Catmiak

Перед поступлением в колледж у меня назначена встреча для прохождения медосмотра, с педиатром, у которой я наблюдаюсь с рождения... и я продолжаю думать о том, стоит ли мне признаться ей в некоторых вещах или нет, теперь, когда я стала взрослой. Конкретнее в двух вещах, вообще-то. Ну или в трёх, наверное. Я бы хотела спросить, что будет, если я расскажу ей о них. Я очень волнуюсь и даже начинаю плакать, просто думая об этом.

По факту, моя педиатр думает, что низкий вес для меня естественен, и что мне хорошо и комфортно находиться в нём. Но на самом деле я намеренно худею с 10 лет. Моя мама переживала, что когда я вступлю в пубертат, то стану толще неё, и что на тот момент я уже ела много вредной еды, поэтому она научила меня считать калории, потреблённой еды. Годами она заставляла меня носить резинку на руке и шлёпать себя ею, каждый раз, когда я испытываю голод. Это должно было заставить меня прекратить хотеть есть. Мама приклеивала фотографии толстых людей к моим коробкам с обедами и заставляла меня каждое утро взвешиваться, чтобы узнать сколько калорий мне можно будет позволено сегодня съесть. Она также давала мне пробовать курить вместе с ней, потому что считала, что это поможет убить мой аппетит. Мама говорила, что мне повезло, потому что другие девочки-подростки не имеют таких мама, которые бы также заботились о них и о том, как их дочери выглядят, но чем старше я становлюсь, тем больше мне кажется, что это было действительно ужасным поведением с её стороны. Она всегда заставляла меня чувствовать себя плохо. Я видела видео в TikTok о "миндальных" мамах и это очень похоже на неё.

У меня никогда не было месячных. Я врала своей педиатру, говоря, что они у меня есть, но у меня их никогда не было. Не знаю, нормально ли это, но, наверное, нет. Моя мама постоянно говорила, что это нормально, и что я просто "поздно расцветаю".

Я думаю, у меня может быть анорексия. И я действительно очень-очень устала от этого. У меня выпадают большое количество волос, я очень бледная, у меня постоянно болит голова, а при занятиях спортом у меня начинает сильно болеть сердце. У меня кружится голова, когда встаю на ноги. У меня анемия, и моя педиатр спрашивала о том, тяжело ли проходят мои месячные. Я ответила "да", потому что не знала, что ещё сказать, так что это тоже была ещё одна ложь. Так что педиатр думает, что именно поэтому у меня и есть анемия.

Иногда я даже падаю в обморок. По назначению врача, я должна была принимать витамины для подростков, но мама сказала, что в них полно химикатов и вредных наполнителей, и что мне будет плохо из-за этого, поэтому я их никогда и не принимала. Я не могу уснуть, если не покурю травки, насколько бы я ни устала. Моя мама разозлилась бы, если бы узнала об этом, потому что она считает, что курение травки — занятие для ленивых людей. Моя педиатр тоже не знает, что я курю.

Я хочу прекратить всё это, но не знаю как. Я пыталась начать есть больше, но у меня начинается паника, если я съедаю больше 750 калорий в день. Плюс, у меня есть всего 5 блюд, которые я могу есть без опаски, и не могу ничего пить, если не уверена, что напиток "чист". Я постоянно напугана, и не могу больше так жить. Но я также боюсь того, что произойдёт, если я расскажу обо всём этом своему педиатру. Разозлится ли она на меня? Будет ли она орать на меня за то, что я лгала ей? Могу ли получить помощь с тем, чтобы есть столько, сколько нужно, без постоянно возникающей паники, но так, чтобы меня не положили в больницу? Я не хочу потерять своё место в колледже. Я ОЧЕНЬ много работала над своей учёбой, чтобы поступить. Мне придётся набрать вес? Должны ли будут врачи сообщить о моём состоянии родителям теперь, когда мне исполнилось 18 лет?
Можно ли меня к чему-то принудить? Будут ли у меня неприятности из-за курения травки? В данный момент я просто чувствую себя очень напуганной и потерянной, но я всё равно попытаюсь разобраться в этом, потому что не хочу больше быть такой.

Заранее благодарю всех, кто даст хоть какой-то совет

КОММЕНТАРИИ:

Комментатор
Я не могу сказать точно, но поговорите об этом с юристами, потому что они лучше знают законы. Согласие на медицинское обслуживание в Алабаме даётся с 14 лет, то есть несовершеннолетний в возрасте 14 лет и старше может дать согласие на медицинское обслуживание без своих родителей/опекунов. Это не обязательно подразумевает конфиденциальность, но спросить стоит, особенно в вашем возрасте.

ТС
Подождите, правда? Значит ли это, что в 14 лет я могла сказать, что не хочу, чтобы моя мама была со мной на приеме? Она сказала мне, что только после моей свадьбы я смогу заставить её уйти.

Комментатор
А что было бы, если бы вы не выходили замуж до 35 лет? Будет ли в 35 лет ваша мама по-прежнему все контролировать? Конечно, вы можете попросить её не присутствовать.

ТС
Ой. Простите. Наверное, верить в это было очень глупо. Я даже не задумывалась об этом ранее :/ Моя мама сильно разозлилась в тот раз, когда я спросила её, могу ли я сходить на приём одна, и больше я не поднимала эту тему

Ответ ТС на более длинный комментарий:
Спасибо. Я действительно хотела  продолжать верить маме. В последний год или около того, после того как я зарегистрировалась на TikTok и Reddit и увидела там вещи, которые привели меня в замешательство из-за того, как, по сравнению с остальными мамами, она ко мне относилась. Так я и поняла, что мой стиль питания не является нормальным. Хотя иногда мама ведёт себя очень мило: она заплетает мне волосы перед сном, делает за меня работу по дому, когда у меня много домашней работы, и готовит мне чай, когда я плохо себя чувствую. Просто трудно совместить в её отношении ко мне эти две стороны. Я думала, что самый простой способ справиться с этим — это уехать подальше.

Комментарий ТС поступлении в колледж и питании там:
Я буду жить в кампусе, в общежитии. У меня есть план питания, его было необходимо получить, но, честно говоря, от одной мысли о том, что придется есть в огромном кафетерии и быстро проходить через очереди на еду, когда вокруг меня будет огромное количество людей, мне становится не по себе, поэтому я не стану им пользоваться. Я думала, что, может быть, я смогу просто поесть в своей комнате.

Комментатор

Если у тебя есть особые диетические потребности - а они есть - то ты должна иметь возможность заранее договориться с администрацией колледжа о еде, чтобы ее можно было взять с собой или получить в отдельной очереди. По крайней мере, так происходит в некоторых случаях.

ТС
Это было бы очень полезно. Я просто очень перегружаюсь, когда у меня много вариантов выбора, вокруг большое количество людей и шума, и у меня уходит целая вечность на выбор, и я ненавижу, когда за мной наблюдают, когда я ем.

Примечание редактора поста на BORU: ТС также опубликовала пост с таким же текстом в другом сабреддите, я включила в пост только один комментарий:

Комментатор
Ты обязательно должна рассказать об этом своему педиатру. Твоя мама планомерно доводила тебя до расстройства пищевого поведения. Это очень жестоко. (Кстати, ты когда-нибудь читала книгу Дженетт МакКерди "Я рада, что моя мама умерла"? Её мама в детстве поступала с ней точно так же как с тобой. Это книга просто открыла мне глаза). 750 калорий - это очень мало для твоего возраста, и поэтому у тебя до сих пор не начались месячные. У тебя действительно РПП. Тебе необходимо лечение у врача и психотерапия, чтобы ты заново смогла понять, что есть - это не плохо.

ТС
Спасибо. Я еще не читала книгу, но мне нравилось смотреть сериал "Сэм и Кэт", когда я была младше. Как вы думаете, у меня когда-нибудь начнутся месячные? Или для этого уже слишком поздно? Я беспокоюсь, что навсегда испортила эту функцию организма

ТС завершила сессию ответов на вопросы под одним из своих постов этим комментарием, в день публикации поста:

Спасибо вам всем за то, что исчерпывающе ответили на все мои вопросы. Раньше я и подумать не могла, что в итоге побегу за советом на Reddit, но мне просто больше некуда было идти. Я не хочу больше жить по-старому. Я постоянно чувствую себя уставшей. Ощущение такое, будто бы всё, чего я пытаюсь достигнуть невыносимо далеко от меня. Я больше не чувствую радости, я просто знаю, когда я должна выглядеть таковой. Я так много работала для получения стипендии, чтобы иметь возможность уехать подальше отсюда, и получение стипендии — единственное, чем я вообще когда-либо гордилась или что я вообще в своей жизни сделала правильно. Но также я очень боюсь, что если признаюсь врачу в том, что со мной происходит, то потеряю всё это и застряну в своём штате навсегда.

Мини обновление в комментариях (спустя три часа с момента последнего комментария):

Спасибо всем за советы. Я всё-таки решила пойти в неотложное отделение в другом городе, одна. Я выключила геолокацию на своём телефоне и не давала врачам никаких своих экстренных контактов, чтобы в случае чего они не смогли меня найти. Врачей я попросила проверить мой организм на всё, что только можно. Медсестра сказала, что мои показатели не очень хорошие: пульс не превышал 50 ударов с тех пор, как я пришла в больницу, и ЭКГ была какой-то странной, а калий был 1,4 ммоль [Позже ТС поправила себя: она имела ввиду 2,4], поэтому врачи хотели оставить меня в больнице на ночь и прокапать меня, так что я сейчас здесь. Также они сказали, что у меня будет и свой социальный работник, так что, возможно, все эти люди в итоге помогут мне сделать так, чтобы мои родители не вмешивались во всё происходящее. Доктор был очень мил и сказал, что свяжется с моим врачом, и мы всё решим.

КОММЕНТАРИИ:

Комментатор

Ёбана в рот. Ты уверена, что у тебя калий 1.4 ммоль? Я никогда не видела ни у кого такого низкого уровня калия. Слава Богу, что ты всё-таки пошла в неотложку. Я очень рада, что теперь ты наконец получаешь необходимую помощь! Напиши мне в личку, если тебе понадобится что-нибудь

ТС
Нет, нет, я извиняюсь, я ошиблась. Я случайно нажала "1" вместо "2". Я имела ввиду 2.4 ммоль. Наверное, я пила слишком много воды, а лекарство, которое мама давала мне, чтобы я не толстела, заставляет калий выходить в мочу, поэтому уровень калия и нарушился. Получать калий внутривенно, через капельницу очень больно, но врачи сказали, что после неё мне станет лучше.

Комментатор
Святая хтонь, твоя мама давала тебе мочегонные?! Это же было просто-напросто опасно для твоего организма!

ТС
Я не уверена, что именно она мне давала, я просто знаю, что это была одна синяя овальная таблетка и одна белая круглая таблетка. Мама говорила, что это поможет, моему организму не задерживать воду и не толстеть, и также облегчит мои головные боли.

Комментатор
Мне очень жаль, что твоя мать так плохо с тобой обращалась, она вообще не должна была давать тебе такие лекарства. Я только что изучила этот вопрос: я и понятия не имела, что такие диуретики безрецептурны. Думаю, твоя мама давала тебе диурекс.

ТС
Это заставляет меня задуматься о других таблетках, которые она давала мне от головной боли и боли в желудке 🫤

Комментатор
Хей, ТС, а у тебя есть братья или сестры, которых это тоже могло коснуться?

ТС
Нет, я единственный ребёнок в семье. Мои родители вообще не хотели иметь детей 💀

Комментарий ТС про пребывание в больнице:
Ну, в этом явно есть смысл. Вчера врачи заставили меня есть только лёгкую пищу. Мне продолжают ставить капельницы с момента моего поступления, а позже должен будет прийти диетолог и обсудить со мной что-то со мной.

Еще один комментарий от ТС:
Спасибо. Мне всё ещё очень страшно из-за всего этого, но также я чувствую и некоторое облегчение. Думаю, теперь я смогу хоть раз заснуть без курения травки.

Комментарий от ТС на следующий день после публикации оригинального поста (15 июня):

Спасибо. Чем дольше я сижу в больнице и думаю обо всём этом, тем более мне становится грустно. Я не понимаю, зачем мама мне лгала. Мне интересно, о чем еще она мне лгала и как я позволила себе поверить во все эти бредни, даже когда находила несоответствия в её лжи. Мне следовало бы чаще задумываться обо всех этих вещах, но я очень хотела, чтобы вещи, которые говорит моя мать были исключением. Я постоянно думаю о таких вещах, как то, что она учила меня играть на пианино. Я искренне считала ее хорошей мамой. Она играла со мной, когда я была маленькой, и пела мне колыбельные, когда мне было страшно ночью. Она говорила мне, что просто хотела, чтобы я стала лучшей версией себя, чтобы позже я не имела никаких сожалений.

Обновление в комментариях через два дня после оригинального поста:

Еще одно обновление: извините, что так много говорю об этом. До позавчерашнего дня я никому не рассказывала обо всём этом, а теперь, когда я начала говорить, то чувствую, что просто не могу заткнуться.

Это были очень запутанные два дней. Как только я более-менее приду в норму, врачи хотят выписать меня в стационарную программу, находящуюся недалеко от моего колледжа. Надеюсь, к началу учебы я буду готова к амбулаторному лечению, чтобы ничего не пропустить и по-прежнему посещать колледжные мероприятия и заводить новых друзей. Также врачи этой больницы (п. п. — в оригинале просто "they" ("они"), так что это могли быть и не врачи, а соцработники или ещё кто-то подобный) сказали, что помогут мне найти постоянного врача в том районе, который будет знать о моём расстройстве пищевого поведения, и поможет скоординировать моё лечение. Поскольку это будет новый врач и я смогу сама подписывать все нужные документы, то мои родители даже не будут знать, к кому я хожу.

