Один из самых интересных архитектурных шедевров расположен в Беларуси, Гольшаны.

Переступив через ограждение вокруг замка, каждому предоставляется возможность прикоснуться к истории.

Гольшанский замок пережил Первую Мировую Войну, и после неё в нём всё ещё жили люди. Но к сожалению Вторая Мировая Война полностью разрушила замок, оставив после себя лишь очертания былого величия.

Я не хочу утомлять рассказами исторических фактов об этом величественном замке, передам лучше свои ощущения.

Попав на территорию создаётся чувство спокойствия...

Тишина, оставшиеся очертания когда-то стоявшего здесь замка, массивные арки.... всё это навевает присутствие чего-то гораздо большего, нежели просто огромная груда камней.

Ходить по нему было достаточно опасно, большая часть осыпается просто от того, что ты "дышишь"..
Имелись проходы и в подвалы, но попасть в них не получилось ибо всё, что обрушилось, к сожалению завалило все доступы и лазы.

Но даже в таком состоянии он всё равно продолжает восхищать любого кто появится на его "пороге".

До сих пор сохранившиеся кирпичные арки, единственная сохранившаяся угловая трехуровневая башня, из шести существующих...это удивительно и завораживающе.

Рекомендую посетить этот замок если вдруг окажетесь в Беларуси, потому что с каждым годом он разрушается всё сильнее, и рано или поздно он останется лишь в воспоминаниях.

Ну а для любителей острых ощущений, поговаривают, что в этом замке обитают призраки.

Как гласит одна из множества легенд, по развалинам Гольшанского замка, чёрной тенью ходит бедный парень, который влюбился в княжну. Девушка ответила ему взаимностью и они начали тайно встречаться. Но не долгим было их счастье. Об их любви узнал отец княжны, и приказал схватить юношу и замуровать в одной из стен замка....

Другая же легенда гласит о том, что когда Павел Стефан Сапега решил построить в Гольшанах костёл с монастырем, он пообещал строителям щедрую награду, если они успеют завершить строительство к 6 августа 1618 года. Мастера взялись за строительство и всё было хорошо, пока одна из стен не обрушилась без видимых причин. Строители возвели её ещё раз, но она снова рухнула. Так продолжалось несколько раз. И тогда они подумали что человеческая жертва сможет снять это "проклятие". Осталось выбрать только кто ею будет, и было принято решение, что первая из жён, кто придёт навестить своего мужа, та и станет жертвой. Первой пришла самая молодая, недавно вышедшая замуж, девушка. Её и замуровали живьем в монастырской стене. Обрушения стены после этого прекратилось.

С тех пор неприкаянная душа девушки в образе Белой Дамы ходит по коридорам монастыря. Говорят, что иногда она посещает и развалины Гольшанского замка.

Верить в эти легенды или нет, решать Вам, ну а я скажу, что несмотря ни на что, если вы окажетесь в Беларуси, то это место однозначно достойно посещения.

Фотограф: @FoxukPhoto, .

Девочки новый рецепт, увидела как готовят экзотику на улицах. Жаренный виноград. Приготовила попробовать семьё. Мама в восторге. На вкус желеобразно, напоминает вино, и может даже как закуска к апперетиву. Хотелось очень попробовать такое в ресторане?

У меня был случай. Летом 2004 Я по программе Work and Travel летал в США на все лето подработать велорикшей. Прилет в Лос Анжелес, далее планировался путь 500км на юг до границы с Мексикой в город Сан Диего на автобусе компании Грейхаунд. Прилетели мы с девочкой по имени Катя в LAX часов в семь вечера. В самолёте пообщались со школьником, который один летел в гости к сестре, живущей в Америке. По его словам, он тоже в Сан Диего направлялся, но его должна была как раз встретить та самая старшая сестра. И вот она предложила нас подкинуть до центра города Сан Диего, где уже нас ждали наши знакомые, такие же студенты. Детали Я уже не помню... Мы вчетвером пошли на парковку и... у сестры оказалась БиЭмДаблЮ седьмая серия в последнем кузове (бегемот). Брат сел на переднее сидение, мы с Катюхой на заднее и все вместе помчали по хайвею на юг в Сан Диего. Уже стемнело, а мы ехали как короли сзади с отдельным климатом. Сестра (не помню её имя) дала нам свой мобильный телефон, чтобы мы позвонили знакомым и сообщили, что мы в пути, и будем примерно через три часа. На заправке угостила нас какими то снеками и водичкой. В самом Сан Диего она довезла нас до нужного нам хостела "Сhurchil" почти в центре, переговорила на рецепции с латиносом, чтобы нам организовали номер, и пожелав удачи, укатила с младшим братом к себе домой. Мы ее искренне поблагодарили. Это был просто шок). Никогда не забуду ее доброго поступка... А ведь по прилету мы оказались в огромном незнакомом мегаполисе, где все разговаривают на чужом языке, и ходят вверх тармашками, при этом улыбаясь...

