречи были посвящены моему поступлению в университет.

Вчера в День матери ее муж снова уехал к своим родителям, а мы с мамой решили вместе пойти в ресторан Cactus Club. Я не знал, возьмёт ли её новый муж с собой их общих детей. Если нет, то мне было бы неприятно, если бы они не смогли отпраздновать День матери вместе с мамой, поэтому я разрешил ей взять их с собой. Я не очень хорошо знаю этих девочек, но все равно мы хорошо провели время. Моя мама взяла с собой фотоаппарат, потому что она ненавидит пользоваться камерой на телефоне, и попросила официантку сфотографировать нас всех вместе в конце. Я попросил официантку снова сделать фотографии, но уже на мой телефон, чтобы я отправил их маме.

Я не против выпуска обновлений, и мне нравится общаться с людьми, которые комментируют эту историю или репостят её на этом сабреддите, но я собираюсь сказать маме, что я выкладывал всё это. Если она скажет, что я могу продолжать писать, то я так и сделаю, но если она скажет мне прекратить, то это будет последняя запись

Ссылка на пост, не входящий в серию, но я всё равно решила его перевести

Ссылка на пост: https://www.reddit.com/r/Adoption/s/ot5RivbJzP

Невеста моего отца усыновляет племянницу и племянника, и я не знаю, что мне делать

Привет,мэ я (16 М) не совсем уверен, что делать в этой ситуации. Я даже не уверен, что это правильное место для размещения этого поста - если есть более подходящий для этого сабреддит, пожалуйста, дайте мне знать.

Мой папа (34 М) с его невестой Джулией (40 Ж) собираются переехать в Италию в следующем году и пожениться там. Джулия не жила с нами, но часто бывала где-то рядом. Большую часть времени она делила между нами и Катанией в Италии. Мой папа тоже из Катании, и я там родился, но до этого момента я всю жизнь прожил в Канаде, не считая летних каникул в Италии (и, возможно, буду учиться в университете там же).

В начале этого года мои бабушка и дедушка поехали навестить родственников в Катанию, но решили остаться там, так что в нашем доме теперь две пустые спальни (они ненавидели спать в одной комнате, потому что мой дедушка храпит). Так вот, несколько дней назад Джулия вернулась из Италии и навестила нас. Она явно плакала. Невеста отца рассказала нам, что ее младшая сестра умерла и что она единственная, кто может взять ее детей к себе. Так что они переедут к нам примерно через месяц, когда уладятся дела с визами. Так что в течение года её племянники будут жить с нами здесь, в Канаде, а потом вся семья переедет в Италию.

Честно говоря, я не знаю, что мне делать. Я говорил с Джулией о этих детях. Джиосуэ - ее племянник, ему 13, а Амелия - ее племянница, ей 15. Они не знают английского, поэтому мы не можем говорить на нем. Из-за того, что сестра Джулии жила в Сицилии, дети почти все время говорят на сицилийском. Их итальянский также с сильным сицилийским акцентом, так что я даже не знаю, смогу ли я говорить с ними на этом языке. Очевидно, что если я поступлю в университет в Италии, то буду видеться с ними чаще, так что я не смогу их избежать.

Кто-нибудь знает, что именно я должен делать в этом случае? И если это не тот сабреддит, пожалуйста, дайте знать, в какой из сабреддитов тогда написать.

Осталась всего одна часть:)

Второй пост: https://www.reddit.com/user/IGaveTheBook/comments/t5loy2/if_...

Я рад, что модераторы заблокировали эту тему, хорошо? Мне было слишком тяжело читать все подряд. Но если вы собираетесь написать мне, прочитайте весь пост и поправку к нему(имеется виду edit). А если не прочитали и наткнулись здесь, прочтите его здесь:

• Я подарил маме книгу, чтобы попытаться донести до нее, что я ненавижу бывать в ее доме и находиться рядом с ее семьей, и что мне больно быть там, потому что я симпатизирую сыну из фильма, а не потому, что я хочу, чтобы ее переехал поезд - я не хочу, чтобы это случилось с моей мамой.

• Я не хочу, чтобы мой папа снова сошелся с моей мамой, он счастлив со своей невестой.

• У моего отца есть свои причины не хотеть, чтобы я ходил на терапию, и он просто защищает меня.

• Да, я перестал навещать маму, потому что ненавижу ее мужа, но у нее была опека надо мной по выходным или в перерывах, она могла бы заставить меня быть с ней, но поскольку быть с ним или заставлять его быть с нами всякий раз, когда я приезжал к ней, было важнее, она никогда не пыталась ничего сделать сверх минимума - ходить на большие мероприятия.

  Комментарии к этому посту:

  Комментатор указывает OOP, что 1: ему нужна терапия, хотя у его отца был плохой опыт с ней, 2: возможно, пойти на семейную терапию с его мамой, если он не может из-за своего отца.

  OOP отвечает: "Сказать, что у него был не очень хороший опыт, значит не сказать ничего. Он просто слишком меня опекает и не хочет, чтобы то, что случилось с ним, случилось со мной.

  Если она захочет, я сделаю это. Мой отец, возможно, расстроится из-за этого, но я не думаю, что он сможет что-то сделать по закону, если она захочет".

  Комментатор говорит OOP, что, возможно, он сможет открыться семье своей мамы, когда он почувствует, что она возвращается к нему.

  OOP отвечает: "Нет, я никогда не откроюсь ее мужу. Я его ненавижу".

  Комментатор спрашивает OOP, откажется ли он когда-нибудь от контакта с мамой

  OOP отвечает: "Только если бы она прямо сказала, что если я хочу, чтобы она была в моей жизни, то мне нужно, чтобы ее семья тоже была в ней. Честно говоря, тогда я бы точно переехал с отцом и его невестой в Италию".

  Комментатор спрашивает OOP, 1: есть ли что-нибудь, что муж его матери может сделать, чтобы выстроить нормальные отношения с ним, 2: может ли он попытаться наладить "родственную связь" с сестрами.

  OOP отвечает:

  "1. Единственное, что он может сделать для меня хорошего, - это убедиться, что мне больше никогда не придется его видеть. Мне ничего от него не нужно. Если бы я умирал и его органы могли бы меня спасти, я бы не стал их брать.

  2. Я может быть и хотел бы этого, но если их присутствие в моей жизни также будет означать присутствие их отца в моей жизни, то это того не стоит".

  Комментатор спрашивает OOP, что говорила его мама, когда он подслушал ее плач.

  ООП отвечает: "Да так, о том, что она больше не сможет изучать эту книгу, или о том, что она просто хочет, чтобы я был счастлив в ее доме".
  

Апдейт: https://www.reddit.com/r/AmItheAsshole/comments/tfmkvf/updat...
Выкладываю это сейчас, потому что люди продолжают писать мне об этом.

На следующий день после публикации я дал прочитать это своей девушке, и она сказала: "Оставайся со мной, дурачок". Я спросил у отца, и он разрешил мне остаться там. Он отправил маме моей подруги электронное письмо. Дома у мамы я рассказал ей, она очень расстроилась, но сказала, что отвезет меня. Я все еще хотел поговорить с мамой наедине, как мне советовали.

Пока она ехала, я хотел рассказать, как школьный психолог помог мне написать письмо для неё(как говорили некоторые), но я просто замер, а она доехала до парковки и начала говорить. Она много говорила о книге, о том, что до сих пор воспринимает меня как своего ребенка, что на самом деле она несчастлива, много говорила о нас. В конце она сказала, что я могу ненавидеть ее за то, что она сделала, потому что она причинила мне боль, и что она никогда не сможет снова стать мне настоящей мамой, но если я когда-нибудь захочу этого, она будет рядом. Но ведь я не ненавижу ее, я люблю ее, поэтому я начал очень сильно плакать, у меня никогда не было срывов, но я думаю, что это было именно так. Я вроде бы помню, как она взяла меня на заднее сиденье и обняла, а я пытался сказать, что люблю ее, и при этом плакал, но все равно я помню всё очень смутно.

Она успокоила меня, и я рассказал ей о своих чувствах, о том, что я хочу, чтобы она была моей мамой, но я ненавижу ее мужа и не хочу, чтобы поезд сбил ее. Я даже рассказал ей о том, как она пыталась обнять меня, и как мне теперь плохо, потому что этого больше никогда не повторится, потому что я никогда не вернусь в ее дом. Она сказала, что знала, что я не сплю и злюсь на нее, поэтому я снова начал плакать. Она сказала мне, что все в порядке, и она не права, и мы много говорили, но я продолжал плакать, и она принесла мне адвил, потому что у меня начала болеть голова. Она расстроилась, из-за того, что я ненавижу ее мужа, но очень разозлилась на него, когда я рассказал ей обо всех гадостях, которые он мне наговорил, и сказала, что больше никогда не позволит ему встать между нами. Она сказала, что возьмет меня на терапию только с ней, что бы ни говорил отец, и, что она будет проводить время со мной наедине. (Я специально решила поменьше это редактировать, чтобы пока вы читали вам представлялся подросток в истерике -- п.п.)

