Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Однажды меня спросили: «Вы уверены, что сможете купить у нас одежду? Это очень дорогой магазин». Я ответила: «Нет, я не уверена. Если ваша одежда отстой, я ее точно не куплю!»
2. Я научилась хорошо мариновать огурцы, они у меня всегда получались очень хрустящими. Огурцы всем нравились, их хвалили именно за хрусткость! Один парень решил пошутить надо мной и сказал: «Хрусткость твоих огурцов кажется искусственной». Недолго думая, я ответила ему: «Это, должно быть, потому, что ты ешь их своей искусственной челюстью». Все засмеялись, кроме него. Он покраснел и не мог придумать, что мне сказать.
3. Многие люди знакомы с проблемами парковки около жилых домов. Парень на внедорожнике постоянно парковался на двух местах, хотя вполне мог бы поместиться и на одном. Мы говорили ему об этом, но он на наши просьбы не реагировал. Однажды я оставила ему на лобовом стекле записку: «Дорогие соседи, помогите найти автошколу или инструктора, я не умею правильно парковаться». После этого он резко научился правильно парковать машину, как будто случайно!
4. В детстве у меня были длинные и вьющиеся волосы. В школе одноклассник, который еле-еле учился, сказал мне: «Лучше быть тупым, чем кудрявым». На что я спокойно ответила: «Каждому свое!» Все рассмеялись (я была почти отличницей, гордость класса).
5. В марте сосед вынес елку на помойку и засыпал при этом весь двор иголками. Мы ждали два дня, думая, что он все приведёт в порядок, но он этого не сделал. Я повесила на первом этаже записку: «Дорогой сосед, мы рады, что ты, наконец, избавился от своего дерева, но ты забыл замести следы». В тот же день вечером я пришла с работы домой и увидела, как он подметает наш общий дворик и выглядит очень несчастным.
6. Однажды мне поручили найти хозяев для щенка, которого я нашла на улице. Какая-то девушка написала сообщение и спросила: «Какой он породы?» Я ответила: «Самая милая маленькая собачка ждет свою семью, хотя она и беспородная». Она мне пишет: «Ну, нет, мы не хотим себе дворню». Я отвечаю: «Я и не собиралась отдавать его вам без справки, что вы являетесь прямым родственником нашей королевы».
7. Я невысокая женщина. Когда «любопытные и воспитанные» люди спрашивают меня, почему я такая мелкая, обычно отвечаю: «Некоторым людям Бог дает высокий рост, другим мозг».
8. На странный вопрос: «Почему твоя дочь не похожа на мать?», муж всегда отвечал: «В роддоме ошиблись и дали мне другую жену!»
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Захожу в лифт, прибегает женщина с сумками. Глядя на кнопку, которую я нажимаю, она говорит: «О, это у тебя громкая музыка?» А я отвечаю: «Ой, а это ты, кто в пять утра на каблуках ходит?» Она промолчала. К тому же, я дома не слушаю музыку, а если слушаю, то в наушниках, но это правда, что некоторые мои соседи в пять утра грохочут каблуками.
2. Однажды ко мне на улице подошла незнакомая женщина и сказала: «Это не твой ребенок, его усыновили, не так ли?» Я сказала, нет, это моя родная дочь, но женщина начала говорить, что дочь не похожа на меня, и очевидно, что ее удочерили, так почему же я хочу отрицать очевидное? Вариант, что ребенок может быть больше похож на отца, не приходил ей в голову. В конце концов, после безуспешных попыток вежливо отвязаться ее, мне пришлось проявить нахальство и сказать что-то вроде: «Это у тебя мозги приемные». К счастью, моя дочь была еще малышкой (около полутора лет) и не поняла ни слова из этого разговора.
3. Я набрала много веса, я это знаю. Заходит покупательница и кричит перед группой людей: «Мари, ты беременна?» Все посмотрели на меня. Я сказала, что нет, просто я набрала вес. Но по какой-то неизвестной причине это почему-то очень волнует других людей.
4. Я родила в 40 лет, и меня не смущало, что многие принимали меня за бабушку. Я просто отвечала всем любопытным: «Я мама. Это моя дочь». Обычно люди смущались и извинялись за бестактность.
5. У нас с братом разница 15 лет, я старше его. Часто гуляю с ним в коляске. Сколько раз я слышала негодование совершенно незнакомых людей, которые считали, что у меня родился ребенок в таком раннем возрасте, да к тому же без мужа. Мне было неприятно, пока отец не научил меня отвечать им: «Ты еще не видела моего старшего». Обычно после этого все замолкают.
6. Мне было около 40 лет. Однажды я зашла в торговый центр, и мне очень понравилась витрина одного бутика. Я зашла, стала рассматривать одежду, как вдруг продавщица молодая девушка лет 25, говорит: «Здесь нет ничего подходящего для вашего возраста!» Я опешила и даже немного смутилась от такой «вежливости». Я ответила: «Очевидно, вы тоже одеваетесь не в том магазине». Я ушла, ничего не купив.
7. Я работала в придорожном магазине. Одна из клиенток, которой я отказалась дать свой номер телефона, сказала мне: «Почему ты ведешь себя как принцесса? Ты видела себя в зеркале? Ты похожа на деревенскую девушку». «Ну, меня это вполне устраивает», — ответила я.