- Погоди, погоди… Ты сейчас сказал: «…После того как ловил рыбу на Аляске»?!
- Да, - тихо ответил я своему знакомому на обеде.
- Кхе, кхе… ТЫ ЛОВИЛ РЫБУ НА АЛЯСКЕ?
- Ну, да. Студентом. Что такого?!
- Не верю! Как?!
- По студенческой визе «Work and Travel».
- НА АЛЯСКЕ?! И в шторм попадал?
- Ну, бывал и шторм. Чему ты так удивляешься? - спросил я знакомого, который перестал есть солянку и недоверчиво уставился на меня.
- Как ты вообще туда попал?!
- Программа была такая для студентов. Можно было и заработать, и Америку посмотреть. Много кто ездил. Подал документы, меня распределили в какой-то отель работать. Язык я плохо знал. Посоветовали устроиться на корабль в Сиэтле. Там языка почти не надо, плюс кормят и живёшь на корабле. Прилетел туда. Взяли. И вот я на корабле… Пошли в Датч-Харбор… Сердце Аляски.
- Я ща супом подавлюсь. Гордился собой?
- Блевал всю дорогу. Потом отпустило.
- Ты реально работал на корабле рядом с Аляской?! Ну как там?!

Я долго думал, потом сказал:

- Ад.
- Ну расскажи!
- Было очень сложно. Не хочу… Давай я тебе лучше расскажу про моё самое яркое воспоминание от этой поездки.
- Конечно, давай!
- Про Юру.
- Про Юру?!
- Да. Слушай.

***

После нескольких месяцев невероятно тяжелой работы на судне, где мы с моими друзьями-мексиканцами перерабатывали тонны рыбы, решил посмотреть Америку. Какие-то деньги я заработал. Один из моих друзей работал «рикшей» в Антлантик-Сити. Возил «уставших» посетители казино в другие казино на небольшой тележке. Я приехал к нему и сказал другу:

- Рабство, оказывается, в Америке не отменили! Я так устал на этой лодке, что хочу безудержного веселья!

Друг, который только что пришёл со смены, развозя людей в разные части города, проговорил:

- Понимаю тебя. Нужен… Юра!

Он куда-то позвонил. И уже через час мы сидели в каком-то казино за столом для игры в блэкджек. К нам за стол подсел мужчина лет пятидесяти. Он очень солидно выглядел. Его чёрные волосы были зачёсаны назад. Я не мог оторваться от идеально сидящего на нем серого костюма. От него пахло чем-то прекрасным. Какой-то аромат, который перенес меня в рай и обратно. Но вот его манеры…

- Юра!
- Саша! - мы поздоровались.
- Это ты с Аляски приехал?
- Да.
- Не понимаю… Ну что… По виски! - он подозвал официанта и закурил. Крупье сделал ему замечание, что курить нельзя. Юра начал кричать и по-русски материть всех. Попросил менеджера. Опять ругался. Попросил главного менеджера. Главный менеджер Юре курить разрешил. Я тихо сказал другу:
- А ведь он ещё пить не начал.

