Бедного Железного Арни в детстве бил ремнем отец
Папа Густав подумал, что его сын гей (когда обнаружил, что его комната заклеена постерами голыми мужикам).
Шварц потом долго доказывал, что это спортсмены, а не модели гей-порно.
Звучит как анекдот, но это цитата самого Арни: Источник
Не все родители одинаково полезны. ч 6 P.S.ихологи
К этому посту я даже не знаю с какой стороны подступиться, потому что это подбор хвостов оставшихся со всех остальных историй. Скорее всего получится сумбурно, но , все же, я постараюсь рассказать все как есть. Я его писала несколько дней, самый тяжелый пост из всех.
ч1 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_6...
ч2 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
ч3 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
ч4 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
ч5 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
Все что я пишу правда, до последней буквы, все это случилось со мной.
Оглядываясь назад, я понимаю, что мне действительно катастрофически не везло с окружением. Не было человека, к которому можно было обратиться за помощью или дельным советом, не было даже того, кому можно было пожаловаться.
Такая домашняя обстановка , конечно наложила на меня огромный отпечаток. Я с детства очень напряженная, мне сложно выстраивать отношения с людьми. То что у вас происходит естественно, для меня либо вообще не доступно, либо требует усилий. Очень много социальных навыков прошли мимо меня. Возможно многие читая мою историю нарисовали себе образ такой нежной девочки, которая стойко преодолела все трудности, а теперь счастливо плачет на плече прекрасного принца. Не угадали.
Весь этот треш заставил меня обрасти миллионами колючек, при малейшем протесте я, как рыба-еж, мгновенно обрастаю своими защитными шипами. В обычном состоянии у меня немного хмурое выражение лица, когда я сосредоточена почти злое. И голос. С голосом совсем беда, еще и потому, что я себя не слышу, но очень много разных людей, в разное время говорили мне, что я слишком агрессивна. Это не совсем так. Мое настроение написано у меня на лице, я не умею изображать что то, лицемерить, подстраиваться, подлизываться, вообще отличаюсь , иногда даже излишней, прямотой. А в голосе выражается даже микроскопическое изменение настроения, люди слышат это изменение, как агрессию, а я не слышу этой нотки, поэтому не могу никак избавиться от этой особенности.
Приведу абстрактный пример : допустим мы с подругой гуляем по большому супермаркету в поисках товаров для дома, болтаем на всякие темы, иногда смеемся и настроение у нас хорошее, приходим к нужному стеллажу и начинаем копаться, скажем, в контейнерах, выбираем нужные, но не можем найти ценники. Начинаем внимательно просматривать весь ряд табличек, перечитываем, сравниваем штрих коды... Тут мимо проплывает работник отдела, я обращаюсь к нему : "Подскажите, а где ценники на этот контейнер, мы уже 10 минут все пересматриваем, не можем найти, или скажите где ближайший сканер, если ценника нет?" Работник показывает ценник, или озвучивает стоимость и уходит, а подруга спрашивает, зачем я наехала на бедного сотрудника. А у меня и в мыслях не было наезжать, я просто хотела узнать цену, но что то в интонации поменялось и мои слова звучат с агрессией, которой по сути нет.
Возможно , если бы я пораньше попала в руки к толковому психологу, все было бы иначе, но ...
