Alex777372

Расскажу пожалуй пару историй с моей полевой деятельности. Она была не очень долгой и очень сумбурной, немного в западной Сибири и чуть подольше в Западном Узбекистане, Каракалпакии.

О Каракалпакии и пойдет речь. Интересное место - плато Усть-Урт, с геологической точки зрения, разбурено все вокруг этого плато и там неплохо сосут газ, а на самом плато, ни крокодил не ловится, ни кокос не растет, т.е. ни газа, ни нефтяры. Проходили там то ли поисковым, то ли параметрическим бурением в советские времена (термины забылись со времен универа), не нашли ни шиша, а тут решили еще раз пройти, поглубжее.

Я там был, по чесноку, не пришей к пизде рукав. Заказчик запросил выдавать рекоммендации на ИПТ сразу после каротажа, а связи нихуя, ну или я оказался дешевле спутникового телефона и интернета. И снарядили меня пятым в каротажную партию, то бишь начальник партии, геофизик, два машиниста, и я - недоделанный ведущий геофизик-интерпретатор. В обязанностях - приемка материала, привязка, качественная обработка, выдача рекоммендаций на испытания.

Из плюсов - никто из начальства тебя не достанет, вся ответственность на тебе. Оспорить мои решения уже не могли, т.к. я их сразу на буровой выдавал заказчику. Минусы, кстати, те же самые, ответственность.

Я опять затянул с прелюдией. К историям.

История первая. Идет подготовка к каротажу, в том числе надо затащить на буровую ролики, верхний и нижний. Пиздеть не буду, не помню сколько они весили, но по земле их старались катать, а на саму буровую затаскивать кирмаком, когда он есть на этой буровой, конечно. На той буровой он был, цепляем ролик, пока он на земле, свистим помбуру вира. Помбур нас не видит, включает кирмак, он бодро тянет, ролик бодро ползет к подмосткам. И цепляется какой то поеботой за какую-то поеботу. Трос натягивается. Реально время растянулось, но там наверное были доли секунды. Ролик резко отцепляется и превращается в болид за счет натяжения троса. На пути его (ролика) молодой помбур, голова помбура и ролик разминулись на милиметры. Как то так получилось, что я к ролику стоял ближе всех. И все начали на меня орать на матерном русском, мол, товарищ, у нас помбуров и так мало, так ты последних угробить хочешь. До сих пор не знаю, в чем была моя вина, если б даже я зубами тогда вцепился в ролик, я б только добавил массы этому пушечному ядру, вдвоем мы бы помбура точно одолели. Ну и я бы на орбиту вышел, стал бы знаменит как Гагарин, только без Востока и скафандра. Обошлось, стресс сняли водкой.

История вторая. Закончили каротаж, блять, как всегда ночью (ну почему вот так всегда, я не знаю). Я принимаю данные в балкЕ, пацаны все смотали, убрали приборы в подъемник. В окно мне видно буровую, освещенная, красивая. Бурбригада пацанам - убирайте подъемник. Пацаны, мол - звиняйте хлопцы, устали, давайте утром позязя? Нихуя, ТБ и не ебет, валите за обваловку. Отогнали. Бурбригаде надо спускать обсадную колонну. А до этого ж надо секции поднять метров на 15 жеж, к АКБ. Поднимают, на полпути трос рвется, и секция въебашивается в то место, где стоял подъемник, не знаю на какую глубину в глинозем ушла. Машинист стоит, курит, и так грустно - нууууууу бляяяя ну нахуй убрали, можно было до конца вахты нихуя больше не делать, новый подъемник с России не скоро бы пришел...

В целом, мне везло, все обходилось, и есть еще истории как мы посреди пусыни зимой на хайлюксе застряли и шли на огни чайханы на горизонте, гадая, сожрут нас волки или нет, и как неправильно намотанный кабель перематывали вручную километра три, когда только и ждешь, что любая тренька тебе или ладонь вспорет, или палец отхерачит.