8. В магазинах мне часто говорили: «У нас нет ничего вашего размера». Я всегда отвечаю: «Я что, кажусь совершенно одиноким человеком? Разве я не могу купить одежду для кого-то другого?»
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:
Пишу с левой учетки на случай, если рассказ каким-то образом попадется на глаза вовлеченным.
Мой муж работает в достаточно престижном университете директором студенческой жизни. Он управляет внушительным штатом сотрудников, а их работа охватывает кучу занятий для студентов, групповой досуг, братства-сестринства и т.д.
Небольшая преамбула перед тем, как я начну описывать ~происшествие~: пару месяцев назад у меня на подходе были роды. Все на кампусе знали об этом, как знали и то, что мой муж – назовем его Джо – возьмет отпуск по уходу за ребенком. Когда пришла пора, я позвонила мужу на работу, сказала, что время пришло, и чтобы он встретил меня у больницы. Он тут же бросил все дела и вылетел за дверь без лишних слов. В родильном зале у нас было достаточно времени, поэтому он время от времени проверял свою почту, пока я отдыхала. При просмотре одного из писем, у него вырывается: «какого ху-у-у…»
Одна профессорша написала ему крайне злобную и едкую тираду с общим смыслом: «Я пришла в ваш кабинет по поводу своих студентов, а вас там не было, несмотря на рабочие часы с восьми до пяти, это неприемлемо и непрофессионально, немедленно свяжитесь со мной». Он рассмеялся и сказал, что когда она получит его ответ, то будет чувствовать себя неловко… Но нет, десять минут спустя она снова заводит ту же шарманку! Муж отвечает ей кратким и емким письмом, и на этом, вроде бы, все закончилось. Но ненадолго!
На следующую неделю эта профессорша ежедневно приходила в его кабинет и требовала объяснить, почему Джо нет на месте; в эти дни его коллеги пролили не одно ведерко слез. Я не знаю точно, что она хотела и почему никто, кроме моего мужа, не был способен выполнить ее требования (его коллеги не стали донимать Джо во время декрета), но по их словам, они будто сражались с разъяренным дементором.
В первый же день выхода на работу, Джо пришлось встретиться с той профессоршей лицом к лицу. Он сидел в кабинете (и разговаривал со мной по Фейстайм, так-то), когда из коридора раздались крики. Он сказал мне: «Уй. Кажется, это – она». Я завершила звонок, и могу только представить, что произошло в его кабинете в тот день. А, может, он рассказывал мне, а я забыла. #жизньсмладенчиком. Профессорша оказалась склочной, озлобленной, ошиблась в том, чего хотела, и ее было невозможно переубедить. Поскольку муж был начальником отдела, а не ее, он мог противодействовать только ее запросу, но не поведению. Она, наконец, ушла, и проблема казалась решенной окончательно… И снова ненадолго!
Переносимся во вчерашний день. Я решила заскочить к мужу вместе с малышом, и, возможно, сходить вместе куда-то на обед. Ну и похвастаться маленьким, куда же без этого. Когда мы пришли, все коллеги Джо безудержно умилялись, а одна из работниц попросила дитенка на экскурсию по зданию. Так как он был у меня на руках три месяца подряд, я с радостью согласилась. Админпомощница мужа поведала, что он еще на совещании, и должен вернуться примерно через десять минут, после чего уволокла ребеночка в малое «кругосветное путешествие». Я же решила просто присесть и насладиться долгожданной тишиной… Вы ведь догадались, что это было ненадолго?
Поприветствуйте профессоршу из ада (ПИА). Я поняла, что это она до того, как она успела сказать хоть слово. Она была заурядным представителем Карен Из Башни Слоновой Кости, с типичным причесоном «я хочу поговорить с деканом».
ПИА: «Почему здесь никто не работает? Это ВОЗМУТИТЕЛЬНО! Где [имя админпомощницы]? За что Джо платят зарплату, если его НИКОГДА нет на рабочем месте? Иди и найди его»
Я: «чаво?»
ПИА: «Иманарот, ты что, с бодуна, раз не понимаешь простого указания?! Какого хера с тобой не так? Я бы вышвырнула тебя из аудитории, если бы ты приперлась ко мне в таком виде. Мне плевать, где он сейчас – ПОШЛА И ПРИВЕЛА ДЖО»
Я: «А-а, ты думаешь, что я – студентка!»
ПИА(надменно): «О-о, притворяемся, что мы – не студентка! Сидя в его офисе в кофте университета и с рюкзаком! Из какой ты группы? Джо будет очень интересно послушать, насколько ты безалаберная»
(Какой еще рюкзак? А-а, она про сумку для пеленок, лол. Тут я принимаю решение просто потерпеть в надежде, что муж вернется в процессе)
Я: «Ну хорошо, предположим, я – студентка. С чего ты взяла, что я здесь работаю?»