Впервые психологи заинтересовались мной, когда моя мать попала в дурку. Опять же, благодаря моим "верным" подружкам ( про дефицит нормальных людей вокруг помните, да?) об этом стало известно учителям. Однажды классная руководительница попросила подойти к кабинету после занятий для какого то дела, пока я сидела в ожидании на подоконнике, мимо "случайно" проходил школьный психолог. Странный дерганный парень, почти всегда смотрел в пол или на свою руку, однажды его оставили посидеть с нашим классом... провальная затея. Наши парни звали его Мистер Бин. Он так обрадовался при виде меня, и сообщил, что у нас весь класс будут тестировать, и почему бы не начать с меня. Мы отправились в кабинет информатики и два часа сидели за тестами, там было много всякого, только вот к учебе это отношения не имело ( я то думала профпригодность и тд) , судя по всему тесты на основные функции мозга типа реакции и внимания, на скрытую агрессию или что то в этом роде ( там нужно было подставлять лица персонажам в соответствии с сюжетом на картинке) и еще какие то , но я уже забыла. Конечно через пару дней я узнала, что никого кроме меня не тестировали. Было обидно и немного унизительно. Блин, вместо того, чтобы спросить, как мне вообще живется, они решили прикрыть задницы выявив потенциальную шизофреничку. Браво, пИдагоги, школа - второй дом! Потом я попала к психологам по серьезнее. Был у нас в городе центр помощи семьям, там была программа " Агентство одиноких отцов", а поскольку, после переноса опеки мой отец считался отцом-одиночкой, то они пригласили нас на беседу и определили к психологам. П1 начала со стандартных вопросов как дела , чем увлекаешься и никаких попыток расположить к себе не делала( ну или я их не заметила), дала пару тестов на темперамент ( четкие 50/50 холерик/сангвиник) и профпригодность , там в вариантах, помимо прочего, были писатель, инженер, журналист , а еще квартирный вор и проститутка. Выяснили, что квартирным вором мне не быть, а вот творческие профессии это прям мое ( любимые предметы в школе геометрия и физика, ага), проститутку выбирать я постеснялась. На третьем сеансе меня встретила П2. Внезапно, неожиданно и обидно, особенно после того, как я выловила в коридоре П1 и спросила, почему меня перевели, она ответила, потому что я ей, видите ли, ничего не рассказываю, не откровенничаю и тд. П2 заняла очень официальную и отстраненную позицию, демонстративно смотрела на часы, проговаривая оставшееся время каждые 15 минут , даже не помню о чем спрашивала. Я довольно быстро забросила эту затею, тем более, что я уже жила одна, работала и ходить на эти бесполезные встречи чисто физически не могла.
Потом, когда мать попадала в дурку регулярно, я начала задумываться, а что если ее выкидоны передались мне по наследству, как плохое зрение, и я в конце концов превращусь в такую же ...... В ПНД информации о диагнозе не дали, я решила обратиться к психиатру в поликлинике. К тому времени я уже хапнула всех прелестей нестабильной психики и нервной возбудимости и надеялась, что тут то профессионал мне поможет разобраться в себе и в ситуации в целом, проведет тесты и вынесет вердикт больная я на голову или просто истеричка. Я пришла на прием, выложила свою историю без особых подробностей, но выделила проблему наследственности и свои опасения. Самое забавное, что мною больше заинтересовалась медсестра, она задавала вопросы, где то уточняла и постоянно посматривала на врача. Врач же с ходу заявила, что я себе все надумала, а моя прическа ( мать вашу, прическа, серьезно? загнутые наружу кончики) говорит о том, что депрессиям я не подвержена и у меня все в жизни хорошо. Медсестра все таки попыталась вставить какое то НО.. но врач ее сразу осадила напоминаем : ".. нам еще нужно (выразительная пауза и взгляд) УСПЕТЬ!" . так я и пошла домой смотреть на прическу и думать позитивно.
