Сегодня я узнал #3
На Реддите есть раздел под названием TIL (Today I Learned — Сегодня Я Узнал), где люди в кратком виде делятся различными интересными историями и новостями, о которых многие не слышали или не знали и подкрепляют их ссылкой на пруф. Мы отбираем самые крутые TIL и переводим их. А ещё в конце недели в нашем telegram-канале (t.me/ofigenno), мы проводим голосование какой материал из подборки достоин полного перевода из источника. Поехали:
1. Когда в Южной Африке умер Лоуренс Энтони (человек-легенда, «заклинатель слонов» и их защитник), к его дому пришло стадо слонов, чтобы отдать «дань памяти». Слоны не могли знать о его смерти и даже о месте, где он жил, но они каким-то образом нашли путь к его дому и простояли там ровно два дня, после чего просто разошлись.
2. Вся высокоскоростная железнодорожная сеть Японии оснащена чувствительными сейсмометрами. 11 марта 2011 года одним из сейсмометров были зафиксированы подземные толчки и за 12 секунд до мощнейшего землетрясения магнитудой 8,9 баллов этот датчик послал автоматический сигнал экстренной остановки 33 скоростным поездам. В результате в тот день с рельсов сошёл только один поезд.
3. Государственная граница между Бельгией и Нидерландами настолько сложна, что она проходит через множество жилых домов и зданий. Один Банк был построен прямо на границе и всякий раз, когда туда приезжали проверяющие органы, все документы чудесным образом перемещались в другую часть здания, из одной страны в другую.
4. Когда Роберт Баллард (профессор океанографии) объявил о миссии по поиску затонувшего «Титаника», никто не догадывался, что на самом деле это было прикрытием для сверхсекретной операции по поиску затонувших атомных подводных лодок. Выполнив задание раньше установленного срока, команда решила потратить оставшееся время на поиски «Титаника» и в итоге корабль был найден.
5. У крыс есть эмпатия. Когда учёные предложили им выбор между соблазнительным шоколадным угощением или спасением утопающей крысы, они решили спасти утопающую крысу
6. 36-й Президент США Линдон Джонсон постоянно жаловался и просил экипаж самолёта «Борт номер один» изменить температуру в салоне. В конце концов, они установили поддельную ручку управления и дали возможность президенту самому «регулировать» температуру. В итоге жалобы прекратились.
7. В 1995 году во Франции мужчину признали виновным в убийстве девочки-подростка, но ему удалось скрыться в Германии и избежать наказания. В 2009 году отец жертвы нанял людей, которые похитили убийцу в Германии, тайно перевезли во Францию и бросили его перед зданием французского суда. Сейчас он отбывает 15-летний срок.
8. В 1950-х годах пончиковые были одними из первых сетей общепита Америки, работающих в ночное время. Они стали пристанищем для полицейских, несущих службу в ночную смену, т.к. пончиковые были единственным местом, где можно было перекусить, просто отдохнуть и даже заполнить документы в это позднее время. Вот почему пончики стали ассоциироваться с полицейскими.
На сегодня всё! Не забудьте проголосовать за понравившийся пост в этой подборке!
Перевод и подборка telegram - канал: t.me/ofigenno
Продолжение следует...
Разработчик, достойный игрока
Стырено с Reddit
«Да, мы дадим вам рекомендации»
Перевод поста из Реддит-сообщества «BestofRedditorUpdates».
До_свадьбы_заживет: Я профессор в государственном университете вот уже 17 лет, обучаю абитуриентов медицине и охране здоровья. За эти годы было много как плохого, так и хорошего, но я раньше никогда не испытывал потребности мстить студенту.
И вот однажды я встретил свою Немезиду. Эта студентка собиралась поступать в медицинский вуз, хотя обладала весьма средним интеллектом, скверной социализацией и в принципе была отвратительной личностью. Я и мой курс стояли у нее на пути, так что она была полна решимости расчистить себе дорогу к профессии медика. Она решила, что лучший способ преуспеть – стать «скрипящим колесом» (прим. пер. – есть поговорка «скрипящее колесо получает больше масла», т.е. тот, кто жалуется, получает больше преференций) и жаловаться на все подряд.
В научных кругах и вузах так сложилось, что, если подать достаточное количество жалоб на курс, тебе поставят высший балл и сплавят следующему бедолаге, над которым можно продолжать измываться. Сполоснуть и повторить.