А бывают истории и похуже, к сожалению. Тем более у буровиков. Всем здоровья, и, конечно, везенья, не всегда все в наших руках

Добрый день коллеги, друзья и просто интересующиеся тематикой. Насколько я помню, это мой первый пост в данной лиге, посмотрим, зайдет ли. Будет насыщен соответствующей терминологией, и, скорее всего, нецензурной лексикой, ибо профессия обязывает))

Картинок и пруфов не будет, так же как имен и названий, это не имеет отношения к посту, да и чревато. Для тех, кто заподозрит меня в, так сказать, искажении фактов (пиздеже), милости прошу в комменты, хороший срач никому еще не вредил (но это не точно).

Для введения, мой первый зарубежный опыт заключался в оказании мониторинговых услуг для одного из крупнейших международных операторов по добыче углеводородов. Опыт был шикарен во многих аспектах, но также и внушил мне абсолютно неправильную уверенность, что крупные зарубежные upstream компании четко следуют ТБ (HSE по-ихуевому).

Мы, как сервисная компания, в том числе мониторили техсостояние скважин до того как хуйня случится (pro-active), и после оной (re-active) помогали найти источник проблемы и решить её.

Следом, по прошествии нескольких лет, моя замечательная компания (вот тут без сарказма, почти) меня переключила оказывать посильную помощь другому очень крупному оператору, но уже национальному.

В целом, все выглядело точно так же, поначалу: огромный красивый офис, бесплатный кофе, профессионалы всех мастей, религий и национальностей работают как сплоченная команда. Я получил в определенной степени доступ к скважинным данным, ну и начал копаться. В этом тоже часть моей работы, иногда бывает полезным свежим взглядом окинуть имеющийся материал, может что-то всплывет и получится срубить бабла по-быстрячку и свинтить предложить наши услуги с последующей взаимной выгодой.

Обратил я внимание на одну странную херовину - в большинстве скважин какая-то херня творится с затрубом. Например, давление растет так нехуйски, потом исчезает, потом по-новой. И так годами. А в некоторых вообще стоит прочерк на месте данных затрубного давления (по конструкции скважины датчик там стоит, я проверил). Нездорово, подумал я. Обратился к клиенту "уважаемый, я понимаю, что ничего не понимаю, не соизволите ли объяснить этакий феномен?"

Клиент взоржал, и с радостью объяснил. В первом случае, давление просто стравливается периодически в атмосферу (там, как вы понимаете, нифига не воздух скапливается). А во втором случае, походу мастера на месторождении писк датчика давления окончательно достал и он его выключил (выкрутил, поставил заглушку etc.). Помните серию Симпсонов, где у Гомера Engine check загорелся и он его жвачкой заклеил, "проблема решена"? Видя моё растущее охуение, клиент улыбнулся еще громче. Я промямлил что-то про пороховую бочку, глубоководный горизонт, грядущий конец света и прочую лабуду, клиент согласился. Но, братан, тут так принято. Если хочешь - подними бучу, и увидишь что будет. Я поднял, до максимального уровня, который мне был доступен, и... правильно, нихуя не произошло (на тот момент). В смысле мне покивали, сказали - какой ты умный, что б мы без тебя делали... и нихуя не сделали.

Произошло чуть позже в том же году. Рванули две скважины.

Одна в оффшоре - газ начал поступать прямо из дна моря вокруг скважины. Красивые пузырики, водолазы снимали. Первый день даже рыбки между ними (пузыриками) плавали, потом ушли куда-то. Видео мне показывал начальник департамента в закрытом кабинете, проверив наличие отсутствия у меня подслушивающих устройств (шучу, обыскивать не стал, поверил на слово). Ту проблему решили малой кровью, нашли дырку в колонне, потом вроде туда цементику поддавили, газ перестал поступать (надолго ли?).