Принесли виски и началось… Куда мы только не ездили, где мы только не были. Клубы сменяли казино, казино сменяли клубы. Юра рассказывал нам как можно выиграть в автоматы. Теория проста: автоматы работают на забор и отдачу. Как только автомат начитает что-то выдавать, надо сразу играть ещё. Так он объяснял нам толпы азиатов, которые всегда толпились у автоматов. «Выжидают». Где-то в перерыве я спросил друга:

- А зачем пятидесятилетний мужик тусуется с нами… Двадцатилетними?
- Грустно ему.
- Не понял. Он, как старый вампир, пьет энергию из нас?
- Я слышал, его жена в тюрьме. Он и мается.
- В тюрьме?!
- Он вообще очень необычный. Про него тут много, кто чего рассказывает.
- Я уж заметил. Расскажи! - почти прокричал я, сидя с моим другом за барной стойкой. Юра в это время танцевал в центре бара. Один.
- Ну слушай. Юра дома занимался пакетами. Обычными полиэтиленовыми пакетами с яркими принтами цветов.
- Ооо! Я с таким в школу ходил!
- Вся страна с такими куда-то ходила. Он возил их из Владивостока в Москву. Во Владик они попадали из Азии. Бизнес шел хорошо. Но Юре стало скучно. Шальные деньги, а тратить некуда. И он решает эмигрировать в Израиль. Прямого рейса не было. И в каком-то стыковочном аэропорту он встречает её!
- Кого?
- Женщину всей его жизни. Он сидел в ресторане и ждал свой рейс. К нему подошла девушка и попросила купить ей выпить. Он согласился. Она подсела рядом. И через час… Она уговорила его не лететь в этот скучный Израиль, а лететь в весёлый Атлантик-Сити и заниматься… Воровством дорогих брендовых вещей в бутиках.
- Ты мне сейчас мозг взорвешь!!! И он согласился?
- Посмотри на него.

В центре зала танцевал под громкий хаус мужчина в строгом костюме. Движения его были четкими, но иногда движения рук и ног были невпопад. Было почти утро.

- Похоже согласился, - рассудил я.
- Они были как Бони и Клайд! Поначалу они воровали брендовые вещи, а через несколько дней сдавали их (в эти же магазины), и им возвращали деньги. Типа не подошло.
- Как их не поймали?
- Они очень респектабельно выглядели. У них была сумка, внутри обшитая фольгой. Они заходили в примерочную и складывали вещи в эту сумку. На выходе она не звенела. Потом пошли заказы от наших соотечественников.
- Кто-то заказывал им ворованные вещи?
- Конечно! Вот увидела дама платье PRADA, например, за тридцать тысяч долларов. Юра мог организовать за семь.
- Хм…
- Клиент пошёл! Но главное - после каждого дела такая страсть просыпалась у этой парочки… Они взломали систему. Эмоциональные пики. Коктейль из адреналина, кортизола и серотонина. Юра начал немного играть в казино. Потом больше. Его даме это не очень нравилось. Юра стал много проигрывать. Пришлось много воровать. И в один день их поймали. Они своровали несколько пар каких-то дешёвых перчаток. Нужно было отправить в Россию. Был заказ из Ростова. Был суд. Дали предупреждение.
- Это что?
- Типа нашей условки. Если в следующий раз поймают, то посадят.
- И?
- Юра играл. Нужны были деньги. Поймали. Посадили. Ей дали четыре года. Ему два. Она выносила сумку.
- То есть он вышел, а она ещё…

К нам подошел Юрий и сказал, что ему скучно. Было около шести утра. Мы поехали в казино, где Юрий давал нам мастер-класс по игре в блэкджек. Он говорил, что надо считать, если хочешь выиграть. Он проиграл все свои деньги. Одолжил у меня триста долларов. И их тоже проиграл.

Такси развозило нас по домам. Мой друг дремал на переднем сидении рядом с таксистом. Мы ехали с Юрой на заднем. От него пахло чем-то мерзким и неприятным. По радио играл какой-то блюз. Юра мне что-то говорил:

- Ты же математик, Саша! Ты же понимаешь, что формулу нельзя поменять! Значит в казино жулики! Ну, не мог я проиграть! Не мог! Завтра поедем в другое. Саша… ты можешь мне ещё одолжить… пятьсот долларов.
- Нет, - сухо ответил я.