Изначально, я должна была съездить пожить дома пару недель перед переездом в колледж, но теперь мне не очень-то этого и хотелось, так что я даже рада, что врачи тоже не хотят, чтобы я делала это :/, что, конечно, очень дерьмово. Я чувствую страх и облегчение одновременно. Также мне кажется, что я очень много всего упустила в детстве, и поэтому я рада, что смогу начать всё с чистого листа. Сейчас я просто пытаюсь сосредоточиться на том, чтобы обдумывать, что я буду делать, когда мне станет лучше. Спасибо всем вам за доброту и очень полезные советы. Мне кажется, что я никогда в жизни не чувствовала себя настолько значимой. Я также ценю все ваши успокоения меня. Хотя я знаю, что то, что я делаю правильно, я всё равно не могу отделаться от ощущения, что что-то во всём этом не так, и что мне не следовало ничего никому говорить. Теперь, я наконец-то я чувствую, что когда-нибудь всё будет хорошо

Неотправленное письмо ТС для своей матери на сабреддите r/UnsentLetters (r/неотправленныеписьма)
(18 июня, 2024 года (спустя два дня с последнего обновления))

Я должна быть очень зла на тебя. Я потратила годы, пытаясь удовлетворить каждую твою прихоть, надеясь хоть раз сделать что-то правильно. Я делала всё. Я постоянно оправдывала тебя и все твои капризы. Я верила, что если я буду стараться лучше, то ты наконец будешь счастлива. Но тебе всегда было мало. И когда я соблюдала каждую придуманную тобою для того, чтобы я не выросла слишком сильно диету. И когда я отказывалась от ночёвок с друзьями, чтобы остаться с тобой и помочь тебе не чувствовать себя одинокой. И когда я убирала с ковра твою проспиртованную рвоту, после приездов отца. Ты никогда меня не любила. Не тогда, когда я унижалась, не тогда, когда я умоляла тебя. Не даже тогда, когда я пыталась стать достаточно маленького размера, чтобы поместиться в твоём холодном, жестоком сердце. Хотя, там всё равно ничего не поместится, ведь твоя душа заполнена лишь твоим собственным тщеславием, твоим сочащимся самодовольством. Наверное, нужно обладать уникальной степенью злонамеренности, чтобы воспитывать ребенка, закладывая в его сознание мины, разбросанные по всему сознанию, и чуть одно неверное действие — будет взрыв. "Ты такая тупая", "это всё твоя вина", "никто никогда не захочет такую как ты", "если ты расскажешь кому-либо об этом, они никогда тебя не поймут, никто никогда не поймет тебя так, как я" и т.д.
И ты ведь реально верила, что я никогда не узнаю о твоей лжи. Ты искренне верила, что я настолько тупая, что буду вечно смиряться и молчать. Мне следовало бы злиться на тебя хотя бы за это, но я не злюсь. Но недолго. Каждый раз, когда мой гнев достигает пика, он выплёскивается наружу и тает, в результате превращаясь в чувство вины, печали и растерянности. В итоге я остаюсь с чувством опустошённости, а моя ярость превращается просто в лужицу тепловатой воды. Я действительно должна злиться на тебя. Я бы разозлилась на любого другого, кто так бы поступил со мной. Но я не могу не вспоминать те нежные моменты, которые казались мне практически заботой. Часть меня всё ещё надеется, что вселенная, в которой ты просишь у меня прощения за всё, существует. Та, где ты способна на бескорыстные эмоции. Та, где ты защищаешь меня, а не являешься тем, от кого меня нужно защитить.

Я должна быть зла на тебя. Всё, о чём я когда-либо просила - это любить меня такой, какая я есть. Но я не думаю, что ты видела во мне человека, только свою собственность. Неудобство, у которого слишком много незанятых тобою мыслей, и дух, который нужно было усмирить, разбить, раздробить на кусочки, достаточно маленькие, чтобы они не смогли сделать что-то слишком смелое. Я не могу злиться на тебя, потому что я опустошена. Ты наблюдала за моей атрофией. Ты провоцировала меня на это. Ты держала меня за руку, пока я шла к краю обрыва, а потом столкнула меня с него, сказав, что так я научусь летать. Но я не научилась. Я не могла. И ты знала это. Я разбилась, сгорела  в полёте и, в обугленных обломках, легла на самое дно, продолжая умолять тебя о любви ко мне. Я должна бы злиться на тебя, но мне тебя лишь жаль. И на этот раз я не приползу обратно утешать тебя.

Надеюсь, ты забудешь намазаться солнцезащитным кремом, пока будешь жариться в аду, но я всё ещё втайне надеюсь, что ты хоть немного будешь скучать по мне, когда окажешься там,

Твоя дочь

Следующее обновление в комментариях к основному посту (20 июня, 2024 (спустя два дня с момента публикации последнего обновление, спустя шесть дней с момента публикации первого поста)

Четыре дня назад у меня начал сильно болеть живот. Врачи подумали, что это от непривычки к еде, но на следующее утро, я проснулась с повышенной температурой и усилившейся болью. Оказалось, что у меня был аппендицит.

Мне сделали операцию по его удалению, и пока я находилась под наркозом, мне вставили в нос газоотводную трубку, что на самом деле немного облегчило для меня операцию, хотя я и изначально боялась её получить. Мой уровень калия снова в норме, пульс тоже участился до нормы, да и в целом я начинаю чувствовать себя намного лучше. Врачи считают, что если я смогу выздороветь, то у меня не останется никаких необратимых повреждений, полученных за мой образ жизни в последние 8 лет.

Если кому-то из вас интересно, что значит "в Алабаме 18 лет - это ещё несовершеннолетний гражданин" и что это значит для врачей с точки зрения обязательной отчетности, то да, они действительно должны были доложить о моей ситуации. Но я не хочу слишком сильно углубляться в эту тему. Я не могу вернуться домой, но, возможно, это и к лучшему. Я смогла найти много полезной для меня информации в письменном виде, а социальный работник и другие сотрудники больницы были ко мне очень добры и отзывчивы. Это была очень напряженная неделя, но я надеюсь, что скоро я поправлюсь настолько, что смогу выписаться на амбулаторное лечение и наконец начать всё с чистого листа. То количество позитива, доброты и советов, которые я получила под этим постом, просто ошеломило меня и по сути помогло мне пережить то, что я, по сути, сломала всю свою собственную жизнь. Когда я писала пост, то была очень напугана и не была вообще уверена в том, что мой поступок будет правильным выбором. Я до сих пор иногда сомневаюсь в этом. Но мне определенно нужна была помощь

Следующий пост в r/life advice (r/жизненные советы)

Стоит ли мне продолжать использовать этот одноразовый аккаунт для раскрытия моих постыдных секретов?

(21 июня 2024 года (на следующий день с момента публикации последнего обновления, спустя одну неделя с момента публикации первого поста))

Если вкратце: моя мать на самом деле была ужасным родителем, и я только недавно смогла осознать насколько она была ужасна. Моя мама постоянно лгала мне и держала меня как бы в скорлупе, и в итоге на данный момент времени я очень наивна и мало что знаю о мире вокруг. Я уезжаю в колледж через пару месяцев и чувствую себя ужасно неподготовленной ко всему этому.

Какие жизненные вещи мне нужно знать? Что бы вы хотели знать в 18 лет? Какая информация о колледже может быть полезной? От практической до эмоциональной - я просто хочу чувствовать себя более подготовленной к нему.

Отредактировано, чтобы добавить мои демографические данные по запросу комментаторов - я 18Ж, живу в США. Нет ни братьев, ни сестер, а теперь и родителей. Скорее всего, теперь нет и дальних родственников

КОММЕНТАРИИ:

Ответ ТС на длинный комментарий поддержки:

Спасибо за это 🩵 Пока что я ещё проясняю все свои финансовые вопросы. У меня есть стипендия на учебу, что очень помогает, но у меня никогда не было собственного банковского счета (думала, что мне не разрешено его иметь), так что я изучаю ещё и этот вопрос.

Комментатор
Я также хочу сказать, что тебе, конечно, нужно будет завести каких-либо друзей, но всё равно, не спеши с этим. Не доверяйся никому слишком быстро и не доверяй никому слишком много всего. На это будет достаточно времени позже, когда ты узнаешь окружающих людей получше.

У тебя начинается такое длинное приключение! Я знаю, что ты нервничаешь, но лично я тебе немного завидую.

ТС
О, я не планирую никому доверять. Вот почему этот пост сделан на одноразовом аккаунте. Я хочу просто быть нормальной. Я не хочу, чтобы меня воспринимали как кого-то чужеродного или знали как человека, у которого было плохое детство или что-то подобное.

Комментарий ТС с подробностями её  биографии:

Да. Меня не разрешали иметь аккаунт в социальных сетях до 17 лет. И хотя я ходила в государственную школу и у меня были друзья, мать всё равно часто запрещала мне проводить с ними время и, по сути, научила меня быть недоверчивой ко всем и закрываться ото всех, кроме неё.

Комментатор
О чём именно твоя мать тебе лгала? Также не могла бы ты рассказать нам немного больше о себе? Советы могут отличаться в зависимости от твоего пола, возраста и т.д.

ТС
Она врала буквально обо всём. Вот несколько примеров:
-Я думала, что по закону мне нельзя ходить на прием к врачу одной
-Я думала, что если моя мама суициднется и оставит записку, в которой напишет, что это моя вина, то меня посадят в тюрьму
-Я думала, что блокировать её номер/не отвечать ей, если она платит за мою симку, незаконно
-Я думала, что меня могут арестовать за побег, если я уйду из дома на несколько часов, когда обстановка в доме....накалялась.

В целом моя мама много чего подобного делала. Например, мне не разрешалось смотреть многие совершенно обычные передачи или читать совершенно обычные книги. Также моя мама не подписывала бумаги для разрешения прохода курса полового воспитания и всего подобного, так что мне приходилось узнавать обо всём через интернет.

В общем, мне просто нужен совет из реальной жизни, который будет мне действительно полезен.

Комментарий ТС насчёт еды:
На данный момент я умею готовить яичницу, тосты и ещё несколько простых вещей. Еда в моем доме была.... сложной. И большинство из приготовленных моей мамой блюд были сделаны специально для меня. Я также ничего не знаю о приготовлении мяса, потому что мне не разрешалось его есть. Может быть, кулинарные курсы - это хорошая идея.

Комментатор
Купи для себя особый план питания, если его стоимость тебе по карману.

ТС
Я так и сделала! Это было необходимо

Последний комментарий под этим постом от ТС (24 июня 2024 (спустя три дня с поста на r/life advice, спустя десять дней с момента публикации оригинального поста):

Спасибо. На самом деле, сейчас меня выписывают из больницы в стационар, и я побуду там, вероятно, до тех пор, пока не смогу переехать в общежитие. Я думала о каникулах и лете, и я не совсем уверена, что именно буду делать на каникулах, но я точно не собираюсь возвращаться в Алабаму, так что я, наверное, что-нибудь придумаю.

Примечание редактора поста на BORU: Я пообщалась с ТС в личке, и она просто просто душечка. Я не буду рассказывать о ней никаких подробностей из соображений конфиденциальности для нас обоех, но когда я спросила её, в какой университет она собирается поступать, то мы выяснили, что она поступает в тот же колледж, куда я поступаю на бакалавриат и магистратуру! Так что я очень рада за неё.

Я, блядь, очень сильно расстроена прямо сейчас. Но я всё равно попытаюсь как можно лучше объяснить, что произошло.

Я сейчас в давно запланированной поездке (на три месяца) с моей лучшей подругой (Тори), которой я дружу уже много лет. Мы часто говорили об этом раньше и мой парень (Дэниел) знал о том, что мы собираемся в совместную поездку. В декабре Тори наконец-то закончила колледж, и мы начали более подробно планировать наш совместный отпуск.

Другая наша подруга (Мишель) ездила в похожую поездку несколько лет назад. Она и её подруга обе (на тот момент) имели долгосрочные отношения со своими парнями, и обе в итоге изменили в этой поездке. Позже, они прекратили дружбу, и обе рассказали о неверности друг друга. Это было ужасно. Мишель и её парень расстались, а её (бывшая) подруга смогла сохранить свои отношения с парнем, но насколько я знаю, их отношения сильно пострадали из-за этого.

Сначала я думала, что они обе поступили просто ужасно, но после разговора с Мишель я смогла посмотреть на это с другой стороны — месяцы без секса/сексуальной разрядки, пребывание в атмосфере вечеринки, конечно у неё было искушение. Она молода, привлекательна и конечно, она получала много мужского внимания. Её встречи были чисто для секса, она была пьяна, парни использовали презервативы. А на следующий день эти мужчины навсегда исчезали из её жизни. Но я категорически была не согласна с её решением делать это за спиной её парня.

Разговор с Мишель был месяц назад, и недавно она спрашивала меня, как я собираюсь поступить с Дэниелом. Я, честно говоря, даже не думала об этом, я думала, что я легко проживу без секса три месяца. И я никогда не хотела предавать доверие Дэниела. Но Мишель сделала мне заманчивое предложение: она предложила мне "открыть" наши с Дэниелом отношения, пока я буду в поездке. Она сказала (перефразируя): "Конечно, ты любишь Дэниела. Но путешествовать — значит испытывать что-то новое, и это включает в себя секс. Ты сейчас ответишь мне, что этого не произойдет, но поверь мне, как только ты окажешься там, ты почувствуешь себя по-другому. Дэниел в любом случае будет думать о том, трахаешься ли ты с другими парнями во время поездки. Просто будь с ним откровенна и посмотри, что он скажет."

И в тот же вечер я поговорила с Дэниелом об этом. Я объяснила, что не собираюсь трахаться с каждым встречным парнем, который меня привлечёт, и что моя любовь к нему так же сильна, как и раньше, но я просто хочу иметь возможность вести себя свободно и веселиться, как другие девушки моего возраста. Это был скорее запасной вариант - я не прям планирую трахаться с другими парнями, но если это случится, то случится. Ночная вечеринка на полмира с людьми, которых я больше никогда не увижу, не должна разрушить то, что у нас было здесь. Я бы настояла на использовании средств защиты. И конечно, у него была бы та же возможность, что и у меня, он мог бы свободно встречаться с девушками, если бы захотел. Дэниел не был счастлив, но сказал, что понимает. Он также сказал: "Ну, ты связала мне руки. Если я скажу, что запрещаю тебе трахаться со всеми подряд, я все равно буду беспокоиться, верна ли ты своему слову. Если это то, чего ты хочешь, я ничего не смогу сделать, чтобы остановить тебя".

Дэниел — домосед. Он иногда ходит на встречи с друзьями, но большинство вечеров он проводит в нашей квартире, играя в видеоигры или смотря Netflix. Учитывая его образ жизни, я не слишком беспокоилась о том, что он будет встречаться с случайными девушками.