И Немезида бросила все силы на поиски любой причины для жалоб. Экзаменационные билеты состоят из 80 вопросов, а учебный план из 75 – ЖАЛОБА. Лекции выпускаются в формате pdf, а она хочет Пауэрпойнт (боже, нет!) – ЖАЛОБА. В классе не разбирались вопросы, заданные на тестах, и часть материала не объяснялась на лекциях (Я кому задавал чтение на дом, детишки?) – ЖАЛОБА. Неприемлемые выражения на лекциях (курс анатомии… пенис-пенис-пенис. Это анатомически правильное название) – ЖАЛОБА. Я не ответил на ее электронное письмо в тот же день – ЖАЛОБА. Все, что я говорю, делаю или думаю – ЖАЛОБА.
В итоге она накалила ситуацию до предела, и меня вызвали в кабинет декана. Мы с моим начальством работаем вместе уже долгие годы, поэтому я не боялся, что студенты пойдут «через мою голову» выше по инстанциям. Но эта студентка решила попробовать.
Декан: До_свадьбы_заживет, эта студентка прислала администрации больше дюжины жалоб на тебя.
Я: Всего-то? Я думал, гораздо больше.
Декан: Обычно мы бы спустили такое на тормозах, поскольку данная студентка уже хорошо известна своей скандальностью, и в предыдущих классах даже привлекала юрисконсульта. Но ты как-то умудрился втрое превысить ее прошлый рекорд по количеству жалоб, при этом она ни разу не пожаловалась на других преподавателей в этом семестре. Она выделяет тебя в своих жалобах и в некоторых из них подчеркивает, что ты невзлюбил именно ее. (Да, при разборе клинических случаев я заменял настоящее имя пациента ее именем, даже если пациент был мужчиной, но ее имя очень распространено и в ее классе еще трое носят такое же). Так что давай полегче, не настраивай ее против себя. Просто не высовывайся и пережди этот год.
Я: пасиб, декан, хорошо поболтали, дружище.
Немезида не успокоилась. Я поставил ей оценку выше, чем она заслуживала (чего, как полагаю, она и добивалась, поскольку ей нужны были хорошие оценки для поступления в мединститут), а затем, как говорится, умыл руки.
Год спустя меня назначили главой факультетской комиссии, которая составляет общие рекомендательные письма для поступления в мединститут. И она подала заявку на получение рекомендательного письма.
Студенты имеют право отказаться от ознакомления с нашей оценкой их успехов и ДОЛЖНЫ это сделать. Если вы боитесь, что преподаватель скажет что-то плохое о вас, не просите его о рекомендации. Немезида направила комиссии официальное письмо, где говорилось, что из-за проблем со ВСЕМИ преподавателями, которые будут писать рекомендации, она до отправки писем хотела бы убедиться, что все они будут подобающими - выдержанными в корректном тоне и с корректным содержанием. На основании чего она ознакомится с их содержанием, прежде чем включать их в свой рекомендательный пакет.
Никто не хотел, фигурально выражаясь, нажимать красную кнопку в ядерном чемоданчике, написав о ней правду, потому что, сами знаете… адвокаты. Она прочитает все письма перед отправкой, и ее адвокат тоже. Наши руки были связаны.
Но одна храбрая душа нашла обходной путь и предложила членам комиссии вознести студентке восторженный хор похвал. Такого рода письма уместнее было бы направить в Нобелевский комитет о Хокинге, Эйнштейне, Ньютоне или Феймане. Мы создали просто произведение искусства.
Никто бы не поверил, что студент с таким образованием и успеваемостью, как у нее, мог бы получить хотя бы одно столь хвалебное письмо, не говоря уже о всем преподавательском составе факультета. К письмам я добавил примечание от комиссии о том, что данная студентка ранее подавала жалобы против каждого преподавателя, что написали ей рекомендации. Также я попросил нашего юриста тщательно перетряхнуть «Закон о праве на образование и конфиденциальность», и, согласно закону, «комитет в рекомендательных письмах обязан уведомить о возможных смягчающих обстоятельствах или официальных действиях, которые могут повлиять на достоверность и качество рекомендаций». Эту часть информации студентка не имеет права видеть без особого запроса, который, к ее несчастью, она сможет послать уже после отправки писем.
Она устроила ковровую бомбардировку медицинских вузов заявками на поступление – заявки получили все медицинские и остеопатические учебные заведения, а также их зарубежные филиалы. Обошлось это, должно быть, в кругленькую сумму, но, я уверен, родители, которые могут себе позволить адвоката для своего отпрыска-недоучки, с радостью оплатят счет, лишь бы выдворить ее из дома.