Через несколько лет я решила поступить в вуз. на бюджет не прошла ( ЕГЭ сдавала с температурой, да и подзабылось все за пять лет, курсы подготовки не особо помогли) так что учться мне предстояло на платном, а значит надо было активно работать параллельно с учебой. к началу зимы я сдулась. Совсем. Я стала спать. Реально спать по 22 часа в сутки и не высыпалась при этом. это не то состояние, когда переспал и чувствуешь чумную голову и сонное опьянение, нет, меня реально вырубало спать, я заставляла себя вставать в моменты пробуждения чтобы сходить в туалет, хотя не хотелось и что нибудь поесть, хотя вообще не лезло. В основном чай и печенькой, больше впихнуть в себя не удавалось. Потом я , засыпая на ходу, ползла в кровать. Первые двое-трое суток я думала, что просто устала и мне нужен отдых, но через неделю я поняла, что дело серьезней чем ожидалось. Выпив три энергетика и бутылочку женьшеня, я смогла доползти до универа и пошла к нач.по воспитательной работе О . Великолепная женщина, добрая, внимательная, очень пыталась мне помочь и делом ( мы собирали документы для признания меня соц сиротой, т е не имеющей надзора с 15 лет, чтобы переветси меня на бюджет и чтобы была возможность выписывать мне мат помощь , но в итоге не вышло) и добрым словом. она меня выслушала, и отправила меня к штатному психологу. Пришла я к ней и рассказываю, как сплю сутками, как мне фигово, сколько говна пережила, да еще и на работе проблемы из за всего этого и документы собираем, а я вот, недееспособна, и что мне со всем этим делать и чем в первую очередь заниматься? Психологиня смотрит на меня испуганным взглядом: " ну.. ну ты пока займись документами и работой, а с остальным мы потом как нибудь разберемся".
На основании этого опыта я искренне считаю, что любой муниципальный психолог полнейшее дно ( да простят меня хорошие специалисты, мне вы не попались и в моей статистике не учитываетесь(( ) У толкового врача имеется частная практика, хотя бы параллельно с госслужбой. Опять же мое субъективное мнение.
В повторном разговоре с О проскользнули вещи и темы, которые я с ней не обсуждала, но говорила психологу,а значит эта "специалистка" меня обсуждала и о врачебной тайне даже не вспомнила. В универе у меня подружек не было, некогда было с кем то общаться толком, так что инфа могла пролиться только от психолога. В итоге О подумала еще и отправила меня в здравпункт, предварительно позвонив туда и обрисовав ситуацию. В здравпункте со мной пообщалась фельдшер , посмотрела на меня и засела за телефон вызванивая мне консультацию в ОКС. В отделении со мной внятно пообщались, посмотрели на то безвольное тело, которое норовило уснуть прям на стуле и определили в палату, нагрузив здоровенной стопкой тестов. Эти тесты я мучила несколько часов, т к с концентрацией у меня совсем беда была к тому времени, но меня никто не торопил. Вопросы были разные, некоторые повторялись, но я никогда не могла понять какую цель несет тот или иной тест, больно странный набор вопросов. В итоге у меня определили нарушение адаптации пpoлoнгиpoвaннaя дeпpeccивнaя peaкция оставили в отделении на месяц. Там мною занимались два терапевта, плюс я получала таблетки. К Е я ходила на сеансы в кабинет, там была куча кресел, груша для битья)), лампа для светотерапии ( ее я тоже получала, кажется синий спектр, не уверена уже) и еще всякие штуки, типа камешков-песочка для тех самых семинаров про чашку кофе. Там мы сидели и разговаривали.Вообще первое что она мне сказала : " Ты очень красива, ты знаешь об этом?" , сказала еще на входе в кабинет. Возможно это было прощупывание почвы, но по поводу внешности комплексов у меня нет, так что фраза ушла в молоко. Потом она задавала мне вопросы и с моих слов выходило, что у меня все супер, тогда Е провернула со мной тот трюк с дверью. И я заговорила. Во-первых, я, конечно же, повелась на трюк, во-вторых, я подумала:" да сколько можно, расскажи уже все как есть, что будет, то будет, даже если ничего хорошего, так не в первый раз, переживем. Учись доверять!" Я вывалила ей все скопом и без прикрас, как будто разрезала мешок, вывалила все на пол и села рядом , типа вот , разбирайтесь как хотите, а я все. Хотя я реально была уже все, было плевать, что обо мне подумают, я просто хотела уже избавиться от этого тянущего чувства темноты и безнадеги. Я не помню дословно о чем мы разговаривали, помню были советы действенные, были не особо полезные, например : " чтобы бросить курить , нужно заместить эту привычку другой, например начать мыть полы вместо перекуров." как по мне, так замена нифига не равноценная.