Со второй было веселее. Я в тот день, как обычно выпил весь кофе на всех этажах клиентского здания, и часиков в 6 поехал, булькая, домой. Где-то на полпути звонит клиент, и говорит - Алекс, не подъедешь плиз, дельце одно обкашлять надо? Что-то меня насторожило, то ли звонок вечерний (ну не любят там заказчики по вечерам работать), то ли дрожащий голос этого клиента, то ли чуйка. Но что делать, разворачиваюсь полицейским разворотом и алга обратно. А там собрались реально все, даже манагеры уровня вице-президента заказчика. И рассказывают историю.

Тут маленькое отступление. Скважина в пустыне, бурят скважины естественно на растворе, в раствор входит вода. В пустыне ее хёр да обчёлся, как известно. Поэтому недалеко бурят неглубокий колодец до ближайших водоносных горизонтов, а по окончании строительства скважины оставляют его в назидание потомкам для различных технических нужд.

И вот этот-то колодец, где нефти отродясь не бывало, ПИЗДАНУЛ. Красиво, громко, да и еще и с сероводородом. Рядом был завод на 1500 человек, всех эвакуировали, завод остановили. Колодец горит шопиздец, паника, шеф фсё пропало.

Ну и спрашивают меня - Алекс, как ты думаешь, шозахня? Там до нефтегазовых пластов бурить больше километра, а тут такая радость нам на поверхность неожиданная привалила.

Устроили мы консилиум, прикинули все вместе хуй к носу, значит, нефтишка из соседской скважины как-то просочилась. Скорее всего прогрызла колонну и через тот же самый водоносный горизонт нашла выход в колодец. Ну, теория есть. Вопрос - из этой ли скважины и через какой горизонт? Тут я расправил свой костюм Черного Плаща и поспешил на помощь - могу найтить за небольшое вознаграждение. Сервис есть в контракте. Как по пожарной тревоге (а по сути по ней) моя команда подрывается в пустыню, логгит скважину, я на месте, в том же кабинете, интерпретирую и нахожу причину засора место утечки. Меня отпускают домой. Это был вечер следующего дня. 1.5 суток без сна и в напряженной работе, не помню как доехал домой.

Проблему решили, естественно с многомиллионными убытками для клиента, за простой скважины и завода, за всех сервисы по устранению, за вред окружающей среде, можете сами продолжить.

Как следствие, создали комиссию потом, даже меня включили, как предотвратить такую НЁХ в будущем. Я, со своей стороны, написал талмуд рекоммендаций, который включили в решение комиссии практически без правок.

И да, я наивно полагал, что уж такая херня заставит теперь компанию потратиться немножко и проверить хотя бы скважины в зоне риска. Конечно, хер там плавал. Всё утихло, все забили, а вскоре и я уехал на новый ассайнмент.

В заключение хочу сказать, что я не был там один, по удаленке за мной стояла вся наша команда, и офисные гениальные ребята, и трудяги-полевики, без них мои советы в ту ночь были бы бесполезны. Но, думаю, я таки внес свой вклад, чем немного горжусь.

Хехей друзья, мой рейтинг на пикабушечке достиг тысячи, мне очень приятно, хотя и не знаю, что с этим делать, помимо чесания своего ЧСВ).

Ну таки я решил добавить пост, для кого-то очевидный (кто знаком с движением на дорогах ЮВА), ну а кому-то может оказаться полезным.

Думаю, ни для кого не секрет, что в Юго-Восточной Азии полно мопедов. Нет, не так, очень ДОХЕРАШЕНЬКИ мопедов. Малайзия не исключение, но не самый яркий пример. У меня было видео с улиц Хо Ши Мин сити, что во Вьетнаме, где я улицу боялся переходить на зеленый сигнал светофора. Машинам и мопедам пох, они прут. А мне переходник для зарядки надо было купить на другом углу перекрестка, во Вьетнаме розетки отличаются от Малайзии. Врать не буду, не помню сколько я переходил тот перекресток, не сбили, жив, но адреналинчику хапнул. А потом же еще обратно идти ёмаё.