В ее пакет вступительных документов вошли как наши прекрасные рекомендации, так и те три взрывоопасных абзаца, которые объясняли, что студент подал официальные жалобы против каждого автора письма и пожелал ознакомиться с содержанием писем. Членам приемных комиссий во всех медвузах не нужно было быть гениями, чтобы прочитать между строк и отправить заявку на поступление прямиком в мусорку.
Она не получила ни одного приглашения на собеседование. Больше 30 заявок – и ни один мединститут не принял ее.
Все наши преподаватели: МУ-ХА-ХА!
И всем, чьи жизни я спас, не позволив ей стать самым скандальным и некомпетентным врачом в истории и запороть лечение вас или ваших близких – большое вам сердечное пожалуйста!
Тётя, я здесь не работаю! (Часть 6)
Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".
Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за невероятной концентрации наглости.
Тётя, верни мне мой телефон!
Представьте себе что вы очень плохо знаете математику, но мечтаете стать разработчиком компьютерных игр. Представили? Так вот это про меня. Я учусь на факультете Информационных Технологий (в оригинале Computer Science), и с моим мизерными математическими познаниями, которых чудом хватило на вступительный экзамен, это ночной кошмар. Но я не сдаюсь. Практическое программирование, операционные системы, руководство проектами и прочие прикладные дисциплины я схватываю на лету, но вот курсы, требующие теоретических познаний, даются мне с боем.
Худший день недели это среда. В среду у меня лекции по математическим дисциплинам. Я не люблю среду. После лекций я собираю себя по кусочкам и иду в торговый центр, чтоб вечером утешить себя мороженым и просмотром какой-нибудь комедии на Netflix.
И вот иду я по торговому центру в наушниках и пытаясь заглушить душевные страдания Сабатоном на полную громкость, никого не трогая, как вдруг кто-то выхватывает у меня телефон. Никто не попытался обратиться ко мне, похлопать по плечу, помахать рукой у меня перед глазами или привлечь мое внимание каким-либо другим образом.
Я был в растерянности. Телефон просто взял да и испарился у меня из рук. Несколько мгновений я провел оглядываясь по сторонам, пока не увидел миниатюрную тетку 145-150см ростом (для справки, мой рост - 178 см) и порядка лет 40-50 на вид, с моим телефоном в руках. Какая-то тетка просто выхватила мой телефон из моих пальцев.
Музыка все еще звучит из беспроводных наушников, но мое внимание уже нераздельно сконцентрировано на Тётке-Похитительнице (ТП).
ТП: Ну наконец-то мне удалось привлечь мое внимание! Найди-ка мне ...
Я (перебивая её): Верните. Мне. Мой. Телефон. Немедленно.
ТП: Эээ нет, голубчик. Теперь это мой телефон. Тебе не положено ходить с телефоном на работе. Значит так, мне нужно молоко, хле...
Я: Немедленно верните мой телефон! У меня был тяжелый день. Не будите во мне зверя. Верните мой телефон и всё будет хорошо.
ТП: Какой у тебя был день, меня не колышит, мне нужно чтоб ты меня обслужил. Если мне понравится твоё поведение, я верну телефон твоему начальнику.
Тут мои мозги наконец включаются на полную мощность, и до меня наконец доходит что происходит.
Я: Тётя, я здесь не работаю! Верните мне мой телефон или вы пожалеете!
Похоже я зацепил её больное место. Я никогда раньше не видел чтоб человек покраснел от ярости за мгновение.
ТП: Ах ты ленивый ублюдок! Где твой начальник?!!
И с этими словами она сорвалась с места. Мой телефон всё еще был у нее в руках, поэтому рефлекторно я попытался ее задержать. Знаете, есть такие поводки для служебных собак с короткой ручкой-дугой прикрепленной к ошейнику? Вот так я эту тетку и схватил за рукоятку от рюкзака, благо она была такая коротышка.
ТП (во весь голос): ПОМОГИИИТЕ! ГРААААБЯЯЯТ!
На вопли прибегает третий участник этого спектакля, Менеджер (М)
М: Что происходит?
ТП: Этот ублюдок пытался отнять мой телефон!
М (мне): Немедленно отойдите от этой женщины!
Я отпускаю ее рюкзак и отхожу на шаг, и чудо из чудес, ТП опять срывается бежать к выходу. Я только что отсидел три пары предметов, которые еле понимаю. Я измотан и раздражен. Из всех дней недели, среда это худший день для кражи моего телефона. Игнорируя менеджера, я бросаюсь в погоню. Хорошо что коротышкам бегать трудно. Я нагоняю ее у выхода и резко дергаю за рукоятку рюкзака, да так что она теряет равновесие и садится на пол. Шутки окончены, тварь!