Кстати, курить я бросала много раз, потом по каким то причинам возвращалась к этой привычке, но с каждым разом бросать становится все проще. На данный момент мне реально проще не курить, чем сходить в магазин, так что я легко переживаю перелеты и поезда с их запретами.
Результатом наших разговоров стало то, что я по крайней мере смогла говорить о своем детстве, о самых страшных моментах, я смогла физически открыть рот и рассказать об этом. Но самое большое достижение я считаю не это, я поняла, что мне реально легче, когда смогла ( это было уже после того как меня выписали) просто сказать про мать " да сука она!", до этого я вообще старалась о ней не думать. Это как когда панически боишься , например, пауков, любое упоминание передергивает, но если ты можешь сказать " ууу, мохнатые восьмилапые страшилы, жуууть" все, вы на верном пути. Я ходила к Е на сеансы еще несколько месяцев после выписки, она отказалась брать с меня деньги, хотя это уже были встречи частные. Я повторюсь, я не помню о чем мы говорили, запомнились в основном вещи, которые вызвали во мне конфликт или отторжение, я их запомнила, чтобы обдумывать периодически и , возможно, со временем, понять. прошло много лет, но я так и не приняла некоторые из них. Например , часть 3 не вызвала особого интереса, хотя я со слезами вопрошала ПОЧЕМУУУ? почему даже самые близкие? за что ? Е сказала, что значит даже в возрасте 6- 8 лет и в последствии , я была так красива что они не устояли. Блин, у меня нет комплексов, но я знаю, что не мисс вселенная, чтобы мужчинам сносило голову при виде меня.
Хотя один мой знакомый( не самый приятный тип) сказал однажды: " Да от тебя просто прет сексом, сложно тебя не захотеть, не знаю в чем это выражается, но.." аура, блин у меня такая, оказывается, хотя в последствии многие подтверждали. Но я думаю, что это не причина, а следствие. Нельзя пройти через часть 3 без последствий и особенностей. Второй мой терапевт К приходил ко мне в палату и учил всяким практикам, как направить внутреннюю энергию в нужное русло, как поставить защиту и т п, у меня долго хранились распечатки с разными упражнениями, где подробно расписано, как нужно встать, что сделать что представить и почувствовать. Интересный опыт, сродни медитациям.
Из ОКС я вышла в лучшем состоянии чем пребывала предыдущие лет ..цать и с замечательным рецептом на антидепрессанты, которые я пила еще год. Правда меня никто не предупредил, что мои таблетки замешаны на чем то жестком и вызывают настоящую зависимость. когда курс кончился, я перестала их принимать и меня догнала самая настоящая ломка, правда без болевых ощущений, головокружение, слабость, потемнение в глазах, мурашки, мандраж, и ощущение электроразряда проходящего по телу. Вот все это разом в одну секунду, но каждые 10-15 секунд. т е пока я шла от дивана к домофону, меня накрывало два раза. И в таком состоянии 5-7 дней. В последствии я два или три раза возвращалась к этим таблеткам, когда становилось совсем тяжко, не хотела опять доводить дело до отделения, между курсами активно потребляла пустырник. Потом у меня начал дергаться глаз, целый месяц я прожила с этим великолепным ощущением и пошла к неврологу. там мне прописали курс успокоительных и витаминов и я начала пить рецептурные седативные, сначала постоянно, потом курсами, потом только в периоды стрессов, потом опять постоянно.Я пару лет практиковала медитации, они помогают при регулярной практике, а при выходе на работу эта возможность пропала. Так что я отошла от этого. Я стараюсь пить меньше таблеток, но я вижу как меняется мое состояние без них. Сейчас мои седативные стали лекарствами строгой отчетности, т е выписки врача не достаточно для покупки, нужен рецептурный бланк, за которым нужно каждый раз ходить к неврологу и доказывать, что эти таблетки действительно нужны. Я купила самое сильное , что знала из нерецептурных. Но их реально не достаточно, чтобы обуздать мои приступы ярости или истерики. Но , к моему великому счастью, еще в прошлом году,я открыла для себя занятие, которое меня успокаивает, даже в какой то мере умиротворяет.