Мы с Тори уехали 17 февраля. Это было познавательно и очень весело. Но это был и стресс. Мы не устраивали никаких вечеринок, однажды вечером мы общались с несколькими парнями, но из этого ничего не вышло. Сегодня вечером я проверила свою почту в интернет-кафе, и там было сообщение от Кей, милой старушки, которая живет в квартире над нами.

"Я несколько дней размышляла о том, стоит ли посылать тебе это и портить твой отпуск. Но ты заслуживаешь знать правду. С тех пор как ты уехала, Дэниел встречается с другой женщиной. Нет никаких сомнений, что он с ней встречается, она приходила ко мне почти каждую ночь, и я слышала звуки их секса. Ты заслуживаешь кого-то гораздо лучшего. Мне очень жаль".

Я думала, что справлюсь с этими свободными отношениями. Но я не могу. Это сообщение разбило моё сердце на миллион осколков. Я совсем не этого хотела, я хотела свободы действий в данный момент. А он воспринимает это как возможность регулярно трахать какую-то девчонку. И у меня такое чувство, что я точно знаю, кто это, - девушка с его работы, которая всегда чрезмерно кокетничала с ним.

Я жалею, что послушалась совета Мишель и вообще открыла тогда свой глупый рот. Я не хочу, чтобы Дэниел трахал других девушек, я не хочу ебаться с другими парнями. Я хочу, чтобы эта шлюха убралась из моей квартиры СЕЙЧАС ЖЕ!!! Я ощущаю себя просто чёртовой развалиной, и мне нужны другие женские мнения. Тори мне не помогла, в основном сказав, чтобы я повзрослела, и что я получила то, что просила. Ни хрена себе?! Людям не позволено передумывать или сожалеть о своих решениях?!

Как мне связаться с Дэниелом и сказать, что наши отношения нужно закрыть СЕЙЧАС ЖЕ, не показавшись при этом сумасшедшей лицемерной сукой? И как дать ему понять, что я буду на 100% верна в своей поездке? Я даже не знаю, как я буду смотреть на него, когда вернусь домой. Мне очень больно, это так неправильно и так плохо.

Сейчас я иду ложиться спать, чтобы попытаться выспаться, уже завтра утром я снова проверю пост и отвечу на все комментарии. Спасибо за то, что прочли.

Отредактировано: ребята, серьезно прекратите это. Я знаю, что облажалась, я знаю, что сама виновата во всём этом. Добитие вами лежащей меня, никак не поможет разрешению ситуации. Я не спрашиваю вашего мнения о моём глупом эгоистичном решении, я спрашиваю вас о том, как лучше всего можно всё исправить.

Тори говорит, что я должна просто написать Дэниелу по электронной почте: "То, что я предложила открыть наши отношения, было ошибкой. Я ни с кем здесь не спала и не хочу. Ты мой партнер, и я не хочу ставить под угрозу то, что у нас есть. Пожалуйста, будь верен мне, как я буду верна тебе. Я люблю тебя". Просто не говорить ему о письме Кей или о том, что я знаю о существовании другой женщины. Что думаете?

Эти две дамы помогли мне с визой и другими вещами, и несколько дней назад я приехала в Нью-Мексико. Они поселили меня в маленькой и грязной (носители же используют это слово?) квартире. Одна из женщин всегда здесь, со мной — она помогает мне устроиться на новом месте (так она говорит). Когда я пытаюсь выйти на улицу, одна из них всегда идёт со мной. Мне не разрешают выходить на улицу одной, потому что ходить пешком одной здесь слишком опасно, а водить машину я ещё не умею. Я хотела уладить кое-какие юридические вопросы и попросила вернуть мой паспорт (они забрали мой паспорт, по прилёту в США), и мне сказали, что он пока полежит у них на хранении и чтобы я не волновалась об этом. Я объяснила, зачем он мне нужен, и женщина ответила, что всё будет хорошо, и что она уладит все юридические формальности за меня.

Позже я попыталась связаться с другой женщиной, но она сказала то же самое и заявила, что я неблагодарная и должна уйти из их квартиры, если не доверяю им. Сегодня утром я попыталась найти свой паспорт, но его нигде не было, а когда одна из этих женщин поймала меня за этим занятием, то накричала на меня. Она назвала меня неблагодарной сукой и сказала, чтобы я знала свое место и что если мне что-то нужно, то я должна вежливо об этом попросить, а не грубить. Это нормально, что они хранят мой паспорт, я должна лучше изучить местные обычаи и не обижаться на всё подряд (она сказала, что это обидно — не доверять ей свои документы), когда она мне так помогла.

Я действительно не имела ввиду ничего плохого. Действительно ли я здесь мудак? Разве я была неправа, когда требовала назад свой паспорт?

Отредактировано: Я пока прекращаю отвечать на комментарии, потому что эти женщины везут меня на приём к стоматологу, чтобы починить мой сколотый зуб. Я постараюсь ответить на ваши комментарии позже, чтобы вы знали, что со мной происходит.

КОММЕНТАРИИ:

mm172

>Не мудак. Это не нормально, что эти женщины держат у себя твой паспорт. Найди телефон, позвони в службу 911 или в посольство твоей страны (или и туда, и туда, если у тебя есть время) и расскажи им, что происходит. Я гарантирую, что они не подумают, что эти женщины просто "заботятся о твоей безопасности".

ТС

>>Неотдавание паспорта вообще является основанием для звонка в полицию?

>>Я не могу позвонить, потому что со мной в доме всегда кто-то есть, и они это услышат, а я боюсь, что потеряю стипендию, если буду раздувать из мухи слона. Когда я хочу куда-то пойти одна, то они всегда меня подвозят. Я не должна уходить куда-то одна.

acarouselride

>>>Ты уже поступила в колледж? Или хотя бы видела это место? Потому что, как отмечают другие, это ненормально - хранить у себя твой паспорт, и вся эта ситуация очень беспокоит меня

ТС

>>>>Нет, я начинаю учиться на следующей неделе. Я видела колледж только онлайн, они сказали, что бессмысленно посещать его сейчас, когда я начну там учиться уже на следующей неделе.

acarouselride

>>>>> Честно говоря, я не думаю, что в твоей истории вообще есть место реальному университету. Ты должна была ознакомиться с этим местом до начала занятий

>>>>> Мне кажется странным, что эти женщины ещё не забрали у тебя телефон, но, возможно, это уловка, чтобы обеспечить тебе некую иллюзию безопасности, чтобы ты продолжала им доверять. То же самое насчёт того, что тебе не запрещают выходить одной, но всякий раз, когда ты пытаешься выйти на улицу, тебя не пускают. Ты вообще хоть куда-нибудь ходишь? Хотя бы с одной из этих дамочек?

ТС

>>>>>> Да, я выходила из дома. Они водили меня по магазинам одежды. Сейчас они ведут меня к стоматологу. У меня скололся зуб, и они предложили заплатить за его починку, и записали меня на приём на сегодня.

Economy-Vanilla-967

>>>>>>>ТС, как только ты выйдешь из дома и вокруг будут другие люди, НАЧНИ ПРОСИТЬ ИХ О ПОМОЩИ. Попроси кого-нибудь позвонить в полицию, если ты не можешь дозвониться сама, (но поскольку у тебя есть мобильный телефон, то ты скорее всего в состоянии позвонить). Просто не обращай внимания на этих двух женщин, с ними небезопасно находиться рядом, ты должна постараться как можно скорее уйти от них. Не возвращайся с ними в дом. Если у тебя есть документы или что-то важное или ценное, деньги или банковские карты, возьми это с собой, когда будешь уходить из дома. И ни в коем случае не возвращайся назад - иди сразу в полицейский участок и спроси, могут ли они отправить тебя в женский приют. Если в этой истории и есть какая-то стипендия (к сожалению, я в этом очень сильно сомневаюсь), ее у тебя не отнимут только из-за того, что ты обратилась в полицию по поводу неотдавания своего паспорта

**~**

DeannaOfTroi

>Это крайне сомнительно. В США ни у кого нет веских причин для того, чтобы удерживать чей-то паспорт. По-моему, это просто незаконная торговля людьми, особенно потому, что ты говорила, что не видела кампус или общежитие вживую. Обычно первокурсники поселяются в студенческом жилье, предоставляемом университетом. Ты же говоришь, что оказалась заперта в маленькой квартире. Это очень похоже на торговлю людьми. ТС, свяжись с правоохранительными органами как можно скорее.

ТС

>Я не видела ни кампуса, ни общежития. Я должна буду начать учёбу на следующей неделе, и эти женщины уже всё уладили с моим жильём.

>>Они сказали, что отвезут меня в общежитие на следующей неделе.

rachelincincy

>>> У тебя уже есть комната в общежитии, но ты ещё даже не подала заявление на поступление в этот колледж? 🚩🚩

>>>Я работала в высшем учебном заведении и сейчас снова учусь на юридическом факультете. Зачисление и регистрация на занятия проводятся онлайн, поэтому нет никаких причин, по которым ты не могла бы подать заявление и зарегистрироваться на занятия уже сейчас. Я не регистрировалась на занятия очно с 1999 года. Кроме того, обычно вы не подаёте заявление на поступление в колледж в ту же неделю, когда начинаются занятия, особенно если вы являетесь иностранным студентом. А общежития обычно заселяют за несколько месяцев до начала семестра. Вы не можете просто подать заявление, поступить и получить общежитие в ту же неделю, когда начинаются занятия.

>>>Пожалуйста, прислушайся к советам, данным тебе здесь. Эта ситуация имеет так много тревожных сигналов

**~**

DarkroomGymnast

>Не мудак. Если это правда, то на твоём месте, я бы обратилась в полицию. Это похоже на очень опасную ситуацию.

ТС

>>Не могу. Я не вожу машину, и когда я выхожу на улицу, одна из женщин всегда идет со мной. Может ли неотдавание паспорта вообще служить основанием для обращения в полицию? Мне бы не хотелось, чтобы меня лишили стипендии.

soboredandgay

Это было до чата джипити. Получается, что его автор выделил своё время, чтобы написать всё это. Просто задумайтесь об этом. 😭😭😭

Upper-Ship4925

Это написала не женщина. Я знаю, что это наименьшая из всех проблем этого поста, но я нахожу невероятно оскорбительным, что тот, кто это написал, считает, что женщины так думают/действуют/живут.

Pershing48

Извините, я отвлёкся на этимологическую ошибку в первом абзаце. ТС думает, что "женщина" (п. п. — female) имеет тот же корень, что и "мужчина" (п. п. — male), и не стал читать дальше

PM-me-fancy-beer

Ваши жизни станут только лучше, если вы пропустите этот бред. Вот вам краткое содержание:

Я, ТС, феминистка-квир, которая не приемлет социальные конструкции гендера. Замужем за натуралом и раньше у меня был нормальный секс с моим постоянным мужем. Теперь я хочу секса 16 раз в день, а мой муж очень противный и похож на волосатую обезьяну

Я сказала мужу, что мне нужны свободные отношения, чтобы я ему не изменяла. Потому что никто не может укротить мое агрессивное сексуальное влечение, а также обезьянью внешность мужа

Он был весь на взводе, а потом согласился с правилом, что мы можем наложить вето, и каждое вето = 6 недель перерыва для обоих

У меня было так много секса. Мужчины, женщины, случайные предметы... просто так, так много секса. Потом мой муж начал встречаться, и это стало для меня жутким оскорблением!

*Пункты о том, какая мерзкая толстуха партнерша мужа*. Она даже держит фастфуд во влагалище, настолько она толстая! Понимаете? Насколько же жирная толстуха

Что я, ТС, могу сделать? Я не могу спокойно смотреть, как мой уродливый волосатый муж уходит к жирной толстухе, но если я наложу вето, то не смогу заниматься сексом со своими многочисленными горячими подружками, и что же мне делать? Трахать моего мерзкого мужа??? Фуууу!

Постскриптум - чем не сигма-пост (появившийся, до роста их популярности) о «дисциплине», которая могла бы посрамить Патрика Бейтмана. ТС питается только органикой, тренируется по 18 часов в день и сдает почку каждые 3 недели. Не потому, что ей это нравится, а потому, что она морально дисциплинированный человек. В отличие от жирного толстячки

atomicsnark

О, нет, нет, но подождите, вы пропустили ту часть, где ее муж наложил вето на один из ее вариантов, но это не привело к шестинедельному перерыву, и ей на самом деле повезло, что муж это сделал, потому что потом тот парень начал целоваться с другим парнем и это "фууууууу", что, очевидно, является очень нормальной и реалистичной реакцией для квира, когда он видит, как двое других квиров целуются.

mindsetoniverdrive

Вы абсолютно точно не сможете убедить меня, что это написала женщина.

Ну ладно, я видел этот комментарий к оригиналу, и, возможно, этот парень сможет меня убедить:

>Я внимательно перечитал этот пост и другие удаленные посты ТС, и в итоге пришёл к одному неизбежному выводу, который прекрасно объясняет всё:

>ТС и девушка мужа ТС - это не два разных человека. Они - один и тот же человек. У ТС диссоциативное расстройство личности.

>Да. Вернитесь к началу поста и перечитайте его, держа эту информацию у себя в голове.

Это... похоже на один из вариантов, который я могу принять, потому что автор поста явно глубоко нездоров, неважно, настоящий он человек или просто тролль.

Это, возможно, самое невменяемое дерьмо, которое я когда-либо здесь читал. Это пишет мужчина, который абсолютно ненавидит женщин в целом, но особенно женщин, которые не являются блондинками с сиськами 4-го размера или чем-то подобным. Этот пост кричит об авторе-инцеле, а также это похоже на тролля с 4chan.

Я поверю в эту версию ради собственной психической стабильности, потому что я знаю, что такие мужчины не только 100% существуют, но даже не так уж и редки

whisky_biscuit

Трудно поверить, что это реальный пост, а не просто какой-то тролль, ненавидящий женщин.

Но даже если и правда, то ТС - ужасное человекоподобное существо. Она, вероятно, сексоголик и имеет настолько плохой внутренний образ себя, что это перевернулось в обратную сторону и превратилось в безумное поклонение себе.

