Зачем люди вступают в брак и почему разводятся
Ответ первого уровня — люди вступают в брак чтобы организовать семью. А вот семью они хотят организовать уже по двум причинам — традиции и экономическая целесообразность.
Прошу заметить, никаких эфемерностей в виде чувств тут не упоминается вполне сознательно. По той простой причине, что для этих самых чувств формальная организация документально подтвержденного союза не требуется. Теперь по пунктам:
Традиции. С ними все достаточно просто — они сформированы вполне объективными внешними условиями, которые хоть и утеряли частично былую остроту, но именно что частично. Соответственно, давление на принятие решений гражданами вполне себе оказывают. И основная масса этих самых условий связана аккурат с пунктом 2.
Экономическая целесообразность. Тут куча факторов. Во-первых, любая семья, по умолчанию, имеет большую устойчивость к различного рода пертурбациям влияющим на доход — болезни, стихийные бедствия, экономический кризисы, войны — при любых условиях вероятность того что либо муж, либо жена, либо их родители или иные родственники (если они, разумеется, вовлечены во внутрисемейные отношения в достаточном объеме)сохранят какой-то источник дохода, который пусть и со снижением уровня жизни, но даст удержаться на плаву — выше. Во-вторых, при спокойном течении жизни, доход коллектива выше, чем сумма доходов одиночек тупо по причине оптимизации расходов. Все это и многое иное, неупомянутое, увеличивает предсказуемость ситуации.
Суммируя все вышесказанное, люди в семье более конкурентоспособны, чем люди без семьи. По идее. Должны быть. Вроде бы.
А вот на практике уже начинаются вопросы всяких психологических эфемерностей. И основной из них заключается в том, что практически любой успешный коллектив — иерархическая структура. Все рассказы о абсолютно свободных людях, абсолютно свободно договаривающихся между собой и вместе, абсолютно свободно двигающихся к счастливому будущему — полная и абсолютная хуйня.
IRL, в тех или иных условиях всегда есть тот, кто принимает решения и остальные, имеющие, в лучшем случае, право совещательного голоса. Говоря совсем уж попросту, из двух ебущихся один всегда ебомый. И вся трагедия современного института семьи, что все большее количество граждан не хотят быть ебомыми ни при каких условиях. В той самой гипотетической ситуации из исходного поста, когда уровень доходов одинаков, но кто-то работает в большем объеме (примем это как данность для простоты эксперимента, хотя тут все очень по разному может рассказываться и быть на самом деле), кажется, что оптимальная стратегия сменить роли. Ну будет главой семьи жена, ну будет муж иметь совещательный голос и не более, в чем проблема-то? Денег же больше, комфорта — больше, перспективы — лучше и вот это вот все.
А проблема в том, что ежели жена не хочет быть ебомой по причине свободы, феминизма и того, что она женщина, а не посудомойка, то муж не хочет быть ебомым, потому как традиционно это снижение его социального статуса, что подсознательно угроза благополучию чуть ли не большего порядка.
Вот и бьются за власть либо пока кто-то не смирится, либо пока кто-то не примет решения из боя просто выйти, потому что и победить не может и с поражением никак ему не смирится.
Собственно, основной постулат современного феминизма в том, что вот это все — социальный конструкт и нужно просто объяснить мужикам, что сжижения социального статуса, если он окажется в подчиненном положении, не произойдет (ложь), а если и произойдет, то оно ни разу не фатально (правда).
И оно бы даже и сработало. Бы. Если бы ни один махонький нюанс.
Заключается он в том, что ранговые игры в стае социуме присущи антропоидам имманентно и обусловлены сугубо биологическими механизмами.
Ровно по этой причине, общественные формации с большей традиционностью будут на дистанции более успешны, чем формации с ее отсутствием. Впрочем, это уже другая история.
Возвращаясь к исходному вопросу, крепкая семья всегда подразумевает устоявшуюся иерархическую структуру, в которой все участники оной по большей степени удовлетворены. А слово «компромисс» в семье всегда означает, что кто-то кого-то признал главным.
Нравится вам это или нет. Это просто вот так работает.
Оригинал - https://caurug.livejournal.com/457679.html
Семья, Отношения
Очём мороженое? Будущее в прошлом, или Лекция по истории СССР
Этот вой отсюда. Её, как автора можно заблокировать или забанить? Была проституткой, которая писала что типа работает и живёт в Питере, а потом оказалось что она из Незалежной.
один из её комментариев. Для понимания что это за личность.
Когда я стала взрослой, я поняла, что очень про многое в "советской" школе нам врали.
Либо подавали это так искажённо, и в таком нужном партии свете, что мы делали совсем неверные выводы.
Когда я стала взрослой, и начала уже осознанно интересоваться историей, я полностью переосмыслила заложенное с детства в своей голове.
...я узнала, что на самом деле большевики не свергали царя (а у нас ведь был именно такой нарратив: "большевики свергли царя!"); хотя вообще они не имели какой-то особой поддержки в народе.
Царь сам подписал отречение от престола. И никакие "большевики" тут были вообще ни при чём.
Потому что царь своим бездумием и неспособностью довел страну до горя и нищеты.
И государственные мужи, видя, насколько всё зашло в тупик, очень просили его уйти.
Вот такой это был царь.
И в 17 году он подписал отречение в пользу своего брата.
Но брату тоже не нужна была нищая и голодающая страна.
А дальше... нет, не было никаких толп крестьян и дедушки Ленина, восседающего на всенародных лаврах с кипяточком.
Власть переходила от одной группировки того времени к другой. И по большому счёту - так просто сложились звёзды: что эту власть в конце концов захватили большевики.