ВНИМАНИЕ!!! ЭТОТ СПОСОБ НЕ ДЛЯ ВСЕХ, ЭТО ОЧЕНЬ ОПАСНО!!! НЕ ЛЕЗЬТЕ РАДИ ЭКСПЕРИМЕНТА ИЛИ ПРОСТО ПОПРОБОВАТЬ!!
Мотоциклы.
Сразу уточню , у меня чоппер, спорты не интересуют, гонять не собираюсь, я катаюсь, чтобы расслабиться, а не чтобы словить адреналина.
Я любила мотоциклы всегда, байкеры вызывали во мне зависть и желание присоединиться. Я, вообще, с детства была пацанкой и предпочитала мальчиковые увлечения куколками и играм в дочки-матери. Машинок у меня было больше чем кукол. Но в 14 лет я умудрилась разбиться на велике, получила сотрясение мозга, сломала нос, выбила передние зубы, шрамы на руках даже еще можно увидеть, а левое колено так и не вернуло чувствительность. После этого я стала бояться. Очень бояться. И любовалась мотами издалека. Максимум подходила перекинуться парой слов с байкером на рок концертах и то не всегда, т к не хотела быть навязчивой и быть в толпе пищащих телочек)) В прошлом году, я подружилась с байкером. Я не хотела кататься, о чем ему и сообщила, но на нашем местном рокфесте в конце первого дня, он просто вручил мне шлем и сказал, что отвезет меня домой.... Первые три дня ( точнее вечера) я вцепялась в него, как в последнюю надежду, сидела с деревянной спиной и старалась не словить паническую атаку во время движения. Через три недели я уже махнула с ним на Нашествие. Правда до Питера я долетела на самолете, так что серьезным путешествием это все равно не считается, но 700 км до Большого Завидова это тоже не хухры мухры ( блин, наше путешествие заслуживает отдельного поста, как он уснул за рулем, как мы забыли палатку, с каким чудесными людьми познакомились по дороге.. а какая там была великолепная погода в прошлом году, все и так наслышаны))), Когда мы вернулись домой он отвез меня в мотошколу. Обучение я прошла, а вот экзамен не успела сдать, т к закончилася сезон. Получила права только в этом году, купила мот, теперь учусь по-настоящему ездить, одну меня пока не выпускают, все выезды под строгим контролем наставника( это не инструктор школы), но мне хватает и этого. Что то в этом есть умиротворяющее, особенно за городом, как будто возможность отпустить себя, и при этом, побыть с собой наедине. Очень успокаивает. Меня во всяком случае. Мужу эта затея категорически не нравится, но на обучение и мотоцикл я заработала и накопила сама, из своей зарплаты, так что ему пришлось смириться. В последний месяц я не пила никаких успокоительных вообще. Для меня это большой прогресс, но в наших широтах мотосезон очень короток, так что последний выезд произойдет где то на днях ( я мерзлячка, уже при 8-12 градусах у меня немеют руки, и получается, что я 40 минут еду, потом час отогреваюсь, смысла особого нет в таких выездах) . Что я буду делать когда сезон закончится? Не знаю. Муж вернется из своего длительного рейса, этого хватит еще на пару месяцев, а потом глядишь и медитации снова начнут действовать. Очень не хочется возвращаться к таблеткам. Но еще больше не хочется снова превратиться в неврастеничку с дергающимся глазом. Время покажет.
Так , что то пост получился слишком большим, хотя я убрала здоровенный кусок. Не думала, что тема психологов и таблеток дастся мне так тяжело. Но все таки я его вроде как осилила. Как и обещала. Правда психологи это не все последствия моего детства, у меня множество фобий, панические атаки ( их не прорабатывали с терапевтом, т к в тот период они были редкими и не выраженными), а так же как я строила отношения и как нашла такого идеального мужа, который меня терпит, все разрешает и всегда поддерживает.