Это было либо лучшим, либо худшим ответом, зависит от точки зрения. Дамочку порвало, и она изрыгнула поток маниакальных шипения и воплей. Ее злоба была безграничной, и она была направлена на меня, коллег мужа, самого мужа, всех студентов, кроме ее собственных, этот корпус и само мироздание. До сих пор я не наблюдала такой истерики (маленький еще маленький, подождем пару годков…)
Пока тетка орет во всю глотку, я перемещаюсь из стула, на котором сидела, к стене, на которой висела наша с Джо свадебная фотография. Я лаконично, по-ковбойски, прислонилась к стене, оперлась на нее одной ногой, сложила руки на груди и ухмылялась. Как и предполагалось, она не заметила сходства между лучезарно улыбающейся невестой и коренастой, невыспавшейся теткой, что стояла перед ней, однако я стойко продолжала представление.
Спустя какое-то время обливания словесными помоями («Джо непригоден для управления студенческим обществом, каким, нахуй, образом он получил здесь работу» заставило меня прыснуть в кулак, что ей очень не понравилось), я услышала быстрые шаги, раздающиеся из коридора. Админпомощница проскользнула внутрь будто Крамер, с мертвенно-белым лицом. Я спросила ее, как там Джо-младший (им занимался другой сотрудник в кабинете подальше, так как все слышали крики ПИА, и не желали знакомить младенчика с прячущимся в реальности безумием в столь нежном возрасте). Она едва успела ответить, как ПИА немедленно «выпускает кракена» в ее сторону по поводу некомпетентности… меня!
АП: «Минутку, о чем вы? Это же мисс Я»
Я все еще стою как Ковбой Мальборо и показываю пальцем на фото на стене.
И как по звонку входит мой спаситель – Джо, вместе с Джо-младшим на руках. Коллега, нянькающийся с ребенком, позвонил ему, объяснил, что здесь творится, и попросил быстренько бежать сюда. Джо был в ярости, но она была холодной и расчетливой – той самой, которая, если ее направить в сторону истинного обидчика, для гурмана злорадства станет усладой для глаз. Он передал мне маленького, спросил, все ли со мной в порядке, после чего повернулся к ПИА.
Джо: «Пошла вон. Не смей возвращаться, пока я не поговорю с начальником твоего отдела. Я пошел на обед»
Я: «Я тебе сейчас такое расскажу…»
И мы оба вышли за дверь и направились туда, где были пицца и головные боли от истерического смеха.
На сегодняшний день я не знаю, что именно сделали с ПИА, но если меня попросят дать показания – я с радостью соглашусь!!
Дополнение1: Большое спасибо за серебро, друзья! ОБЕЩАЮ, что буду постить дополнения на каждом шагу развития истории. Не знаю. Сколько времени все это займет, или захотят ли со мной говорить вообще, но я ДОЖДАТЬСЯ не могу развязки. И кстати – если вы случайно встретитесь с Джо, то я ничего не писала, вы ничего не знаете, а случившееся невозможно найти в интернете.
Дополнение2: Итак. Джо поговорил с главой инженерного департамента, и оказалось, что ПИА – это ПИА-АДЪЮНКТ(*), то есть – временная. Муа-ха-ха-ха. Завтра Джо отправляется на конференцию, и не вернется до среды, так что до того времени я ничего не узнаю, но заглядывайте!
Дополнение3: Админпомощница разбирает все неправомерные бумаги когда-либо поданные ПИА, и подписанные ею чеки, которые она не имела права подписывать. Кроме того, она делает копии всех агрессивных имейлов от нее, и подготавливает доклад о ее поведении. Джо, скорее всего, перешлет полученные им письма в кадры и совет департамента, хотя он уже подостыл (на оскорбления себя – да, на оскорбления своих коллег – ни разу) в сравнении с тем днем, и, возможно, не станет давить очень сильно, разве что в защиту подчиненных.
Дополнение4: Скучноватое дополнение – админпомощница подала доклад в кадры. Департамент ПИА намекнул оной, что лучше не контактировать с отделом Джо, в частности потому, что то, чего она от него добивалась, могло быть исполнено ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО студентами, а она самовольно забрала эти обязанности себе в попытке установить абсолютный контроль над ними. Какая неожиданность, что она обходится со своими студентами таким образом и пытается узурпировать власть над студенческим движением.
Скорее всего, все это затянется надолго, и ей дважды прилетит подзатыльник за подобное поведение.
(*)Адъюнкт – заместитель или помощник профессора при кафедре, его второй заместитель как руководителя научной кафедры, обязанность которого состоит преимущественно в том, чтобы помогать главному её представителю (профессору) и замещать его.
Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:
Я, как и множество других читателей этого сабреддита, никогда полностью не верил в эти рассказы. Серьезно, ну не могут люди быть настолько твердолобыми.
За все свои семь лет службы в полиции, я не могу вспомнить ни одного человека, кто был бы настолько по-бараньи уперт, как здесь рассказывают.
Сегодня, я беру эти слова назад.
Пересказ не будет дословным, но я, все же, напрягу память.
Кроме того, прошу прощения за ошибки. Я выпускник престижной частной школы с юга Штатов, получил бакалавра в криминологии и сейчас учусь на магистра в университете ближе к западу. Так что любые ошибки и опечатки – полностью моя вина. (Примечание переводчика: да, есть немножко, сгладим)
Преамбула:
Я ветеран-морпех и офицер полиции. Прямо сейчас я занимаюсь административной работой из-за надорванного квадрицепса: во время пешей погони за подозреваемым я очень криво перепрыгнул забор, и теперь вынужден ходить с тростью.