Я: Верните мне телефон, я всё прощу.
ТП (светясь ярче тысячи солнц от ярости): ПОМОГИИИИТЕ! ГРАБЯТ!
Через несколько мгновений нас нагнали менеджер и охранник. Охранник незамедлительно оттолкнул меня от ТП и обратал в свои медвежьи объятья.
Я: Она отняла мой телефон! Пускай она вернет мой телефон!
ТП: Врешь, это мой телефон!
Я: Ваш? Тогда разблокируйте его!
ТП: Чтооо?
Я: Докажите что он ваш! Разблокируйте телефон. Спорим что не сможете?
ТП: Чего это я обязана разблокировать свой телефон по первому требованию?
М: Послушайте, я не знаю кто прав, кто виноват. Это действительно лучший способ доказать, что это ваш телефон. Пожалуйста, разблокируйте его.
ТП: Там мои фотографии, я не обязана их никому показывать!
Я: Вы хотите сказать, мои фотографии заметок лектора из университета?
Я (Менеджеру): По хорошему это не решить. Пожалуйста, вызовите полицию.
М: Сейчас вызову.
ТП: Какая к черту полиция? Это мой телефон! Я никому не обязана ничего доказывать! Я пошла!
Я: Никуда вы не уйдете! Это мой телефон и я могу это доказать. (просто к сведению: тут охранник решает меня встряхнуть, чтоб выглядел повиноватее, да так что клацнули зубы).
Наконец появился наряд полиции (П) и ТП "объясняет" им свою сторону событий.
Картина маслом: Миниатюрная женщина рассказывает как хулиган, которого охранник держит в медвежьем захвате, пытался отнять ее телефон и стукнул её так, что она упала на пол. Правдоподобно? Правдоподобно. Я бы поверил.
П: Сэр, пожалуйста расскажите что произошло. Вас обвиняют в весьма серьезных проступках.
Я: Это мой телефон. Она выхватила его у меня и дважды попыталась с ним убежать и я просто схватил ее за рюкзак, чтоб не допустить кражу.
Мама с детства вбила в меня уважение к полиции, да и какой смысл приукрашивать - в магазине камеры на каждом углу.
П: Вы можете это доказать?
ТП (нервно хихикая): Это мой телефон!
Я: Я могу разблокировать этот телефон своим отпечатком пальца и паролем. Кроме того на моих часах есть функция "найти телефон". Если охранник меня отпустит, я это продемонстрирую.
Охранник ослабляет захват и я запускаю "найти телефон" на часах. Телефон начинает звенеть.
ТП (нажимая на кнопку чтоб телефон перестал звенеть и поднеся его к уху): "Дорогой, перезвони позже. Какой-то мерзавец попытался отнять мой телефон и я сейчас занята разговором с полицией. Целую!"
Я (опять запустив "найти телефон"): Ой, смотрите, вам опять кто-то звонит!
ТП краснеет.
П: Мадам, пожалуйста разблокируйте телефон.
Она нажимает несколько кнопок наугад и через три попытки на экране появляется надпись "Слишком много неправильных попыток, попробуйте еще раз попозже".
Полицейский смотрит на ТП своим полицейским взглядом и я понимаю что победил.
ТП: Что вы на меня все ополчились? Я забыла свой PIN от стресса!
П: Пожалуйста передайте телефон сюда. Если этот молодой человек сможет его разблокировать, будет лучше, если у вас наготове будет очень убедительное объяснение своего поведения.
ТП неохотно передает телефон полицейскому, а полицейский - мне.
Я дотрагиваюсь пальцем до сенсора и через мгновение на экране появляются иконки и обои - фотография меня с подружкой.
ТП: Это потому что он не захотел меня обслуживать! Я это сделала потому что эти ленивые продавцы не хотят работать, а начальство на это не обращает внимание! Кто-то же должен был его проучить!
М: Мадам, он здесь не работает. Я его в жизни никогда раньше не видел!
ТП: Врешь! Он одет как продавец!
М: Не все, кто одеты в темные брюки и светлую рубашку, работают здесь продавцами.
ТП: Но... но... но...
Полицейские взяли ее под руки, посадили в полицейскую машину и увезли. Похоже ее объяснение было недостаточно убедительным. На прощание я получил килограммовую банку с мороженым на халяву в качестве извинения от менеджера за причиненное ТП и охранником беспокойство.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Тонкий австралийский юмор
Проходил собеседование на австралийское гражданство, и интервьюер спросил, имеется ли у меня судимость. Я сказал,
- Нет. А что, она всё ещё требуется?
#reddit