Но в Малайзии, как могу утверждать по своему опыту, у мопедристов есть еще один козырь, который перебивает всё остальное. Они реально как Рафик ни в чем не уиноватые. Никогда. Те экспаты, кто тут живут, прекрасно знают перекрестки, где орудуют эти желтожопые цыгане, и где за сумку надо держаться особенно крепко. Даже знаки висят - осторожно, воры. Те же туристы, которые не знают, выходят из экскурсионного автобуса и начинают щелкать клювом затвором фотоаппарата на знаменитые башни Петронас, буквально через несколько секунд смотрят в спину радостного мимокрокодила-мопедриста, увозящего их сумочку с деньгами-документами вдаль. Как думаете, полиция не знает об этих местах? И не знает этих мопедристов? Я вас умоляю. Они ни в чем не уиноваты, бедные же, закон джунглей. Правда, в центре Куала Лумпур. Закон каменных джунглей. Для справки можно зайти на сайт российского консульства в Малайзии и посмотреть предостережения, но ведь не верится, что так бывает, правда?

Коллега переехал в Малайзию года два-три назад, в ПЕРВЫЙ же день по приезду шел по улице Джалан Ампанг, недалеко от Петронаса, так его мопедрист протащил по асфальту несколько десятков метров, пытаясь сорвать сумочку, которая была через плечо. Думаю, вышеприведенный факт говорит и об умственных способностях ебучих мартышек аборигенов. Сумочка осталась при коллеге, как и синяки и ссадины, в полиции развели руками. Не уиноваты, и камеры, которые здесь на каждом шагу, именно в эти моменты, конечно, не работают.

Идем дальше. Задумали вы, например, взять машинку в аренду. Или купить, не важно. Опять же, нигде официально это не прописано, но эти подпердыши ни в чем не виноваты, никогда (я не повторяю, а закрепляю материал)). Если в вас въехал таковой представитель местной фауны, через двойную сплошную, на красный сигнал светофора, и ваша машина была там просто припаркована по всем правилам, стоит думать только об одном - лишь бы не покалечился или недайбох не убился. Почему? Да потому что ремонт машины (вашей) уже априори на вас. Ни одна страховка мопеда машины не покрывает. А вот если эта обезьяна попала в больницу после своего трюка, то вы будете оплачивать больничные счета. Да, я не утрирую. Да, есть примеры. А уж если убился.. Коэффициент не ограничен, по судам затаскают, выбьют все что можно, возможно посадят.

Пример из личного. Супруга ехала по маленькой улочке в посольском районе. Скорость небольшая, везде лежачие поличейские. Притормозила на одном из них, в задний бампер влетел джигит на довольно дорогом байке, даже не мопеде. Я подорвался бегом на место аварии, было недалеко от дома. Каюсь, наорал на жопорукого, после того, как он сказал - а чо она так резко затормозила, я не успел среагировать. Используя различные идиоматические выражения тех языков, что я знаю, попытался объяснить этому доценту мопедовождения международное правило "кто сзади, тот и папа", думаю, безрезультатно, судя по бездонной глубине ничего не выражающих азиатских глаз. Далее полиция, заключение - вина байка (удивительно, не правда ли?). Это был не первый опыт аварии с байками, но я еще чуточку надеялся, что раз байк дорогой, с регистрацией, чувак одет цивильно и в защите, может страховка (его) опплатит оторванный бампер. И да, правильно, хер там плавал. Есть фото его страховки, едешь по мастерским, там ржут - братан, ты в Малайзии. Заключением полиции (на языке бахаса, гугл в помощь, дорогие приезжие) можете подтереться. Или гони бабки за ремонт или иди нахер. И да, после аварии он мне сказал что сейчас поедет в больницу проверять ребра, не поломаны ли. Сказано было с явной угрозой. Судя по тому, что счет мне не пришел, ничего не нашли.