А еще я помню, что обещала рассказать почему не общаюсь с родней. Но эта тема не особо приятная. И сюда уже не влезает. Если вы готовы ждать следующий пост или у вас еще остались какие то вопросы, пишите в комментариях. Если следующий пост будет, то где то вторник- среда, не раньше.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Не все родители одинаково полезны. ч.4 Помирать, так с музыкой.
часть 1 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_6...
часть 2 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
часть 3 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
Сегодня я раскрою последнюю тему из обещанного списка. Да, на всем что вы прочитали, особенности моего детства не закончились. Я говорю это под каждым постом, и повторю снова: все что я рассказываю правда и все это случилось со мной. Верить или не верить остается на ваше усмотрение. Для ответов на самые частые вопросы и подведения итогов будет следующий пост , если в него все не влезет, то два поста.
Как многие отмечали в комментариях, с головой у матери были большие проблемы. Постоянные головные боли, скандальность, раздражительность, и , вишенка на торте, склонность к самоубийствам. Или демонстрация этой склонности, я и сама не знаю , чего там было больше. Накатывало это периодами, с перерывом в несколько лет. Я не знаю как обстояли дела до моего рождения, но после , она начала подключать меня к своим склонностям. Умирать в одиночестве ей категорически не хотелось.
О первом периоде я знаю только со слов отца, т к мне тогда было всего пол года. То ли послеродовая депрессия затянулась, то ли она обнаружила, что ребенок- это не только средство привязки, но и 5-6 кг постоянной ответственности. В общем, она решила, что смертельно от всего этого устала и придушила меня подушкой, причем качественно, до полной остановки дыхания и синевы. А сама нажралась таблеток и валялась в неадеквате, пока отец вызывал скорую. Судя по всему скорая нас откачала. Я не знаю где отец был в это время, не знаю забирали ли ее лечиться. Я даже не знаю в каком порядке происходила действия сначала удушение, а потом таблетки или наоборот. Отец не вдавался в подробности и я знаю только сам факт произошедшего.
Второе обострение случилось лет через 6-7, я не смогу точно сказать сколько лет мне было, т к про случай с поездом я забыла на много лет, он всплыл у меня в голове лет 8 назад, и тогда я уже смогла его оценить. На момент самой прогулки, я понимала , что будет что то дурное, но у меня в голове не было мысли, что она хочет меня убить. Последние недели были тяжелыми, она постоянно ходила хмурая, мало разговаривала. В какой то день она вдруг потащила меня гулять. Мы пришли на вокзал, спустились на пути и пошли по ним, мне было страшно, я боялась поезда, и меня очень удивляла нетипичная для матери беспечность, с которой она прогуливалась, даже не пытаясь контролировать ситуацию. Мы бродили по путям часа два, и вот вдали замаячил поезд, я сказала матери про него, но она отмахнулась. Тогда я, не дожидаясь команды, отбежала от рельс на пару метров , была зима, мне пришлось залезть на сугроб. Она стояла внизу, вплотную к рельсам и звала меня к себе, она улыбалась и протягивала ко мне руки. Говорила, чтобы я не боялась, что все будет хорошо. Но ощущение чего-то "дурного" не дало мне подойти к ней, может эта странная неестественная улыбка, может еще что то, но это был единственный раз за все детство, когда я настолько прямо ее ослушалась, не выполнила то что она говорит и повторяет не один раз. Она все стояла и звала меня, поезд уже подъехал и проносился мимо, она стояла к нему спиной в полоборота, поток воздуха развевал ее пальто, с нее сдувало шапку, но она еще какое то время меня звала, потом просто подошла, встала рядом и стала смотреть на проносящийся поезд, ничего больше не сказала и не попыталась сделать. Когда поезд прошел, мы ушли с путей, и она уже не гуляла так беспечно. Я эту сцену вспоминаю, как будто кадр из фильма ужасов, ее голос, как будто отдается в голове и есть какое то странное ощущение нереальности происходящего , как будто я из за экрана смотрю на нее.