И никакими "большевиками" (от нарратива - "поддерживает большинство") они, конечно, не были.
Это просто была одна из группировок, пытавшаяся отхватить себе власть.
Нет ничего на свете слаще власти.
Дальше была очень кровавая грызня.
Грызня между собой, грызня с народом; уничтожение народа.
Голод, разрухи, подразвёрстки.
Просто именно этой группировке в итоге всё удалось; и дальше, на мифе о всенародной поддержке, можно было творить преступления следующие 70 лет.
Поэтому для последующих поколений закрепившимися у власти и был придуман такой миф.
* * * * *
Ну да, так подумать: ну вот ты крестьянин какой-нибудь Тамбовской/Орловской/или вообще далёкой губернии.
У тебя есть огород и лошадь, сруб, крытый соломой, и пара лаптей, и один котёл на всю семью.
У тебя нет телевизора, нет интернета, да и в целом - электричества.
И газеты ты видишь... ну если кто из мещан заезжий завезёт.
И прочитает. Потому что грамоте ты не обучен.
Ну тебе сильно есть дело до каких-то там "большевиков"?
Да ты знать не знаешь, кто это!
Тебе бы брюкву собрать, чтобы зимой не подохнуть.
Нет, тебе нечего сказать хорошего про царя, который своим правлением довёл народ до нищеты.
Который ввязался в никому не нужную войну, и твой крестьянский сын уже сгинул где-то в окопах.
Тебе нечего сказать хорошего про этого царя, и ты не видишь просвета.
Но ты понятия не имеешь, кто там такие временные, а кто не временные, кто красные, кто белые, а кто зелёные; что происходит в Смольном, а что в Зимнем; и кто кого в этот раз свергает и перехватывает власть; тебе пахать надо.Ннну да, бастовали шахтёры Донбасса. Сто лет прошло - ниччё не меняется!
И это всё - "политика", которой крестьяне не интересуются и сейчас.
Ну есть тебе до всего этого дело?
...а потом захватившие власть просто пришли и сказали: будет так.
И особо некуда деваться. Смуту бы пережить и не подохнуть.
Потому что потом они же начали приходить и забирать даже брюкву.
И если ты возмутишься - ты будешь убит прямо тут же.
…но нам рассказывали это совсем не так, и совсем с другим фоном.
А люди, вырастая и выучив, уже не задают никаких вопросов.
* * * * *
Нам мельком рассказали про пакт Молотова-Риббентропа, который еще обтекаемо называли "пактом о ненападении".
И я до сих пор помню этот урок, потому что в голове у меня тогда не сложилось, и аж до взрослой жизни у меня остался пробел.
У меня пытливый ум (всегда был), и уже тогда мне был непонятен этот момент: вот просто так - пообещали не нападать? А почему? А почему этому поверили?
Что-то не сходилось в этой клятве в дружбе.
Когда я стала взрослой, и стала интересоваться историей, всё встало на места. Потому что это был документ, согласно которому они на пару вторгались и делили Польшу. Охуенно!
И что нам втирали, что СССР "боролся с гитлеровской Германией"... нну да, потом боролся…
Но сначала СССР был с фашистами если не союзниками, то очень дружелюбными партнерами.
Я много чего узнала потом про ВОВ.
И я теперь знаю, что дедам тоже страшно врали.
Как врали потом и нам. Как говорили очень обтекаемо, не додавая правды, потому что она могла смутить, и заставить задавать вопросы.
У народа не должно быть вопросов.
…я помню, как однажды, хорошо уже за 30, я прочитала сравнительные данные по потерям солдат Германии и СССР.
Я сейчас уже не помню точные цифры, и не хочу специально искать, но помню, что разрыв был настолько адово-диким, что просто не укладывалось в голове, и это настолько впечатлило меня, что я позвонила русской подруге, буквально - чтобы поговорить об этом.
Мы, кроме мальчиков, говорили с ней о каких-то таких вещах.
Потом я поняла, почему было столько потерь.
Потому что - да, шли воевать в лаптях.
И потому что весь цвет, практически весь обученный и опытный офицерский состав - был расстрелян до этого, в конце 30-х, как "враги народа" (а на самом деле - как вероятная опппозиция, которая могла претендовать на власть аа, как похоже); и дедов просто собирали и гнали бездумно на смерть, мясом.
Им рассказывали про врага (и это, безусловно, был враг), но не рассказывали, что незадолго до того целовались с фашистами в дёсна.
И в 39-м принимали совместный советско-фашистский парад.
…И меня перестал коробить тот факт, что страны Запада подавали впоследствие это победу как общую (что жутко возмущало и меня в юности, когда стало доступно что-то, кроме лживой школьной программы).
Потому что я узнала, что в итоге практически всё, от тушёнки и до пуговиц - давали в итоге союзники.
А СССР отдавал жизни и совсем не жалел их. Заградотряды, ни шагу назад…
И подвиг дедов состоял в основном в том, что они просто гинули в абсолютно несметных количествах, и их никто не считал.
Бабы новых родят.
Что-то изменилось?
И после войны никто не считал их героями, и собирали безногих, безруких, воевавших "за Родину", но ставшими калеками, с улиц, и отправляли их подальше с глаз.
Чтобы не портили картину.
Мне кажется, знание про Валаам вообще меняет понимание сути происходившего.
Все же знают про Валаам? Или нет?
Разве это был только Валаам?
И всё это было одним таким страшным преступлением власти против собственного народа.
Но нам рассказывали совсем по-другому.
А теперь я вижу, как русские ставят памятники Сталину. И это кошмар. Человеку, который знает историю, это просто невозможно уложить в мозгах.