Она высадила меня, но в результате этого разговора, я почувствовал себя лучше, поэтому простоял до возвращения отца. Папа пообещал никогда больше не отправлять меня к матери и попросил пожить пока у моей девушки, если мои бабушка и дедушка останутся в Италии. Он согласился разрешить мне пройти семейную терапию с мамой, но сказал, что проследит за её ходом. Мы еще не начали, но мама пока сдержала свое обещание проводить со мной время наедине, и это делает меня счастливее.

Я не думал, что пост вызовет такой резонанс, так что надеюсь, что с этим обновлением вам больше не придется беспокоиться, потому что я думаю, что все становится лучше.

Продолжение следует...

В итоге я попал в больницу, где мне потребовался двухнедельный курс антибиотиков. Потребовалось два месяца, чтобы пальцы на правой руке снова заработали как надо, некоторые из них до сих пор болят, когда я берусь за что-то.

Я не ненавижу кошек, но, как я уже сказал, я не вырос среди них и не очарован ими так, как обычный кошатник. Нет нужды говорить, что этот инцидент был очень тяжелой пилюлей, которую пришлось проглотить. Я не мог попросить свою невесту избавиться от кота, он очень важен для нее, и я решил, что лучше я буду чувствовать себя некомфортно рядом с ним, чем попрошу ее отказаться от него. А потом это случилось снова.

Однажды в декабре я пошел взять что-нибудь с нижнего ряда полки с едой, не зная, что он прячется там внизу. Повторилось то же самое: кот вцепился и изо всех сил боролся, чтобы остаться вцепившимся. Моя рука была разодрана, а кисть распухла почти в два раза. Но на этот раз он тоже пострадал, я сломал ему нижнюю челюсть.

Он месяц отдыхал в клетке. Когда его выпустили, он начал вообще избегать меня. Но он по-прежнему издавал звуки и убегал, когда я входил в комнату и по-прежнему кидался на меня, если я проходил мимо. Моя невеста была расстроена сложившейся ситуацией, и мы вместе пытались заставить его принять меня. На прошлой неделе мне даже казалось, что это наконец-то принесло свои плоды. Два дня назад он даже потерся об меня и позволил погладить себя. Конечно, это произошло потому, что он хотел поесть и он снова стал противным, как только получил еду, но это было так приятно, пока происходило.

А затем наступил вчерашний день. Я менял подстилку и опустился на одно колено, чтобы добавить дезодорирующее средство. Он был позади меня, и моя нога, которая была отведена назад, должно быть, резко вытянулась в его сторону, потому что в итоге он прыгнул на мою ногу и начал атаку. Это было нелегко, но мне удалось дотянуться до него сзади и оттащить. Я схватил его за спину/шею и смог встать. Когда я ослабил хватку, он убежал на кухню и снова оказался в шкафу. Я закончил свои дела и пошел проверить его. Он не двигался. Я взял свои перчатки с защитой от укусов и пошел проверить его. Он не сопротивлялся и почти не двигался. Он обмяк у меня на руках и умер вскоре после того, как я его вытащил.

Я не знаю, как это произошло. Я не знаю, что я сделал. Я никогда не хотел, чтобы это случилось. Да, я был расстроен, тяжело жить с домашним животным, нападающим на меня наугад, но я просто хотел, чтобы он отстал от моей ноги. Моя невеста в полном смятении; она практически не разговаривает со мной, и я оставил ее в покое, чтобы не усугублять ситуацию. У нас были хорошие отношения, наша свадьба планируется в этом месяце, и я боюсь, что это может стать той вещью, которая разлучит нас. Я не виню ее за то, что она расстроена, но я не знаю, что я мог бы сделать по-другому. Я не хочу, чтобы люди считали меня чудовищем, и я не хочу потерять ее.

Кто бы ни прочитал это, спасибо вам. Я чувствую, что мне не с кем поговорить об этом, и я не знаю, что мне делать.

Редактирование:

Под старым я имею в виду старший, ему было около четырех лет. Кроме того, я не сломал ему челюстную кость, но хрящ в нижней челюсти разошелся. Я видел, что некоторые люди обвиняют мою невесту, но, пожалуйста, мы оба пытались сделать все возможное в этой сложной ситуации. Я не виню ее и чувствую себя ужасно из-за того, что произошло.

Редактирование 2: Тем, кто считает, что я жестоко обращался с кошкой, я понимаю, почему вы насторожились. Да, после того как мне пришлось из-за него лечь в больницу, я не фонтанировал восторгом от него; я старался в основном избегать его. Но я не стал бы причинять ему боль специально. Я уверен, что мог бы быть с ним лучшим сожителем, уверен, что может быть он уловил мой негатив по отношению к нему, но я никогда бы не стал делать ему больно. Ради себя и своей невесты я хотел, чтобы он был счастлив и чувствовал себя комфортно рядом со мной.

Редактирование 3: Также у него не было передних когтей (не по выбору моей невесты, а по требованию домовладельца в ее прежнем доме), поэтому единственным вариантом для него было кусаться и бить задними когтями. И нет, мы не собираемся удалять когти котенка.

Невеста может и хотела бы тогда переехать, но не могла позволить себе разорвать договор аренды. Ее соседка (которая также удалила когти своей кошке) пригрозила, что расскажет хозяину, если она не сделает хотя бы передние когти. Сейчас же мы финансово стабильны, и наш нынешний арендодатель не против когтистых кошек, так что малышка осталась нетронутой.

Редактирование 4: Насчёт посещения ветеринара. В июле у него был обычный осмотр. В декабре он, конечно же, был у ветеринара, но там его внимание было сосредоточено на челюсти. Когда у нас возникли проблемы с поведением котенка, мы проверили его, и нам назначили габапентин, который помог. Мы планировали обратиться к бихевиористу(1), но собирались подождать до свадьбы (нам не хватало времени). Старший кот тоже получал габапентин(2), и моя сестра (ветеринар) проверяла его, когда он оставался у нее или она приходила в гости. Да, мы должны были обратиться сразу после первого случая. Не сделать этого было ошибкой, но мы провели большую часть дня в скорой и неотложной помощи. Мы пробовали такие средства, как феливей(3), подключив его во все места в нашей квартире, где только можно было.  Он игрался с ним, а потом переключался на меня. Если он заслуживал особое лакомство, именно я давал его ему. Все налаживалось, и у меня сердце разрывается от того, что все так получилось.

Спасибо за добрые слова.  Тех из вас, кто бросается обвинениями в злом умысле этого поступка или в жестоком обращении с животными, я понимаю и не виню за то, что вы чувствуете себя так, как чувствуете. Уверяю вас, что котенка любят и о нем заботятся. Мы с ней прекрасно ладим, и её когти ни при каких обстоятельствах не будут отрезаны. Хотя комментарии, очевидно, не могут исправить то, что произошло, я определенно чувствую, что получил хорошую конструктивную критику, и если снова возникнут какие-либо проблемы с поведением, уверяю вас, мы отнесемся к этому серьезно и обратимся к ветеринару.

(1) -- Бихевиоризм (от англ. behaviour — поведение) — систематический подход к изучению поведения людей и животных. Он предполагает, что всё поведение состоит из рефлексов, реакций на определённые стимулы в среде, а также последствий индивидуальной истории, таких как подкрепление и наказание, совместно с настоящим мотивационным состоянием индивида и контролирующими стимулами. Хотя бихевиористы, как правило, принимают важную роль, которую играет наследственность в определении степени реагирования на разные факторы среды, они, прежде всего, фокусируются на средовых факторах.

(Короче они походу собирались отвести кота к психологу. - примечание п.п.)

(2)-- Габапентин — лекарственное средство, антиконвульсант, использующийся для лечения эпилепсии, а также нейропатической боли

(3) -- Feliway - синтетический аналог феромона лицевых желез кошки, который информирует кошку об отсутствии причин для беспокойства и создает у животного ощущение спокойствия и безопасности. Препарат выполнен в виде диффузора (флакона с кошачьим феромоном, включаемого в розетку, аналогично Раптору).

(надеюсь) последнее редактирование: обе кошки живут/жили только в помещении, они не были на свободном выгуле. Если я увижу еще какие-нибудь часто задаваемые вопросы, я постараюсь ответить на них здесь.

Обновление: Только что пришел ответ из службы контроля за животными. Вскрытие не выявило никаких серьезных травм в прошлом или настоящем. Мы еще не видели полного отчета, но парень только что позвонил и сообщил, что вскрытие было проведено, и, похоже, что сердце кота просто отказало. Мы узнаем больше, когда нам позвонит ветеринар, но я не думаю, что он сможет что-то еще добавить. Спасибо всем, кто прочитал этот пост, я, честно говоря, и представить не мог, что его прочтут больше десяти человек.

