Никакого отпуска
Портрет идеального руководителя
Все мы любим хуесосить своих руководителей. И в хвост, и в гриву. Но мне захотелось почувствовать себя Огюстом Роденом и вылепить нечто прекрасное. А именно - идеального шефа. Понятно, что такой идеал недостижим, но я все же попробую намалевать образцовую офисную Джоконду.
Итак, вот каким я вижу руководителя версии Deluxe:
Реально влияет на ключевые решения
Увы, многие начальники отделов и департаментов - это не самостоятельные фигуры, а бесправные шавки главного босса. Рядовые опричники на подсосе у Малюты Скуратова. На словах гендир обещает им карт-бланш, а на деле вертит их мнение на хую.
Нет, иногда они принимают самостоятельные решения: например, какие конкурсы провести на корпоративе или какую пиццу заказать в офис. Но как только дело доходит до чего-то серьезного - приходит шеф и учит их, как надо работать. Что ж, кто ужинает девочку - тот ее и танцует. Но очень трудно воспринимать такого тимлида всерьез: какой смысл прислушиваться к его требованиям, если они ничего не значат?
В общем, хочется, чтобы руководитель имел реальное влияние и был если не богом-отцом, то хотя бы его 33-летним еврейским полпредом.
Дает советы, а не просто обсирает
Когда некоторые офисные хомячки прорываются в руководительское кресло, у них во лбу вырастает звезда размером как у Верки Сердючки. И вместо дельных предложений они ограничиваются фырканьем в духе “Мне не нравится, переделай”. При этом не утруждают себя уточнениями, что и как переделывать.
У такого человека создается иллюзия, что ему дозволено играть в главного босса. Дурачок не понимает разницы между временным залетным гастролером (то есть собой) и владельцем компании, который вваливает в бизнес свои деньги, платит зарплату, дает откаты чинушам и имеет легальную опцию капризничать, поскольку заказывает музыку на свои кровные.
Идеальный тимлид делает по-другому: он садится и объясняет, что и как можно улучшить. Ведь мы команда, а он не только ее мозг, но еще и член.
Позволяет проебываться
Ну это святое. Тем более в эпоху удаленки. Хотя до сих пор попадаются в наших офисах ретрограды, которые испытывают благоговение перед цифрами 9:00 - 18:00 и крестятся перед ними, как бабка перед куполами.
Проебываться в моем понимании - это не значит уйти в Вальгаллу на неделю. Это значит собираться в важные моменты, а потом активировать лайтовый режим. Такова генетическая память русского крестьянина, который пахал только в страду, и русского студента, который концентрируется только в январе и в июне. Гены офисного планктона точно такие же, и нет смысла спорить с природой.
Не имитирует руководство
Часто из руководителя среднего звена получается банальный имитатор (прозвучало как “анальный фаллоимитатор”, но я не специально). То есть ему дают самое мягкое кресло, самый большой стол, самый крутой ноутбук, но занимается он какой-то шелухой: организовывает созвоны с партнерами, подпёздывает общие фразы на совещаниях, катает митинг-репорты в чатик, собирает деньги на днюхи.
Получается, что в теории он руководитель, а на практике - обычная секретутка. Где идеи, концепции, реальные шаги и результаты? Вопросы наивные и безответные, словно пердеж в ведро.
Соблюдает дистанцию
Некоторые руководители забывают, что они отличаются от подчиненных только обязанностями и окладом. И зачем-то начинают лезть в душу, учить жизни и хорошим манерам. Особенно забавно это выглядит, когда ты сам разменял четвертый десяток и уже наделал своих детей.
Когда так поступает руководитель-девочка, хочется вежливо напомнить ей, что она тебе не жена, не мама и не сестра. Когда так делает руководитель-мальчик… А что-то я таких случаев и не припомню. Наверное, это чисто бабьи тараканы.
В общем, тяжело ваять образ идеального руководителя. Все руки измазаны, а результат размытый - “совсем как в альбомах, где я рисовала тебя гуашью”.
Как правильно клянчить повышение зарплаты
Все мы родом из детства. Детские привычки и комплексы влияют на наш характер. Например, бывшая руководительница моего отдела любила увольнять и стучать на коллег. Так проявлялся ее комплекс страшной девочки. Но это частный случай, а вот что мы все любили в детстве - так это канючить у предков игрушку, пироженку, мороженку.