Совершенно очевидно, что она безумно неуверенна в себе и до безумия ревнива, что из всех женщин, которых муж мог выбрать, он выбрал кого-то, кто является её полной противоположностью и, вероятно, обладает лучшей индивидуальностью. Она предпочла бы, чтобы он сидел дома один, а не спал с кем попало.

Я не знаю, зачем кому-то оставаться в отношениях с ТС. Она звучит примерно как пожар на помойке.

rukarrn

Так много дисциплины, но не когда это касается секса. А ещё, донор костного мозга? И она занимается спортом 3 часа в день, преподает уроки,работает волонтером 20 часов в неделю в приюте для животных, да ещё и шьет одежду. Я знаю, что в сутках 24 часа, но со всем этим, да ещё и с перепихоном, похоже, она не работает? И при этом кричит о том, что ее семья дала ее мужу работу. Полагаю, ей они тоже не дали? Просто... столько всего надо распаковать lol

Superb_Intro_23

ТС звучит как настоящий сука

Также мне нравится, как она жалуется на слатшейминг, а потом называет девушку своего мужа словом на букву W (п. п. — имеется ввиду слово whore —проститутка) 🙄

wozattacks

Представьте, чтобы вы использовали "маслянистый" и "набитый орео" как негативные эпитеты. lol

EssentiallyEss

Эта женщина так ненавидит себя и так стыдится своего прошлого, когда она была подростком с ожирением, что наказывает себя диетами и упражнениями, а потом ищет внимания вне себя и брака у любого, кто переспит с ней, чтобы смягчить эту ненависть.

ТС не может представить, что у её мужа может быть связь с кем-то в другой оболочке, и никогда не могла подумать, что ее муж может захотеть её, если она наберет вес. Она так долго наказывала себя, требуя быть худой, что для нее стало оскорблением тюрьма, в которой она себя заперла. Но желание другой женщины находится вне этой тюрьмы.

ТС облекла все это в форму морали.

Она - моральный человек, который подвергнет своего супруга огромной боли, будет изрыгать жуткие ненавистные вещи в адрес другого человека, будет тайно презирать детей, которым она должна помогать, а потом попытается скрыть свою ненависть к себе.

Окей, Триша. Сделай это. Ведь ты так не услышишь, как кто-то скажет тебе: Ты можешь быть худой и подтянутой, но ты все равно быть уродливой. Внутренне уродливой.

Miserable_Emu5191

Я отключился, прочитав, что, по мнению ТС, "женщина" - это уменьшительное от слова "мужчина", но затем она продолжает использовать глупое "муженек" (п. п. — в оригинале "hubby" — уменьшительно-ласкательное для обозначения супруга, я не знала как это адаптировать, поэтому никак не переводила) до конца поста. Это должен быть говнопост, потому что это никак не может быть правдой — даже ИИ не смог бы придумать такой пиздец.

[удаленный аккаунт]

>Я была у врача, и с моим здоровьем всё в норме.

>Муж предложил терапию, которая... нет. Нет, блядь, я не сделала ничего плохого

Я не прошу писать хорошо, я прошу соблюдать элементарную последовательность повествования.

FlameInMyBrain

В комментариях автор творчески поясняет, как её, 25-летнюю, обманным путем подвергли электрошоковой терапии, и именно поэтому она теперь так настроена против психического здоровья, lol

pink_gem

Если бы этот пост написала реальная женщина, то я бы съел свою шляпу. Но моя шляпа в безопасности, потому что это никак не может быть написано женщиной.

Этот пост просто напичкан пропагандой инцелов. Он бьёт по всем их ключевым тезисам, включая непринужденный расизм, тейк про «Тайрона» и групповое изнасилование.

weedwhores

Прочитав первое предложение, я сказала себе то же самое. Этот пост просто кричит «Меня написал мужчина!».

LovelyFloraFan

Прямо как в фильме про Барби: МУЖИКИ, МУЖИКИ, МУЖИКИ!

sthetic

Мне кажется, я знаю, кто это написал.

Это та прекрасная эльфийка из комиксов u/merrivius!

Она наконец-то вышла замуж за отвратительного человека, в которого явно влюблена.

(Хотя, если она считает своего мужа отвратительным куском волосатого мяса, почему она удивляется, что он встречается с отвратительной женщиной-людоедом? На самом деле я представляю себе стройную красивую женщину, которая просто порвалась на двух настоящих уродцев, которые хорошо подходят друг другу и видят красоту друг в друге, и за одним из которых она замужем. Я понимаю, что уродство, скорее всего, есть только в самовлюбленной голове ТС, но было бы забавно, если бы муж и его девушка были двумя по-настоящему отвратительными влюбленными людьми).

FlameInMyBrain

Хахаха забавно, что при прочтении поста я на самом деле представляла себе мужа и его девушку, как двух совершенно среднестатистических людей, а ТС как анорексичку в психозе

sthetic

Вы, вероятно, ближе к истине, чем я!

Интересно, что дальше случилось с ТС... если она вообще существует.

NoWingedHussarsToday

Я точно не буду читать всё это только для того, чтобы получить еще один пост с выводом "полиамория - отстой".

CanadaYankee

На самом деле это не пост "полиамория - отстой" - это пост "толстые люди - плохие жирдяи, отвратительные и мерзкие", в котором тема "злого толстяка" раскрывается только на 2/3 поста.

shadybrainfarm

Это ИКУССТВО. Вы можете выбрать любой случайный пункт из этого поста, и он будет еще страннее предыдущего.

trans_full_of_shame

">У меня проблемы со словом "женщина", потому что оно является уменьшительным от слова "мужчина"" (голос Рона Ховарда: "это не так")

">Имей уважение, жирная шлюха" (насколько я могу судить, ТС так сказала только потому, что та девушка съела слишком много еды в ресторане?)

Я не знаю, как кто-то может думать, что это написал реальный человек.

ihopeheseesme

Оскорбление "кусок ветчины" вернуло меня в реальность! Не может быть, чтобы этот пост написала реальная женщина, а не существо, которое никогда не встречалось с женщинами. Я поставил бы на это свой последний доллар. Ни у кого в 25 лет не может быть времени заниматься спортом по 3 часа в день ЕЖЕДНЕВНО, быть волонтёром, постоянно сдавать грёбанный костный мозг и плазму, и при этом настолько сильно ненавидеть человечество.

Drakeskulled_Reaper

Абсолютная НЕНАВИСТЬ и ЗЛОБА заставляет меня думать, что тролль-ТС явно знает кого-то, кто делает, возможно, хотя бы часть этого дерьма. Наверное также ТС был отвергнут ею.

Valuable_Wallaby-167

Предполагается, что у ТС есть деньги и нет работы.

PoundsshopGiamatti

Этот пост вызвал у меня странные чувства... он так хорошо написан, но одновременно с этим он такой вязкий, неприятно вязкий. Но... это всё равно очень хорошо написано.

Schneetmacher

Это высший сорт наброса (Reddit Винтаж 2013).

Healthy_Addition2086

Кто-то в комментариях сказал, что ТС и девушка мужа - один и тот же человек, и у нее просто расстройство личности... и после перечитывания в таком тоне я могу полностью понять, что это просто психоз, в котором она пытается получить хоть какое-то подтверждение своей ненависти к себе прежней. В любом случае, это был безумный опыт.

eliseofnohr

Это просто истерика. Я не могу обижаться на это, потому что это слишком смешно.

Мне нравится, что линия ненависти к толстым людям смешивается с линией «злой распутной женщины», а затем идёт абсолютно великолепный раздел о том, что ЭТО ТО, ЧТО И ОЗНАЧАЕТ БЫТЬ МОРАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.

SaorsaB

Почему я должна читать это фетишистское женоненавистничество?

Почему вы продолжаете перепостевать это?

Drakeskulled_Reaper

Вероятно, из-за «очарования желчи».

Это в основном искусство дерьма, оно заставляет вас продолжать читать пост, просто чтобы увидеть, как ТС может опускаться всё ниже и ниже в их собственной экскрементальной, гендерноцидной ненависти.

И ты не перестаешь удивляться тому, как они могут опускаться всё ниже и ниже, вплоть до того, что уже лично приветствуют Сатану на пути вниз, на более глубокое дно.

alterom

Ну, у ТС это не получилось. Темп слишком медленный, содержание стало слишком предсказуемым, как только пост дошёл до порицания толстых.

Не знал бы, о чём остальная часть поста, если бы u/PM-me-fancy-beer не сделал отличное резюме поста в комментариях.

ТС просто очень скуууууучная

100_cats_on_a_phone

Это просто ЖАРЕНАЯ приманка для ярости. Кто из вас это написал?

Я вижу (просматривая другие твои посты из сабреддитов, на которые ты ссылалась в начале поста), что изменения в либидо начались примерно в то время, когда ты перестала принимать противозачаточные и антидепрессанты. Есть ли причина, по которой ты не упомянула об этом в этом посте? Очевидно, что это повлияло на твоё поведение. Хочешь ты в это верить или нет, но тебе нужна помощь. Это может быть личная терапия или брачная консультация, но она необходима. Да, тебе неприятна мысль о том, чтобы обратиться за помощью к посторонним. Это потому что ты больше не будешь контролировать ситуацию? Из контекста этого поста следует, что, помимо всего прочего, у тебя есть сильные проблемы с контролем.

Могу также посоветовать тебе найти время, для наслаждения тем, что тебе нравится, так как заметил, что ты тратишь ~1/8 часть дня на тренировки, которые ты ненавидишь. Может быть, тогда тебе станет легче.

Ну и напоследок. Если тебе неудобно использование в твоем отношении популярных слов "женщина" (п. п. — woman) или "особь женского пола" (п. п. — female) из-за их связи с терминами "мужчина" (п. п. — man) и "особь мужского пола" (п. п. — male) (я бы конечно рекомендовал оставить часть этого эмоционального багажа в прошлом, но это только моё мнение), возможно, ты могла бы рассмотреть слово "леди".

ТС

В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ТЫ, ЧЕРТОВ ДУРАЧОК, Я НЕ ОТКАЗЫВАЛАСЬ ОТ ЛЕКАРСТВ — Я ИХ ПРИНИМАЮ!

Что бы там ни говорил мой сталкер, я НЕ ОТКАЗЫВАЛАСЬ от лекарств.

Я сделала всего одно - ВСЕГО ОДНО - упоминание о смене антидепрессантов, и внезапно все комментарии под моими постами на Reddit превратились в гребаную охоту на ведьм. "ПхАх дА тЫ пРоСтО ЕбАнУтАя" (п. п. — в оригинале "lol u dike bictch ur r jsut teh krayzors")

И ты удивляешься, почему я оставляю эти комментарии без внимания?

DrkVenom

Лол, дурачок... это мило.

Ты сама привносишь весь этот негатив в свою жизнь. Ты либо сфабриковала грандиозную историю в стиле тролля 5 уровня (в этом случае: браво), либо ты действительно настолько отвратительна. Ты сама создала эту ситуацию и теперь пытаешься найти одобрения у незнакомцев в интернете. А когда эти незнакомцы с тобой не соглашаются, ты решаешь начать нагнетать обстановку.

Основываясь на том, что ты сказала в своём посте, я попытаюсь изложить все по пунктам, чтобы твой слабый мозг смог это понять.

Ты не выносишь своего мужа

Он тебе так противен, что тебя начинает тошнить, если он пытается прикоснуться к тебе, его жене.

Эта перемена произошла внезапно, и ты, очевидно, понятия не имеешь, почему

И вместо того, чтобы попытаться разобраться в ситуации с мужем (терапия, консультации и т.д.), ты решила спасти ваш с мужем брак открытыми отношениями

Твой муж неохотно согласился на это с установленными правилами

Ты абсолютно не понимала действий своего мужа, когда он не "пользовался своей свободой", Из этого я делаю вывод, что ты считаешь его похотливым идиотом.

В это же время ты много раз пользуешься своей свободой и просто наслаждаешься собой

Теперь твой муж находит кого-то, благодаря кому он может "смочить свой член в смазке", но эта кто-то тебе не нравится

Я просто предполагаю, что всё так и было, так как я в основном сжато пересказал твой пост. Итак, теперь ты застряла с этой возможностью наложить вето на женщину, которая кажется вам отвратительной. Если ты наложишь вето, то ты получишь моральное удовлетворение от того, что контролируешь ещё один аспект жизни мужа, и избавишь себя от мысли, что член твоего мужа имеет вкус чизбургера и бекона. Но, конечно, тогда ты не сможете удовлетворить свои эгоистичные желания, потому что останешься на 6 недель без секса (если не выпьешь немного висмута субсалицилата). С другой стороны, если ты не наложишь вето, то тебе придется дышать одним воздухом с этой жирной, инкрустированной кусочками бекона уткой, с которой твой муж наконец-то трахается еженедельно, реализуя свою свободу. Но, по крайней мере, ты сможешь удовлетворить свои собственные желания (т. е. потрахаться)

Так что в конечном итоге вопрос заключается в том, насколько ты эгоистична? Готова ли ты пожертвовать своим физиологическим счастьем и психологическим счастьем своего мужа, только для того, чтобы тебе больше не пришлось нюхать ее вагину? Или ты готова отбросить свое отвращение к партнеру мужа, только ради того, чтобы ты могла еще несколько раз кончить?

Кроме того, что касается "ПхАх дА тЫ пРоСтО ЕбАнУтАя": я абсолютно уверен, что в своём комментарии даже не намекал на то, что ты сумасшедшая. Однако я сделал вывод, что ты заносчивая, контролирующая, манипулирующая и очень снисходительная, плаксивая маленькая сучка. Конечно, это интернет, но, как ты выразилась, "мы [должны] быть взрослыми". Постарайся не позволять этим 13-летним идиотам с Reddit показывать, что у них больше зрелости и терпения, чем у тебя.

ТС

Несправедливо говорить, что я считаю своего мужа "идиотом", особенно на основании той части моего поста, на которую вы ссылаетесь. Я считаю его неквалифицированным для своей работы, безусловно (заканчивая школу, мой муж был третьим снизу списка успеваемости в своем классе и получил лицензию для работы два года назад; обычно мы требуем 5 лет опыта и минимум 25% (п. п. — не знаю чего именно 25% они требуют, наверное, чтобы человек был в первой четверти списка успеваемости) для должности, которую он сейчас занимает). Я также думаю, что муж врал мне "сквозь зубы", когда говорил, что "не против" того, чтобы я занималась сексом со всеми подряд, пока он будет сидеть дома один, но я точно не считаю его "идиотом".