Я сомневался, стоит ли добавлять эту часть, но, думаю, это стоит того, чтобы сказать. Все эти испытания последних шести месяцев были очень трудными. Я знаю, что не сказал многого в своем посте, но я клянусь вам, что мы делали много всего, чтобы наладить наши с котом отношения. Я действительно делал все возможное, чтобы дать понять старшему коту, что я не против него и не хочу ему навредить. Например, он спал в нашей кровати даже после второго нападения. Его выгнали из кровати только после того, как он: 1) не переставал кусать меня за ногу, пока мы спали, и 2) стал проводить много времени рядом с моим лицом (практически нос к носу), пока я спал. Мы с моей невестой оба видели, как это происходило (либо она просыпалась и видела это, либо я просыпался от того, что он был у меня перед лицом), причем неоднократно.

Даже после того, как он дважды отправлял меня в больницу, я позволял ему спать с нами, потому что знал, как он важен для моей невесты. Даже после того, как он кусал меня по ночам несколько раз в неделю, я бы не попросил выгнать его. Я считаю, что прошёл свою половину пути к хорошим отношениям с ним. Я не думаю, что это я был ненормальным, когда мне было не по себе от того, что кот, оказавшись с нами в постели, начал наблюдать за мной во сне. Что если бы, когда я неправильно бы перевернулся во сне или потянулся бы к своей невесте, он бы испугался? Что, если бы он набросился на мое лицо? Я уверен, что некоторые из вас, прочитав предыдущий абзац, все равно нашли способ предположить, что я чудовище.

Это было немного сумбурно, но суть такова: к этому посту было оставлено 1,3 тыс. комментариев, и, честно говоря, большинство из них (даже те, что критиковали нас с невестой) были полезными и исходили из благих побуждений. В небольшом же проценте комментариев говорилось что-то вроде: "ты явный абьюзер" и "твоя невесте следовало выбрать кошку вместо тебя". Когда вы говорите подобные вещи, это невероятно обидно, тем более что вы ничего не знаете о ситуации. Я очень надеюсь, что никто из присутствующих не окажется в такой ситуации, в какой оказался я. Если вы предположили, что я мучил кошку, или с вами такое случилось, пожалуйста, подумайте немного и поймите, что, возможно, вы не все знаете. Пожалуйста, оглянитесь назад и поразмышляйте о том, как сильно ваши слова могут ранить, и поймите, что, возможно, вы не знаете всего. Пожалуйста, поймите, что за каждым сообщением здесь стоит человек.

Комментарии:

thatguy99911

Вау, сделали намного больше, чем я! Я люблю кошек, у меня их две. Этот кот был кастрирован?

PeterTheNorth (OP)

Да, он был. Также он был очень привязан к моей невесте, и я думаю, что между ее переездом на новую квартиру, моим переездом к ней и новым котенком было слишком много стресса.

L372

Давняя мама кошки здесь.

1. Я собираюсь быть настолько деликатной в этом вопросе, насколько это возможно.

2. Мне жаль, что у вас был неудачный опыт общения с кошкой. Пожалуйста, не позволяйте этому отвратить вас от кошек в целом; большинство домашних кошек - совершенно чудесные существа!

Просто некоторые питомцы устроены не совсем правильно, и ветеринарная наука пока не может этого понять, даже при условии проведения вскрытия.

Надеюсь, это поможет. Еще раз, мне очень жаль.

PeterTheNorth (OP)

Спасибо за добрые слова. Вырасти с собаками, а потом жить с кошками - это, безусловно, было очень тяжело. Мне потребовалось некоторое время, чтобы прийти в себя, но сейчас я действительно очень люблю нашего котенка. Она сидит у меня на коленях, пока я пишу этот текст. Хотя по понятным причинам я не так сильно ценил старшего кота, я видел, как он делал счастливым моего партнера. Я постараюсь сделать все возможное, чтобы это не повлияло на мое отношение к кошкам в целом.

Dutch-CatLady

Очень странно, даже очень территориальный кот не нападает так просто, если его не спровоцировать, и он должен был потеплеть к вам, как только вы начали о нём заботиться.

Можно только догадываться, почему он так себя вел, но обычно коты и кошки нападают на людей, только когда вы их провоцируете или когда вы стоите перед ними,. Тогда они начинают драться. Но вся эта агрессия - это нагрузка на его организм. Вы возили его к ветеринару? Это первое, что должна была сделать ваша невеста. С помощью анализов можно было бы найти множество проблем.

Я понимаю, что она расстроена, но что еще вы должны были сделать? Позволить кошке просто сидеть в шкафу и дать ей там умереть? Конечно, возможно, вам не стоило прижимать кошку к себе, но я понимаю, что если ваша невеста никогда не учила вас, как обращаться с запертой кошкой, то это ваш единственный логичный ход.

Совет: Если кошка цепляется за конечность только когтями, то просто держите её (конечность) на месте. Не отступайте и не пытайтесь внезапно освободиться. Они склонны отпускать конечность, когда удовлетворены.

Если кошка укусит вас, то просто крикните: "АУ!" очень громко. Если это не сработает, вы можете попытаться схватить ее за шкирку или опустить конечность, чтобы кошка не упала далеко, когда вы отдернете одну лапу, затем другую.

А если она укусило глубоко, то можете мягко стукнуть ей по носу. Ей будет чертовски больно, так что не делайте это слишком сильно. Делая что-либо из этого, зовите на помощь, т.к. если ничего не получится, вам понадобятся дополнительные руки, чтобы безопасно оторвать кошку от вас, не причинив никому из вас больше вреда.

Очень грустно, что это случилось, вы пытались любить его во всем, но по какой-то причине он просто не захотел вас терпеть. Единственный совет, который я могу дать, - это посмотреть видео с Джексоном Гэлакси, "Мой кот из ада" - хорошее начало. Возможно, это поможет вам понять, что произошло, и, по крайней мере, поможет вам правильно привязаться к котенку.

Сядьте со своей девушкой и поплачьте вместе с ней. Объясните, что вы никогда не хотели причинить кошке боль. Случайности, к сожалению, случаются.

PeterTheNorth (OP)

Вы правы, мы должны были отвезти его к ветеринару после первого случая. Мы провели большую часть дня в неотложке и скорой помощи, но он выглядел нормально, поэтому мы не стали этого делать. Я боюсь, что с ним могло произойти что-то незаметное, а потом все вышло из-под контроля. Дело в том, что мы ладили, когда я только переехал к невесте, я работал дома, и он проводил время со мной в моём кабинете. Потом он начал кусать меня все чаще и чаще (в постели, если я убирал за котятами, за ногу, когда я сидел в кресле, и т.д.), и это становилось все хуже и хуже.

Вот ссылка если кому интересно(если не сработает, то вот ссылка на канал:https://www.youtube.com/@JacksonGalaxy):

[deleted]

Дружище, если только ты не усугубил ситуацию, сделав что-нибудь агрессивное по отношению к коту, то ты не виноват - этот кот был болен, у него явно были какие-то проблемы. Обычно коты так не нападают.

Скорее всего, коту было больно или неприятно, и он обвинил в этом вас вас, потому что вы присутствовали при этом.

Например, у меня однажды кот начал какать вне туалета - оказалось, что это потому, что какать ему было больно, и он решил, что дело в туалете. Немного слабительного, и он стал ходить в свой обычный туалет.

Если только вы намеренно не исказили эту историю - то это не ваша вина.
PeterTheNorth (OP)

Я старался быть как можно более объективным в изложении событий. Разумеется, для краткости не все подробности последних девяти месяцев были включены в текст. Могу сказать, что с ноября по настоящее время отношения между мной и старшим котом были очень напряженными, я стал невероятно защищаться от него, но я уверен, что это не помогало. Я думаю, что мог бы просто смириться с этим, но, честно говоря, я его немного побаивался.

Timely_Victory_4680

Это началось после того, как вы завели котенка, и вы постепенно познакомили их обоих? Скорее всего, дело не в чем-то одном, и вполне возможно, что он действительно был болен, но если вы не познакомили их должным образом (это должно быть на вашей невесте, как на "человеке с котами", а не на вас, это не ваша вина), это могло привести к тому, что он начал выходить из себя.

PeterTheNorth (OP)

Около месяца мы держали котенка в ванной, а потом купили для нее клетку в главной комнате. Она все еще полна энергии котенка, а у нас не настолько большая квартира, чтобы выделить им отдельную комнату, поэтому мы просто выпускаем ее, пока кто-то из нас бодрствует и находится дома.

Старшему нравилось проводить время со мной (так как его маме нужно было идти на работу, а я работаю дома), и я был основным кормильцем и тем кто играл с ним. Однажды младшая обкакалась дважды за день и очень расстроилась, когда я ее вытер. Думаю, именно этот день и стал для него началом войны. Он перестал брать еду, если она была от меня, и не проявлял никакого интереса к игрушкам в моих руках.