Как, зачем, почемууу люди снова начинают восхвалять жернова смерти?
Они действительно хотят - чтобы вот так, без рук, без ног - и сдохнуть?
А, ну да.
* * * * *
Я знаю, что неудобная, некрасивая правда никогда не уложится в голове тех, кому это всё когда-то очень по-своему рассказала программа.
Тех, кто до сих пор видит и себя, и будущее - в жутком прошлом.
И считает это прошлое - героическим.
А это - миллионы, миллионы страшных, бездумных смертей.
Однажды я попыталась поговорить про крестьянина из Тамбовской губернии и большевиков с одной женщиной, овер 70 лет. У нас тут тоже хватает таких, не знающих. Да что там... это была свекровь.
Однажды я рассказала ей, что никто на самом деле не свергал царя, и что Советы до какого-то времени шли рука об руку с Гитлером.
А потом был просто закономерный итог дружбы преступника с преступником.
Я видела, как ей неуютно. И в итоге она попросила меня замолчать. Ничего этого она знать не хотела. Она всячески отгораживалась.
Я понимаю. Потому что это означало, что всё, во что она верила всю жизнь - было банальной ложью.
Ей проще не знать, что это ложь. Даже не думать об этом.
И даже на блокадный голод в Ленинграде я теперь смотрю по-другому.
Потому что была Дорога жизни. И по этой дороге вывозили снаряды, которые производили оборонные заводы Ленинграда.
Заводы продолжали работать. На 125 граммах хлеба в день.
Но ведь производимое этими заводами регулярно продолжали вывозить...
Но не стали завозить продовольствие людям...
Чего я не понимаю?
* * * * *
…насколько дико понимать сейчас, имея мозги, что стояло за термином "раскулачивание".
Нам внушали, что это были "богатые" и только поэтому они были враги.
Потому что "зажиточные". И что это же нормально - прийти и забрать.
Потому что имеющий - это враг.
Даже если имеет он всего лишь мешок зерна и отрез на платье.
Становление Советов было сплошным насилием и преступлением против народа.
И народ этому сопротивлялся, конечно.
Один знакомый рассказывал мне, что его собственная прабабушка была в составе тех, кто ездил по деревням и искал, и отбирал зерно.
Она выжила, потому что в итоге успела убежать.
Потому что крестьяне их убивали.
Вспарывали животы и набивали их зерном, оставляя лежать в телегах, на которых те приезжали по сути грабить.
Протестовали.
Мы что-нибудь знаем об этом?
Ну какая блин "всенародная поддержка большевиков"?
И ведь об этом врали по-ко-ле-ни-ям!
…сейчас уже понимаешь: что такое зажиточный крестьянин?
Это человек, который не пил до корявых глаз, и умел работать.
Который имел соображение в голове; сумел построить крепкую семью и хозяйство; потому что с утра до вечера пахал и держал все в руках, не пробухивая, как тот крестьянин из не помню какого рассказа, который год собирал на лошадь, чтобы легче было пахать надел; а после рынка зашел с лошадью в кабак на чарочку, и шел в итоге через несколько дней в село босиком, без сапог, и пропил даже ту купленную лошадь, на которую год собирал.
…и теперь представляешь себе настоящий смысл вот этого "у богатых забрать - бедным раздать", и что это на самом деле значило для огромного количества нормальных людей: живешь ты себе, а потом приходит к тебе эта пьянь и голь, и отбирает у тебя всё.
Имущество, семью, жизнь.
Произошла отрицательная селекция.
Всё умное и интеллигентное, все работящее население или поуезжало, или было сослано, или банально убито.
И потомки той победившей силой шантрапы и голи - они ведь и сейчас… те самые потомки.
Элита. Новая.
Очень поразило меня: я смотрела отрывок из интервью Плисецкой.
Её отец, кажется, консул, был арестован одной ночью и вскоре расстрелян (в 37-м; впоследствии - реабилитирован, но кому от этого легче, если человек уже убит).
Мать не стали убивать. Её выслали в лагерь изменников родины, системы ГУЛАГ.
Она рассказывала, как её мать, интеллигенцию, актрису, повезли в теплушке с грудным дитём; и что доехали далеко не все, потому что по дороге умирали от голода и болезней.
Я знаю про миллионы безвинно осуждённых, ограбленных, расстрелянных и высланных.
Но поразил меня один из комментариев под тем интервью.
Одна женщина написала что-то вроде:
- Ой, да чего их жалеть, интеллигенцию эту! Они ведь и жили, мол, и ели хорошо!
Можно подумать, не за что было отправить их в лагеря!
Тот случай, когда зависаешь. Откидываешь голову. Закрываешь глаза. Пытаешься осознать.
Боже.
Ели хорошо… и за это их - в лагеря в теплушках. Чтоб умирали по дороге.
Поделом им! Потому что и жили, и ели хорошо.
И она так считает.
Этот всё заставила меня написать одна заметка.
* * * * *
"На портале Российской общественной инициативы уже миллион граждан РФ подписали петицию с требованием законодательно снизить доходы работающих в сфере информационных технологий граждан, “чья зарплата в последние годы перешла все рамки дозволенного".
"Посмотрите, сколько получают программисты и прочие клавиатурщики, а какая получка у простых инженеров и учителей. Государству следует навести порядок в этой сфере, чтобы не допустить роста социальной напряжённости", – пишет автор петиции, слесарь Чебоксарского троллейбусного депо Василий Хрюкин.