Участники:
Ка́рен – Ка́рен
КМ – Крутой Менеджер
ДП – Друг-Полицейская
Я – Дратути
Событие:
Я как раз закончил работу и решил, что раз погода на выходных обещается хорошей, то почему бы не затариться стейками, кукурузой и прочим, и не пригласить пару своих дружбанов.
Итак, я рассматриваю стейки, сравнивая куски, и кладу(прим. переводчика: да что ж такое, во второй раз, исправлено!) один обратно. И тут я слышу его – брачный зов дикорожденной Карен, с которым я хорошо знаком. Но она ведь не может думать, что я работаю здесь: на мне простое белое поло, заправленное в штаны от униформы (полночно-синие штаны-карго) и черные ботинки. Здешние работники одеты в черные рубашки на пуговицах, штаны цвета хаки, и зеленые фартуки с логотипом маркета. Менеджеры иногда носят черные брюки, но вместе с тем же фартуком, а на их бейджиках четко видно надпись «Менеджер».
Как оказалось, звали именно меня. Поскольку я ее проигнорировал, дальше последовало еще более грозное откашливание и высокое: «Прошу прощения».
Я – мудак, но считаю себя забавным – очень плохая комбинация для стычки с Карен. Из-за вот такой вот гремучей смеси черт характера, я не глядя отвечаю ей: «Не волнуйтесь, вы прощены, туалет вон там» и рукой показываю в сторону указателя к туалетам, после чего добавляю: «Уверен, что по пути там будет и аптека – вам она явно необходима».
Карен: «Так с покупателями не разговаривают, ты даже не спросил, что мне нужно. Итак…»
Я: (перебиваю ее) «Слушай, мне все равно. Я здесь не работаю. Помогать тебе я не обязан. Я не выгляжу, как сотрудник маркета. Если это все, то я возвращаюсь к покупкам»
Да, я знаю, что нахамил ей. Я не стану за это извиняться – у меня нет ни сил, ни времени на таких вот наглых дураков.
Карен: (разражается воплем банши) «ВЕДИ СЮДА МЕНЕДЖЕРА, СЕЙЧАС Я ЕМУ…»
Я: (вхожу в стойку разъяренного сержанта-морпеха(*)) «ЗАКРОЙ ПАСТЬ! Я – ПОКУПАТЕЛЬ, Я ЗДЕСЬ НЕ РАБОТАЮ, ПЕРЕСТАНЬ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ!»
Проблема с режимом «цербера» на публике заключается в том, что простые люди не привыкли к уровню громкости, который может выдать тренированная диафрагма, а тон будет казаться им исключительно враждебным.
Однако есть проблема побольше: если войти в этот режим полностью, но поддерживать тело тростью, то тебя очень легко повалить. Что, собственно, Карен и сделала.
Недурно, Карен, недурно...
Она выбила ногой трость из моей руки, а я наклонился слишком далеко вперед, чтобы удержать баланс, поэтому я рухнул как мешок с картошкой. Она тут же принялась «лупить» меня своей сумочкой (хотя меня сильнее била подушками моя шестилетняя племяшка) и вопить, что я напал на нее и требуется полиция.
Не помню точно, сколько это продолжалось – то ли полминуты, то ли две – но не очень долго. Но чувствовалось это по-другому. Мне было стыдно за то, что меня повалили так легко, и нога опять разболелась. К этому времени к нам подоспел КМ, оттащил Карен в сторону и помог мне подняться.
Все это время Карен орала, пока, наконец, не вспомнила, что у нее есть телефон и набрала 911, одновременно выкрикивая «Я звоню в полицию, сейчас с тобой разберутся» и «Я не просила меня насиловать». Чего?
КМ в полном недоумении смотрел на меня, но я просто пожал плечами.
КМ: «Вы понимаете, что происходит?»
Я: «Да. Она попыталась привлечь мое внимание, я едко ответил, она приказала мне привести своего менеджера, я ее остепенил и как раз отчитывал. Думаю, она пинком выбила из-под меня трость и я упал. Все остальное ты видел»
Карен: «Врешь! Ты меня облапал, а когда я отпихнула тебя, ты стукнул меня той палкой, и если бы не моя сумочка – я бы уже была мертва!»
Кажется, диспетчер 911 что-то сказал ей по телефону, потому что она проговорила в трубку: «Да, он примерно метр восемьдесят, высокий белый мужчина, в белом поло и черных штанах и ботинках, мы сейчас в [название маркета]. Да, кажется, я в безопасности, с нами менеджер, но он, кажется, знаком с нападавшим. Думаю, что он тоже хочет меня изнасиловать».
Нет, Карен, нет. Никто не хочет тебя насиловать.
КМ и я переглянулись, после чего он спросил меня: «Кажется, она вызвала полицию. Могу ли я попросить вас подождать здесь?»
Я киваю: «Конечно, я подожду».
Прошло всего пару минут, как тут к нам подходит ДП.
ДП: «[Моя фамилия], что происходит? Мы получили вызов на попытку изнасилования»
От того, что напарница обратилась ко мне прежде Карен, у последней бомбануло. Я увидел, как глаза ДП остекленели, а поскольку я тренировал ее, когда она была еще новичком, то пришел к выводу, что напарница уже сообразила, что происходит на самом деле. Поэтому я сказал ей: «Бери у нее показания, это – текущий менеджер, потом просмотри записи с камер».