Примеров много, но они будут однотипные.

Да, и еще. Закона о шуме тут нет. Вообще от слова совсем. Так что о глушаках здесь если и слышали, то в легендах и древних сказаниях. Поспать с открытым окном в черте города вряд ли получится даже в берушах. Это касается не только мопедов, но и пацанов на заниженных приорах перодуах.

И в заключение, эта простыня - предостережение. Берегите себя на дорогах, особенно в Малайзии, особенно от мопедов.

Тот самый бампер

Тот самый байк

Привет, друзья. Спасибо всем, кто меня читает, это вдохновляет писать мои жизненные истории. Сегодня вот еще одна, о Борнео.

Верите или нет, когда мне было от 4х до, скажем, 15ти лет, я читал, постоянно. Дома была большая библиотека без направленности, классика и фантастика, зарубежные и отчественные авторы. А факт, что дом родительский находился на окраине поселка городского типа в глуши в средней полосе СССР, добавлял стимула чтению, так как зачастую делать было больше вообще нехер.

И вот тогда каким-то макаром прочитал я Майна Рида "В джунглях Борнео" (Есть вроде еще вариант перевода "В дебрях Борнео". И как-то запал мне в душу этот остров, пересеченный экватором.

И вот спустя лет так 20 мне довелось туда наведаться, и, что характерно, по работе. Ну и пожить пару годиков.

Сразу скажу, Борнео меня не разачаровал, он охеренен. Но, конечно, смотря что ожидать. Я, наверное, здесь прервусь, потому что об этом острове могу говорить часами, я следующим постом немного фоток кину.

Так вот на севере Борнео, в штате Саравак королевства-султанатства Малайзия есть город Мири. Вроде как 800 тыс населения, но могу ошибаться, сам не считал. И есть в этом городке самый известный бар - Минг кафе. Вашему покорному слуге довелось там выпить, сколько лошадь не выпьет, и съесть, сколько лев не съест.

И да, стоит заметить, что белых там, скажем так, маловато, а русскоязычный я один на весь остров, не считая нескольких парней в шелл Бруней в 50 км, да и те почти все уехали уже. И вот для аборигенов все белые априори бритиши и американцы. Вроде они слышали и о других европейских странах, но то наверное выдумки странных белых людей. Белый - значит твой язык английский и точка.

И вот как-то в обычный субботний вечер, я в этом Минг кафе поглощаю различные напитки в компании местных друзей. В основном из племени ибан, не сочтите за грубость, так у них сложилось. А соседи сдвинули штуки четыре огромных стола и устроили форменный сабантуй. Там были белые и черные, все здоровенные штопипец, лысые, ну военные кароч. А там неподалеку остров Лабуан с британской армией, да и в Брунее база есть. Паззл сложился, ну чо, отдыхают ребята. И пригласили меня за их стол общие знакомые.

Стоит еще заметить, я возможно упоминал, и буду упоминать тот факт, что меня принимают за кого угодно, кроме русского. Ни по речи, ни по поведению. Ни русские, ни другие нации. Задолбался доказывать, что у меня по родословной русские, украинцы и беларусы, принял и смирился.

Так вот сижу я с ними выпиваю. И вот ближайший ко мне здоровенный негр (прям зеленая миля, джон кофи) спрашивает - а ты, братан, откуда? Я ж честный. Без задней мысли - раша, епта. Я до этого не видел, как негры бледнеют. Музыка затихла, или может только показалось, но над столом воцарилась тишина. Представления не имею, что творилось в их головах, но эмоции были на этих лицах написаны. Здоровенных, надо сказать, лицах.

В целом, вечер прошел без эксцессов, ребята потом свинтили куда-то, я остался с местными друзьями, по закрытии заведения в 3 часа пополз в свой отель.

Как постскриптум, при моих 188 см роста, во мне 80 кг бараньего веса, и на суперагента КГБ ну никак не тяну.