Несправедливо также думать, что я его терпеть не могу. У него замечательный характер, трудовая этика, чувство юмора и способность к сочувствию. Он стремится (или стремился) к физическому и умственному совершенствованию. Он экономный и научил меня быть лучшим покупателем. Но. По какой-то причине я физически не могу его выносить. В один день он меня привлекал. А уже на следующий день, несмотря на то что он выглядел так же, как и раньше, он был уродливым, волосатым, отвратительным, отталкивающим и вонючим, с телом неправильной формы. Соглашусь с тем, что я не описывала его положительные черты подробно в своем посте , но я ясно дала понять, что у него есть положительные черты характера, но я просто не могу выносить своего мужа физически.

Наконец, я возражаю против пунктика "ПхАх дА тЫ пРоСтО ЕбАнУтАя" из твоего комментария . Здесь что, никто не умеет читать? Я что, говорю на другом языке? Я НЕ СДЕЛАЛА НИЧЕГО ПЛОХОГО. Меня не за что наказывать, во мне нет изъяна, который нужно исправить. Терапия для меня - не выход; я не сделала ничего плохого. Весь мой пост - это только мои мысли и мнение; я прилагаю все усилия, чтобы дать понять, что я не обманывала, не использовал свое право вето и не делала ничего плохого. Я не сделала ничего плохого, мне не нужна терапия, потому что я не сделала ничего такого, за что меня можно было бы наказать.

Неужели это так сложно понять?

Что касается остальной части вашего комментария, то это троллинг B-класса в лучшем случае

Hirudin

Звучит так, будто ты поставила мужу ультиматум: "Разреши мне трахать каждого человека, которого я вижу, иначе я разрушу твою карьеру, сделаю так, что ты больше нигде не сможешь найти работу, и заберу всё, что тебе принадлежит". Не похоже, что от такого предложения можно было отказаться. А когда он наконец найдет способ сбежать от своей разъяренной "жены", ты не позволишь ему даже этого. Ты говоришь как персонаж сериала «Закон и порядок».

ТС

Я не ставила ему таких ультиматумов и ничем не угрожала ему. Я просто сказала мужу, что, хотя я все еще люблю его, мое тело сходит с ума, я жажду секса, как никогда раньше, и что его тело больше не привлекает меня. Я не требовала, чтобы он изменил свою внешность или поведение. Вместо этого я сказала, что хочу попробовать открыть брак, чтобы мы могли встречаться с другими людьми, которые могли бы удовлетворить наши потребности, но я не собираюсь ничего делать без его разрешения.

Тогда он кинул в меня тейком "ты плохой человек и должна пойти на терапию, для исправления". После этого я озверела к чертовой матери, потому что не сделала ничего плохого, а мой муж, зная обо всём, что я думаю о терапии, всё равно попытался вонзить в меня этот пресловутый нож.

Тогда он убежал в свою "мужицкую пещеру" и спрятался в ней на целый день, чтобы ни о чем не говорить.

Когда же он наконец вышел из своей пещеры, то сам и написал большинство правил для наших открытых отношений; именно он придумал оба два правила, которые я упоминала в посте.

Любые угрозы или ультиматумы, которыми я ему типа "угрожала", родом из того же воображаемого места, каким ты их и придумывал; их просто не существуют. На самом деле, если мы и собираемся потакать фантазии о том, что ультиматумы кому-либо предъявлялись, то это муж предъявлял их мне, потому что было ясно, что я должна буду принять правила, которые он создаст в одностороннем порядке, иначе у меня не будет его разрешения на открытый брак. То, что мне было позволено дополнять их, лишь несколько смягчает эту ситуацию; эти два правила были полностью его творением, и мой «выбор» состоял в том, чтобы либо принять их, либо застрять в браке без секса, пока я либо не изменю, либо не позволю мужу наказывать меня терапией, (в то время, когда я не сделала ничего плохого).

И то, это если мы признаем, что кто-то из нас двоих ставил ультиматумы. А я этого не признаю.

DrkVenom

Это правда, что никто не знает почему ты думаешь/чувствуешь/ведёшь себя им, мы можем только предполагать на основе того, какой стиль языка ты используешь и каков общий тон твоих постов. Веришь или нет, но очень многое о тебе можно понять из текста

Ты очень зациклена на терапии. Тебе почему-то кажется, что она имеет какой-то оттенок наказания. Я не слишком уверен в том, какими видами «терапии» ты занималась на протяжении своей жизни, но, возможно, стандартное консультирование пар (где разговоры - это, по сути, всё, что происходит (за исключением некоторых других безобидных вещей)) было бы не так уж плохо.

Я не говорил, что ты сделала что-то плохое, хотя я нахожу мягко говоря забавным, что ты поднимаешь эту тему несколько раз, и даже имеешь наглость использовать капслок и жирный шрифт, чтобы напомнить мне о том, чего я никогда не говорил. Правильное и неправильное - это всего лишь моральные термины, и например твоя шкала морали отличается от моей собственной. Некоторые вещи неправильны для людей с культурной точки зрения (например, измена), а другие неправильны для людей на личном уровне (например, открытые отношения, как я понял по реакции твоего мужа).

Ты много говоришь о том, чего хочешь/что тебе нравится, но мне интересно, нашла ли ты время, чтобы выяснить, чего на самом деле хочет твой муж. Ты наблюдала за тем, как он «[ускользнул] в свою мужскую пещеру», когда вы изначально обсуждали эти отношения. Тебе казалось, что он «лгал сквозь зубы, когда говорил, что *не против* того, чтобы ты занималась сексом». И снова ты заметила, что твой «любимый никогда [не] пользовался своей свободой». Я могу ошибаться, поскольку не знаю вас обоих лично, но для меня это звучит так, будто он совсем не рад вашему соглашению. Если ты на самом деле любишь его, то, возможно, тебе стоит принять его в свою команду и поговорить с ним.

Хотя я уверен, что ты не дочитаешь до этой части, но в этом и заключается вся прелесть брачных консультаций: возможность услышать мнение третьей стороны. Судя по тому, как ты говоришь о его внешности, интеллекте, «статусе» на работе и т. д., похоже, ты уничтожила его в полном смысле этого слова (лишила силы, бодрости и/или духа). С помощью третьего лица возможно он сможет почувствовать, что наконец-то может рассказать тебе о своих чувствах, о том, что ему нравится и что, очевидно, не нравится. Ты же сможешь справиться со своей зависимостью от контроля. Ты сможешь решить проблему своей нимфомании.

Я не вижу конечной цели твоего постинга на Reddit. Читая эти комментарии, написанные тобой и другими участниками Reddit, не похоже, что ты хочешь чего-то конкретного. Ты враждебно относишься ко всему, что кто-либо из комментаторов говорит (особенно когда они пытаются помочь тебе увидеть вещи с другой стороны). Ты бомбишь на людей любому поводу. Ты определенно тролль, но одновременно это и может являться показателем того, как тебя воспринимают люди. Никто не испытывает к тебе симпатии. Ты относишься ко всем здесь как к мусору, несмотря на то, что люди на самом деле пытаются разговаривать с тобой как со взрослым человеком. Ты - просто посмешище, (и это в лучшем случае).

ТС

"лол лди не лбят тбя так чт ты трол сука поддержка толпы — это главное, большинство никогда не ошибается" (п. п. — в оригинале было: lol ppl dnut liek u so ur r a troll bictch popular support means everything and the majority is never wrong)

Исправила это для тебя

DrkVenom

Лол, я не достаточно умный, зрелый или интеллигентный для того, чтобы поддержать взрослый разговор? Но если честно, я и не ожидал от тебя меньшего. У тебя уровень зрелости комара и интеллект белки.

Кроме того, я не совсем понимаю, как ты связываешь восприятие моих комментариев и то, что ты не нравишься людям. Ты, по сути, ведешь разговор с самим собой, одновременно не читая ничего из того, что я написал. Либо это так, либо я был прав, и тебе слишком стыдно с чем-то соглашаться. Ничего страшного, стыд и хотя бы мысленное согласие - это то, с чего стоит начать.

Хотя я не желаю твоему браку зла, я искренне надеюсь, что ради тебя и твоего мужа он запретит тебе встречаться с другими мужиками. Тогда, возможно, вам оба сможете сосредоточиться на своём «браке». Я не знаю, какие клятвы/обещания/и т.д. вы давали друг другу, но, возможно, вы сможете обратиться к ним и посмотреть, действительно ли вы оба их соблюдаете.

Кроме того, «неправильно» - это субъективное понятие. Ты постоянно бросаешься такими словами, как «неправильно» и «грех». Знаешь ли ты, что то, что ты считаешь неправильным, может отличаться от того, что считает неправильным кто-то другой? Я полагаю, что нет, не знаешь.

ТС

О неееет, у бедного маленького малыша были задеты его маленькие жалкие чувства

Повзрослей блять

DrkVenom

Ха! Возможно, в той фантазии, которую ты называешь своей жизнью, но не в этой. Я просто довольствуюсь тем, что я более зрелый, чем ты, и гораздо более умный.

>Повзрослей блять

Хороший совет. Тебе следует прислушаться к нему

ТС

Хa!

Есть одно важное жизненное правило: чем громче кто-то выёбывается тем, что он умный или зрелый, тем менее он в итоге умный и зрелый.

Продолжай в том же духе, чемпион. Этот шлем тебе очень идет.

DrkVenom

Тогда можно подобрать аналогичное правило и для навязчивой идеей не быть неправым. Так что если я «идиот», то ты действительно «неправа» в своих действиях. Ты знаешь это, поэтому и продолжаешь пытаться доказать мне обратное жирным капслоком.

ТС

Я так горжусь тобой, ты так храбро сражаешься, несмотря на... ну, в общем...

Я сделаю тебе одолжение. Укажи, где в моем посте я сделала что-то «неправильное». Процитируй это место. Объясни мне его. Не просто делай то, что ты делаешь, - скажи мне прямо, где и как я сделала что-то «неправильное» в моём посте, а затем скажи мне, как было бы «правильно» поступить (а ещё лучше объясни, почему это было бы более правильным).

Если это так очевидно, то у тебя не должно возникнуть проблем.

DrkVenom

Оуууу, ты наконец начала строить целые предложения. Какая прелесть.

ТС

И теперь ты упустил свой шанс быть принятым всерьез. Я предлагала тебе его на блюдечке с голубой каёмочкой, а ты нагадил на него, швырнул в стену и потребовал свой сок и одеялко.

Прощай, тролль.

Chel_of_the_sea

>Мне не нравится слово "женщина", потому что в конечном итоге оно является уменьшительным от слова "мужчина"

Нет, это не так, по крайней мере, не в том смысле, который в имеете ввиду. С точки зрения лингвистики, слово "мужчина" (п. п. — man) изначально означало "человек", и существовало два производных термина для обозначения полов: "женщина" (п. п. — woman) и что-то вроде "верман" (п. п. — werman) (отсюда "оборотень" (п. п. — werewolf) ). Общий термин был мужским задолго до того, как от него было образовано слово "женщина".

ТС

"Женщина" (п. п. — woman) означает "жена мужчины" (п. п. — wife of man). Это сексизм, это гетеронормативность, это чертовски ужасно.

Chel_of_the_sea

Воззможно, вам стоит проверить мою историю постов, прежде чем обвинять меня в сексизме или гетеронормативности. (п. п. — комментатор — трансгендер)

ТС

Я не обвиняю в этом вас, извините, если это прозвучало так. У меня претензии к слову "женщина", а не к вам.

Chel_of_the_sea

Значит, несмотря на то, что я говорю по сути тоже самое, что и все остальные, они фанатики, а я нет?

>Заткнись и иди лечиться, шлюха. Исправила этот комментарии для тебя. (п. п. — это было где-то выше, как ответ на комментарий про терапию)

Это ваш ответ на комментарий, который никоим образом не агрессировал в вашу сторону.

Затем вы пишите:

>Я не против того, чтобы мой любимый ушёл от меня и нашел себе кого-нибудь другого, но только не эту грёбанную скотину. Мне не пришло в голову уточнить "без жирдяев", когда мы ставили условия нашего открытого брака, потому что я не думала о том, что это в принципе может случиться. Я думала, что он лучше этого.

Сразу после того, как сказали:

>Мой муж не сделал ничего плохого, чтобы я перестала испытывать к нему чувства.

Вы описываете себя как «квир», значит:

>Он сказал "лучше бы ты этого не делала" только один раз, и я была очень рада тому, что он это сказал, потому что сразу после слов мужа, парень того парня подошёл и начал целоваться с ним прямо там, что... фу.

Раз вы квир, значит, вы не согласны с тем, что считаете сексистскими стандартами:

>Всё в этом существе, в этой свинье, в этом ёбаном куске ветчины оскорбляет меня, мой образ жизни, мои принципы и всё остальное, что имеет для меня хоть какую-то ценность.

Вы утверждаете, что:

>Я знаю, что не смогу протянуть еще шесть недель без секса; это биологическая, психологическая потребность. Вы не понимаете, насколько я нуждаюсь в сексе

Но, очевидно, ваш муж этого не понимает:

>Я не могу допустить, чтобы мой любимый оскорблял меня, мои ценности, мой образ жизни и наш брак, связываясь с этим куском свиного жира, на который он мастурбирует.

И по-вашему мнению, любой, кто скажет, что у вас могут быть проблемы - даже на СПЕЦИФИЧЕСКОМ сабреддите, посвященном немоногамным отношениям, - это:

>отряд порицателей шлюх на r/polyamory

Но потом вы переходите к описанию своей истории, и я действительно думаю, что это начинает иметь смысл:

>Потому что именно это и означает иметь силу воли. Вот что значит иметь навык самодисциплины и самоуважение. Вот что значит быть нравственным человеком.

Нравственность заключается в том, чтобы сделать счастливыми себя и других людей. Вы недовольны своим образом жизни, вы недовольны своим мужем. Похоже, ваши суждения основаны в большей степени на какой-то невероятной ненависти к тому, что вам не нравилось в прошлой себе, чем на каких-либо действиях вашего мужа или кого-либо еще

Вы говорите о сексизме и слатшейминге, причисляете себя к «квирам», а затем разворачиваетесь и извергаете самый осуждающий пост, который я видел за последние несколько недель. Женщина с лишним весом - "существо", а её ребенок - "жирдяй".

