S7: Если вы посмотрите в иллюминатор, то можете увидеть, как мы пробиваем дно1
Я часто путешествую воздушным транспортом. Не потому что люблю летать. Просто так сложилось. Многие думают, что они бояться летать, на самом деле они бояться падать.
Ввиду ряда причин массу перелетов приходится делать авиакомпанией S7, с которой мы сблизились за все это время настолько, что мне присвоили в программе лояльности компании привилегированный статус - Silver. Это как постоянный клиент у проститутки, которому еще не дают бесплатно в задницу, но уже иногда могут угостить кофе или пожарить картошки.
В этот раз я летел рейсом 5104 Сочи-Новосибирск (пять с лишним часов в небе во славу братьев Райт). Изначально была мысль полететь бизнес-классом. Ну, потому что это комфортно, весело и прельстиво. Но подобная мысль умерла в конвульсиях еще быстрее, чем Шон Бин в большинстве своих кинофильмов. Парадокс в том, что пассажир бизнес-класса прилетает в аэропорт прибытия одновременно с пассажирами эконома, только гораздо дороже. А S7 в последнее время удешевили бизнес-класс настолько, что желания в нем летать не больше, чем воспользоваться суперльготным кредитным предложением под 48% годовых. Вместо привычных телячьих щечек с каштановым пюре - курица с пюре обычным, а вместо двенадцатилетнего Чиваса сначала Джемесон, а потом вообще непонятная сивуха, которую вероятно купили на разлив для заливания в бачок стеклоочистителя. По крайней мере, именно такие впечатления у меня сохранились от предыдущего полета в бизнесе у S7.
Так что – эконом. Но с некоторыми улучшениями. Меняю стандартное место на улучшенной комфортности Extra Space. Это у аварийного выхода, где имеется широкий проход и тебе необязательно сжиматься в три погибели, осваивая позы йоги, пытаясь при этом угадать, какой нерв в твоей затекшей тушке защемит первым. Можно даже невозбранно вытянуть ноги вперед и почувствовать себя относительно уютно. Собственно поэтому, за полет на таких местах, авиакомпания S7 берет дополнительную плату, руководствуясь небезызвестным лозунгом всей сферы обслуживания – за удовольствия надо платить.
Сажусь на свое место у окна, вытягиваю ноги и успеваю задремать еще до начала взлета, под привычное монотонное щебетанье стюардессы о том, как правильно надевать кислородную маску и спасательный жилет. Ничто не убаюкивает так хорошо, как мысль о том, что ты можешь скоро погибнуть, рухнув в какой-нибудь океан. И если тебе повезет, то тебя разбросает на тысячи маленьких кусочков, так что родственникам даже не придется тебя хоронить. Но сон внезапно прерывается льющейся с потолка струей воды, которая обильно заливает мои брюки. На мгновенье я даже успел искренне обрадоваться, что стюардесса все-таки напророчила, и мы наконец-то тонем. Но нет, подобное счастье выпало только мне одному. Неизвестно за что. Наверное, зря я в детстве без спросу брал конфеты у бабушки из шкафа. Уже тогда я понимал, что расплата неизбежна.
Есть что-то противоестественное, когда тебя будят, облив водой. Особенный изыск придает то, что ты просыпаешься от того, что твои брюки резко намокают. Весьма неоднозначные ощущения с привкусом бдсм-унижений. Не хватало только стюардессы в кожаном белье и с плеткой в руках. Струйка воды с потолка, несколько себя исчерпав, переходит в бодрое покапывание на меня. С учетом того, что мы находимся в небе, странно думать, что это затопили соседи сверху. Поэтому, собрав все силы, чтоб не материться, я довольно настойчиво поинтересовался у бортпроводника, сидящего у противоположной аварийной двери, что все-таки происходит, и входит ли этот золотой дождь в стандартный набор услуг от авиаперевозчика, потому что я ничего подобного не заказывал. Бортпроводник, молодой парень, который по своей невозмутимости мог бы успешно соперничать со статуей изумрудного Будды Шакьямуни, равнодушно пожал плечами и сказал, что ничего страшного в этом нет, это конденсат, и после взлета он принесет мне салфетки, а пока просьба не нервничать и не покидать своего места. Донт вори, би хэппи… Он даже чем-то напомнил мне моего школьного трудовика, с его классической, одинаково подходящей на все случаи жизни, фразой: «обосрали – обтекай».