Надеюсь, было интересно и вот пара фоток того самого Минг кафе на хелловин

Многие ли слышали о Каракалпакии? Думаю, нет. Это запад Узбекистана, плоская пустыня как грудь моей бывшей как подошва ботинка, с температурами от -30 зимой до +50 летом. С ветром в межсезонье. Неебическим ветром. Про это тоже есть истории.

Ну позже, сама история, воспомимания нахлынули, попробую отсортировать. Едем мы на самую дальнюю буровую, она на границе с Аральским морем-озером (бывшим) ну и с Казахстаном, по совмсестительству. Реально херачить далеко, пепелац - камаз, или как его называют дальнобойщики татарин или бригадир. Но 16тонник, мелкий. К делу не относится, сорян.

Время - зима. Плоская пустыня, -20, -30, волки, 1000 км до аулов или как их назвать. Там есть тюрьма Жаслык, туда вообще не допускают на расстояние выстрела, не то что погреться. Есть водитель, не помню имени, еще Саша, бывший военный в ДВ, ИПТшник на тот момент (объяснение потянет на еще пост, пожалуйста загуглите, если надо) и Ваш покорный слуга, молодой зеленый нефтяничег.

Ребята решили пить водку, а молодого за руль, а молодому в прикол, большая машина, сам себе хозяин, в пустыни тысячи дорог. Пустыня перекопана комсомольцами в ТЕ времена, идут траншеи на тыщи км, был проект о озеленении пустыни, задолго до меня. Не удалось, не о том.

Доехали до той буровой, она ржавая, как пепелац в Киндзадза, ночь, дубак. Нас принял у себя шеф всея буровой, палаты у него были отменные, в отличие от рядового состава (блин про это надо отдельный пост). Водку Каратау уважаю, до сих пор. Не от него, шефа, просто ностальгия по Каракалпакии, да и она там везде.

Ехать обратно, надо заправиться. Вызвался опять я. Ну шланг засунуть и держать. Они не обязаны нас заправлять (предоставлять нам дизель). Саша договорился. Меня охерачило солярой на морозе с ног по эти самые (сам дурак, надо знать, как заправлять камаз или не лезь, шланг размером с тебя епрст кудаполез).

Забыл сказать, зачем мы туда ехали. Когда строительство скважины закончено (читай добурили), оттуда надо убирать все обслуги. Одна из них - ГТИ, очень нужная служба в определенных моментах. Их нам предстояло эвакуировать.

Попытаюсь сократить. Ночь, дубак, гнать вагончик без электричества и отопления дофига км обратно. Все в кабине камаза не уместятся, угадайте, кто вызвался ехать в вагончике за камазом) кароч доехали, но я пошастал по вагончику повредил приборы пацанам ГТИшникам (холодно было и шатало по бездорожью), побить меня хотели по приезду, обошлось.

Наверное, ничего не хотел сказать этой историей. Плюсики в валюту не конвертируются, так что просто, как всегда, узнать ваше мнение, насколько интересно. Наверное, перейду и к историм о хорошей жизни после, но блин народ вроде предпочитает пожесчте. у меня куча историй, всем спасибо

Ну что ж, друзья. Мне некоторые пикабушники сказали, в ответ на мой вопрос писАть ли еще, пиши - а там разберемся. Спасибо, думаю, абсолютно честно. Сегодня напишу о нигерийцах за пределами Нигерии, обо мне (как иначе), и немного об английском языке. С этого и начнем.

Зарисовка первая. Я даю концерт провожу презентацию в Шелл (в Омане они называются PDO, Petroleum Development Oman). Так вот, приколка в том, что в России, отчет о скважинном исследовании на 99% всегда умещался на одном (1) листе. Подпись инженера и начальника. За рубежом, чаще всего, это 60-ти страничный талмуд, с последующими презентациями и защитами, как диплом, только каждый день новый талмуд епрст) Со временем привыкаешь и начинает нравиться.