Но больше всего мне "нравится", что женщина, с которой встречается ваш муж, очевидно, "жирная эгоистичная шлюха" - вы ничего не знаете о том, встречается ли она с кем-то еще, и ваше отношение ко всему, что здесь происходит, ужасающе эгоистично. А те немногие вещи, которые вы делаете, чтобы быть нравственной, - это просто возведение себя на пьедестал. Вы занимаетесь спортом, чтобы быть лучше этих "жирных взрослых", вы не будете изменять, потому что "не испытываете симпатии к изменщикам" - разве что будете, если вас лишат желаемого секса на несколько недель.

Я не собираюсь говорить, что у вас нет силы воли. Я скажу, что вы эгоистичная ханжа и только вредите себе и окружающим, пытаясь быть самоуверенной. Вы называете фанатиком любого, кто с вами не согласен - я транс, я гей, я участвую в сексуальных играх со многими, многими людьми, я открыт для полиаморных отношений и был в них недолгое время, так что вы можете смело считать меня таковым. Но я не думаю, что у вас получится, поэтому я собираюсь отключить жестокую честность последних нескольких абзацев и дать вам самый заботливый совет, на который способен.

Вы знаете и принимаете, что что-то пошло не так, по вашему собственному признанию:

>...пока мое тело не сделает то, что должно сделать...

Вы несчастны. Думаю, это очевидно. Вас ранит выбор партнера вашим мужем, и я думаю, что это вполне объяснимо. Хотя хорошо, что вы работали над тем, чтобы привести себя в более здоровую форму, я не уверен, что ваше отношение к этому вопросу полностью здоровое - ваша сосредоточенность на нём граничит с компульсией, судя по тому, как вы это описываете.

Но ваша обида и гнев никому здесь не помогут, а только навредят, и причем в первую очередь вам. Если все это произошло сразу после того, как вы прекратили прием лекарств - в одном из других комментариев утверждалось, что вы говорили об этом в другом посте, - то почему бы хотя бы не подумать о том, что, возможно, именно поэтому вы чувствуете себя так, как сейчас? Кажущиеся внешними чувства, которые вы с трудом контролируете и которые причиняют вам страдания, - это почти определение психического расстройства. Это не делает вас плохим человеком, так же как диабет или рак, это означает, что вы нуждаетесь в этом лечении и что прекращение лечения причиняет вам боль.

ТС

ЧТОБ ТЫ СДОХ, ХУЕТУПЫЙ ШЛЮЖОПИЗДЕНЬ, Я НЕ НА ЛЕКАРСТВАХ

НАУЧИСЬ

БЛЯДЬ

ЧИТАТЬ

Chel_of_the_sea

И это тот момент, когда я окончательно уверился в том, что вы тролль. Разочаровывает, правда.

ТС

Что у тебя за претензии ко мне, тёлка?

Chel_of_the_sea

Из-за такого троллинга людям, нуждающимся в реальной помощи, становится труднее ее получить, потому что люди просто не верят им и клеймят как тех, кто просто фармит апвоуты (п. п. — аналог лайков на Реддите).

ТС

Значит, любой, кто злится на тебя, когда ты намеренно неправильно цитируешь кого-то и затеваешь спор с кем-то, кто находится НА ТВОЕЙ ГРЁБАННОЙ СТОРОНЕ является "троллем"

Поняла.

Приятно, блядь, знать.

Chel_of_the_sea

Нет, но тот, кто пытается назвать меня "тёлкой", никогда не видя меня в реальной жизни, вероятно, является троллем

ТС

Господи, блядь, Иисусе, отрасти себе более толстую кожу.

Chel_of_the_sea

Моя кожа достаточно толстая. Вы могли заметить, что я был абсолютно спокоен в каждом своём ответе. Я добросовестно отвечал вам, как мог, а в ответ меня назвали "хуетупым шлюжопизднем". Вы либо тролль, либо кто-то другой, явно не стоящий моего времени.

ТС

Ты ответил мне со злобой, а я же ответила тебе добром, и теперь ты чем-то возмущён. Повзрослей, блядь.

Rrrrrrr777

На самом деле всё наоборот: "жена" (п. п. — wife) происходит от англосаксонского слова "wīfmann", означающего человека женского пола. Изучай этимологию.

ТС

Даже если это и является правдой (а это не так; почитайте чертову книгу), это не менее сексистское дерьмо.

Возвращайся на свой RedPill (п. п. — инцельский форум)

Rrrrrrrr777

>Даже если это и является правдой (а это не так; почитайте чертову книгу), это не менее сексистское дерьмо.

Просто... любую книгу? Или это обязательно должна быть книга, написанная транс-небинаром?

Возвращайся на свой Tumblr.

ТС

Тот факт, что ты приравниваешь трансов к небинарам, говорит о тебе всё, что мне нужно знать.

Rrrrrrr777

Ты что-то имеешь против небинаров? Цисгендерная мразь!

ТС

Старайся троллить лучше

Rrrrrrr777

Ну так научи меня как.

(Комментарий от 16 сентября 2013 года (спустя месяц с момента публикации поста))

americanherbman

Черт возьми, мне так жаль и твоего мужа, и тебя. Очевидно, что вы оба очень умны, но ты не можешь даже мысленно рассуждать о том, как выбраться из некоторых своих проблем с психическим здоровьем. Если ты хочешь иметь хоть какой-то шанс на подобие счастья в своей жизни, то тебе нужно начать регулярно посещать психиатра. Желаю удачи

ТС

Как приятно знать, что ты сочувствуешь моему мужу, скоро осуждённому растратчику и детскому насильнику.

Скольких детей ты сегодня изнасиловал?

americanherbman

Как я понял, это новый сюжетный поворот в обсуждении этого поста, если это правда, то он больной урод, и я надеюсь, что он получит по заслугам. Поскольку ты вышла за него замуж, это вряд ли поможет вашему психическому здоровью, надеюсь, ты получишь необходимую помощь.

ТС

И снова используете терапию в качестве дубинки для исправления.

Оставайся верен себе, Reddit.

И иди в жопу, мудак.

Ну и комментарий на добивку:

derekbalsam

Я внимательно перечитал этот пост и другие удаленные посты ТС, и в итоге пришёл к одному неизбежному выводу, который прекрасно объясняет всё:

ТС и девушка мужа - это не два разных человека. Они - один и тот же человек. У ТС диссоциативное расстройство личности.

Да. Вернитесь к началу поста и перечитайте его, держа эту информацию у себя в голове.

ТС

Я занимаюсь спортом и поддерживаю себя в форме, потому что это правильно. Я отдаю своё время, опыт, труд, кровь и костный мозг не потому, что жду похвалы или награды, а потому, что это правильно.

Если ты думаешь, что если я поступаю правильно, (в то время как мои поступки только вредят мне, а пользу приносят только другим), то это делает меня "куском дерьма", то это твоё суждение говорит мне всё, что я когда-либо должна была знать о тебе.

amishterrarium

>Я отдаю свое время, опыт, труд, кровь и костный мозг не потому, что я ожидаю похвалы или награды, а потому, что это правильно.

Нет... Ты делаешь эти вещи, чтобы получить боеприпасы для оружия в виде эмоционального шантажа. Ты делаешь их, ожидая, что твой муж сделает что-то для тебя взамен, конкретнее - начнёт встречаться для секса с людьми, которые не напоминают тебе о постоянной, продолжающейся всю твою жизнь борьбе с твоим самовосприятием, которое приравнивает "плохих" людей к толстым.

Плохие люди бывают всех форм и размеров... но в данном случае плохой человек весит 54 кг.

ТС

Мне нравится, как ты ставишь мне диагноз, основываясь на моём посте об одной жирной шлюхе.

vertexoflife

Тот факт, что ты писала в r/отношения, r/полиамория, а теперь написала сюда, и во всех этих сабреддитах все комментаторы думают, что ты сошла с ума, должен быть показательныи.

Довольно интересно, что в этот раз ты не упомянула, что всё это началось, после того как ты перестала принимать антидепрессанты и противозачаточные средства.

Проблема не в твоих отношениях, не в полиамории, не в том, сколько ты занимаешься благотворительностью, и не в том, насколько тебе нужен секс. Она вероятно, связана с чем-то гораздо более личным.

Отредактировано: Серьёзно, зачем ты публикуешь эти посты - для подтверждение того, что то, о чём ты думаешь, нормально? Ты серьёзно зашла в тупик. Ты либо принимаешь девушку мужа и занимаешься сексом, которого очень хочешь, либо нет. Всё просто.

ТС

О, посмотрите-ка, это же мой личный сталкер, которому нечем заняться, кроме как цитировать других людей и преследовать меня по трём сабреддитам. Я сегодня спасла жизнь ребёнку-астматику, а что полезного сделал ты?

Skyfallen7

Ты публикуешься в очень популярных сабреддитах, которые, скорее всего, привлекают одних и тех же читателей. Я видел ваш пост и здесь, и в r/отношениях сегодня. Это не обязательно делает меня или vertexoflife преследователем.

Слушай, я вроде как хочу тебя обнять. Ты явно испытываешь сильную боль, невероятно зла на всех и, похоже, либо принимаешь какие-то лекарства, либо уже не принимаешь. Пожалуйста, выключи компьютер и поговори со своим нынешним психиатром или найди нового, просто на случай, если у тебя есть что-то, что можно легко исправить, начав принимать новое лекарство или изменив дозу старого.

Когда ты станешь более стабильной, тебе будет намного легче справиться со своим браком и ситуацией, которую вы описываете. Любому человеку было бы очень легко направить свою энергию на то, что для тебя кажется проблемой, потому что это решение будет самым первым пришедшим в голову. Но также очень вероятно, что этот вопрос и конфликт вокруг девушки твоего мужа олицетворяет собой гораздо более глубокие трудности, через которые ты проходишь.

Желаю мира.

ТС

>Заткнись и иди на терапию, шлюха.

Исправила твой длинный комментарий за тебя.

Hirudin

Это, наверное, самая эгоцентричная вещь, которую я когда-либо читал. Если это действительно правда, а не какой-то изощренный троллинг, то ты действительно ужасный человек, занимающийся спортом или нет.

Знаешь старый-добрый совет: "просто будь собой"? Так вот, тебе следует поступить с точностью до наоборот. Вернись к своим лекарствам и надейся, что они спрячут твою истинную сущность куда-нибудь настолько глубоко, что её больше никто и никогда не увидит.

Могу только представить, насколько безнадёжно чувствует себя твой муж.

ТС

Только вот, знаешь, я УЖЕ принимаю лекарства, и именно они уже более десяти лет удерживают меня от того, чтобы повеситься или врезаться на машине в автобус, полный школьников.

Так что ты только что посоветовал кому-то покончить с собой.

Наслаждайся этим.

Пойду сообщу в полицию об угрозе убийства.

ComfieSafeForWork

Смирись со своими чувствами, потому что это ты сделала что-то, во что твой муж не хотел ввязываться, а потом, в то время пока ты развлекалась с кем хотела, ты с чего-то начала ревновать, когда твой муж начал развлекаться тоже.

Наложи вето, если ты этого так хочешь. Вы оба установили эти правила, чтобы у вас была подобная возможность. И научись наконец любить и принимать своего мужа, потому что в конце концов это надоест. Либо возлюби, либо уходи от него. Не смей держать у него над головой мысль о том, что ты нашла ему работу в своей семье и из-за этого будешь превращать его жизнь в дерьмо, если он будет не делать того, чего ты хочешь. Это манипуляция, а ты просто не уверена в том, что другая женщина не может понравиться ему больше, чем ты.

ТС

Его лицемерный и странный выбор никчемки для траха заставляет меня чувствовать себя неуверенно и беспокоиться, да. Если бы ты узнала, что твой избранник дрочит на фотографии людей, не только противоположных тебе по типу тела, но и принадлежащих к образу жизни, который ты считаешь порочным, ты бы чувствовала то же самое.

Я не против того, чтобы мой любимый ушёл от меня и нашел себе кого-нибудь другого, но только не эту грёбанную скотину. Мне не пришло в голову уточнить "без жирдяев", когда мы ставили условия нашего открытого брака, потому что я не думала о том, что это в принципе может случиться. Я думала, что он лучше этого.

Мой муж работает в компании моей семьи, и ему чертовски повезло, что у него есть такая работа. Я обломала с работой людей, более квалифицированных для этой работы, чем он, но у которых не было дипломов колледжа. (п. п. — в оригинале было: I've fucked people more qualified to do it than him who didn't have college degrees. То есть непонятно, то ли ТС спала с этими людьми, то ли она обломала их с работой)

rathebold

Я бы не чувствовала себя плохо, если бы мой супруг дрочил на фотографии еды.

То, на что мой супруг дрочит, на меня никак не влияет.

В полиамории радикально разные партнеры - обычное дело. Потому что люди бывают разные.

Если вам нравится ваниль, это не означает автоматического негативного суждения о шоколаде. Интерес твоего супруга к другим партнёрам не предполагает автоматического осуждения вас.

ТС

Да, это так. Он знает, как важны для меня фитнес, ответственность и дисциплина, а его никчёмка для траха - это прямое оскорбление всего этого.

dotyertees

Я понимаю, что это не по теме поста, но, судя по этому крошечному взгляду на тебя (небольшому посту), у тебя серьёзные проблемы с гневом. Хотя я согласна, что твоё тело, желающее чаще заниматься сексом по-взрослому, может и не требовать обращения за профессиональной помощью, но то количество гнева, которое ты испытываешь по этому поводу, показалось бы мне поводом обратиться за консультацией. Особенно с абзацем, в котором ты отрицаешь всё, что ты делаешь, - это не показывает, что ты ответственная, это просто показывает, что ты отрицаешь свои собственные действия. Просто сядь и обсуди это с профессионалом - пожалуйста. Если ты вложила столько силы воли в свое физическое здоровье, то я прошу тебя применить ее и к своему психическому благополучию.

ТС

"Психическое здоровье" - это чушь. Мозг - это часть физического тела.

И что это за "абзац, в котором я отрицаю всё, что делаю,", о котором ты говоришь?