Малышке потребовалось некоторое время, чтобы вернуться к нормальной жизни со мной, и в течение четырех месяцев мне приходилось терпеть ее шипение, но сейчас мы очень близки. Думаю, в то время они питались тревогой друг друга.

Я не виню его в первых двух нападениях, он как бы прятался и мог почувствовать себя загнанным в угол. Мы пробовали феливей и габапентин, но результаты были неоднозначными.

Мне тут не нравится, поэтому я только и делаю, что сижу в своей комнате и делаю уроки или гуляю с друзьями, чтобы избежать семейных мероприятий, потому что это отстойно - видеть, как она любит своего мужа и как они кажутся идеальной семьей со своими дочерьми. Утром накануне годовщины свадьбы она пришла ко мне в постель и попыталась обнять меня также, как она делала до того, как ушла из нашей семьи. Меня это разозлило, потому что мы не можем вернуться назад во времени и сделать вид, что все как раньше. Поэтому я просто притворился спящим и лежал, свернувшись калачиком, пока она не ушла. Из-за всего этого я начал плакать и злиться. Моя мама изучала литературу, и я решил подарить ей на юбилей книгу "Анна Каренина". Это книга о даме, которая бросает мужа и сына ради любовника. Я никогда ее не читал, но смотрел фильм с подругой, и он мне не понравился.

Юбилейная вечеринка была в воскресенье. Сначала все (кроме меня) веселились, а потом люди дарили свои подарки. Я подарил свой, и когда моя мама увидела, что это, она, кажется, была шокирована, но она просто поблагодарила меня. Вечеринка закончилась через час. Но ночью, когда она была в своей комнате, я услышал, что она очень громко плачет. Я немного подслушал и услышал, что она говорит о моём подарке. Мы с её мужем пытались её успокоить. На следующий день за завтраком она ушла на работу раньше, чем я проснулся, а ее муж прямо назвал меня мудаком и прочими словами за то, что я подарил им эту книгу. Прошло уже несколько дней, а моя мама почти не разговаривает со мной. Честно говоря, я чувствую себя так неправильно, что заставил маму плакать, но в то же время я не хочу быть здесь, и она знает об этом, так что действительно ли я мудак?

Это опрос для тех, кто не хочет читать комменты с Реддита

Сводка из комментариев(кстати автор перепоста написал, что специально скрыл ники, чтобы комментаторы не вкусили народного гнева не преследовались)(ООР,ОР - автор поста):

Комментатор спрашивает OOP, является ли мужем его матери тот человек, с которым она изменила его отцу.

OOP отвечает: "Да, это он".

Комментатор спрашивает у OOP, говорил ли он с матерью о её уходе.

OOP отвечает: "Я пытался раньше, но она никогда не хотела говорить об этом и всегда говорила мне, чтобы я просто сосредоточился на настоящем".

Комментатор говорит OOP, что 1) измена его мамы не влияет на её отношение к нему, и она редко появлялась в его жизни, чтобы дать ему самому разобраться в своём отношении, без давления; 2) спрашивает, чего он хотел, когда она пыталась с ним обниматься; 3) и что он обижается, когда она пыталась быть ему хорошей мамой.

OOP отвечает:

"1)Я действительно хотел, чтобы она была рядом. Я действительно хочу быть рядом с ней. Я просто ненавидел тот факт, что когда мы были вместе, то в 90 % случаев там же был ее муж или люди из ее новой семьи. Если я хочу пойти с мамой за мороженым, я не хочу, чтобы с нами был парень, ради которого она нас бросила.

2)Я хочу, чтобы она не подходила ко мне так, как будто мне снова 10 лет и она никогда не уходила.

3)Думаешь, я этого не знаю? Но как бы она ни старалась, я никогда не соглашусь остаться в этом доме с ее новой семьей. Или ее настоящей семьей, я думаю".

Комментатор спрашивает OOP, любит ли он вообще свою маму, учитывая, как он ведет себя в ее доме.

OOP отвечает: "Конечно, люблю. В конце концов, что бы она ни сделала, она все равно моя мама. Мне нравится быть рядом с ней и проводить с ней время, я люблю с ней разговаривать - я просто ненавижу, что мне приходится делать это рядом с ее новым мужем или детьми, которых она с ним завела, и её новой жизнью, ради которой она оставила нас с отцом. Я очень люблю свою маму, поэтому мне было неприятно слышать, как она плачет".

Комментатор спрашивает OOP, как долго он будет наказывать свою маму, но признает, что то, как она ушла, было отвратительно.

OOP отвечает: "Я не хочу наказывать ее, и я хочу иметь с ней хорошие отношения, я просто не хочу, чтобы рядом с нами постоянно крутились её муж и дочери".

Комментатор предполагает, что OOP: 1) расстроился бы, даже если бы его мама ушла без измены, 2) и что подарок, который он ей подарил, подлый,

Также он предлагает ООР: 3) просто не праздновать годовщину, 4) спросить себя, были ли у него хорошие отношения с мамой до ее ухода, 5) понять, что ему, возможно, придется сделать выбор быть или не быть вежливым с мужем своей мамы, чтобы иметь хорошие отношения с ней сейчас, 6) предполагает, что OOP хочет, чтобы его родители снова сошлись, 7) предлагает OOP поговорить с его мамой и извиниться, чтобы иметь нормальные отношения с ней, 8) говорит OOP установить границы с мужем его мамы и их детьми, 9) по какой-то причине говорит OOP о своей собственной семье:

OOP отвечает:"1) Нет, не расстроился бы, потому что тогда бы она не бросила меня, и этот парень (её муж) не пришел бы и забрал мою маму. Я ненавижу этого парня, потому что то, что он сделал, причинило боль моему отцу, а я из-за этого потерял маму.

2) Да, я знаю.

3)Я обычно не праздную это, но в этот раз был там. Что еще я мог сделать?

4)Конечно, я сделал.

5)Я уже сделал этот выбор. Я ненавижу его.

6)Я не хочу, чтобы мои родители снова были вместе.

7)Я хочу наладить отношения с матерью, но, учитывая ее новую семью, это будет слишком больно.

8)У меня они уже есть. Дочери моей мамы – мои единоутробные сёстры, но для меня они ничего не значат.

9)Я рад, что у тебя все получилось".

Комментатор спрашивает OOP, сколько усилий приложила его мама, чтобы загладить свою вину.

OOP отвечает: "Она всегда приходит на мои дни рождения или большие события, такие как баскетбольные финалы и все такое. Но она никогда не делает ничего сверх этого, потому что тогда это должно быть связано с ее новой семьей. Например, мы не можем пойти за мороженым, потому что тогда она приведет своих дочерей. Мы не можем пойти в парк развлечений, потому что тогда она приведет всю свою семью. Мы вообще не можем проводить время вместе, потому что она будет нужна своей семье".

Комментатор спрашивает OOP, 1: хотят ли они с отцом, чтобы жизнь их мамы развалилась, как и у Анны Каренины, 2: предлагает ему, чтобы отец отвел его на терапию, 3: указывает на то, что в нем все еще есть любовь к маме, и чтобы он попытался поговорить с ней об этом, 4: предлагает ему выделить время  чисто вдвоём с ней, чтобы начать все сначала.

ООП отвечает:

"1) Конечно, нет, я не хочу, чтобы мама умерла.

2)Он не позволит мне пойти на терапию.

3)Я люблю ее. Она моя мама, и я никогда не смогу перестать её любить.

4)Если бы она была готова на самом деле проводить время один на один, без ее семьи, тогда да, мы могли бы начать все сначала".

Комментатор спрашивает OOP, 1: извинялась ли его мама за то, что ушла, 2: предпринимала ли она искренние попытки восстановить их отношения:

OOP отвечает:

"1)Нет.

2)Не совсем. Может быть, для нее это выглядит так, но для меня- нет".

Комментатор утверждает, что OOP пришел на reddit только в поисках отпущения грехов.

OOP отвечает: "Поскольку я обращаю много внимания на комментарии, подобные вашим, которые называют меня мудаком, отвечаю. Я пришёл на reddit, чтобы понять, почему я могу быть неправ. Я не думаю, что ищу отпущения грехов (что бы это ни значило)".

Комментатор спрашивает OOP, почему он отбрасывает шанс иметь двух любящих родителей в двух разных семьях.

OOP отвечает: "Потому что я абсолютно ненавижу одно из этих домохозяйств и парня, который им владеет, и я ненавижу тот факт, что сегодня в 3:00 я вернусь туда". (насколько я поняла, он про дом нового мужа своей матери и хозяина этого дома. Видимо он писал этот пост где-то на улице – примечание вашего капитана Очевидность)

Комментатор говорит OOP 1: что его мама может подумать, что он ненавидит её и просто перестанет с ним разговаривать и спрашивает, хочет ли автор этого, 2: спрашивает, хочет ли он, чтобы муж его мамы также презирал его, 3: предлагает ему поговорить с мамой и ее мужем о том, что он чувствует.