Так вот, защищаю я непростые результаты. А там наш датчик ГК (гамма-каротажа, GR, gamma-ray) зафиксировал довольно крупную радиоактивную аномалию, скажем, на 2000 метров глубины. Клиенты слушают меня, который без году неделя как международник, и пытаются вникать. Тут доходим до этой аномалии, и естественный вопрос - уат зе фак, шо за хня, дорогой? Прибор сломался? А платят они за отчетик десятки, а порой и сотни тыщ вечнозеленых.

Никак нет, говорю, все натурально, все ок. И как удачно что моя преддипломная, да и диплом, да и при поступлении в аспирантуру эта тема мелькала. Но тут как в том анекдоте, про собаку, которая все понимает, но сказать не может. Я тогда еще думал на русском, когда говорил на английском. Да и много слов не знал (как и сейчас), и получается ты вродьбы не дурак, а объяснить не можешь. Я частично на пальцах (мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан) частично на ломанном рассказываю, что такие аномалии могут образовываться (здесь неспециалистам можно пропустить) в пластах при прорыве закачиваемой (неродной) воды (один из вариантов) и радиоактивный калий откладывается в породах, образуя такую аномалию. (неспециалистам можно продолжать читать дальше без риска захламить мозг). Так вот, я эту речь произношу, и спиной чувствую - НЕ ПОНЯЛИ. Вам знакомо такое? Думаю, знакомо многим. Так вот, пытаюсь понять, что ж не так. Так вот КАЛИЙ им не понятнен. Пишу на доске букву К.

А, говорит черный как сволочь мойдодыр читал нигерийский инженер Мишель. Ты ж Алекс - русский?

Ну да.

И Менделеев был Русским?

Ну логично, Мих, продолжай.

А мы грит со школы учим Потассиум и не понимаем, почему на доске написано К. А у вас это калий.. Я вот до сих пор помню, уже лет 10 прошло. И потассиум, и калий, и физиономии клиентов.

Сегодня получится простыня, так как я хочу про этого Мишеля еще немного накидать. Он правда черный, как эбонитовая палочка, и большой, правда. Но классный чел. Как-то на пьянке, то ли я его пригласил в пустыню, то ли он напросился, не важно, но решили, задуманному - быть. И у меня как раз мама приехала. Он сказал, что детей возьмет с собой, грю - да устрою лайтовые покатушки, не сцать. Не спросил сколько детей только.

Вощем их было трое. Не соврать от 6 до 10 лет. Может от 8 до 12ти. Вощем на заднем моего паджерика здоровенный Мишель и три его отпрыска. На передних я за рулем и мама на пассажирском. Пейзаж как белое солнце пустыни, только вживую.

Тут стоит сделать отступление, отношения у меня с мамой простые. Пивка жахнуть вместе, или рабочие моменты обсудить, а то и филейную часть мимопроходящей мадемуазели, я могу вполне высказаться, она выслушает мое экспертное мнение). Вот. К делу

Тогда чтот Вася Обломов запал. Ну прикольные были темы, правда) надо еще послушать

Едем, пустыня, дюны, адреналин плещет. И играет "любит наш народ всякое говно". И детишки (напоминаю, черные), трое, с заднего сиденюя, начинают во весь голос ПОДПЕВАТЬ. Каждый припев. Это было незабываемо, мама ржала как лошадка, Мишель краснел бы, наверное, если бы мог, и если бы знал смысл. У меня был регистратор, который писал и звук в салоне, но потом сплавился от жары, к сожалению, пруфов не осталос.

На этом наверное конец скетча, в свое оправдание скажу, что русской клавы немае, пишу по памяти, текст редактирую по нескольку раз, все замечания велкам, будут учтены по возможности.

От себя - не знаю, графоманство это или нет, очень может быть. Мне просто приятно рассказывать истории, что со мной произошли. Я думаю добавить несколько сибирских и Средней Азии. Приятно, что люди читают и комментируют иногда.