Иконка мужского туалета в Таиланде
О том, как я работал учителем географии в Таиланде, можно почитать тут.
О том, как я работал учителем географии в Таиланде, можно почитать тут.
Вчера сильно перебрал.
Да, да знаю, синька зло и все такое. Но был повод, вечеринка и короче слетел с тормозов, короче на бухался в говно.
А сегодня утром, как и положено, просто офигел от последствий.
До двенадцати часов "отпивался" минералкой, потом понял, что все это ерунда, нужно поесть, а для этого нужно толкнуться легким пивком.
Короче невероятным усилием воли я заставил себя одеться и выйти на улицу. Пройдя дома три, где-то пол километра, зашел в сетевой "бухло- маркет "и купил бутылочку светлого, а так как на улице было свежо и морозно решил, прогуляться до следующего магазина.
Выпив пивко и пройдя еще метров триста в размышлении, что купить пожрать, толи дошик, толи заказать что-нибудь из доставки.
Короче где-то в этот момент меня неожиданно застал приступ ПОСРАТЬ!!!
И это не было постепенно, нет.
Это было как снег на голову, первый раз такое за сорок лет. Либо сейчас посрешь, либо обосрёшься в штаны!!
За секунду мой мозг обработал информацию сколько до дома и я очень сильно, прям очень сильно, сжав сфинктер короткими, но очень частыми шагами ломанулся к дому.
И это реально как в старом, черно-белом кино, походка стала как у Чарли Чаплина, потому, что обычным шагом сфинктер стремиться расслабиться. А у нас как назло вчера все таяло, а сегодня минус шестнадцать, все замёрзло, гололед блядь.
И шаркающей походкой, быстро и часто, выгнув спину, молясь двигался к дому.
Короче, не буду тянуть кота за яйца скажу сразу.
Я НЕ ОБОСРАЛСЯ!!!
Дошел-добежал, благо живу на втором этаже. Забежал соответственно прям в ботинках..
Но суть моей истории в ощущениях которые я испытал. Их трудно описать, но сидя на унитазе я в ушах слышал свое сердце.
Спина была мокрая на сквозь и болела поясница, видимо от напряжения в походке.
Короче мне кажется я был близок к смерти.
Никому не пожелаю того, что я сегодня пережил, а желаю всем крепкого здоровья.
А мне нужно поспать еще, завтра на работу.
Как-то раз я пришёл в гости к своей подруге и насрал на пол, но не делайте поспешных выводов — я не псих, просто так вышло, и любой бы на моём месте поступил бы так же. Она жила одна, и, бегло осмотрев её жилище, я подумал, что было бы неплохо переехать к ней с вещами, ведь собственного жилья у меня не было.
Вместе мы выпили бутылку винишка, оставшиеся две я допивал сам, поглядывая то на диван, то на собаку, которую следовало бы на ночь прогнать на улицу. Моя подруга тем временем закрылась в ванной и, наверное, брила свои ляшки или скребла пятки ножиком, словом, долго приводила себя в порядок, и за это время от моего романтического настроения не осталось и следа…
Мне жутко захотелось срать, о чём я был немедленно извещён коротким хлопком, похожим на звук лопающегося воздушного шарика. Честно говоря, это было так неожиданно, и до меня не сразу дошло, что этот звук вырвался из моей собственной жопы, а вместе с ним и вонь, от которой, казалось, даже воздух потемнел. Знаю, многие из вас спросят:
— «Ну так хуле ты терпел, если можно было просто пойти в туалет и насрать в унитаз?»
Согласен, но мне было бы удобнее выбежать на лестничную площадку и высраться на ступеньки, нежели воспользоваться туалетом в квартире. Дело в том, что ванную и туалет разделяла тонкая перегородка, и я не хотел, чтобы моя подруга слушала, как я сру…
— «Блять, он что там срёт?! Точно, срёт…»
Понимаете, что я имею ввиду? Это могло бы вызвать у неё ко мне некое отвращение, поэтому я решил подождать, пока она закончит мыться. Некоторое время у меня успешно получалось сдерживать каловые массы путём нехитрых манипуляций, и это придавало уверенности, но очень скоро я почувствовал себя так, словно мне в задницу запихнули горящую петарду…
— «О-о, О-о-о🤤»
В последний момент до меня дошло, что прямо сейчас я начну срать в штаны. В запасе оставалась пара секунд, и этого хватило бы, чтобы дойти до унитаза, но внезапно в квартире погас свет…
— «Милый, оставайся на месте и не паникуй, я что-то придумаю…»
Прозвучало из глубины квартиры…
— «У меня всё в порядке, не переживай»
Простонал я в ответ, чувствуя неимоверное облегчение, потому что как раз в эти секунды срал на пол…
— «Что с твоим голосом?»
— «Ха-ха, да просто тут такое дело, прямо сейчас твоя собака срёт на пол и рычит на меня, уж извини за подробности…»
— «Ты шутишь?»
Идея свернуть все на собаку пришла неожиданно, и столь неожиданно включили свет. Я спокойно присел и взглянул на свою кучу, да, она не очень смахивала на собачью, но скажите мне, кто в такой момент станет разбираться в сортах говна? Наоборот, в таких ситуациях хозяин должен извиниться за своего питомца и незамедлительно убрать за ним.
— «Какая собака? Ты гонишь?!»
Она не верила своим глазам…
— «Блять, это просто кошмар какой-то!»
Её удивлению не было предела…
— «Это даже не собака, а медвежонок, мне подарил его бывший парень, придурок ты конченный!»
Я искоса посмотрел туда, где, как мне казалось, сидела собака, и только сейчас заметил, что это не собака — весь этот вечер на меня пялился игрушечный ебальник с ушами, лишь издали похожий на настоящую собаку…
— «А теперь быстро сгребай своё гавно и уноси свою дрыщавую жопу из моей квартиры, иначе вызову ментов!»
— «Угу…😞»
Я молча собрал свои какашки в ладони и, сгорбившись под тяжестью душевных страданий, навсегда ушёл из её жизни…
Вот такую табличку разместили у нас в школе.
И где бы вы думали? У входа в туалет!!! На прошлой недели открыли туалет для мальчиков после ремонта. Очень красиво и современно, не то, что было раньше. Но войти теперь в него можно только в носках. Пока мало кто в него ходит, лень каждый раз разуваться. Но скоро обещают закрыть и второй на ремонт, тогда придётся ходить в новый в носках.
Триллер который мы заслужили
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037