ООП отвечает:

"1) Нет, она так не подумает.

2)Мне плевать, что он думает.

3)Я бы сказал ей, но у меня нет намерения разговаривать с ее мужем".

Комментатор говорит OOP 1) что он мудак, если подарок был намеренным пассивно-агрессивным ходом, 2) что он дал своей маме книгу, чтобы сказать ей, что он не прощает ее, 3) что его мама наверняка знала, что он притворялся спящим, когда она пыталась обнять его, 4) предлагает ему попробовать исправить свои отношения для его собственного блага, чтобы у него не было сожалений о том, что он никогда не пытался. OOP отвечает:

"1) В фильме, который я смотрел со своей девушкой, мне было очень жаль сына, и я возненавидел этот фильм из-за этого. Когда я посмотрел его в Википедии, чтобы узнать, кто написал это дерьмо, оказалось, что он основан на книге, которую все называют лучшей из когда-либо написанных. Так что да, я выбрал ее специально, потому что знаю, что моя мама будет ее знать.

2)Это было больше похоже на: «я не хочу быть здесь», но, наверное, я бы тоже так подумал.

3)Я этого не знал.

4)Я хочу наладить наши отношения. Я хочу, чтобы она была моей мамой, но, если условием этого является нахождение рядом с людьми, которые заставляют меня чувствовать себя плохо, просто глядя на них, то я не хочу этого".

Комментатор говорит OOP: 1: уточнить возраст каждого, поскольку его маме было 19, когда она родила его, 2: заявляет, что его родителям, вероятно, лучше жить отдельно, 3: принять, что его мама должна жить своей собственной жизнью, и это не всегда о нем.

OOP отвечает:

"1) Мой папа на год младше мамы. Ее муж старше ее на двенадцать или около того лет.

2)Я не хочу, чтобы они снова сошлись или что-то в этом роде. Они не вместе, я понимаю.

3)Я понял это, когда она ушла. Думаешь, я не знаю, что я не вся её жизнь? Что я всего лишь сын от прежнего брака, которого она любит, что это ЕЁ жизнь, поверьте, я это понимаю. Может, я и подросток, но не полный идиот".

Комментатор спрашивает OOP, почему его отец не разрешает ему ходить на терапию.

ООП отвечает: "Из-за некоторых вещей, которые произошли между отцом и психологом, когда он был даже младше меня, но я не собираюсь говорить об этом, это не имеет отношения к делу, и я думаю, что упомянуть это будет против правил сообщества."

Комментатор утверждает, что OOP 1) заблуждается в отношении ненависти к своим сводным сестрам, 2) утверждает, что он отказывается видеть попытки своей мамы достучаться до него, 3) утверждает, что его отец подвергает его психологическому насилию:

OOP отвечает:"

1)Я не ненавижу их, я ненавижу их отца, но я не ненавижу их. Я просто не хочу быть рядом с ними, потому что они напоминают мне обо всем, и мне кажется, что она любит их больше, чем меня. Я знаю, что это не так, но кажется, что это именно так.

2)Потому что, если бы она действительно хотела, чтобы у нас снова были отношения, она бы проводила со мной время наедине, а не пыталась бы заставить меня быть рядом с ее новой семьей. Например, она могла бы быть той, кто забирает меня из школы, она могла бы общаться со мной по FaceTime каждый вечер, а не просто переписываться, она могла бы проводить со мной по часу в день. Она могла бы многое сделать, не привлекая мужа или детей.

3)Мой отец не абьюзит меня, он никогда не бил меня и даже никогда не кричал на меня, он не абьюзер".

Комментатор рассказывает OOP, как они потеряли десять лет с собственным родителем, и спрашивает, хочет ли он этого.

OOP отвечает: "Я не хочу терять десять лет с ней, я обязательно постараюсь наладить отношения с ней".

Комментатор говорит OOP, что он не может утверждать, что любит свою маму, если не может видеть ее счастливой в новой жизни.

OOP отвечает: "Так что же мне делать? Притвориться, что я счастлив видеть ее мужа и что меня не жжет изнутри от вида того, как она счастлива с этой семьей, что эта новая семья дает ей все, что не мог дать я, и просто притвориться, что мне нравится быть рядом с ними? Нет, я конечно очень люблю свою маму и всегда буду любить ее, даже если никогда больше ее не увижу. Она может быть счастлива со своей семьей, но я не могу быть счастлив рядом с ее новой семьей".

Комментатор дает OOP канадский номер, по которому можно позвонить, чтобы поговорить с психологом, поскольку его отец не разрешает ему ходить на терапию.

OOP отвечает: "Я собирался не отвечать до ночи, но я только что увидел это, и да, я в Канаде, может быть, я позвоню".

Другие комменты с Реддита (уже в защиту автора):

Комментарий 1:

"Я не симпатизировал Анне, и я не симпатизирую маме ОП. Нет оправдания тому, что ты не видишь своего ребенка, даже если это означает проводить время вдали от своей "новой семьи"."

Комментарий 2:

"Отличная мысль. Интересно, может быть, именно то, что она отказалась от своего ребенка бьет по маме ОП сильнее, чем факт измены с её стороны? В любом случае, ОП не может этого знать, потому что он не находится в сознании своей матери и не читал книгу.

Я понимаю жест с книгой, я бы сделал примерно такой же жест, но это все равно удар ниже пояса. И я буквально только что проголосовала за E-S-H и передумала. С какой стати мать думает, что ОП захочет присутствовать/радоваться этой годовщине, когда это буквально годовщина разрушения его детства? Если она была достаточно умна, чтобы пострадать от книги, она должна была быть достаточно умна, чтобы понять это. А ОП, кстати, обычно там даже не было. Не мудак."

Комментарий 3:

"Я вижу здесь мать, обнимающуюся со своим 10-летним сыном (или сколько ему было лет, когда она ушла). Мне кажется, она просто еще не смирилась с тем, что много лет назад отказалась от этого маленького мальчика".

Комментарий 4:

"Образ брошенного 10-летнего мальчика ранит мое сердце. Я любила учить детей примерно этого возраста, и они просто особенные. Они еще не зажаты и не боятся быть глупыми, но она всё испортила".

Комментарий 5:

"Эта женщина бросила свою семью в 29 лет, а не в 19. А когда ее 10-летний ребенок почувствовал себя ужасно на новом месте, вместо того чтобы продолжать добиваться отношений без остановки, она сдалась. Она виделась с ребенком только на дни рождения и все такое. Она отказалась от своего ребенка.

А этот взрослый мужик за спиной жены называет ее ребенка мудаком, и вы удивляетесь, почему этому ребенку там никогда не нравилось? Люди, которые изменяют и бросают всю свою семью, должны знать, что они не правы. А притворяться, что это не так, или что это не такая уж большая проблема, - это большая проблема.

ОП сделал отличный подарок. Если мать действительно хотела сохранить отношения со своим ребенком, то она плакала бы сколько угодно, но пообщалась бы с ОП. Потому что она понимает, как сильно обидела своего ребенка. Вместо этого она молча смотрит на ОП. И ведет себя как обиженная и подавленная. Кто здесь взрослый? Она манипулирует подростком. Вы удивляетесь, почему подросток чувствовал себя там некомфортно?

Матери не помешало бы пройти курс терапии, чтобы отрастить хребет и принять свои ошибки и их последствия. Она не хочет иметь отношения со своим ребенком. Она хочет отношений с растением, у которого нет чувств и которое будет процветать при минимальном уходе. ОП - ее ребенок, и она не приняла эту ответственность всерьез. Я не говорю, что все идеальны и что она должна была остаться в несчастливом браке. Но она никогда не принимала всерьез тот ущерб, который нанесла своему ребенку, и не делала никакой работы, чтобы исправить это.

Получит ли ОП пользу от терапии, полностью отпустив свою мать-манипуляторшу? Да. Но его мать не будет иметь отношения к этому. Не мудак"

Комментарий 6:

"ОП неважно, плакала ли твоя мама или нет. Суть в том, что вы причинили ей боль своими действиями. Она тоже причинила вам боль своими действиями (ложь, измена, уход из семьи), и ваши слезы/боль ее не остановили. Вы и без её рыданий знаете, что ей больно, точно так же, как и она без ваших слов точно знает, что ситуация причиняет вам боль. Ваша боль так не заставила ее извиниться или исправить ситуацию, так что не позволяйте ее боли заставить вас извиняться. Она сама заварила всю эту кашу, и теперь ей придётся это расхлёбывать, даже если для этого придется много плакать".

Комментарий 7:

"Полностью согласна. Я сама женщина, и меня поражает, как часто люди просто выдумывают всякую чушь о членах семьи мужского пола.

Умственная гимнастика, которой здесь занимаются, чтобы оправдать ее поведение, просто поражает. "Ой да, но посмотрите на контекст(к)". Какой контекст? Ее поведение -- чистый эгоизм. Она хочет проводить с ним время, потому что так ей легче. А легче ей, потому что она заставляет своего сына игнорировать все, что она сделала, и отказывается признавать свои поступки.