Карен, повинуясь своей природе, заявила: «Не нужны нам никакие записи. Он попытался меня изнасиловать, арестуйте его», но потом выдала вот такой перл: «Вы же женщина, и вы знаете его, вы же понимаете, что он за человек. Будьте честной – он ведь и на вас тоже нападал».
ДП повернулась к менеджеру и сказала: «Лучше всего сначала просмотреть записи». Дальше напарник ДП сказал Карен, что мы оба – я и она – должны остаться рядом с ним, пока ДП следует за менеджером.
Камеры не только запечатлели все в ФулХД, так еще и записали звук.
ДП вернулась спустя несколько минут, глянула на напарника и ткнула пальцем в Карен: «Арестовывай ее за нападение и ложные обвинения». После чего подошла к ней в упор и сказала: «Меня изнасиловали в прошлом. Из-за таких как ты, сыпящих ложными обвинениями, настоящим жертвам настолько трудно получить необходимую нам помощь».
И на этом все закончилось. КМ помог мне с выбором продуктов для моего вечера гриля, и подогнал 25%-ный купон на скидку.
Дополнение: Первое: я хотел бы поблагодарить Hellfreezer за великолепное чтение этой истории, его можно прослушать по ссылке на его ютуб-канале. Серьезно, с вас лайк и подписка. (Примечание переводчика: помните – я просто переводчик)
Второе: после приема у терапевта, оказалось, что Карен никоим образом мне не навредила, ногу не нужно перелечивать или лечить дольше. Поэтому, мой адвокат отговорит меня от гражданского иска.
(*)Knife-handing NCO Marine – дословно это будет «Морпех-сержант с ладонью-ножом». Под ладонью-ножом имеется в виду следующее:
Подметьте наклон вперед. Вот так ТС и повалили.
Судя по тому, что я нашел в инете, в американской армии это довольно популярный жест. Суть - "заткнись и слушай".
Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:
Это случилось более десяти лет тому назад, но я вспомнила этот жуткий опыт, читая здесь разномастные истории. Рассказ не о розничной сети, но думаю, что он того стоит.
В старшей школе у нас был один день «рабочего обучения». Полная обязаловка, не отвертеться. Я думала, что смогу провести его на своей текущей работе (ветклиника), но за день до этого узнала, что мне не разрешено так поступать. К счастью, мой отец сумел приставить меня практиканткой в одно из ответвлений его компании.
Когда я пришла, меня оставили на попечение Вероники – директора программы. Я должна была ходить за ней и наблюдать за ее работой в программе по работе с населением (медицинские услуги, помощь бездомным и людям с психическими отклонениями и прочее).
Веронике сразу же не понравилось, что ей приходится «нянчиться» со мной. Она сказала мне идти помыть туалет и душ (нет, а раз ими пользуются постояльцы приюта – ДВОЙНОЕ НЕТ), оставила меня в холле вместе с сомнительно безопасным мужчиной-клиентом (к счастью, большую часть времени он разговаривал со мной об «Ордене Черного Солнца»(*)), принижала мои умственные способности, заставила меня присутствовать при сеансе психологической помощи клиенту, на котором мне довелось услышать завораживающую историю о том, как тот перескакивал забор и сломал себе пенис (примечание переводчика: о деталях, к огромному сожалению, история умалчивает), и в целом обращалась со мной как с мусором. Я никак не могла понять почему, до тех пор, пока не попросила ее подписать бланк, свидетельствующий о том, что я сумела вытерпеть все это дерьмо.
Вероника – В, я – Я.
В: « Да, конечно. Забирай ее обратно в школу для этой своей программы по навыкам. Я не понимаю, почему вы, дети, в этой вашей [название молодежной инициативы] ходите сюда, вы же все наркоманы»
О, черт. Она думала, что я хожу за ней в качестве клиента из программы помощи для молодежи. Я так и стояла с раскрытым ртом, протягивая ей свой бланк и карандаш, как тут она выглянула в окно своего кабинета, смотря на паркующуюся машину.
В: «Великолепно, зачем он сюда приехал?»
Я: «Кто?»
В: «Шон, гендиректор. Он вечно докапывается до меня по поводу и без»
Шон – мой папа.
Я не перебиваю ее, пока она бормочет ругательства в отношении папы и всех посетителей-подростков, которых мне искренне жаль. И я просто жду, пока папа идет мимо приемной прямо к кабинету Вероники.
Я: «ПРИВЕТ, ПАП!»
Я подбегаю к нему и крепко обнимаю.
Папа: «Привет, малышка»
Я поворачиваюсь к Веронике и лыблюсь ей настолько борзо, насколько я способна, пока она бледнеет как смерть.
Папа: «Ну как, ты повеселилась сегодня?»
Я: «Ага»
Папа благодарит Веронику за то, что позволила мне за ней походить, и мы направляемся к его машине. Когда мы сели, я немедленно начинаю ябедничать как последняя дошкольница: женщина, мать твою, дети из этой программы практикуются у тебя потому, что хотят выбрать эту карьеру, чтобы помогать таким, как они сами. А ты обходишься с ними вот таким образом?! Да какого хуя?
Теперь Вероника работает в отеле.