Инициативу мастера Хрюкина поддержал лидер КПРФ Геннадий Зюганов – он предложил «перераспределить доходы тех, кто только стучит по клавиатуре, в пользу реальных трудящихся». По замыслу главного коммуниста России, IT-специалисты смогут получать в месяц не более 5 МРОТ (в 2024 году это порядка 96 тысяч рублей – прим. ред), а остальные средства их работодатели будут обязаны направлять в бюджет и благотворительные фонды.
"Уже в мае Государственная дума рассмотрит ходатайство граждан и примет решение. Убеждён, что шикующим клавиатурщикам вместе с их безработными бабами за глаза хватит 100 тысяч в месяц, а остальное пусть пойдёт на благие народные дела", – сообщил Зюганов журналистам.
По прогнозам экспертов, в случае введения ограничений на максимальный размер оплаты труда IT-специалистов, в бюджет будет ежемесячно поступать дополнительно до 100 миллиардов рублей."
* * * * *
Потом я узнала, что это ИА Панорама. Сатира. Стёб.
Такой, который почему-то сразу кажется правдой. Потому что на то, что это всего лишь сатира, наталкивает только одно: фамилия Хрюкин. Уж больно комичная.
А без этого было бы - не отличить.
И ведь вообще не удивишься, если это - окажется правдой.
Потому что очень хорошо знаешь, что так может быть.
Потому что знаешь, хорошо понимаешь; что там - ничего не изменилось. И они выходят с портретами Сталина. И у них - репрессии. И отобрать - и поделить, да.
И что потомки тех, с распоротыми животами, набитыми зерном, живут и сейчас в совершенно не изменившемся качестве. Они просто одеты по-другому.
Но они снова хотят прийти в 37-й.
Они почти пришли в 37-й. Они до сих пор думают, что и расстрелять, и отобрать, и сослать можно лишь потому, что ты ел хорошо.
* * * * *
Однажды одна из русских сказала мне здесь что-то вроде: "Ты же, Катя, тоже из Советского союза. А потом тебе промыли мозги укронацики!".
Я сказала ей: "Опомнись! Какой Союз? Когда он кончился, мне было 9 лет. Я его, считай, не застала. И три четверти жизни я прожила в Украине".
Такие, как она, до сих пор не понимают, что нашему поколению - овер 42.
Что мы не дети. Что мы можем думать, анализировать, смотреть ретроспективно. Знать историю. Голосовать за свою жизнь.
И что не надо нас учить.
И что по возрасту мы уже можем быть бабушками (и не важно, что у кого-то из нас нет детей).
Такие, как она - не станут читать Архипелаг ГУЛАГ.
Я прочитала его в 22.
И его не подсунули мне "укронацики" (господи, да покажите мне этих "нациков", я хоть посмотрю!).
Такие, как она, слишком глупы, чтобы понять это.
Они вряд ли умеют читать.
Они просто хотят жрать.
И поэтому она будет фапать на мороженое по 20 копеек, не зная, не понимая, что жизни той, хорошей, которая, она думает, якобы была всегда, на самом деле было с десяток лет, при Брежневе, та самая эпоха застоя.
И что до того были десятки лет крови, грабежа, убийств миллионов невинных людей и репрессий.
Она просто не знает историю.
И что за мороженое это, которым она хочет обожраться - уничтожили миллионы молодых мужчин и женщин, с грудными детьми.
Которых везли в теплушках - в лагеря.
И она, наверняка, даже не знает, и даже никогда не поинтересуется… что это мороженое по 20 копеек, технологию его производства, привез в СССР нарком торговли Микоян, в конце 30-х.
И он привёз это из А-ме-ри-ки.
Так же, как привёз и множество других технологий и производств, в том числе консерв и колбасы.
Потому что люди, отбирающие зерно у крестьян, ничего не могли создать сами.
И даже сейчас все эти потомки воров со вспоротыми брюхами, набитыми зерном, никак и никогда не поймут, что квартиры, которые "давали" через 25 лет очередей в рабочих общагах (подумать: вся лучшая жизнь - в рабочей общаге!), на самом деле уже были заложены своей ценой в стоимость труда.
И они никогда не поймут, почему плановая экономика СССР в итоге приводила к тотальному дефициту действительно нужных вещей, в том числе и еды; а потом - и к развалу.
Потому что они банально не знают, что такое плановая экономика.
* * * * *
Ну да, украинская проститутка вынуждена читать вам эту лекцию.
Но если не хватает собственных знаний и мозгов...
Вы можете делать всё, что угодно. Вы можете понаставить сотни памятников Сталину.
Вы можете вернуться к расстрелам, репрессиям (ну почему "можете" - когда уже есть!), и отправить своих матерей и отцов в лагеря, чтобы пожрать мороженого.
Только делайте это у себя. И огородите себя десятиметровой стеной. С крокодилами.
И не приходите с этим к нормальным людям!
Уйдите из моей страны!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Забористые байки про жизнь советских полярников
Только кончилась страшная война. СССР продолжает полярные исследования. Страна еще не залечила страшных ран.
Но дух нашего народа жив. Даже в неимоверно суровых условиях наши полярники любили посмеяться. А особенно в чести были розыгрыши…
Мамонты пойдут своим ходом!