Он буквально вынужден жить в отрицании. Тот факт, что она заставила его праздновать годовщину ее измены, просто ужасен.

О, но его отец - абьюзер, потому что он не хочет отправлять сына к психологу? Ну и ну, а кстати, какой тут контекст? Ах да, над ним же жестоко издевался психолог, когда он был ребенком. Почему это не является частью "контекста"? Почему то, что его отец подвергся насилию выходит за этот контекст?

Я даже не согласен с позицией его отца. Я думаю, им было бы полезно сходить на семейную терапию. Его отец явно боится отправлять сына одного к незнакомому человеку, обладающему властью, но, если он будет там с ним, я думаю, это поможет.

Но это ни в коем случае не делает его жестоким родителем.

То, что чувствует ОП, совершенно нормально, когда сталкивается с самовлюбленной, заблуждающейся авторитетной фигурой. Он не обязан успокаивать ее чувство вины за то, что она была ужасной матерью. Это не его работа - заставлять ее чувствовать себя лучше за то, что она разрушила их семью.

Ни одного другого ребенка не попросили бы нести такое бремя - за исключением случаев, когда интрижка происходит с женщиной, и особенно если ребенок мужского пола. А потом начинается "она, наверное, изменила не просто так, наверняка отец жестокий", «она рано его родила, она просто почувствовала себя в ловушке" и т.д. и т.п. Это полная чушь".

Комментарий 8:

"Это полная чушь. Она хочет безусловной любви, которой не заслуживает.

Он пытался поговорить с ней о своих чувствах, но она каждый раз отшивает его. Она отказывается проводить с ним время один на один. Она разрешает общаться только со своим партнером по любовным отношениям и их детьми. Она говорит ему, что его чувства не важны и что ему нужно просто забыть об этом и "жить настоящим моментом".

Он не обязан эмоционально поддерживать человека, который издевается над ним. Она наносит ребенку травму за травмой, а он даже не может поговорить с ней об этом. Она заботится только о себе. Ее общение с ним бессмысленно, если это общение травмирует его - и она это знает, потому что он сам ей об этом сказал! Он спрашивает, могут ли они просто проводить время вместе, а она отказывается. Значит, любовь только на ее условиях, и она должна быть ее получателем.

И простите, но обнимашки без согласия - это отвратительно. Вы бы не стали говорить о "маленьких контекстных подсказках", если бы отец пробрался в комнату своей дочери-подростка и заставил ее обниматься с ним. Это совершенно неуместно. Особенно в годовщину ее измены.

Господи, я не могу с эти сабреддитом".

Комментарий 9:

"Я согласна насчет "все мудаки", но это касается и ее нового мужа. Он не имеет права называть этого ребенка мудаком.

И еще, ОП... Очевидно, что тебе все еще больно, и это понятно. Когда твоя мама пришла, чтобы прижаться к тебе, она не сказала, что все так, как было всегда, она сказала, что все еще и всегда любит тебя. Не сомневайтесь в этом, но поговорите с ней по душам".

Комментарий 10:

"Я не понимаю, как кто-то может считать это - "способ матери сказать, что она все еще и всегда любит тебя" - подходящей реакцией на то, что мать, которая в данный момент не близка со своим сыном, пробирается в его комнату и обнимает спящего 16-летнего парня? "Поэтому я притворился спящим и лежал, свернувшись калачиком, пока она не ушла". Что? Это просто неуместно. Нельзя так вторгаться в чью-то частную жизнь и личное пространство. И тот факт, что подросток не смог высказаться и просто притворился спящим и застыл, показывает, насколько неуместно такое поведение. Что за чертовщина творится с людьми??"

Комментарий 11:

"Честно говоря, его реакция похожа на классическое травматическое "замирание" из серии "бей, беги или замри"".

Комментарий 12:

"У автора много затаенных чувств, которым так и не нашлось выхода. Он как пробка от шампанского. Книга была очень мягкой попыткой выплеснуть то, что ему нужно. Никто не интересовался его чувствами".

Комментарий 13:

"Мой вердикт - "мудак", но это было умно. Когда я увидела название, я подумала, что это будет какая-то книга по самопомощи. Но Анна Каренина? Это неплохо!

ОП, ты хотела причинить боль своей маме. То, что ты чувствуешь сейчас - это чувство вины. И это нормально. Может быть, вы зашли слишком далеко, а может быть, вашей маме действительно нужно было узнать о степени вашей обиды, или и то, и другое. Такова жизнь".

Комментарий 14:

"Анна Каренина" рассказывает о женщине, которая в 19 лет вышла замуж за парня почти вдвое старше ее, которого она не любила, но который отказался дать ей развод. В конце концов она сбежала с парнем, которого любила, но без благословения их общества и права видеться со своим ребенком. В итоге она почувствовала себя настолько изолированной, отверженной и загнанной в ловушку, что покончила с собой.

Я не уверена, что "Анна Каренина" - это обвинение в измене, как считают ваша мама и люди здесь".

Комментарий 15:

"Она вас бросила? Мне кажется, она активно пыталась участвовать в вашей жизни. Хреново, что она изменила твоему отцу, и это неправильно, но она, очевидно, просто влюбилась в кого-то другого. Вам нужна терапия, чтобы справиться с тем чувством, которое вы испытываете. Я не соглашусь и скажу: "мудак". Твоя мама любит тебя, она хочет быть в твоей жизни, она сделала выбор и ушла от твоего отца, и это не имеет к тебе никакого отношения".

Комментарий 16:

"Вы "мудак" за то, что подарили книгу, но "не мудак" за то, что вы чувствуете. Вам действительно необходимо обратиться к психотерапевту из-за проблем с мамой. У вас много гнева (и это справедливо), с которым вам нужно работать, потому что этот внутренний гнев будет проявляться и в других сферах вашей жизни. Когда это произойдет, у вас возникнут проблемы в других отношениях, так что вам действительно стоит подумать об этом. Гнев разъедает душу, поэтому я надеюсь, что вы действительно подумаете об этом".

Комментарий 17:

"Я не собираюсь выносить вердикт, но мне кажется, вам нужна помощь, чтобы преодолеть эмоциональное потрясение, которое это вызвало. Сидеть в гневе годами - это нездорово. То, что сделала ваша мама, было не очень хорошо - это очевидно, - и это ваш выбор, прощать ее или нет. Но держать в себе злость вечно и позволять ей влиять на вашу повседневную жизнь и отношения - не стоит".

Комментарий 18:

"Я просто хочу сказать, что вам с мамой нужно поговорить. Вы должны рассказать о своих чувствах, а она должна выслушать. Вы храните в себе столько эмоций, и ничем хорошим это не закончится.

Кроме того, в разговоре всегда есть две стороны. Вам может быть трудно, но вы должны позволить ей говорить, а вам - слушать. Дайте ей высказаться - возможно, вы чего-то не знаете.

Пожалуйста, найдите время, чтобы поговорить с мамой. Только вы и она. Больше ни с кем.

Если хотите знать мое честное мнение, вы оба – "мудаки"(asshole)".

Комментарий 19:

"Не мудак. Честно говоря, взрослая женщина должна была заметить, что ее поведение вызывает у вас дискомфорт или недовольство. Хотя у нее, похоже, добрые намерения, ей следовало бы поговорить с тобой в самом начале всего, чтобы узнать, как ты ко всему относишься."

Комментарий 20:

"Все мудаки. Твоя мама - отстой, раз изменила и бросила семью, которая у нее была, а ты - отстой, раз сделал такой детский подарок. Ты ни в чем не виноват, и я не могу представить, как это невероятно больно для тебя, но от твоих действий никому не стало лучше - даже тебе. Ты подлил масла в огонь, и вам всем нужна консультация. Прости, ОП. Надеюсь, скоро все наладится".

А теперь опрос для избранных, кто дочитал всё это

Продолжение следует...

На самом деле, я никогда не считала себя хорошим ребенком, хорошей ученицей или хорошим человеком. С самого детства у меня очень плохая самооценка, в основном по причинам, которые я не буду здесь полностью описывать. Но достаточно сказать, что мое психическое и эмоциональное здоровье не отличается стабильностью, и то, что меня раньше часто газлайтили и подвергали психическому и эмоциональному насилию, наложило на меня свой отпечаток.

Возвращаясь к 2020 году, скажу, что он был беспорядочным. Даже если бы не пандемия, остановившая все, год был для меня неспокойным, так как я по незнанию пропустила младшие классы и сразу перешла в старшие (я так и не поняла, как она это сделала-- п.п.). Мне пришлось сдавать экзамены, подавать документы в колледж, и все это в течение нескольких месяцев.

Да, я была очень зла, что мое время и усилия, затраченные на сдачу экзаменов, были потрачены впустую, но... Что поделаешь?