(*)Название «Орден Черного Солнца», возможно, относится к циклу приключенческих книг за авторством Престона Уильяма Чайлда. Есть еще неонацистская говносекта с таким же названием, но она была сформирована в 2023-ем году, а история, как утверждает автор, происходит ближе к концу 2000-ых. В «Докторе Кто» есть группировка с таким названием. Шут его знает.
Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»
Для ЛЛ: женщина облила меня водой из-за непонимания того, что я здесь не работаю, обвинила меня во вранье, и была выпнута вон без права на возмещение потраченных ею пятисот с лишним долларов.
На реддите я, в принципе, новичок, но я обожаю эту категорию. Это случилось со мной прошлой ночью, и я подумал, почему бы не поделиться с вами историей как проснусь, чтобы улучшить вам всем настроение.
Я работаю в свое удовольствие в развлекательной конторе по типу казино. Их нанимают для вечеринок или праздников, они прибывают на место и организовывают игорные столы, на которых можно поиграть в азартные игры «понарошку». Чаще всего заказавшие нас работники покупают билеты («входной билет» стоит пятьдесят долларов и эквивалентен «фишкам» на две тысячи условных денег) и вступают в игру. Фишки потом можно обменять на призовые билеты, по которым можно войти в лотерею под конец мероприятия и выиграть всякое. Веселья много, а для студента колледжа, вроде вашего покорного слуги, – это легкие деньги.
Прошлой ночью мы работали в бальном зале отеля для довольно хорошей организации, но названия говорить не буду. От нас требовалось одеться во все черное, вместе с рубашкой на пуговицах и брюками. Мы выглядели в точности, как настоящий персонал отеля, но у нас были бейджики с надписью «Казино-вечеринки [Имя владельца]». Так что я могу понять, почему нас можно было спутать с ними.
Вечер удался на славу, все веселились, вели себя прилично, а наши работники были в ударе. Я поменялся с одним из коллег для небольшой передышки и пошел за стаканом воды. С этого места все идет под откос. Женщина под тридцать подходит ко мне и просит долить ей напитка. Буду называть ее Твердолобой Бабой (ТБ); разговор был примерно таким:
ТБ: «Прошу прощения, долейте мне [напиток]. Я сейчас вернусь»
Я: «Извините! Я здесь не работаю, я – один из дилеров за столами. Но я могу что-то вам захватить!»
ТБ: «На тебе очевидно униформа обслуги, я ЗНАЮ, что ты здесь работаешь, я видела, как ты обслуживаешь других (врет мне в лицо, я всю ночь простоял за столом!)»
Я: «Простите, но я не смогу вас обслужить, давайте я позову кого-то, кто…»
ТБ: «Ты здесь работаешь!!» (ОНА НАСТУПИЛА МНЕ НА НОГУ, КОГДА Я ПОПЫТАЛСЯ ОТОЙТИ! Я высвободился и крепко так разозлился, потому что на мне были очень хорошие туфли, которые я себе купил и которым был очень горд, так как я ДОХРЕНА БЕДНЫЙ)
Я: «Так, слушай, я уже сказал, что не работаю здесь. Найди кого-то из персонала. Может, хоть на него ты не будешь наступать»
Тетка привлекает внимание девушки из настоящего персонала отеля и просит ее привести менеджера. Та идет за ним, хоть и нерешительно, а я впадаю в ступор.
Я: «Ты ведь понимаешь, что Я ЗДЕСЬ НЕ РАБОТАЮ?»
ТБ: «Продолжай так говорить и пожалеешь»
Тут приходит менеджер.
М: «Все в порядке, мэм?»
ТБ: «Этот мужчина отказался подать мне напиток, который я попросила»
Менеджер смотрит на меня, и я тыкаю пальцев на свой бейджик. Он мгновенно понимает, что я – не его подчиненный.
М: «Простите, но он здесь не работает. Могу ли я вам помочь?»
В ответ тетке СРЫВАЕТ КРЫШУ. Она начинает натурально ВОПИТЬ.
ТБ: «Это ГЛУПО! Я не идиотка!»
После чего она выхватывает у меня из руки стакан с водой и выплескивает его на меня!!
М: «Мэм, мы НЕ терпим здесь подобного поведения, и я попрошу вас покинуть заведение. Уходите»
Она закатывает настоящую истерику, после чего ее выводит отсюда один из присутствующих охранников.
На столе, за которым она играла, остались десять ее билетов. ДЕСЯТЬ. Кроме того, она успела потратить еще несколько чуть ранее. Это более пятисот долларов, которые она спустила. И все это – без призов. Она дождалась конца мероприятия, чтобы поговорить с МОИМ менеджером (примерно два часа, когда мы уже начали паковаться) и потребовала возврат. Он ответил отказом и сказал ей проваливать, назвав конкретную причину – она облила его сотрудника, а такое поведение неприемлемо. После бесконечно долгой словесной перепалки, она утопала прочь.
Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:
Дугой пост здесь напомнил мне об этом происшествии.
Достаточно давно, мы с моей девушкой (теперь уже женой, пятнадцать лет в браке) съехались вместе, и нужно было поработать над домом. Кабельное, интернет, телефон и т.д. На нас двоих было два мобильных, домашний телефон и полная идиллия в доме.