С годами стремление клянчить никуда не девается - просто во взрослой жизни мы клянчим деньги. Поэтому и гуляют по сети бесконечные статьи “Как завести с начальником разговор о повышении зарплаты”. Обычно там всё сводится к тезису “покажи директору причины, почему он должен платить тебе больше”. Увы, самозваные эксперты считают нас идиотами: они думают, что мы заходим в кабинет директора и тупо орём “Дай денег” без каких-либо объяснений.
Конечно, это не так, но при повышении ЗП нужно учитывать важные моменты:
1. Узнайте, есть ли у компании ресурсы, чтобы платить больше
Многие конторы еле сводят концы с концами. Я как-то работал в веб-студии, директор которой ездил на ушатанной колымаге и постоянно менял симки, чтобы не огрести пизды от кредиторов. В итоге его студия накрылась тазом, сам он снова устроился работать на дядю, а долги по ЗП отдавал мне еще два года - и то, после того как я припугнул, что его тачку сожгут отбитые гопники.
Мораль: не все руководители жлобы, у многих реально нет бабла на повышение ЗП. Перед тем как идти на ковер к директору, наведите справки о финансах вашей фирмы - вдруг она уже стабильно дышит на ладан. У меня родственница раньше работала во франшизе крупной обувной сети. Центр города, лощеные вывески, туфляжки по 10 тысяч. Потом оказалось, что у хозяйки долг перед банками на несколько мультов и коттедж в залоге. Франшиза сдохла за полгода, всех разогнали.
2. Выберите момент, когда кто-нибудь уволится.
Это самое оптимальное время для повышения своего дохода. Все очень просто: если директор увольняет пару человек из твоего отдела с окладом 40 тысяч, то в месяц у него высвобождается 80 тысяч + налоговые отчисления. Ему не западло накинуть тебе 10 штукарей - он все равно сэкономил.
Именно в этот момент можно разыграть такую карту: товарищ начальник, давайте я возьму на себя часть работы уволившихся людей, а вы мне доплатите. Схема работает в 90% случаев, но в полезных статьях о ней не пишут: у нас принято писать про позитив и саморазвитие, а не про реальную жизнь.
3. Докажите, что вы не случайный человек в компании.
Многие думают, что лояльность фирме проявляется в том, чтобы елозить пуканом по офисному стулу с девяти до шести, присутствовать на каждом совещании и каждой корпоративной пьянке. Все это лабуда. Я видел много людей, выполнявших все озвученные пункты - но потом их выпинывали пендалиной под зад, а повышение ЗП оставалось для них влажной фантазией.
Все-таки преданность компании - это немного другое.
В прошлом году во время карантина мы болтали с одной девочкой и сошлись во мнении, что вот сейчас переждем пандемию, а потом попросим повышение ЗП за лояльность к фирме. Не знаю, как сложилось у нее, но мой оклад увеличился на 25%.
4. Учитывайте, кто вы есть.
Если вы работаете в компании полгода и не сделали ничего выдающегося - лучше не поднимайте вопрос о деньгах. Особенно если у вас в резюме уже триста мест работы к 30 годам. Вряд ли директор захочет повышать ЗП человеку, который скачет по разным работам, как тушканчик по пустыне Сахара. “Хули тебе повышать, ты ж скоро уволишься”, - босс не скажет так напрямую, но ход его мыслей будет примерно таким.
Другое дело - если вы опытный прожженный волк, отдавший компании несколько лет: это крутое подспорье для повышения оклада. Всегда легче выигрывать, когда у тебя белые фигуры или крапленые карты.
5. Зайдите через руководителя рангом ниже.
Не всегда нужно переть сразу к гендиректору: русский барин не любит вспоминать, что у холопов есть язык. Попросите повышения у руководителя отдела: ему будет легче продавить решение наверху.
Конечно, не все сотрудники любят решать такие вопросы через посредника, но что поделать: иногда и в офисном мире нелегко без мамочки-сутенера.