В общем, я подала документы в семь разных университетов. Я не буду называть их, но среди них были два, входящих в Лигу плюща. Я думала так: " Нужно подать документы в столько университетов, для скольких (по моему мнению) я подхожу и дальше действовать по обстоятельствам." Я уже и не помню, на какие программы именно я подавала документы, но в университеты, входящие в Лигу плюща, я попыталась попасть на программу астрономии/астрофизики, на две программы фармацевтики и на одну программу по оказанию доврачебной помощи. По-моему, две другие тоже были астрономическими или медицинскими, но я не помню.

Когда я ждала первое письмо, мое сердце упало, когда я прочитала, что это письмо с отказом. Ладно, ничего страшного, это был не мой лучший университет, так что все в порядке.

Затем пришел второй отказ.

А затем и третий отказ.

После этого я уже не могла их читать и отказывалась заходить в почту, попросив родителей передавать мне информацию. Я доверяла им и просто не хотела больше видеть отказов. Первая "тройка" и так была слишком тяжелой.

Представьте, что я чувствовала, когда все они отказали мне.

Я знаю, что должна была что-то заподозрить, но этого не случилось. Я просто была невежественным, доверчивым 17-летним ребенком без какого-либо жизненного опыта, поэтому я приняла это за чистую монету и просто решила, что это я ужасная, глупая, не подходящая для этих университетов дура. Мои родители изо всех сил старались меня успокоить, уверяя, что местный муниципальный колледж - отличный вариант, находящийся в этих краях и подходящий для нас финансово (мы живем за чертой бедности). Я была так подавлена, что даже не смогла как следует отпраздновать свой выпускной. Я просто приготовила себе немного тирамису, но он получился совершенно отвратительным, потому что я была в сильном раздрае.

С тех пор я всегда испытывала страх перед отказом, поэтому с тех пор я никогда даже не пыталась что-нибудь предпринять. На каждом экзамене в колледже у меня случались приступы тревоги, и я постоянно совершала ошибки, которые стоили мне половины приличной оценки. За несколько месяцев я перешла от среднего балла 3,95 к 2,7. Я случайно пропускала вопросы, даже с множественным выбором. Я выбирала неправильный вариант, даже если абсолютно точно знала, какой из них правильный. Помню, что все мои профессора, которые могли видеть мой первоначальный ответ, постоянно говорили мне, чтобы я перестала сомневаться в себе. Я всегда сначала давала правильный ответ, потом стирала его и давала неправильный.

Я просто не доверяла себе. Я была неудачницей, дурой, тупой идиоткой, а мои родители не заслуживали такого отвратительного ребенка, как я.

Недавно мне удалось набрать достаточное количество проходных баллов после множества неудач, чтобы поступить на программу фармакологии, на которую мои родители хотели, чтобы я поступила. Я поступила, и мне нужно было активировать аккаунт, чтобы заплатить за учёбу. Однако я нигде не могла найти письмо с моим новым идентификационным номером от университета. В конце концов я им позвонила, и после разговора выяснилось, что с моим именем и номером социального страхования  уже есть номер, выданный еще в 2020 году, но они с радостью вышлют мне его повторно.

Но они же вроде выдают идентификационные номера только тем студентам, которые были приняты?

Я была озадачена и немного подозрительна. Тогда я порылась в своей почте и нашла письмо о приеме. Оно было датировано 2020 годом, и было не прочитано. Еще больше запутавшись, я показала его родителям. Они обменялись взглядами и лишь пожали плечами. Они рассказали, что меня приняли в этот университет на программу подготовки фармацевтов много лет назад. Просто они не сказали мне об этом.

Я не могла удержаться, чтобы не надавить насчёт остального. Мама, похоже, сомневалась, но в итоге, папа сказал, что меня приняли в большинство из них. Во все, кроме тех первых, чьи письма с отказами, я прочитала.

Мой мир начал переворачиваться с ног на голову, и из меня как будто вышибли весь дух.

Они продолжали говорить, так непринужденно, бесстрастно признавая, что отправили электронные письма и, позвонив по телефону (мама притворялась мной; у нее очень молодо звучащий голос), отказали в приеме, удалили большинство писем и сказали, что мне отказано. Почему? Потому что они не хотели, чтобы я даже рассматривала возможность проживания в общежитии или что-то подобное, учитывая состояние наших финансов и пандемию.

Думаю, хуже всего было то, что в последние четыре года они постоянно говорили мне: "О, хорошо, что тебя не приняли; с твоими успехами в муниципальном местном колледже эти университеты съели бы тебя живьем!" и тому подобное.

Я бы понял их, если бы они мне сказали. Тогда мне тоже было страшно уезжать в университет. Я бы согласилась и осталась в муниципальном колледже. Но вместо этого они лгали мне, скрывали от меня правду и позволяли верить в то, что я никчемна и некомпетентна. Они позволили мне постоянно добиваться их прощения, а не просто существовать и тратить место впустую. Они позволили мне довести себя до грани рассудка, чтобы "загладить вину" перед ними за то, что я была их разочарованием.

Они говорили мне, что тогда я была недостаточно хороша, но гордились мной за то, что в остальном я была стойкой.

У меня было две попытки суицида, и я много раз резала себя, чтобы "наказать". Я делала это на верхней/нижней части бедер, чтобы родители не узнали и не обвинили себя. (Правда, один раз они все же заметили, но отец счел это желанием привлечь внимание, а мама - порезами от бритвы).

Я все еще не оправилась от шока. Они так пренебрежительно относятся к этому, как будто они не разрушали мои эмоциональное и психическое состояние. Они так сильно изменили меня, что я не думаю, что когда-нибудь смогу оправиться от того, что они со мной сделали. Это предательство - самая сильная боль, которую я когда-либо испытывала, и мне хочется кричать, рыдать и ломать вещи. Но я не могу, так как у меня нет возможности уединиться для этого в нашем крошечном домике, поэтому мне приходится просто смириться с этим и запихнуть это в себя (Как впрочем и всегда).

Никогда еще столько эмоций не застревало у меня в горле. Я никогда не чувствовала себя такой вялой, такой тяжелой, такой... ослепленной. Я не знаю, что делать, но все, что я знаю, - это то, что я никогда больше не смогу доверять своим родителям. Я не думаю, что вообще смогу снова кому-то доверять. Если мои собственные родители так поступили со мной, то что мешает сделать это кому-то еще?

Есть всего несколько человек, которым я всё ещё могу довериться, но это все равно очень больно. Интересно, кем бы я могла стать, если бы они не лгали, а просто поговорили со мной. Интересно, кем бы я могла стать, если бы мне позволили заниматься своими увлечениями. Я уже знала, что мои родители ненавидели меня за то, что я хотела заниматься астрофизикой. Мне постоянно говорили, что это "мужская профессия" и тому подобное. Я думала, что они будут гордиться тем, что у них дочь - астрофизик, учитывая насколько сильно они забоятся об общественном мнении.

Я думала, они будут любить меня.

Но, поскольку с тех пор, как мне исполнилось 5 лет, у меня никогда не было «настоящего» дня рождения, и с тех пор со мной не было связано какого-либо особенного события/празднования… Думаю, я могла это заподозрить. Они сказали, что единственное событие, которое они будут праздновать вместе со мной, - это окончание фармацевтического факультета, моя свадьба и , возможно, мой первенец. И больше ничего.

Теперь я чувствую, что не хочу ничего из этого. Я просто хочу завернуться в простыню и забыть обо всем на свете. Переосмыслить все. Все переделать.

Я не знаю. Мне просто нужно было выговориться, сбросить давление, скопившееся внутри. Я рассказала нескольким своим друзьям в Интернете, но все равно чувствую себя "задушенной" всем этим. Надеюсь, от поста мне станет легче.

Whatfforreal

Я тоже из Южной Индии. Индийские родители не знают, как быть настоящими родителями. Они почти не обнимают меня, я редко слышу, что они меня любят. Зато я много слышал об их разочарованиях. Мне жаль, что они сделали так много ужасных вещей, но они не изменятся. Они по-прежнему считают, что их поступки были правильными. Вам нужно пройти свою программу, начать зарабатывать и уехать. Переезжай, а потом трать свое время на то, что хочешь. Желаю удачи, подруга.

sahar_420 (OP)

Мои родители более ласковые, чем другие, - мама любит заботиться обо мне, а отец - подтруниваться надо мной и дразнить на людях. Думаю, они могут притворяться одними, а на самом деле быть другими.

milkdimension

Я родом из Азии, и мне уже приходилось сталкиваться с таким типом родителей. Их "любовь" сопровождается множеством условностей. Они рассматривают вас как "дочь", а не как личность. Вы можете оставаться их "дочерью", только если будете слушаться и делать то, что они хотят. Они не думают ни о том, что вам нужно, ни о том чего вы хотите, или что у вас может быть своя жизнь. Лучшее, что вы можете сделать сейчас, - это работать над обретением независимости и собственной жизни вдали от них.

