Без спойлеров! .

@Habalka, зову

7 Августа 2024.

Вчера всё стало хуже, но я с моей мамой, а его родители уже у нас дома.

9 августа 2024.

Всем привет, надеюсь, вы не против, что я публикую это обновление. Я очень ценю, что все спрашивают, в безопасности ли я, да, я в безопасности.
Хотела бы я дать точные ответы, но не могу.
Ситуация обострилась, когда я попыталась поговорить с ним, памятуя о некоторых ваших советах. Я усадила его и объяснила, что хотела бы иметь от него детей в будущем, но сейчас я не беременна, и его настойчивость беспокоит и пугает меня.
Я сказала, что мы можем сходить к врачу вместе, если это его успокоит, или я могу сделать еще один тест в его присутствии. (Я просто надеялась как-нибудь отвлечь его от этого).
Он был очень взволнован, наговорил много обидных вещей и постоянно обвинял меня во лжи. Что я пытаюсь держать нашего ребенка подальше от него и так далее. Это всё было полнейшей бессмыслицей, и я больше не чувствовала себя в безопасности. Я знала, что мой муж никогда бы не причинил мне вреда, но это был не мой муж.
Всё стало ещё хуже, он действительно причинил мне боль, но ничего серьёзного или даже требующего неотложной помощи. Я также знаю, что, если бы он был в здравом уме, он никогда бы не сделал ничего подобного.
Я позвонила своим и его родителям и сейчас живу с мамой. Он, кажется, немного успокоился, когда приехали его родители.
С тех пор я его не видела/не разговаривала с ним. Его мать - она просто ангел - держит меня в курсе всех событий. Мы все согласны с тем, что с ним что-то не так, и мы не знаем, что именно. Но он ни под каким предлогом не соглашается пройти обследование. Я не знаю, как они к этому относятся, но по их словам - и я с болью вынуждена согласиться, - что лучше мне некоторое время побыть на расстоянии, поскольку большая часть нападок направлена против меня.

11 августа 2024.

Суля по всему, он согласился пройти обследование. Больше я ничего не знаю.

15 августа 2024.

Он в больнице. Все, кто говорил, что это медицинская проблема – вы были правы. Как-нибудь я расскажу об этом подробнее (возможно), но сначала нужно понять, что с ним будет.
Я его видела пару раз. Иногда всё как обычно, а иногда он не выносит одного моего вида. Мы как-то справляемся.

16 августа 2024.

Я не знаю, увидит ли кто-нибудь это здесь, но вы все были так добры, что постоянно спрашивали, всё ли у нас в порядке.
Я надеюсь, что смогу достучаться до вас таким образом. Я буду краткой.

У моего мужа опухоль головного мозга. Многие писали о таком исходе, и я чувствую огромную вину за то, что не подумала об этом раньше. Все головные боли и другие симптомы - оглядываясь назад – ранее мы списывали всё на его стрессовую ситуацию на работе и так далее. Я корю себя за то, что не заметила этого раньше.
Замечательная команда нейрохирургов, онкологов и других врачей ищет наилучший способ лечения, если таковой вообще существует. В ближайшие дни мы узнаем больше.
Я стала проводить больше времени со своим мужем. В какие-то моменты он остаётся самим собой, в другие его переполняет гнев. Это сложно, но мы справляемся. Я бы не смогла без поддержки наших друзей и семьи.
Я люблю своего мужа. Эта ситуация ужасает. В моменты просветления он пытается рассмешить меня, чтобы я не переживала. Это то, какой он и есть.
Спасибо всем за то, что подтолкнули меня отправить его на осмотр.

8 сентября 2024

Я иррационально зла на своего мужа за то, что у него опухоль головного мозга.

Я не могу высказать эти чувства вслух, по крайней мере, окружающим меня людям, поэтому, надеюсь, ничего, что я выскажу это здесь.
Но я злюсь на своего мужа за то, что он заболел. Я знаю, что он не виноват, я знаю, что он страдает. И всё же я все еще злюсь на него. Я не могу это объяснить.
Он любовь всей моей жизни. Как он посмел заболеть? Как он посмел изменить что-либо в той нашей прекрасной жизни, которую мы планировали? Как он посмел бросить меня гораздо раньше, чем мы оба состарились? Два месяца назад наша жизнь была идеальной. Как всё могло так быстро стать таким ужасным?
Я люблю его так сильно, что это причиняет боль. И из-за этого я сейчас так зла на него.
Я чувствую себя ужасным человеком.

17 сентября 2024

Сейчас 2 часа ночи, поэтому я прошу прощения, если это будет бессвязно.
Я собираюсь отдохнуть от всех социальных сетей и хотела бы сообщить вам одну по-суровому честную новость. Это глупо, но ваша поддержка очень много значит для меня.
Не поймите меня неправильно, у меня замечательная семья и друзья. Но, в некотором смысле, я должна утешать и их, и я не могу заниматься этим прямо сейчас.
Мой муж умирает. За 5 недель, прошедших с момента постановки диагноза, ему быстро стало хуже. Сегодня было принято решение не продолжать лечение (и даже не начинать его должным образом). Он недостаточно силён. У него есть месяц, может быть. Если нам повезёт.
Я сейчас злюсь на весь мир. И я злюсь на него. Что делает меня настоящей стервой, потому что какой человек может злиться на своего мужа за то, что он болен. Я так сильно люблю его и ненавижу за это.
Мне жаль, что это не лучшее обновление. Желаю вам всего наилучшего.