Потом какое то время было затишье, но ее точно не отпускало, потому что она стала говорить о смерти, о том как она хочет умереть и что сначала убьет меня, чтобы я тут одна не мучилась. Меня такое положение дел категорически не устраивало и даже возмущало, почему я должна умирать за компанию, даже если не хочу? Однажды, мы пошли кататься на лыжах. Я очень неудачно упала, моя ступня вывернулась назад, вместе с лыжей, я даже поднять ее не могла, чтобы перевернуть в нормальное положение. Когда я увидела это, то была уверена, что нога сломана или серьезно вывихнута. Было нереально больно, я кричала, и после того как она перевернула лыжу, я продолжила хныкать. Она посмотрела на меня долгим взглядом и медленно произнесла : " Все деньги, которые у нас есть, вот абсолютно все, что есть дома, я готова отдать медсестре, за две таблетки... Для тебя и для меня, чтобы перестать..." Мне хотелось зажать уши и визжать на весь лес "ХВАТИТ!ХВАТИТ!" , но этого делать было точно нельзя. Я просто заискивающе протянула " Ну маам..." и мы молча пошли домой. Нога болела еще неделю. И вскоре произошел еще один инцидент. Это было утро, я не успела даже почистить зубы или даже переодеть пижаму. Я даже толком не помню с чего все началось, она опять что то орала, потом завела любимую шарманку про то, что хочет умереть и забрать меня с собой,и вот она уже накинула мне на шею пояс от своего халата. Она опять что то говорила, чтобы я не боялась , и что она уйдет за мной. Показывала петлю, которую она для себя приготовила и повесила на батарею под потолком. Она повалила меня на диван, а сама навалилась сверху, чтобы я не дергалась, она реально душила меня своим поясом. В стрессовых ситуациях мозг начинает работать чище, я помню четкие мысли про то, что нужно притвориться мертвой и не шевелиться, пока она не повесится, а значит нужно уже на легком затяжении начинать кашлять и вырываться, чтобы у меня оставался люфт. Тогда я смогу выжить, тогда будет шанс. Она какое то время возилась с поясом, потом затянула, но не сильно. Я даже не сопротивлялась, я ждала момент, она затянула потуже, я начала кашлять, но под пояс попали волосы, ей опять стало не удобно, она попыталась волосы завязать... В какой то момент она хотела отрезать мне волосы, и пошла на кухню, то ли за ножом, то ли за ножницами, а может просто за водой, я очень смутно помню как все закончилось, но мы почти весь день провели на полу возле дивана в компании этого злополучного пояса. Она плакала, говорила " Надо было тебя ночью задушить, подушкой, я уже стояла над тобой, но не смогла ..спящую... надо было ночью... ну ничего, еще все получится..." А я это слушала и утешала ее. Да, вот так, она до такой степени меня запугала и задергала своими закидонами, что я ее начала утешать вот в такой ситуации ( нет, я делала это не искренне, а просто чтобы что то делать ) . В школу я принесла записку, что пропустила день по семейным обстоятельствам. Даже лучшей подруге не рассказала , что тогда было. А петля еще два или три месяца висела в комнате.