В политотделе Главсевморпути царил переполох. На стол начальника одна за другой ложились странные радиограммы. Они летели из Игарки и Нарьян-Мара, С Диксона и мыса Челюскин. «Коллектив аэропорта Нарьян-Мар убедительно просит зарезервировать четыре комплекта часов со Шмидтом!» «Летный состав аэропорта Дудинка просит выделить для поощрения передовиков 10 штук часов со Шмидтом». «Полярники мыса Челюскин готовы приобрести 15 штук часов со Шмидтом. Деньги будут высланы немедленно…»
В ГУСМП пришли в ярость. Провели расследование. Оказалось, что радиограммы шли из тех точек, где пролетал самолет Павла Головина, шедший по трассе «Архангельск - мыс Шмидта». В его экипаже был механик Николай Кекушев – известный мастер пошутить, славившийся своими выходками. И Головин, и Кекушев были национальными героями, впервые в мире в мае 1937 года пролетевшими над Северным полюсом на самолете. Кекушев и тогда пошутил: выбросил с самолета бидон с маслом. «Для смазки земной оси!» - объяснил он потом.
И на сей раз Кекушев по кличке «Леопардыч» остался верен себе. Прилетев в Игарку, Леопардыч отправился в аэродромную столовую, прихватив с собою флягу со спиртом. Ее он называл конспектом. А «первоисточником» - огромный бидон противообледенительной системы , находившийся на борту самолета. В столовой дорогих гостей встречали обедом из копченой рыбки, наваристого борща и жаркого из оленины. Естественно, выпили из «конспекта», завели душевный разговор. И тут Кекушев, обняв за плечи начальника аэропорта, доверительно зашептал ему в ухо:
- Слушай, Петрович, ты же знаешь, как я тебя уважаю! Так вот, поделюсь с тобой одним важным секретом. Пока это тайна, и ты смотри – никому нигугу. Проговоришься – подведешь меня под монастырь…
Начальник аэропорта побожился: мол, буду молчать, как рыба! И Кекушев доверительно поведал ему о том, что на Втором часовом заводе в Москве собираются выпустить сюрприз для полярников: уникальные часы. Корпуса – из дюраля списанных самолетов. На циферблате вместо цифр будут портеры полярных пилотов-национальных героев: Водопьянова, Мазурука, Слепнева, Молокова и других. А вот в центре циферблата – маленькое окошечко. Там каждый час будет выглядывать голова академика и «полярника № 1» Отто Юльевича Шмидта – и сообщать время. Снизу будет работать подсветка циферблата в виде полярного сияния.
- Часов, сам понимаешь, немного делают, на всех не хватит, - с абсолютно серьезным лицом вещал Леопардыч. – Но ты, Петрович, подсуетись, дай радиограмму в политуправление Главсевморпути. Тебя, думаю, уважат…
Естественно, на следующее утро из Игарки в Москву полетела депеша. А Леопардыч, окрыленный успехом, полетел дальше, на каждом аэродроме рассказывая местным «страшную тайну»…
За эту проделку Кекушеву влепили выговор. Но потом вся Арктика долго хохотала, вспоминая про часы с говорящим Шмидтом…
Об этом рассказал участник дрейфа на станции «Северный полюс-2» Виталий Волович (воздушнодесантник и врач) в замечательной книге воспоминаний «Секретный полюс». Увы, изданной маленьким тиражом в 1998-м. Между тем, историй о розыгрышах он поведал достаточно…
Мамонты пойдут своим ходом!
1948 год. Воздушная высокоширотная экспедиция «Север-3». Пурга надолго приковывает самолеты к земле на острове Диксон. Спит и Володя Шамов: второй пилот транспортника Ли-2. И кто-то потряс его за плечо. Это был бортмеханик Вася Мякинкин. Шамов недовольно отмахнулся: блин, ну чего тебе? Я тут сон про Сочи и девочек на пляже смотрел, а ты…
Мякинкин с серьезным видом заявляет:
- Дело, понимаешь, срочное. Надо побыстрее сецгруз оформить.
- Что же это за такой важный груз? Опять начальство какую-то хреновину выдумало? – ворчит пилот.
- Сено! – восклицает механик.
- Сено?!
- Ты, часом, не поддал прилично и закусить не забыл? – съязвил Шамов. – Откуда ни Диксоне сено?
- Самое что ни на есть обыкновенное сено. Травка такая, желтая, мягонькая.
- Мы что ж, на полюс коров повезем?
- Не коров, а мамонтов! И не на полюс, а в Москву!
- Мамонтов?!! – Шамов даже привстал в спальном мешке от изумления. – Откуда тут, на Диксоне, мамонты?
- Да не на Диксоне – на Чукотке. Самые натуральные, все в шерсти, с клыками, и даже хвостик сохранился. Их там на Чукотке выкопали из вечной мерзлоты, а они взяли и оклемались. Вот и задали начальству задачу. На Чукотке кормить их нечем, а навигация только в июле начинается. Неровен час, помрут: в самолет их ведь не засунешь. Вот и порешили гнатьб их своих ходом до Архангельска. А чтобы бедняги по дороге не околели с голодухи, приказано сбрасывать им с самолета сено.
- Ну и дела, - пробормотал Шамов, наконец, проснувшись полностью,. – А разве мы в одиночку с этим делом управимся?
- Конечно, не управимся! Поэтому такое же задание поручили экипажам Котова и Малькова. Но закавыка в том, что сено в порту заготовлено в двух видах: в тюках и россыпью. Поэтому надо успеть получить брикетированное. Его и грузить легче, и сбрасывать проще. А если достанется рассыпное – с ним хлопот не оберешься. Так что давай поторопись, дуй к начальнику аэропорта. Будет отказываться – не поддавайся. Стой, как панфиловцы у Дубосекова. Посули, что мы в долгу не останемся. Нужен спирт – дадим пару канистр. Нужна нельма – обеспечим.