Почти сразу начались звонки, спрашивающие бизнес, занимающийся сделанными вручную рамками и другими штуками, связанными с искусством. Назову ее «Выставка искусств». Разумеется, у нас был ИД звонящего, и друзья нам звонили, но каждый раз, как номер был неузнаваемым, это всегда был кто-то, кто спрашивал о готовности их заказа, рамках, рабочем времени и тысячу других вопросов.
Если с вами подобное случалось, то эти фразы должны быть вам знакомы:
«Извините, но это больше не их номер, теперь здесь жилой дом»
«Да, я уверен»
«Нет, я не дам свой адрес»
«Нет, я не знаю их новый номер»
«Да, у меня есть телефонный справочник, и у вас тоже»
После тысячи звонков, после смены сообщения на автоответчике на «Это не, повторяю, НЕ «Выставка искусств». Если вы пытаетесь дозвониться в «Выставку искусств» – пожалуйста, положите трубку, найдите их номер и позвоните на него. Мы не они», я получаю звонок номер дофигаллион и спрашиваю человека на другом конце провода, откуда у них этот номер. Тот говорит: «Ну, он напечатан на моей квитанции. Я просто позвоню на второй номер». О, а не могли бы вы мне его продиктовать? Спасибо.
Ну и звоню.
Я – я, «Выставка искусств» – ВИ
ВИ: «Здравствуйте, «Выставка искусств»»
Я: «Народ, вы все еще печатаете мой номер у себя на квитанциях?»
ВИ: «Да, и что?»
Я: «Вы можете, блядь, перестать уже? Этим номером вы не пользуетесь целый год. Хоть вычеркивайте его или типа того»
ВИ: «Буду еще напрягаться. Мои сотрудники не станут этим заниматься»
Я: «Так ты – менеджер?»
ВИ: «Я – владелец»
Я: «Значит, давай-ка уточним кое-что. Ты, как там тебя зовут?»
Пускай будет Фред.
Я: «Значит ты, Фред, решил, что будет слишком неудобно вычеркивать мой номер из ваших квитанций, и ты продолжишь печатать его на них?»
ВИ: «Ага. И что ты мне сделаешь? Засудишь?»
Я: «Возможно»
ВИ: «Пофиг. У меня дела. Пока»
Я звоню адвокату. Доказать самому что-то у меня шансов мало.
Потом иду в их контору и спрашиваю Фреда. (С – сотрудница)
С: «Его здесь нет. Он вообще редко появляется. Хотите, чтобы я позвонила ему?»
Я: «Нет, не нужно. Это прозвучит странно, но нельзя ли мне взглянуть на одну из ваших квитанций?»
Она берет квитанционную книгу и показывает ее мне. Так и есть – мой номер телефона напечатан над вторым.
Я: «Так и думал. Когда я звонил на другой номер, то не попал на вас, какой-то парень наорал на меня, а старой квитанции у меня не было, так что пришлось идти сюда пешком»
С: «С нами это начало часто случаться. С тех пор, как Фред решил, что нам не нужны две телефонные линии. Но мы успели закупить примерно двадцать коробок с квитанционными книжками и визитками. Он слишком жаден, чтобы заказать новую партию до того, как старая закончится. Не хотела бы я быть тем парнем»
Я: «Ага, было бы неприятно»
Когда я вернулся домой, то разработал свой злой план.
Звонит новый номер, который я не знаю. (К – клиент)
Я: «Алло, «Выставка искусств»»
К: «Алло, это Мэри Смит, я заказала обрамление на прошлой неделе. Все готово?»
Я: «Одну минутку. Да, мы закончили этим утром. Надеюсь, вы не расстроитесь, но мы решили улучшить матирование из-за веса изделия. Все осталось того же цвета, и мы не будем просить дополнительную оплату, так как это было моей идеей»
К: «Ох, спасибо. Я соберусь и заеду за ним позже. Когда вы закрываетесь?»
Я смотрю на визитку, на которой четко видно мой номер и рабочие часы с одиннадцати до четырех.
Я: «Не спешите, мы работает до семи»
К: «Большое вам спасибо. Напомните еще, сколько мне нужно заплатить?»
Я: «Девятнадцать девяносто девять плюс налоги. Сумма – двадцать один доллар тридцать девять центов»
К: «Ого, как дешево. Вы уверены?»
Я: «Конечно. Если кто-то будет недоволен, то упомяните, что разговаривали с Фредом»
К: «Понятно, увидимся около шести»
Я: «Увидимся. Спасибо, что позвонили в «Выставку искусств»
На протяжении НЕДЕЛЬ я выплевывал совершенно случайную информацию.
Сколько стоит матовая рамка девяносто на метр двадцать? Пусть будет двадцать четыре девяносто девять. Ого, как дешево, а сколько стоит нестандартный дизайн по их желанию? Изготовление по заказу стоит еще десятку, так что в суме тридцать четыре девяносто девять. Ого, как дешево, я сейчас же приеду, как вас зовут? Фред. Буду через десять минут, Фред. А сколько стоит полная страница из Нью-Йорк Таймс времен теракта одиннадцатого сентября на картоне и в рамке? Тридцать три девяносто девять, но если вы желаете нашу фирменную газетную рамку и циновку – всего сорок девять девяносто девять с пожизненной гарантией, только в «Выставке искусств», и не забудьте сказать, что вы от Фреда.