ThePrettiestUnicorn

>(Мне не нравится слово «женщина», потому что по факту оно является уменьшительным от слова «мужчина» и не совсем точно выражает мою гендерную идентичность; у меня также есть некоторые проблемы со словосочетанием «особь женского пола» по тем же причинам, но английский язык к сожалению не предлагает альтарнатив)

Как вы относитесь к термину "леди"?

>Это явно задело моего мужа, и он предложил терапию, но... нет. Нет, блядь, я не сделала ничего плохого, я не обязана ни с юридической, ни с моральной точки зрения находить кого-то привлекательным. Поэтому я отклонила его «предложение» о терапии и сказала, что нам нужно быть взрослыми людьми и разобраться самим в сложившейся ситуации, а не сваливать вину на кого-то.

Я не совсем понимаю вашу реакцию. Разговор с психотерапевтом - это не форма наказания или обвинения. Он мог бы помочь вам понять, что заставило вас так внезапно почувствовать отвращение к мужу, чтобы вы оба могли поработать над этим. Почему ваш ответ «нет»?

ТС

"Леди" - это нормально, даже если это слово ассоциируется исключительно.

А терапия - это форма общественного наказания и обвинения. Вы грустный, толстый, квир или плохо учитесь в школе? Идите на терапию! Расскажите совершенно незнакомому человеку обо всем, что с вами "не так", и пусть он вас осудит и даст вам указания как это исправить. Что это, вы не хотите идти? Тогда вы должны отправиться в психушку, потому что вы, должно быть, сумасшедшая заблуждающаяся душа.

Хотя смею предположить, что вы считаете, что это не наказание за то, что ты не "нормальный".

ThePrettiestUnicorn

Это совершенно неверная оценка терапии.

Терапия — это то, куда вы приходите добровольно, чтобы обсудить свои проблемы с людьми, которые много изучали психологию и узнали о других людях в таких же странных ситуациях. Существует юридическое обязательство хранить конфиденциальность между врачом и пациентом, а также есть профессиональные ожидания о том, что они не будут «судить» никого из своих клиентов. Они не «отправляют людей в сумасшедший дом» с шестидесятых годов.

Кроме того, внезапные перемены во всем, что вы описали, не кажутся особенно нормальными. Надеюсь, это не прозвучит антагонистично по отношению к вам, но, судя по вашему первоначальному посту, вы очень закомплексованы и зажаты, и вам было бы полезно поговорить с кем-нибудь об этом в спокойной, безопасной и неосуждающей обстановке, которую может обеспечить психотерапевт.

ТС

Всё, что вы написали о терапии, неправда.

Я знаю по своему собственному опыту. Мои родители хотели отправить меня на терапию за то, что я много грустила. Когда я отказалась от этого, они отправили меня в психушку. Меня насильно принудили к этому. Меня привязывали к столу, насильно вливали лекарства в горло и проводили электричество по телу, и всё это за то, что я грустила против воли родителей.

GaynusAynus

Тебе 25 лет и ты испытала на себе недобровольную электрошоковую терапию? Я чую, что кто-то пиздит.

ТС

О нет, официально это было по моему согласию. Ага. Конечно же это была моя добровольная подпись на документах под подписью моих родителей на ебаных бланках, да-да, я вам это гарантирую.

showmethebiggirls

Мне кажется, что тебе явно стоит пройти курс терапии. Тот факт, что у кого-то в голове могут быть такие мысли, заставляет меня грустить за судьбу человечества. Я не уверен, что когда-либо встречал человека с большей ненавистью в сердце, чем у тебя, ты говоришь как воплощение чистого зла.

vertexoflife

Она не упомянула в этом посте, что она прекратила приём антидепрессантов и противозачаточных средств.

showmethebiggirls

Это многое объясняет, этот пост звучит почти как биполярная мания. У моей жены биполярное расстройство II типа, и когда она находится в состоянии гипомании, ее сексуальное влечение сильно возрастает.

ТС

Его (vertexoflife — п. п.) комментарий мог бы вызывать доверие, если бы в них была хоть капля правды. Он сталкер и лжец. Я не "слетела с катушек", как бы он в это ни верил, потому что это ближе к чуши, чем к правде.

ТС

Почему-то, твой ник заставляет меня меня поверить, что ты не объективен (п. п. — она отвечает комментатору с ником showmethebiggirls (покажи мне пухленьких девушек)

Каков запах 400-фунтовой (п. п. — 181 кг) киски?

showmethebiggirls

На вкус великолепно, я явно вернусь за добавкой на второй, а может и на третий заход в неё

ТС

Ну тогда, наслаждайся. И если тебе покажется, что у тебя во рту что-то хрустнуло, то просто проглоти это и продолжай своё дело; скорее всего, это был просто бекон

showmethebiggirls

Нет, бекон отправляется ей в рот, таким способом я продолжаю держать ее такой толстой.

ТС

Что? Говори по-английски, мать вашу.

И еще, если ты являешься фидером (п. п. — человек с фетишем на раскормление партнёра), то надеюсь, она задохнётся до смерти от количества еды, а ты отправишься в тюрьму как убийца.

showmethebiggirls

То, что я делаю, не твое собачье дело, моя маленькая свинка любит меня и у нее в желудке всегда есть место для большего.

ТС

Ты ебанный преступник. Ты садист. Ты грёбанное чудовище. И ты ещё смеешь критиковать меня? Это говорит мне всё, что я должна о тебе знать, ебучее животное.

showmethebiggirls

Ты делаешь это слишком простым делом.

ТС

И ты тоже тролль.

Отправила жалобу.

Иди нахуй; ты единственный, кто делает это и когда-либо будет делать.

showmethebiggirls

Я просто смотрю, насколько я могу тебя завести.

ТС

Шутя об убийстве своей жены и оскорбляя человека, которого ты считаешь психически больным.

Пошел ты.

Отправила жалобу.

showmethebiggirls

Ты начала с того, что спросила меня о 400-фунтовой киске. До этого момента я хотя бы немного беспокоился о тебе.

ТС

Твой ник - "showmethebiggirls". Ты появился здесь с намерением потроллить. Это ты начал это (не я).

Иди.

Нахуй.

Отправила жалобу.

vertexoflife

Ты действительно думаешь, что твои жалобы столько что созданного аккаунта что-то сделают? Ты, чёрт возьми, просто пбсурдна. Тебе просто нравится троллить?

ТС

Ты получаешь удовольствие от преследования людей?

Почему я спрашиваю, конечно же, да. Я уверена, что твоя подвальная яма просто прекрасна

quiescently_evil

Это похоже на то, что у тебя серьёзный случай пограничного расстройства личности. Если ты делаешь что-то, чтобы казаться моральным правильным человеком, то это не делает тебя моральным правильным человеком. Даже близко нет. Мне жаль тебя.

ТС

Пограничного расстройства личности не существует. "Антисоциальные" расстройства - это придуманные обществом способы маргинализации и наказания людей, которые не являются "нормальными".

thefeelingyellow

Твой муж прав. Тебе нужна терапия

ТС

Нет. Я не сделала ничего плохого

user31415926535

r/BipolarReddit (п. п. — сабреддит для людей больных биполярным расстройством). Серьёзно, там ты сможешь найти себе хотя бы несколько сочувствующих читателей.

ТС

Я не биполярница, но спасибо за предложение

user31415926535

Раньше я тоже себя таковой не считала. Но если то, что ты пишешь, правда, то этот сабреддит явно является тем, что тебе нужно рассмотреть. В отличие от других комментаторов здесь, я действительно пытаюсь расширить круг предложений для действий, которые, как я думаю, может быть полезным для тебя. Пожалуйста, оставь свою язвительность для ответов на других комментарии.

ТС

Я. Не. Биполярница. У меня диагноз «депрессия», а не «биполярное расстройство», и от последних лекарств у меня усилились суицидальные мысли, поэтому сейчас я и принимаю новые лекарства.

user31415926535

Прости, я, наверное, триггернула тебя своим предположением о биполярном расстройстве; справедливо, я полагаю, но депрессия обычно тесно связана с ним.

Меня беспокоит то, что ты говорила о значительном изменении либидо и влечения к твоему партнеру и также согласилась, что это ненормально, а затем ты обратились к врачу, который сказал тебе, что "всё в норме". Ты когда-нибудь пыталась выяснить, почему произошли эти внезапные изменения? Похоже, что ты сосредоточилась на том, как изменить поведение мужа, но насколько ты обращали внимание на то, что происходило с тобой? Решение, которое ты ищешь для отношений с мужем, скорее всего, будет неким компромиссом.

ТС

Он может бросить свою девушку из уважения ко мне и найти себе подружку, которая не будет похожа на моржа в парике. Он всё равно получит секс, а так мы оба получим то, что хотим.

user31415926535

То есть, как я понимаю, тебя не беспокоит изменение твоего влечения к мужу или твоего либидо. Эх, ну ладно, это твоё дело

Могу я спросить, почему развод не является для тебя приемлемым вариантом? Я не призываю тебя разводиться, мне просто интересно, почему это не обсуждается - ты упомянула, что думаешь, что это будет дорого и займет годы, но это крайне маловероятно, если только у вас с мужем нет общих детей.

ТС

Если бы мы развелись, это ни для кого не закончилось бы хорошо. Во-первых, он потеряет работу. Он работает в семейной компании, там есть много людей, более квалифицированных и подходящих на его место чем он, и в случае развода моя мама не только уволит его, но и сообщит всем, с кем наша компания ведет дела, что его взяли на работу только из-за кумовства. Она скорее всего скажет им, что мой муж дерьмово справляется со своей работой (он... нормально справляется, как мне кажется, но, будь я начальницей, я бы его не наняла).

Затем возникает вопрос о распутывании активов. Муж будет долго разбираться с брачным контрактом, а ведь помимо него мы оба унаследовали деньги и имущество от родственников в других штатах, и мы определенно смешали эти активы. Также мы живем в другом штате, чем тот, в котором мы поженились. Он будет бороться за лучший для него вариант. Я буду бороться за лучший для себя вариант. Возможно, по закону нам придется пройти процедуру медиации, что повлечет за собой ещё одну серию ссор.

А ещё нужно будет скрывать свои внебрачные связи и добывать доказательства внебрачных связей партнёра. Я бы так и сделала, и, надо полагать, он тоже так сделает. Тот, кто сумеет лучше всех спрятать свои улики и собрать самые уничтожающие доказательства против другого, получит огромное преимущество. На это также уйдет много времени и ресурсов

В целом, я предполагаю, что гипотетический развод займет не менее двух лет и обойдется мне в несколько сотен тысяч только на судебные издержки, так как я буду бороться за победу.

user31415926535

Но ты исключила все варианты. Ты исключила развод, терапию, использование своего права вето, свою измену, свое воздержание и позволение для мужа продолжать встречаться со своей новой девушкой. Ты сама постелила эту постель и теперь жалуешься, что неудобно спать.

ТС

Нет, он всегда может ее бросить. Я могу направить его в любой другой "буфет", если ему нужны варианты.

user31415926535

Ты ошибаешься. Это его выбор.

Ты сама выбрала дать ему власть над собой. Пока вы оба не перестанете спать с кем подряд, вы будете страдать.

ТС

Я ошибаюсь? Муж не может просто её бросить?

Поспи немного. Тебе это необходимо.

Я — 25-летняя особь женского пола (Мне не нравится слово «женщина», потому что по факту оно является уменьшительным от слова «мужчина» и не совсем точно выражает мою гендерную идентичность; у меня также есть некоторые проблемы со словосочетанием «особь женского пола» по тем же причинам, но английский язык к сожалению не предлагает альтарнатив) (п.п. - в оригинале она называет себя "female", а в сноске ругается на слово "woman"). Также я квир/гетерофлексибельная. В течение последних двух лет я замужем за чудесным 27-летним мужчиной, у которого нет такого эмоционального багажа, связанного с полом и гендерной идентичностью, как у меня. До этого мы были вместе ещё два года.

В прошлом году, примерно в День благодарения мое либидо просто сошло с ума. Раньше мы с мужем занимались сексом два-три раза в неделю, и этого было более чем достаточно. Всё было хорошо. А потом... как будто кто-то щелкнул выключателем или попытался переключить передачу без сцепления, потому что резко произошли две вещи:

Моё сексуальное влечение сильно, сильно возросло. Два-три раза в неделю - это «достаточно»? Чушь! Теперь два-три раза в день, возможно, ощущаются чем-то вроде достаточного. Возможно. Муж не успевает, мои пальцы не успевают, игрушки не успевают.

Плюсом ко всем этому мой муж почему-то превратился в моих глазах из красивого, подтянутого и великолепного мужчины в уродливый, волосатый и отталкивающий меня кусок мяса. Физически он всё тот же, ну может быть, стал немного тяжелее по весу, поскольку начал заниматься силовыми тренировками, но я всё равно не нахожу в нём абсолютно ничего привлекательного, ни в коем случае. Я пытаюсь сдерживать рвотные позывы, когда он начинает прикасаться ко мне.

Но я не тупая. Я знаю, что ни одна из этих вещей не является нормальной. Обычно вы не переходите спонтанно от «трахаться два раза в неделю для меня более чем достаточно» к «моя вагина вырвется наружу и убьет любого, кто встанет на её пути, если я не буду заниматься сексом хотя бы три раза в день». Обычно вы не переходите спонтанно от «Мой муж красивый и обаятельный» к «Я допускаю, что у моего мужа ещё остались нравящиеся мне черты характера, но так-то он бесформенный огр, прикосновения которого вызывают у меня тошноту», если ничего критического не происходит.

Но это именно мой случай, понимаете? Я была у врача, и у меня всё в норме. У меня не было никакой травмы. Никто из нас с мужем не стал вдруг мормоном (или перестал быть мормоном, если уж на то пошло).

Также я хочу прояснить ещё одну вещь: ни при каких обстоятельствах я не хочу развода. Мой муж не сделал ничего плохого, чтобы я перестала испытывать к нему чувства. Нам не нужны дополнительные расходы и хлопоты, связанные с разделом имущества и борьбой в суде в течение многих и многих лет. Я не хочу быть той, кто ударит моего мужа ниже пояса, сказав: «Лол, ты урод, МЫ РАЗВОДИМСЯ». Также я не хочу разбивать сердце своей матери.