Шамов, сопя и ругаясь, накинул на плечи меховой реглан, нахлобучил малахай, сунул ноги в унты – и пошел в кабинет начальника аэропорта. Едва он вышел, свидетели разговора, все это время давившиеся от попыток сдержать гомерический хохот, повскакивали с коек и ринулись следом.
В кабинете же разворачивалась такая сцена:
- Привет начальству!
- Здорово, Шамов! С чем пожаловал, небось, опять бензин будешь просить?
- Никак нет.
- А что за срочность такая? Летной погоды еще дня четыре не будет. Успеете сто раз загрузиться.
- Успеть-то успеем, но лучше загодя договориться, чтоб потом горячку не пороть.
- Предусмотрительный ты у нас человек. Ну, выкладывай, что надо.
- Сено! – выпаливает Шамов.
Начальник аэропорта хохочет:
- Вы что, на полюс коров повезете? Или льдину устилать будете, чтобы посадка была помягче?
- И что в этом смешного, - рассердился Шамов, - это ведь не моя блажь, в важное задание. П р а в и т е л ь с т в е н н о е, - с расстановкой произнес он. – Сено необходимо, чтобы мамонтов кормить!
Начальник аэродрома едва не упал с кресла, дыхание у него явно перехватило.
- Мамонтов… Откуда на Диксоне мамонты? – наконец, смог сказать он.
- Да не на Диксоне, а на Чукотке. Их там археологи или там палеонтологи в вечной мерзлоте раскопали, а затем оживили и теперь гонят по тундре своим ходом. А чтобы они от голода не померли, приказано каждые 50 километров сбрасывать им сено. Вот я и пришел, чтобы вы нам тонн десять выписали, но желательно, только брикетированное, а не осыпью. Иначе – хана.
- Да откуда у меня брикетированное сено? У меня вообще никакого сена нет. Послушай, Шамов, ты, часом, не захворал? - участливо поинтересовался начальник. – Может, доктору позвонить?
- Правильно меня предупреждали, что здесь, на Диксоне, бюрократ на бюрократе, - взорвался летчик. – Нету сена? Да есть у вас сено! Я точно знаю, только вы его для своих коровок приберегаете, а на летчиков вам наплевать!
И в этот момент дверь в кабинет распахнулась под напором двух десятков людей, что толпились за нею, задыхаясь от сдерживаемого хохота…
Резиновые дамы…
7 ноября 1950 года. Праздничное застолье на дрейфующей станции «Северный полюс-2». Наелись до отвала: постарался только прибывший врач и повар Виталий Волович.
- Все отлично, - мечтательно вздыхая, произнес гидролог Саша Дмитириев, - одного только не хватает. К нам за стол еще бы…
- Да знаю я, чего тебе не хватает, с ехидцей ответил механик Комаров.
- Ну, и чего же? – осведомился гляциолог Гурий Яковлев.
- Конечно, девиц, - сказал Комаров. – Ох ты, Санька, и дамский угодник, едрена корень.
- Ну и что в этом особенного? – огрызнулся Саша. – Посмотрел бы я на тебя, скромника, если бы доктор вместо груды медикаментов хотя бы парочку дам привез. Ты бы первый к ним начал приставать…
- Парочку дам? – подхватил Волович, осененный внезапно пришедшей в голову идеей. – А ведь я действительно привез двух дам. Правда, резиновых.
- Резиновых? – насторожился Дмитриев. – Ну и выдумщик ты, доктор. Что это, галоши или сапоги?
- Знаешь, Саша, как говорят: не любо – не слушай, а врать не мешай, - сказал невозмутимым голосом Волович. – Дело в том, что я перед отъездом из Москвы получил двух резиновых женщин. Их изготовил в порядке эксперимента ленинградский завод «Красный треугольник» (тогдашний производитель презервативов – прим. Воловича). Они их так и назвали: «Резиновая женщина системы спермогон». Она предназначена для мужских коллективов, находящихся в условиях автономного существования. Они и обратились к руководству Главсевморпути с просьбой провести испытания на одной из полярных станций. Поскольку мы и есть такой коллектив, Кузнецов (начальник ГСМП – прим. ред.) поручил мне провести испытания.
- Ладно травить! – сказал явно заинтересованный Саша. – А какие они на вид? Что, похожи на настоящих женщин?
Все замерли, поняв, что рыбка схватила наживку. И решили подыграть. Волович же начал распинаться. Мол, сделаны отлично, личики – как у киноактрис, волосы настоящие, все округлости и прелести не забыты.
- Так они же холодные! – недоверчиво спросил гидролог Саша.
- Их перед употреблением горячей водой наполнить надо – и никаких проблем…
- Ух ты! – Саша поверил сказанному. И тут доктору подыграл геофизик Миляев:
- Это не их привезли в МАГОН (Московскую авиагруппу особого назначения) перед отлетом в красивых ящиках с большими красными крестами?
- В них самих, - солидно кивнул Волович, изо всех сил сохраняя серьезность.
- Подумаешь, доктор, удивил, - сказал гляциолог Яковлев, у которого за толстыми линзами очков запрыгали чертенята. – Да америкашки давно до этого додумались. Они чуть ли не каждую экспедицию снабжают резиновыми красотками.
- Только дело в том, - сказал Волович, изобразив некоторую растерянность, - что мне передали их для проведения половых испытаний, чтобы наладить массовый выпуск, а я так до сих пор и не решил, кому доверить это ответственное дело. Их ведь всего две штуки, а нас одиннадцать. Может быть, Михал Михалыч, вы решите, как поступить? – обратился врач к начальнику экспедиции, знаменитому М.Сомову.