Могу только представить себе число разозленных людей, которые приехали за своими заказами, которые не были готовы, а если и были, то цена оказывалась ГОРАЗДО выше, чем та, которую назвал им «Фред» по телефону.
Кто-то из них проговорился, что «позвонил по телефону на квитанции, и Фред сказал им то, что сказал» Фред был ОЙ как недоволен. (Ф – Фред)
Я: «Здравствуйте, «Выставка искусств», говорит Фред»
Ф: «ЭТО НЕ ТЫ – ФРЕД, А Я!!! ТЫ ЧТО, КОПАЕШЬ ПОД МОЙ БИЗНЕС»
Я: «О, Фред, я совершенно не понимаю, о чем вы»
Ф: «Кто-то давал моим покупателям расценки и сообщал, что их заказы готовы неделями раньше положенного»
Я: «Ну, Фред, и кто же звонил им?»
Ф: «Никто им не звонил – они звонили нам»
Я: «Так в чем же проблема? Раз позвонили вам и спрашивали о расценках вас, то это ваши проблемы»
Ф: «Они звонили не мне, а тебе»
Я: «Ох, а как же такое могло случиться?»
Ф: «Твой номер на наших квитанциях и визитках»
Я: «Вот беда-то какая. Но я вижу очень простое решение. Уберите мой номер из обоих»
Ф: «Да ты хоть понимаешь, сколько стоят промо-материалы?»
Я: «А эта цена ВЫШЕ тех цен за работы, что ты оговариваешь? Она выше стоимости потери покупателей или, все же, ниже?»
Ф: «Это вымогательство!»
Я: «Называй это как хочешь, Фред. Выбор и последствия полностью в твоих руках»
Неделю спустя.
Я: «Здравствуйте, «Выставка искусств», говорит Фред»
Ф: «Я ЗАКАЗАЛ НОВЫЕ КВИТАНЦИОННЫЕ КНИГИ И ВИЗИТКИ. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАКАНЧИВАЙ УЖЕ СТРАДАТЬ ХЕРНЕЙ!!!»
Я: «Конечно. Пока, Фред»
Дополнение1: Ни фига себе!! Это мой самый залайканный пост! Спасибо всем за награды!
Я даже не знал, что здесь есть платина! Спасибо, ребята!
Дополнение2: Поскольку очень многие спрашивали – нет, я не отпускал его с крючка до тех пор, пока звонки не прекратились, но он позвонил мне всего через неделю. Поди, доплатил за быструю доставку.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:
Для ЛЛ: Карен ожидала, что я буду персонажем из другого фестиваля.
Я запостила рассказ в r/entitledpeople, и решила оставить его и здесь, учитывая, что я работала добровольно.
Для контекста: я актриса в нескольких средневековых фестивалях. Для примера можете представить себе уличных актеров в костюмах в Дисней Парках, но такое будет происходить раз в год. Я играю двух разных персонажей на этих фестивалях. Мое более известное амплуа знаменито:
Ее одержимостью ложками. Всмысле кухонными.
Ее глазной повязкой. Это для деток, которые будут играть в охоту за сокровищами и искать меня.
Я гуляю по второму фестивалю в моей другой роли – трусоватого колдуна, который случайно заимел клочок собственной земли и владеет детенышем дракона. Я веду беседы с гуляками, отыгрывая роль, как тут ко мне подходит женщина. Пусть будет Карен(*).
«ГДЕ ТВОЯ ГЛАЗНАЯ ПОВЯЗКА?!» – завопила Карен. Я удивленно на нее посмотрела.
«Простите» – говорю я, – «Я не понимаю, о чем вы говорите. Мне не нужна глазная повязка»
«Не валяй дурака» – крикнула Карен. – «У тебя есть глазная повязка! Я знаю, что есть!»
Я только вскинула бровь.
«Я не понимаю о чем вы»
Карен принялась орать на языке, пригодном для вызова демонов, и пихнула мне в руки карту сокровищ из первого фестиваля, который состоялся в раннем июне. Похоже, она думала, что я тот самый персонаж, но в другом костюме. Персонаж из фестиваля А одевался в зеленое и коричневое и носил глазную повязку. Персонаж же из фестиваля Б был в красном, белом и золотом. И носил очки вместо повязки. Я вздохнула и покачала головой:
«Я не [персонаж с фестиваля А]» – сказала я. – «Сейчас я [персонаж с фестиваля Б], прошу прощения»
Опять слушаем вопли вызова демонов. Я лишь покачала головой и ушла прочь.
(*)Карен – сленговый термин, используемый для описания чересчур требовательной и конфликтной белой женщины. Часто изображается в мемах, где белые женщины используют свои «белые привилегии», чтобы добиться своего. Типичным примером поведения «Карен» является требование «позвать начальника» при минимальном конфликте с обслуживающим персоналом. Обычно её жалобы необоснованны или несоразмерны той энергии, с которой она добивается её решения. Часто объектом гнева «Карен» являются расовые меньшинства или представители рабочего класса. Она представляет себя в роли жертвы, в то время как на самом деле является агрессором
Примечание переводчика: прошу прощения за вчера и сегодня, мало времени. Отыграюсь на вас завтра по полной.