Всё оставшееся время взлета (около часа) я активно уворачивался от падающих на меня капель, непроизвольно косплея Нео из «Матрицы», уклоняющегося от пуль. Еще чуть-чуть и я бы обязательно выбрал красную пилюлю, вступив в бой с агентом Смитом. Ко всему прочему, на ум почему-то пришла старая китайская пытка водой, в ходе которой холодная жидкость медленно капает на голову, лоб или лицо жертвы в течение длительного времени. Незабываемый водный аттракцион.
После взлета я все-таки покинул место, заявив стюарду, что не имею ни малейшего желания следовать дальше в таких условиях, и что если он хочет, то может сам лететь на этом месте. Он почему-то не захотел. Вместо этого он вновь равнодушно пожал плечами и сказал, что ничем помочь не может. А после моей просьбы позвать старшего бортпроводника и вовсе ушел куда-то вдаль по проходу, чтоб принести кому-то стакан воды. Оказывается, не всем повезло так, как мне, и у остальных она не льется напрямую с потолка на голову и брюки. Мне кажется, я даже услышал где-то вдалеке доносящийся из кабины пилотов диалог:
- А все-таки, сэр, сколько лет вы в авиации?
- О, Дринкинс, очень много.
- И этот полет, какой по счету в вашей жизни?
- Такой же, как и в вашей, Дринкинс. Последний.
Было бы даже забавно, если бы не столь дискомфортно. Старшего бортпроводника я нашел сам. Бывалая женщина тут же принесла мне свои извинения, сказав при этом, что ничем помочь не может. Посоветовав потерпеть еще немного, потом вода, вероятно, замерзнет и перестанет капать. Собственно – чего же тебе еще надо, собака?
Терпеть я тоже почему-то отказался, вероятно, по причине капризности и склочности своей натуры, и предпочел стоять в проходе еще около получаса. Пока ей это видимо не надоело, и она не нашла мне стандартное место без принудительного душа Шарко. Бинго…
И что же мы имеем с гуся, по итогу этого великолепного путешествия? Сначала меня облили водой, потом я около часа уворачивался от капель, затем я длительное время стоял в мокрых брюках, и напоследок меня посадили на место меньшей комфортности, чем было предусмотрено изначально. Комфорт на высоте. Клиентоориентированность? Лучше и не придумаешь. Спасибо, что не высадили где-то на полпути. По окончании рейса капитан корабля поблагодарил всех пассажиров за то, что выбрали авиакомпанию S7, а особенно держателей карт лояльности, за преданность. Всегда пожалуйста, да.
После полета я не поленился и выразил свое недовольство в службу поддержки S7. Странно, но почему-то мне показалось, что предоставленная услуга была не совсем того качества, на которое я рассчитывал. Мне еще раз выразили сожаление, что так случилось. Подробно рассказали, что такое конденсат, какова его порочная природа, причины образования, и какая это существенная проблема для современной авиации. Что видимо должно было меня примирить с окружающей реальностью.
В качестве компенсации мне начислили 1500 миль в подарок. Для понимания, это примерно на приобретение одного сэндвича в пути. Это даже меньше чем стоимости перевода со стандартного места на место Extra Space, возможности лететь на котором я лишился. Щедрость, не знающая границ.
Не хочется думать сразу плохо о всех сотрудниках и руководстве авиакомпании S7, занимавшихся решением этой проблемы. Возможно дело не в наплевательском отношении к своим клиентам, а просто все они люди со значительными умственными отклонениями и нестандартной половой ориентацией. Что собственно и помешало им адекватно реагировать на подобные ситуации. Тем более, хочется официально отказаться от полученной компенсации в размере 1500 миль и передать ее этим неполноценным товарищам. Надеюсь, они купят на эти мили себе сэндвич и им подавятся.
PS Если текст, вдруг, прочитают представители S7, убедительная просьба сообщить, куда и как я могу перечислить указанные мили вашим сотрудникам. В дальнейшем обязуюсь принять все меры, чтоб не сталкиваться с вашей авиакомпанией. А если мне вдруг захочется, чтоб меня облили в дороге водой, а потом просто игнорировали мои проблемы, я найду, как это сделать без вашей помощи.