- Нет уж, доктор, сами решайте эту проблему, - ответил Сомов, отворачиваясь, чтобы скрыть улыбку. Зато Дмитриев чуть не подскочил:
- Может, ты меня возьмешь в испытатели? Ей-ей, не подведу!
Волович (так же невозмутимо) сообщил горячему гидрологу, что он – человек эмоциональный, а резиновые дамы – изделия опытные. Не дай бог, мол, Саша порвешь их во время испытаний. А мне, мол, потом все это расхлебывать? Они ведь кучу денег стоят. Да и отчет надо написать подробный, а ьы, дескать – человек занятый, не напишешь.
- Напишу, честное слово, напишу. Вот те крест! – разгорячился Саша. – А насчет материальной ответственности – так ты не беспокойся. Если хочешь, расписку хоть сейчас напишу…
Саше услужливо дали карандаш и лист бумаги, и он под диктовку Воловича каллиграфическим почерком вывел:
«Расписка. Я, гидролог дрейфующей станции «Северный полюс-2» Дмитриев А.И., получил от врача экспедиции резиновую женщину системы «Спермогон» для проведения половых испытаний сроком на 10 дней. По окончании испытаний обязуюсь представить подробный научный отчет. В случае повреждения объекта готов нести полную материальную ответственность…»
Саша размашисто подписался. Волович аккуратно сложил бумагу. Стараясь не глядеть на товарищей, буквально пунцовых от сдерживаемого хохота, врач спрятал «документ» в карман.
- Ну что, пошли! – поднялся Саша.
- Куда пошли? – изобразив недоумение, промолвил доктор.
- Ну, куда? За женщиной!
- Да ты с ума сошел. Я же «при буфете».
- Пусть Зямочка в твое отсутствие покомандует.
- Нет уж, извини, Саня, придется потерпеть до утра. Завтра сходим на склад, распакуем ящики и испытывай себе на здоровье.
Дмитриев смирился. Но потом, как выяснилось, он еще ночью сбегал на склад и все там переворошил в поисках обещанного.
Смеялись над ним долго. Но он не обиделся. Сказал только?
- А все-таки жаль, что это только розыгрыш…
Вот так, читатель, развлекались стальные люди стальной эпохи…
Ответ на пост «Рожденным в СССР, но живущим в 21 веке»
Ты можешь со злости ляпнуть «пидор какой-то», но при этом уважать (пытаться) геев и лесбиянок. И постесняться того, что так ляпнул.
Так, за исключением постеснения. Чего стесняться, если он пидор какой-то?
Ты орешь на детей, а потом думаешь «ля, но у него же есть право выбора».. становится быстро стыдно.
И не ору, и не думаю. Прав у него нет, но и орать похуй.
Ты еще раз крикнул на ребенка, и тебя флешбекнуло, что из-за такого же крика в детстве ты обратился ща к психологу.
Нет, к психологу - это что-то на новопидарском, и вообще - это развод типа гербалайфа. От психолога люди выходят более ебанутыми, нежели были до этого, это очевидно.
Ты охреневаешь от этих ужасных анимированных открыток от родителей и учителей из школы «с пасхой!», «с добрым утром!», но злишься на новое поколение, что смайлики видите ли «кринж» 🥲
Открытки ужасны, а смайлики и впрямь кринж. Есть же орфоарт.
С другой стороны, ты ощущаешь себя законодателем моды на другие РЕаКцИиЫыы ;] И помнишь, что ПЕРВЫМ понял интернет.
Ну да, так и есть, потому что это так и есть. Но ЛеСеНкА - тоже кринж.
Ты помнишь, что такое «здрасьте, забор покрасьте» или «внатуре два вагона», но тебя мутит от слова «краш».
Это да. Краш - плохое слово. Его забудут раньше кринжа.
Ты глумишься над малолетками, которые надевают черные проволочные чокеры «из нулевых», а все потому что завидуешь.. и бежишь их покупать в ближайший магаз.
Что такое чокеры?
У тебя дома то срач, то генеральная уборка, ведь надо показать своим детям-подросткам, что ты сам уже не подросток.
Глупости, нет такого.
Ты взял питомца, потому что мечтал именно о таком всю жизнь.
Тоже глупости. Взял - и взял. На базе отдыха милого кошака увидел в подпитии - и взял.
Мечтаешь все-таки отдать себя в ту секцию, в которую не отдали в детстве родители. Но не идешь. Ведь никто тебя уже за ручку высокий и большой туда не заведет и не заберет.
Глупости.
Ты все-таки вспомнил мамино «вот когда вырастешь..»
Это вообще ниачом. Все и так всё помнят.
И таки не понимаешь, то ли экономить жоска, то ли транжирить, ведь наступило время, когда «все есть». Или нет?
Или нет.
Тебе стыдно хоть чуть-чуть жаловаться, что устаешь от домашней уборки. Ведь было время замачивания в тазу и стирки об доску.
Глупости. Уборка - отстой и мудянка.
Ты гордишься, что «выглядишь моложе своих лет», ведь глядя на то, какими были твои предки в таком же возрасте, охреневаешь.. какие они были взрослые. Про прапрадедов вообще молчишь.
Это есть. Были взрослые, при Брежневе инфантилов не было.
Тебе неловко хоть чуть-чуть использовать калькулятор в мобиле с простым вычислением, ведь было время, когда ты видел как считали в магазе старыми счетами. Не зря ж учил таблицу умножения, стыд!
Нет никакого стыда, просто умеем считать.
Ты все чаще вспоминаешь, как стоял за талонами маленький. А у твоих малых такого нет. И классно.
Не за талонами, а с талонами. За талонами где-то там стояли родители, если стояли. Я хуйзнает, где их брали.