Следующее обострение случилось когда я уже сбежала от отца и жила одна. Мне позвонил отец и передал, что мать в психдиспансере и нужно сходить покормить котов. Я ходила, кормила котов, таскалась к ней в больницу с пакетами еды, по выписке подкидывала денег, потом она опять включала свои истерики и начинала учить меня правильно жить и я переставала ходить. Через 2-3 месяца опять раздавался звонок и все повторялось. На второй или третий раз я поняла, что это просто манипуляция, у нее заканчиваются деньги, она что то с собой делает, например вскрывает вены, очень аккуратно, и сама вызывает себе скорую. Ее забирают, и появляется отличный повод напомнить о себе. Мне не хотелось к ней ходить, я ничего не чувствовала. Но я была подростком, и еще не могла так просто забить на установку "этожмать - надо помогать" . Я моталась по разным квартирам и с кучей вещей это было делать не удобно, я привозила сезонные вещи на хранение, привозила книги, когда накапливалась стопка . Она все это продавала. Не все разом, а постепенно, я не сразу заметила. Как то раз, я привезла огромный пакет корма для котов, а через пару дней мне что то понадобилось на той квартире. Корма тоже не было. Однажды она решила разнообразить свои попытки, или просто поняла, что на меня они перестали действовать. Я тогда жила с парнем в кв подруги( история про пожар), пока та в отпуске. мне позвонил отец и сказал, что мать бросилась под поезд в области , лежит в больница в городе О , 100 км от нашего. Бросилась аккуратненько, на мосту, где поезд снижает скорость до 20 км/ч. Пришлось ехать туда. Искать эту больницу, ругаться с персоналом, который не хотел меня пускать в неприемный день. Ее сильно поломало, лицо один большой синяк, глаза заплывшие, сложный перелом ноги и что то еще. Но меня это уже не волновало. Сначала соседки по палате с любопытством смотрели на меня, ситуация не однозначная, да и мать уже проявила свой характер. Она умудрилась нахамить даже врачу скорой, который ее вытаскивал. Я говорила шепотом, но их вынесло в коридор при первой же фразе. Я не собиралась ее жалеть или ругать, я просто задолбалась , да еще и пришлось ехать два часа на автобусе, ради ее обострений. Нет, я потом пошла к врачам, спрашивала что купить, чего не хватает, внятного ответа мне не дали, ну я и не настаивала. Уехала домой, чтобы обнаружить в забытом телефоне 4 пропущенных и 3 смс от отдела полиции города О, пришлось ехать еще раз, давать показания. Потом ее перевели в наш город, она должна была готовиться к операции, и после нее пару месяцев лежать на вытяжке, с ногой все было плохо. Но она не пожелала находиться в больнице. И выписалась домой со смещенной костью голени. Т е ходить она не могла. Бабушка по матери решила приехать помогать ей, а я рухнула в обморок прямо на вокзале, когда выясняла время прибытия поезда. В итоге бабушка моталась между матерью и моей больницей, куда я загремела с менингококком, врачи говорили, что можно было бы лечиться и дома( я не знаю, как можно лечить инфекционку дома, но лечащий врач сказала, что достаточно обычных мер предосторожности и отдельной посуды), но у меня была тяжелая клиника на фоне всех этих стрессов.
Нога у матери восстанавливалась года два, в том смысле, что она вообще могла хоть как то ходить, хотя бы с палочкой, до этого она перемещалась по дому опираясь на стул. Я же свела контакты к критическому минимуму, после попытки договориться мирно.
Я предлагала ей уехать к бабушке в деревню, бабушка была всеми руками за, она сама это предлагала. Мои условия были весьма просты : я покупаю билеты, вещи в дорогу и просто все необходимое, провожаю, даю с собой денег на первое время и помогаю по мере необходимости, от нее требовалось просто уехать , чтобы я могла жить в СВОЕЙ квартире. У нее постоянно были причины отложить всю эту затею. Потом я случайно и очень не запланировано забеременела, кстати сразу после больницы, когда антибиотики еще не выветрились из организма, да и вообще, 17 лет, ни жилья, ни работы нормальной, ничего. Я не собиралась рожать, но она почему то решила , что у меня иные намерения и выставила мне условие, она уедет, без проблем, оставит меня в покое, после того, как я сделаю аборт. И она меня обманула. Хотя я не удивилась. Уже ни чему бы не удивилась, наверное.
Извините, я устала, не могу дальше писать сегодня, следующий пост будет или завтра, или уже в пятницу. Я постараюсь написать там все , подвести все итоги и ответить на все вопросы.