Итак. Я люблю своего мужа, хочу остаться с ним в отношениях, но я жажду секса больше, чем может дать мне любой один человек или даже любая секс-машина, (а о сексе с мужем всё ещё не может быть и речи). В итоге вариантами, которые для меня остались были измена/свободный брак, пока моё тело не сделает то, что должно, и всё не придёт в норму. Я не хочу изменять, я терпеть не могу изменщиков, так что единственным оставшимся вариантом был открытый брак.

Я поставила перед мужем вопрос о возможности открытия брак. Я сказала ему, что люблю его, но пока он совершенно не может удовлетворить мои сексуальные потребности. Это явно задело моего мужа, и он предложил терапию, но... нет. Нет, блядь, я не сделала ничего плохого, я не обязана ни с юридической, ни с моральной точки зрения находить кого-то привлекательным. Поэтому я отклонила его «предложение» о терапии и сказала, что нам нужно быть взрослыми людьми и разобраться самим в сложившейся ситуации, а не сваливать вину на кого-то.

Он ускользнул в свою "мужскую пещеру" до конца дня, и я не трогала его всё это время. На следующий день он вышел и сказал, что согласен на открытие брака, но только если мы составим исчерпывающий список правил этого брака. Два самых важных правила, которые мы выработали, таковы:

>Каждый из нас имеет абсолютное и безобъяснительное право вето на партнера (партнеров) другого, которым мы можем воспользоваться в любой момент. Каждый из нас должен будет одобрить каждого нового партнера (партнеров) другого.

>Я могу идти трахать других партнеров только в том случае, если мой муж одобрит их — аналогичная ситуация с ним. Если кто-то из нас наложит вето, то все встречи для секса нас обоих должны быть полностью прекращены как минимум на шесть недель.

Мы договорились об этом примерно полгода назад, и первые пять или около того месяцев всё было просто замечательно. В тот же вечер, как мы договорились, я пошла на свидание и подцепила какого-то рандомного парня для столь необходимого мне случайного секса; я отправила мужу несколько фотографий того парня, прежде чем пригласить его на танец, и муж сказал "отлично". С тех пор и по сей день у меня были и есть полурегулярные отношения "друзей с привилегиями" с несколькими парнями и девушками, а также случайные анонимные связи, причем каждый партнер был одобрен мужем. Он сказал "лучше бы ты этого не делала" только один раз, и я была очень рада тому, что он это сказал, потому что сразу после слов мужа, парень того парня подошёл и начал целоваться с ним прямо там, что... фу.

Но... Мой муж так и не воспользовался своей свободой. Он просто сидел дома один почти всю ночь, пока я развлекалась с его разрешения. Я боялась его кипучей обиды на меня, тем более что он всегда говорил, что у него "всё хорошо", а это... явно было не так. Ты не можешь получит право трахать кого угодно, (кого одобряет твоя жена), а потом не выходить на улицу и никого не трахать, сидя вместо этого дома в одиночестве и говоря своей жене, что ты "в порядке", в то время когда она даже не прикасается к тебе. Нет, блядь. Так не бывает.

Но в конце июля, он сказал мне, что встретил кого-то, и попросил моего разрешения пригласить ее на свидание. Я одобрила, и он начал с ней встречаться и, предположительно, трахаться, и так я и начала думать, что все идет гладко

Тогда же... Я вбила себе в мою глупую голову, что было бы неплохо встретиться с ней, поскольку их отношения сильно отличались от тех, что сложились у меня: муж с его новой девушкой были вполне себе парой — у меня же была куча случайных интрижек, и поэтому я хотела познакомиться с кем-то, кто стала такой важной для моего любимого. Пришлось сильно постараться, но я смогла уговорить мужа (и его девушку) на встречу за обедом в субботу. Это была моя первая встреча с новым партнёром мужа.

И она - самое отвратительное, оскорбительное, уродливое... существо, с которым я когда-либо сталкивалась. Ей 46 лет - на 19 лет старше моего любимого - что само по себе достаточно плохо, а ещё она весит не менее 400 фунтов (п. п. — 181 кг).Удивительно, что эта корова вообще может ходить. В течении всего обеда я наблюдала за тем, как она набивала свой рот мясом, сыром и прочим подобным дерьмом, запивая это ~~газированной китовой мочой~~ (п. п. — ~~ — в оригинале значит зачёркнуто) диетической колой. У неё даже хватило наглости спросить, не хочу ли я забрать мои остатки еды домой, что... просто, блядь, нет, люди так не делают, имей хоть немного чертовой гордости, ты, жирная шлюха

Не знаю, как вы, а вот мне не всё равно на то, как я выгляжу. Я слежу за тем, что ем. Я забочусь о своём теле. Я знаю, что такое "физические упражнения". Я не планирую умереть от сердечного приступа или потерять ногу из-за диабета. В отличие от неё, я могу увидеть свои ноги - обе! Я могу подняться по лестнице без тягловых лошадей, которые бы тащили мою измученную растяжками задницу вверх. Я не держу во влагалище три дюжины чизбургеров на случай, если захочу слегка перекусить между ужином и десертом.

Всё в этом существе, в этой свинье, в этом ёбаном куске ветчины оскорбляет меня, мой образ жизни, мои принципы и всё остальное, что имеет для меня хоть какую-то ценность. А то, что мой муж может считать эту жирную уродливую суку привлекательной - тем более настолько же привлекательной, как я, та, на которой он, блядь, женат, та, чья семья дала ему его чёртову работу - это самое страшное оскорбление из всех. И мой муж знает об этом. Он знает, как важно, чтобы мы с ним оставались здоровыми, и именно поэтому он и не дает мне покоя, продолжая засовывать свой член в жирную, смазанную сыром вагину этой намасленной шлюхи, полную кусочков бекона.

Мой муж не может с ней видеться. Я не могу позволить ему дышать этим воздухом с запахом бекона из её дома или зарываться лицом в её маслянистую, набитую орео, вонючую щель ещё хоть один чертов день

Но если я воспользуюсь своим правом вето, то, по условиям нашего соглашения, я должна буду временно прекратить отношения с моими друзьями с привилегиями и порвать все случайные связи. Мне придётся вытерпеть шесть недель без секса. Только отвратительные прикосновения моего мужа и секс с его неприглядным телом, иначе я стану изменщицей. Я знаю, что не смогу продержаться шесть недель без секса; это биологическая, психологическая потребность. Вы не понимаете, до какой степени мне необходим секс, и насколько для меня оскорбительно, что какая-то жирная уродливая шлюха может иметь какой-либо контроль над моей сексуальной жизнью. У меня просто нет подходящих слов, чтобы передать фундаментальность моей потребности трахаться или мою внутреннюю, почти инстинктивную ненависть к этому чудовищу.

Я не могу допустить, чтобы мой любимый оскорблял меня, мои ценности, мой образ жизни и наш брак, связываясь с этим куском свиного жира, на который он мастурбирует. Но я также не смогу обходиться без секса в течение шести недель, а если всё-таки буду вынуждена, то точно изменю. Я не хочу изменять, потому что, в отличие от моего мужа, я уважаю своего супруга, но мне придётся изменить, если он заставит меня обходиться без секса; я слишком хорошо знаю себя, чтобы притворяться, что итог будет другим иначе, и вы можете распять меня за это, если не согласны.

Значит, мне нужно придумать, как заставить моего мужа прекратить встречаться со своей партнёршей, не прибегая к моему праву вето.

Спасибо, что дочитали пост до конца. Написанное помогло мне разобраться в своих мыслях и определить, что и какими методами я хочу делать дальше.

А ПОСТ-СКРИПТУМОМ, ХОЧУ СКАЗАТЬ

Среди перечня воображаемых претензий, которые предъявила мне команда порицателей шлюх (п. п. — в оригинале было "slut-shaming squad". По факту, перевод немного некорректен — слатшейминг — это осуждение женщины за большое количество партнеров, и правильнее было бы "команда слатшеймеров", но ИМХО, ТС настолько всех ненавидит, что мой первоначальный перевод прям подошёл) на r/полиамория, было то, что мне "не хватает самоконтроля". Ладно, на самом деле они сказали, что мне "нравится мой низкий уровень самоконтроля", что я бессовестно им злоупотребляю, но я думаю, понятно, что они имели в виду.

Это максимально не так.

Когда-то я была толстой. Когда мне было пятнадцать, я весила 300 фунтов (п. п. — 136 кг). Я ела всякое дерьмо, пила всякую мочу, не занималась спортом, а мои родители говорили мне, что я буду красивой при любых габаритах тела. Хотя они и лгали мне, я могу их простить, потому что они видели, какой несчастной я была на самом деле, и пытались утешить меня, потому что им не хватало дисциплины и самоуважения, чтобы позаботиться даже о себе; так что они делали только то, что знали.

Сейчас мой вес составляет 119 фунтов (п. п. — 54 кг) при росте 162 см. Я занимаюсь спортом по три часа каждый день. Каждый. Блядь. День. Я занимаюсь им, даже когда устаю. Я занимаюсь им, даже когда болею. Я занимаюсь им, даже когда у меня что-то болит. Если мне нужно пройти расстояние менее трех миль от дома, я иду пешком. Если расстояние от трех до десяти миль, я еду на велосипеде.

Я не только занимаюсь физическими упражнениями. Я также ем только здоровую пищу. Мясо? Нет. Молочные продукты? Нет. Все напитки, которые не являются водой? Нет. Все переработанные продукты исчезли из моего рациона в той степени, в какой я могу их исключить из своей жизни. За исключением очень, очень особых случаев, я готовлю все свои блюда сама и слежу за каждой крошкой, которая приближается к моему рту

И, как сторонний наблюдатель, вы вероятно можете (по понятным причинам) сделать вывод, что мне нравится такой образ жизни. Вы можете сказать себе: "Ого, ТС видимо действительно любит бегать и есть веганские блюда, приготовленные на скорую руку".

Вы ошибаетесь. Я ненавижу это. Я ненавижу физические упражнения. Я ненавижу быть веганом. Я тоскую по тем временам, когда я была ленивой толстячкой, которая могла съесть буррито с карнитасом из "Чипотле", а потом пойти и съесть буррито со стейком, потому что всё еще была голодна. Я скучаю по мясу. Я скучаю по сыру. Я скучаю по лени. Я скучаю по эгоизму и безответственности. Я скучаю по всему этому, но знаете что?

Я, БЛЯТЬ, ПРОДОЛЖАЮ ЗАНИМАТЬСЯ СПОРТОМ И ЕСТЬ ВЕГАНСКУЮ ЕДУ!

Потому что именно это и означает иметь силу воли. Вот что значит иметь навык самодисциплины и самоуважение. Вот что значит быть нравственным человеком.

Вдобавок ко всему, я работаю волонтером. Я веду занятия по фитнесу для жирных взрослых и их детей, а также уроки самообороны в женском приюте. Я работаю по 20 часов в неделю в приюте для животных. Я за свой счет шью одежду для приюта для бездомных. Я регулярно сдаю плазму крови и костный мозг.

Вы можете подумать, что этими занятиями я тоже наслаждаюсь, и, хотя вас можно понять, вы будете в той же степени неправы. У детей жирных родителей нет шансов, даже с моей помощью, потому что их жирные родители после тренировки побегут в грёбанный "Венди" и будут учить детей тому, что это нормально - съесть по три бекона подряд, потому что по крайней мере они не едят по четыре бекона подряд. Каждая женщина, которую я учила самообороне, в итоге всё равно вернётся к своему Бьюфорду или Тайрону и снова даст себя избить и/или подвергнуть групповому изнасилованию, а потом позволит им напасть на ее детей, потому что "я просто хочу быть хорошей женой и делать своего муж счастливым". (Реальная. Блядь. Цитата. Мне отчаянно хотелось сделать работу Тайрона и забить ее до смерти прямо там, но я сдержалась). Собаки и кошки умрут в приюте или будут усыновлены и проживут сломанную жизнь в коммуне хиппи (при условии, что их не вернут назад в приют или не съедят). Бездомные никогда не найдут работу, не получат крыши над головой и просто-напросто умрут на улице, прямо в моей одежде, (если конечно не обменяют её на метамфетамин). Донорство крови и костного мозга делает меня усталой, болезненной и вялой, а люди, которым это нужно сегодня, будут нуждаться в этом и завтра. Ничто из того, что я делаю, не меняет ситуацию к лучшему и не приносит мне никакого удовольствия или награды.

Но знаете что? Я ВСЁ РАВНО, БЛЯДЬ, ДЕЛАЮ ВСЁ ЭТО. Потому что именно это и значит быть ответственным, моральным и социально сознательным человеком. Вот что значит не быть жирной эгоистичной шлюхой, такой как девушка моего мужа.

Я хочу, чтобы вы прочитали всё это ещё раз. Прочитайте дважды. Ну теперь перечитайте пост ЕЩЁ РАЗ. Пусть эта информация впитается в ваш мозг.

Теперь, когда я говорю, что не могу прожить шесть недель без секса, я хочу, чтобы вы представили, насколько ошеломляюще сильным должно быть это желание трахаться, если я знаю, что не могу ему противостоять. Но даже так, я продолжаю доводить свое тело до предела в течение трех часов каждый грёбанный день и продолжаю заставлять себя есть безвкусную и однообразную пищу в то время, когда я жажду мяса, сыра, жира, углеводов и сахара. Я хочу, чтобы вы все поняли, насколько основными и биологическими являются мои сексуальные потребности, а затем я хочу, чтобы вы подумали ещё немного и поняли, что, даже несмотря на это, Я ВСЁ ЕЩЁ НЕ ИЗМЕНИЛА СВОЕМУ МУЖУ.

Подумайте об этом. Подумайте обо всём этом, черт возьми. Подумайте об этом, а потом попробуйте ещё раз сказать, что у меня нет силы воли

Если после поста вам уже всё стало понятно про ТС, то на этом месте уже можно закрыть перевод. Но если вы хотите погрузиться в эту кроличью нору поглубже... То welcome во вторую и третьи части этой мини саги на 70 000 знаков, где я переводила комментарии ТС под своим постом. В четвёртой и финальной части будут комментарии с перепоста оригинала, где в ахуе уже Реддит. Можете зайти, поахуевать вместе с ним)

(Не знаю как поменять назначение сбора, поэтому скажу здесь. Короче, если задонатите, то деньги пойдут на покупку фигурки Синдзи и/или Аски в пару к фигурке Рей🥰)