Тик-ток уже не твоя соц сеть. И ты не успеваешь понимать алгоритмы инсты.
Не наша. И понимать инсту незачем, она не нужна.
Вдруг подойдут на улице и спросят что-то про историю и про даты? А ты учил сдал экзамен хорошо, но ниче не помнишь. Опять стыдно.
Ерунда, похуй абсолютно, хотя что-то в памяти есть.
Ты рад телеграм, ведь здесь есть длиннопосты, они напоминают старенькие дневнички в клеточку.
Глупости, телеграм - это мессенджер.
Ты всерьез беспокоишься, что подростки торчат сутками в телефоне. Ведь по себе видишь как это хреново. И помнишь, что родители многое делали руками и часто общались с друзьями и соседями, ведь они не успели словить зависимость от компа
Глупости, зависимости от компа и телефона - суть разные фундаментально, например. Априори.
Ты стал понимать фишку «ненужных знаний в школе».
Только не так, как понял автор (он неправильно понял).
Ты решил перечитать классические произведения. И радуешься, что успел приучиться когда-то к чтению хотя бы в школе.
Это есть.
Mr. Parker. R. I. P
Встречал по ЖЖ. Сначало читать было интересно, потом скучно.
Но запомнился мне не статьями.
2005 году он помог передать письмо онкологически больного Димы Рогачёва Путину, после чего Путин встретился с Димой Рогачёвым. После этого был создан Центр детской онкологии имени Д. Рогачёва.
За это ему большой плюс в карму
Рожденным в СССР, но живущим в 21 веке
Рожденным «подросткам» в СССР,
но живущим в 21 веке
Ты можешь со злости ляпнуть «пидор какой-то», но при этом уважать (пытаться) геев и лесбиянок. И постесняться того, что так ляпнул.
Ты орешь на детей, а потом думаешь «ля, но у него же есть право выбора».. становится быстро стыдно.
Ты еще раз крикнул на ребенка, и тебя флешбекнуло, что из-за такого же крика в детстве ты обратился ща к психологу.
Ты охреневаешь от этих ужасных анимированных открыток от родителей и учителей из школы «с пасхой!», «с добрым утром!», но злишься на новое поколение, что смайлики видите ли «кринж» 🥲
С другой стороны, ты ощущаешь себя законодателем моды на другие РЕаКцИиЫыы ;] И помнишь, что ПЕРВЫМ понял интернет.
Ты помнишь, что такое «здрасьте, забор покрасьте» или «внатуре два вагона», но тебя мутит от слова «краш».
Ты глумишься над малолетками, которые надевают черные проволочные чокеры «из нулевых», а все потому что завидуешь.. и бежишь их покупать в ближайший магаз.
У тебя дома то срач, то генеральная уборка, ведь надо показать своим детям-подросткам, что ты сам уже не подросток.
Ты взял питомца, потому что мечтал именно о таком всю жизнь.
Мечтаешь все-таки отдать себя в ту секцию, в которую не отдали в детстве родители. Но не идешь. Ведь никто тебя уже за ручку высокий и большой туда не заведет и не заберет.
Ты все-таки вспомнил мамино «вот когда вырастешь..»
И таки не понимаешь, то ли экономить жоска, то ли транжирить, ведь наступило время, когда «все есть». Или нет?
Тебе стыдно хоть чуть-чуть жаловаться, что устаешь от домашней уборки. Ведь было время замачивания в тазу и стирки об доску.
Ты гордишься, что «выглядишь моложе своих лет», ведь глядя на то, какими были твои предки в таком же возрасте, охреневаешь.. какие они были взрослые. Про прапрадедов вообще молчишь.
Тебе неловко хоть чуть-чуть использовать калькулятор в мобиле с простым вычислением, ведь было время, когда ты видел как считали в магазе старыми счетами. Не зря ж учил таблицу умножения, стыд!
Ты все чаще вспоминаешь, как стоял за талонами маленький. А у твоих малых такого нет. И классно.
Тик-ток уже не твоя соц сеть. И ты не успеваешь понимать алгоритмы инсты.
Вдруг подойдут на улице и спросят что-то про историю и про даты? А ты учил сдал экзамен хорошо, но ниче не помнишь. Опять стыдно.
Ты рад телеграм, ведь здесь есть длиннопосты, они напоминают старенькие дневнички в клеточку.
Ты всерьез беспокоишься, что подростки торчат сутками в телефоне. Ведь по себе видишь как это хреново. И помнишь, что родители многое делали руками и часто общались с друзьями и соседями, ведь они не успели словить зависимость от компа
Ты стал понимать фишку «ненужных знаний в школе».
Ты решил перечитать классические произведения. И радуешься, что успел приучиться когда-то к чтению хотя бы в школе.
Ты не понимаешь, к какому времени принадлежишь..
⬇️ можно плакать и добавить свое
Отличник или двоечник? Узнайте свой уровень подготовки к Евро-2024
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Ответ на пост «Вась, отключил бы ты комменты!»
Однажды Иннокентий написал пост и опубликовал его в интернете.Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост - говно, потому что он слишком длинный.- Ты прав, - только и ответил ему Иннокентий.А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост говно, потому что он слишком короткий.- Ты прав, - и ему написал в ответ Иннокентий.Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?- Ну а что я мог ещё ответить? - написал Иннокентий, - если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?- Не, ну так же нельзя! Это полная херня! - не унималась Надежда.- Ты права, - ответил ей Иннокентий, лёг в кровать и уснул спокойным крепким сном.Он всегда крепко спал с тех пор, как понял, что в интернете все правы...©Автор: Андрей Ралько