Он замолчал и обиженно посмотрел на меня. На меня смотрел пятидесятилетний мужик в скомканном и мятом костюме. Мы долго ехали в тишине. Потом Юра начал плакать и сквозь слёзы говорить:

- Это моя вина. Это из-за меня её посадили. Если бы я остановился и не играл…

Я не выдержал и почти прокричал:

- Юра, вы воровали в магазинах!
- Нас бы никогда не поймали, если бы мы не так часто…
- Юра, вы воровали в магазинах!
- Эта страна богатых жуликов. Она веками обворовывала и убивала другие народы.
- Только Робин Гудов из себя не стройте! Вы воровали!
- Я и не строю! Но ты бы видел её глаза после того, когда у нас получалось…

***

- Ну, вот такая история про Юру. - с другой стороны стола на меня смотрел знакомый с открытым ртом.
- И чем всё закончилось у него?
- Не знаю. На следующий день я улетел домой.
- А Юра?
- Друг написал, что он дождался её… И их опять посадили. Но уже очень надолго.
- А почему ты про это не напишешь?
- Не знаю… Думаешь, интересно?

(с) Александр Бессонов

В бытность студентом, посчастливилось оказаться в штатах по программе Work and travel (не знаю судьбу этого проекта, сейчас такое, наверное, уже невозможно). Попал не абы куда, а в сам Город грехов! С работой тоже повезло, наших соотечественников обычно кидают на housekeeping, а так как я досрочно закрыл сессию и прибыл на место раньше всех, мне предоставили право выбора. Выбор мой пал на позицию Ride assistant.

Работа заключалась в следующем. На аттракционах при казино нужно было, при необходимости, помогать посетителям, объяснять что да как, а также проверять соблюдены ли требования безопасности. В общем, работёнка не бей лежачего, знай себе улыбайся и кивай, там это любят. Также, большим плюсом было то, что можно было неограниченно кататься на этих самых аттракционах, особенно в часы затишья, чем я бессовестно злоупотреблял.

Но один из аттракционов пользовался, мягко говоря, лютой ненавистью среди работников. Назывался он Turbo drop, суть его заключалась в том, что тебя (всего за раз до 12 человек) потихоньку поднимают на неебическую высоту, а потом резко пуляют вниз так, что задница отрыватся от сидушки. Сейчас таких штук везде полно, но такую высокую я больше нигде не видел.

Теперь суть ненависти к этому аттракциону. Сама громадина находилась, естественно, на улице. Рядом с ней была будка с кондиционером, в которой сидел оператор аттракциона, а проверяющий (в частности я), всё время находился в непосредственной близости к машине, чтобы сопровождать дорогих гостей и проверять, всё ли у них ок.

А надо сказать, что дело было летом, а также добавить, что Лас-Вегас находится в пустыне и столбик термометра там в это время года перманентно колеблется в районе 40 градусов по Цельсию (ТС, не пизди, там Фаренгейты!). И даже термоящик с бутылками воды во льдах не спасал, ибо через пол часа тёплые бутылки плавали в тёпленькой водичке.

И надо же было меня угораздить в такую жарень заработать ангину (ну или что-то другое со схожими симптомами) - горло болело жутко! В один из долгожданных перекуров, я пожаловался соотечественнику на это, а он и говорит: "Братан, у меня мама медик, я знаю один офигенный способ снять боль! Нужно открыть рот и максимально вытащить язык! Вот прям стремясь к подбородку. Делать это упражнение в течение 5 минут и всё пройдёт!"

Ну, говорю, ок, спасибо, попробую если что. Вернулся назад на улицу, жара такая - что даже желающих покататься нет. А пить-то хочется, поневоле хлебаешь холодную воду, - горло от этого болит ещё больше. Ну, думаю, всё-равно пока никого нет, опробую полученный рецепт. Отвернулся от будки оператора и давай языком фигачить, ну прям как Кит Флинт в свои лучшие годы или как Малахов из мема (хз, может он этот способ и продвигал, я не смотрел). В общем, делаю упражнение и, надо сказать, помогает - вроде как связки там расстягиваются и боль ослабевает, не знаю, но я так увлёкся, что совсем обо всём позабыл. Поворачиваю голову, а там на меня три пары охуевших глаз: мой менеджер и два посетителя. Ну, хули, с покерфейсом проводил их до аттракциона, покатались.

Профит: минут через 10 менеджер прислал мне замену, а меня отправили в прохладный водный аттракцион. Видимо он подумал, что я совсем охуел от жары.