Какие рабочие правки бесят нас больше всего
Главная жизненная боль — это правки в нашу работу. И дело не в том, что правки в принципе существуют: в конце концов, каждый начальник имеет право на плохое настроение, поездку кукушкой и менструацию. Дело в другом — правки непредсказуемы.
Любой правящий — как капризный пиздюк: никогда не угадаешь, что ему нужно. То он хочет шоколадку, то трансформера, то какать, то в деревню к бабке. Все, кто вносят правки в нашу работу, ведут себя примерно так же. Их поведение напоминает ржавую трубу в советской общаге: никогда не знаешь, где рванет. Тем не менее, рабочие правки можно поделить на категории:
Правки директора
Все мы читали миллион сочинений на тему “Мой начальник — мудак”. Возможно, правки директора и правда мудацкие, но он хотя бы имеет на них право: он платит тебе деньги и волен делать с твоей работой что хочет. Директор — как матерый зэк в куполах на волосатых титьках: иногда творит беспредел, но беспредел этот легализован блатными порядками. После директорских правок выбор в общем-то невелик: либо согласие, либо матрас с петушатней.
Правки руководителя отдела
С одной стороны, к таким правкам нужно прислушиваться — ведь ты этому человеку подчиняешься. С другой, любого тимлида могут вызвать в кабинет директора и нагнуть раком. И переделывать работу приходится с учетом именно директорских правок, а руководителя воспринимаешь уже как потешного Петрушку из кукольного театра: куда кукловод потянет, туда он и танцует.
Правки заказчиков на фрилансе
Говорят, это самая дичь. Есть куча кейсов от фрилансеров, которые стонут от правок заказчика, как беременная бурёнка в сарае. Ничего не могу сказать на эту тему, т.к. фрилансу я предпочитаю постоянную работу в одной компании. Это гораздо спокойнее и рациональнее: ты, знаешь чего от тебя хотят, где можно проебаться, а где надо выложиться, к кому стоит прислушаться, а кого можно игнорить, кто в компании авторитет, а кого уволят через полгодика.
Правки толпы
В некоторых конторах действует идиотская практика: возьмут одну задачу и сядут обсуждать всей шоблой. Или создадут чатик, в котором мусолят какой-нибудь дизайн-макет в полном составе, включая сисадминов и уборщиц. Дескать, мозговой штурм, плюрализм мнений, демократия, вся хуйня.
По-моему, это самый зашквар, когда задача решается всей толпой, которая просто коллективно пердит в лужу, ни за что не отвечает и воспринимает такие совещания как легальный способ проёба. Одно время у меня в компании такое было: и сборища толпой, и чатик. Потом половину толпы уволили, а чатик закрыли.
Сучьи правки
Под суками я в данном случае подразумеваю рядовых сотрудников, которые иногда придумывают правки к твоей работе, но никогда не высказывают тебе их напрямую и даже ничего не пишут в личку — вместо этого они тихо шепчут о своих предложениях руководителю или кидают в общий чат.
Помню, работала у нас такая девочка: сукой она в общем-то не была, но сучьи правки вносить любила. Однажды она увидела устаревшую информацию в проекте, а информация была по моей части. Она настолько боялась сообщить мне об этом напрямую, что поставила задачу через другого спеца, который даже не был моим руководителем. Потом на корпоративе мы с этим спецом по пьяни вспоминали тот случай: он согласился, что девочка ссыканула.
Девочку, кстати, тоже уволили.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
История про кнопку...
Делали как-то приложение для сайта купонов, так вот в прилаге осталась ссылка на нашу компанию.
Очень часто народ, путая нас с техподдержкой, звонит в офис отдела продаж. Вот такой разговор:
- Здравствуйте, а где у вас кнопка «отменить купон»?
- Здравствуйте, понимаете, мы разрабатывали приложение 10 лет назад, оно нам не принадлежит, поддержку и доработки оказывает сторонний подрядчик, соответственно помочь не можем.
- Бл%&$ В СМЫСЛЕ НЕ СМОЖЕТЕ???? Вы разработали, правильно????
- Да.
- Ну епт, так расскажите мне, КУДА ВЫ ЗАСУНУЛИ ЭТУ ЕБ%№ КНОПКУ????