Убедитесь, что у вас есть собственные банковские счета и электронная почта, о которых они не знают и к которым у них нет доступа. Никогда больше не доверяйте им.

maildaily184

Ваши родители действительно перешли все границы - они не защищают вас, а контролируют. Они даже ничего не сказали, когда ваша жизнь была в опасности. Они относятся к вам так, будто вы достойны признания, если будете следовать их узкому и нелепому определению того, что вы можете и что не можете делать. Возможно, они не уверены в том, что вы добьетесь большего успеха, чем они. Не давайте им мешать вам. Это не любовь.

Но хорошая новость заключается в том, что ваша жизнь не закончилась. Теперь вы знаете правду, а правда освободит вас.

Попробуйте обратиться за помощью к психологу, помните, что вы достойны любви, успеха и хорошей жизни. Вы достойны этого независимо от того, поступили вы в эти университеты или нет. Но вы даже поступили в Лигу Плюща! Вы достойны как личность, у вас удивительная индивидуальность и самобытность - не просто как у робкой первородящей дочери, а как у полноценного человека, который привносит в этот мир нечто уникальное. Вы проложите свой собственный путь - несмотря на все эти препятствия.

Используйте это в своих интересах - между вашими поступлениями прошло не так уж много времени, пожалуйста, постарайтесь позвонить в эти университеты и объяснить, что произошло. Возможно, у вас будет шанс подать документы повторно и использовать этот опыт в своем эссе и заявлении. И как только вы уедете подальше от них, прекратите общение. Потому что они будут продолжать саботировать ваш успех.

Посылаю вам свою любовь и благодать.

sahar_420 (OP)

Да, один из моих лучших друзей всегда поправляет меня, когда я говорю, что они защищают. Да, раньше они были очень заботливыми, но сейчас они просто контролируют. Я могу долго рассказывать о том, что они делали, но в этом нет смысла.

Я искренне считаю, что они не будут чувствовать себя неуверенно, если я добьюсь успеха. Моя мама мечтает, чтобы я возила ее в кругосветные путешествия и покупала ей дизайнерские сумки. А папа просто хочет выйти на пенсию и тихо жить в своей родной деревне в Индии. Они всегда говорили, что хотят, чтобы я выросла лучше их, чтобы я могла помериться силами с нашими родственниками (которые намного хуже), которые всегда унижают и смотрят на нас свысока. Это не преувеличение, я чувствовала это на каждом семейном торжестве, куда мы ходили.

Я до сих пор не могу понять, почему они поступили так, как поступили. То есть частично я могу, но ложь по этому поводу заставляет меня растеряться.

Благодаря моим друзьям я снова собираю себя воедино. Моя самооценка и самовосприятие по-прежнему дерьмовые, но правда в какой-то степени мне помогла. Осталось исправить ущерб, нанесенный за последние четыре года.

Попутно замечу, что, кажется, я забыла уточнить это в посте, но меня приняли в один из университетов, которые я до этого "отвергла". Правда, на программу фармацевтики, что мне не очень нравится, но для меня это все равно успех. На этой программе есть возможность пройти стажировку в Южной Америке, так что я рассматриваю этот вариант, а также варианты обучения за пределами штата. Чем больше расстояние, тем лучше.

Спасибо за любовь и милость. Я никогда не растрачу их впустую.

sahar_420 (OP)

Мой отец - хороший человек. Просто он не очень хороший отец для меня. У него так много собственных детских травм и взрослых проблем, с которыми он должен справиться. Я не оправдываю его, скорее, объясняю. Я бы хотела, чтобы он мог прибегнуть к помощи психотерапевтов, но моя мать не позволяет ему этого делать без лишнего шума. Я искренне верю, что он был бы прекрасным отцом, если бы справлялся один. Я люблю свою мать, но ее собственные проблемы слишком фундаментальны, чтобы она могла расти или меняться.

No-Ad4922

Можете ли вы написать в университеты, в которые вас тогда приняли, с объяснением поступка ваших родителей и финансовых обстоятельств вашей семьи и попросить пересмотреть их решение?

sahar_420 (OP)

Прошло четыре года, а я уже на пути к поступлению в один из университетов, от которых тогда отказались мои родители. Только не на магистратуру, а на бакалавриат. Не думаю, что в этом поступке будет смысл.

sahar_420 (OP)

Я изучаю варианты клинической ротации (насколько я поняла, что-то вроде практики для студентов медиков -- п.п.) за пределами штата и за пределами страны, предлагаемые моим университетом. Я думаю, что большее расстояние будет полезно, и, возможно, мне придется сдавать лицензионный экзамен в другом штате. Тогда мне придется какое-то время жить и практиковать там, а не дома. Но это позже.

Я не хочу полностью отрываться от них; у меня есть три младших брата, которых я помогала воспитывать (они все называли меня мамой/чичи-мамой (старшей сестрой-мамой), пока не поняли, что из этого лучше), и я хочу отстоять их. Пока что, благодаря моим советам и опыту, младшему брату, который учится рядом с колледжем, предоставляется гораздо больше свободы действий.

Remarkable-Low-643

Твои родители - это какое-то психованное дерьмо нового уровня. Я родом из Индии и думал, что южные индийцы ценят образование превыше всего, но такое? Черт возьми, нет! Разоблачи этих людей. Обратитесь в суд. Они, по сути, разрушили твою жизнь и сделали это с помощью хладнокровных манипуляций. Оглянитесь назад и оцените реальность. Признаки были всегда.

sahar_420 (OP)

Я тоже так думала. Моя мама была большой сторонницей того, чтобы девушка сначала заработала стабильный доход, прежде чем выйти замуж, чтобы иметь представление о независимости. Они до сих пор высоко ценят образование, поэтому осознание того, что они так поступили, выбило меня из колеи.

Impossible_Pick_7236

Расскажите об этом всей своей огромной семье, двоюродным братьям и сестрам, бабушкам и дедушкам, тетям и дядям, всем. Выложите это в социальные сети. Это будет самым страшным наказанием для них.

sahar_420 (OP)

У меня нет социальных сетей (о которых они знают). Я вообще не близка с большинством своих родственников, потому что нахожусь в изоляции от них. Однако я планирую упоминать об этом в разговорах, когда это будет возможно.

JoNyx5

Поступили ли вы тогда на астрофизику? Если вы хотите поступить на фармацевтику то имеет смысл просто посещать тот факультет, на который вы поступили сейчас, но вы также можете выбрать астрофизику, как вы хотели изначально. Возможно, вам будет легче поступить, если это будет то, чем вы действительно увлечены.

Я бы посоветовала обратиться к консультанту, возможно, в вашем колледже даже есть возможность пройти терапию. Вам нужно сесть и понять, куда двигаться дальше. В свое время родители лишили вас выбора. Теперь же у вас есть второй шанс сделать этот выбор, на этот раз без влияния родителей, если вы не скажете им, что рассматриваете варианты.

Но я не знаю, насколько это осуществимо для вас с точки зрения логистики и финансов, которые тоже нужно учитывать, поэтому советник или какой-нибудь социальный работник, который поможет вам разобраться в деталях ваших возможных путей, очень важен.

sahar_420 (OP)

Я поступила, причем в обе Лиги Плюща. Но сейчас, даже мысль о том, чтобы заняться астрофизикой, вызывает у меня легкое беспокойство и нервозность. Может быть, в будущем, но не сейчас. Я пробовала обращаться к социальным работникам. После этого я не очень-то им и доверяю, да и вообще никому в этой системе.

YukineAoi

Мне очень жаль, что ваши родители испортили ваш университетский опыт своими манипуляциями и контролем. Можете ли вы задокументировать все случаи, когда они признавались в саботаже? Это нужно для того, чтобы они не смогли запугать вас, заставив поверить, что сделали это для вашего же блага или что они никогда не совершали этих ужасных поступков. Если возможно, обратитесь к психотерапевту. Заведите новый номер телефона, электронный почтовый ящик и переведите деньги на счет, о котором не знают ваши родители, спрячьте банковскую карту. Пожалуйста, позаботьтесь о себе, пора постепенно взять свою жизнь под контроль.

sahar_420 (OP)

Я не знаю, с чего начать работу с документами. Они удалили большинство электронных писем, выбросили всю бумажную почту 4 года назад, а подтверждения, которые я получала, были исключительно устными. Скажу честно, я очень легко поддаюсь на уговоры. Но у меня есть друзья, которые постоянно напоминают мне, что нужно оставаться твердой и что мои эмоции обоснованы.

Я хочу обратиться к психотерапевту. В прошлом я пыталась поговорить с педиатром, но все пошло прахом, так что я не собираюсь пытаться снова, пока не обрету большую независимость. На данный момент у меня есть своя электронная почта, но мне никогда не разрешали работать по найму, поэтому у меня нет никакого дохода. Раньше я получала чаевые, работая в их ресторане, но я не знаю, где сейчас эти деньги.